Vad gör du när du ser en råttunge nära barnen?

Klockan var kvart över sex på en iskall tisdagsmorgon, och jag stod i mitt kök iförd ett par utochinvända mjuka leggings – du vet den där sorten där sidfickan alltid hänger? – och drack min tredje espresso eftersom Maya gick igenom den där fruktansvärda sömnregressionen vid fyra månaders ålder där de bara vaknar varje timme för att stirra in i väggen. Min sjuåring, Leo, pressade sin oljiga panna mot altandörrens glas.

Plötsligt smällde han handen mot glaset. "Mamma! Råttbebis! Titta ut!"

Jag andades bokstavligen in en munfull het kaffe. Jag hostade så hårt att jag trodde att jag skulle sträcka en revbensmuskel, trängde mig förbi min son och kikade genom det kladdiga glaset. Där, sittande på våra utemöbler som om den väntade på en mimosa, satt en liten, aggressivt rund gnagare med en tjock, fjällig svans. Det var ingen mus. Möss är liksom... späda? Den här saken såg ut som en miniatyr-dörrvakt på en nattklubb.

Och precis bakom mig körde Maya sin ålning-framåt-grej över vardagsrumsmattan, släpande sin lilla kropp mot glasdörren, och lade sina blöta händer exakt på det golv där den här varelsens storfamilj förmodligen hade steppdansat hela natten.

Den största myten om moderskap är att man på något magiskt sätt direkt förvandlas till den här kapabla, orädda beskyddaren av riket när faran slår till, men helt ärligt var min första instinkt att bara sälja huset. Bara lägga ut det på Hemnet i befintligt skick och flytta till ett höghus inne i stan där naturen inte kan hitta mig.

Hur som helst, poängen är att hitta en gnagare var som helst i närheten av ens hus när man har bebisar skapar en väldigt specifik typ av panik. Eftersom bebisar slickar på golvet. De slickar på golvet, de slickar på sina händer, de slickar under dina skor.

Den stora myten om råttgift

Det här är vad som händer när du berättar för folk att du har ett råttproblem: alla blir plötsligt amatörskadedjursbekämpare och säger åt dig att bara åka till byggvaruhuset och köpa de där hinkarna med neongröna giftpellets. ABSOLUT INTE.

Min läkare, Dr. Aris, som i princip är min terapeut vid det här laget eftersom jag ringer honom om precis allt, sa till mig en gång under en rutinkontroll att traditionellt råttgift är en av de största riskerna för oavsiktlig förgiftning hos småbarn. Han sa: Sarah, ta aldrig in sånt i ditt hus eftersom de där pelletsen ser exakt ut som de där tappade snacksen som dina barn redan äter från golvet.

Dessutom, även om du gömmer giftet, så äter råttan det, vandrar iväg och dör någonstans i dina väggar, eller ännu värre, ute i trädgården där en grannkatt eller en fågel äter den, och då har du i princip förgiftat hela näringskedjan.

Så istället för att i panik köpa giftiga neonfärgade kemikalier som din krypande bebis kan hitta, eller sätta upp de där fåniga djurvänliga fällorna som aldrig fungerar för att gnagarna bara äter upp betet och skrattar åt dig, måste du i princip bara ta på dig ett par rejäla vinterhandskar, fysiskt blockera dina barn från att gå in i rummet och omedelbart ringa en riktig professionell skadedjursbekämpare som använder säkra, låsbara fällor.

Vad Dr. Aris faktiskt sa om bakterier på golvet

Det som höll mig vaken om nätterna var inte tanken på att råttan skulle bita Maya. Det är ju inte så att de är små lönnmördare som väntar på att hoppa på din bebis. Det är de osynliga grejerna.

Dr. Aris förklarade att råttor bär på smittämnen i sin urin och saliv – herregud, bara av att skriva det kryper det i kroppen på mig – och de lämnar det här mikroskopiska spåret var de än går. Han nämnde något om sorkfeber och kanske leptospiros? Jag förstår inte riktigt vetenskapen bakom hur allt det där fungerar, men han sa att deras intorkade spillning och hudavlagringar i princip förvandlas till damm, och när en bebis kryper genom det och andas in det kan det utlösa riktigt allvarliga allergiska reaktioner eller astma.

När jag visste det tittade jag på Maya på golvet och fick panik. Jag plockade omedelbart upp henne. Hon tappade sin Zebrarandiga skallra och bitring på mattan, vilket var okej. Det är en jättebra liten bitleksak eftersom de svartvita ränderna håller henne fokuserad vid blöjbyten, även om hon ärligt talat mycket hellre tuggar på mina smutsiga bilnycklar eller tv-fjärrkontrollen. Men att se den där träringen rulla över golvet, där jag nu antog att tusen osynliga små råttfotspår gömde sig, fick det att knyta sig i magen.

Jag var tvungen att hålla henne på en säker plats medan jag försökte komma på vad tusan jag skulle göra. Jag satte ner henne i soffan under hennes Babygym med panda. Jag älskar faktiskt den här grejen eftersom den är gjord av trä i en grå nyans och inte ser ut som en neonfärgad plastexplosion mitt i vardagsrummet. Den lilla virkade pandan gav henne något att slå på så att jag kunde få exakt fyra minuter på mig att aggressivt googla "hur man städar golv efter råttor".

Min mans hopplösa besatthet av pepparmyntsolja

När min man Dave äntligen kom ner var jag djupt inne i en panikspiral. Hans omedelbara lösning? Eteriska oljor.

Dave är en fantastisk kille, men han hade läst ett blogginlägg någonstans som sa att gnagare hatar lukten av pepparmynta, så han bestämde sig för att lösa skadedjursbekämpningen på egen hand. Han tog bokstavligen en flaska med högkoncentrerad pepparmyntsolja och började dränka in golvlisterna vid altandörren. Inom tio minuter luktade hela bottenvåningen som en aggressiv, arg polkagris.

Problemet är att spädbarns andningssystem är superkänsliga. Maya började nysa nästan omedelbart. Jag var tvungen att skrika åt honom att sluta, för att hälla ut koncentrerade eteriska oljor precis på den nivå där vår bebis andas är förmodligen minst lika irriterande för hennes lungor som råttdammet. Och förresten, de där högfrekventa ultraljudsskrämmorna som man sätter i vägguttaget är rent lurendrejeri.

Det slutade med att jag torkade upp all Daves olja med en handduk och istället tillbringade vi eftermiddagen med att göra det man egentligen ska göra: tätning. Vilket bara är ett fint ord i branschen för att "hitta varje liten spricka i ditt hus och täppa till den med stålull". För tydligen kan råttor klämma sina äckliga små kroppar genom ett hål stort som en enkrona. EN ENKRONA.

Om du vill uppgradera din bebis säkra platser medan du skrubbar golvlisterna, kanske du vill kolla in Kianaos vackra kollektion av babygym i trä och ekologiska tillbehör för att hålla dem glada och trygga.

Lekmattan som barriärmetod

När skadedjursbekämparen Gary väl kom (han var underbar och försäkrade mig om att bara för att man hittar en råtta utomhus betyder det inte att de planerar ett fientligt övertagande av skafferiet, de blir bara lite vilsna av vädret ibland), hade jag fortfarande svår golvångest. Jag ägnade två dagar åt att skura trägolven med bebisvänlig såpa och varmt vatten.

Men jag behövde fortfarande en mental barriär mellan Maya och golvet. Jag började lägga ut min absoluta favorit, Ekologisk lekfilt med pingviner, överallt där hon lekte. Jag måste prata lite om den här filten ett ögonblick, för den har bokstavligen överlevt moderskapets skyttegravar tillsammans med mig. Den är gjord i dubbla lager av ekologisk bomull, så den är tillräckligt tjock för att kännas som en riktig skyddsmatta över vanliga mattan, och det svartgula pingvintrycket är så gulligt. Jag köpte den enorma storleken på 120x120 cm, och den är min bästa "säkra zon"-duk. Ute på gräsmattan? Pingvinfilten. På vardagsrumsgolvet? Pingvinfilten. Den är en dröm att tvätta, vilket är avgörande eftersom Maya redan inom ett dygn hade mosat in en halv banan i ena hörnet.

Leo var djupt besviken över att vi inte behöll "valpen" som husdjur. Han stod där i sin Retro T-shirt i ekologisk bomull – som får honom att se ut som en liten lägerledare från 90-talet och är i princip den enda tröja han går med på att ha på sig, eftersom det ribbade tyget inte kliar i nacken – och tjurade medan Gary skadedjursbekämparen plockade bort fällorna.

Hörrni, att se en gnagare i närheten av sitt hus när man har små barn är omskakande. Det får en att känna att ens trygga lilla boende är i fara. Men du behöver inte få panik, och du behöver definitivt inte köpa gift. Du behöver bara ett bra proffs, en massa stålull och en riktigt tjock filt att lägga din bebis på tills du slutar känna dig paranoid.

Behöver du uppdatera din bebis nödvändigheter med material du verkligen kan lita på? Utforska hela vår kollektion av ekologiska babyfiltar och tillbehör för din sinnesro.

Ärliga och röriga frågor & svar om barn och skadedjur

Är såna där ultraljudsskrämmor säkra för bebisar?

Ärligt talat vet jag inte ens om de är "säkra" eftersom de inte gör någon som helst nytta. Min svåger köpte typ tio stycken till sitt garage och sa att mössen bokstavligen byggde bo ovanpå en av dem. De avger bara ett högfrekvent ljud som människor tydligen inte ska kunna höra, men jag svär att min sjuåring sa att han kunde höra hur det surrade, så vi slängde dem. Spara dina pengar och täta dina dörrar i stället.

Tänk om min bebis faktiskt rör vid en råttfälla?

Det här var min värsta mardröm. Om du anlitar ett proffs ska de placera slagfällorna inuti rejäla, svarta plastlådor som kräver en speciell nyckel för att öppnas. En bebis kan rent fysiskt inte få in fingrarna i fällan. Om du köper de där billiga slagfällorna i trä från matbutiken och bara lägger dem på golvet? Herregud, gör inte det. En krypande bebis kommer garanterat att klämma fingrarna i dem. Bara professionella, låsbara lådor gäller!

Kan jag använda pepparmyntsolja i stället för att ringa en skadedjursbekämpare?

Som jag fick lära mig av min mans lilla vetenskapsexperiment: nej. Förutom det faktum att det faktiskt inte löser problemet (de går bara runt den illaluktande fläcken), är starka eteriska oljor väldigt flyktiga. Att hälla ut dem överallt på golvet där din bebis ligger på mage kan verkligen irritera deras små lungor och ögon som fortfarande utvecklas. Dr. Aris sa åt mig att hålla starka dofter borta från Maya tills hon är äldre hur som helst.

Hur städar jag golvet om jag vet att en råtta har varit där?

Börja inte med att sopa eller dammsuga! Jag fick lära mig detta den hårda vägen via Google klockan två på natten. Att sopa virvlar upp intorkad urin och hudavlagringar i luften där du och din bebis kan andas in det. Du måste spraya området med ett blött desinfektionsmedel först – jag använde bara ett bebisvänligt enzymrengöringsmedel och varmt såpvatten – och låta det dra så att dammet blir tungt och blött. Torka sedan upp det med hushållspapper som du omedelbart kastar i soptunnan utomhus. Tvätta händerna efteråt som om du skulle tvätta dig inför en operation.