Vad en tonårspopdänga lärde mig om föräldraskap

"Alexa, volym tio!" Det var orden som totalt krossade min lugna tisdagsmorgon precis när jag stod upp till armbågarna och sorterade en tvättkorg full av stela småbarnsstrumpor. Min äldsta kille, Hunter – som just nu fungerar som mitt dagliga varnande exempel på varför man inte ska lära en fyraåring hur smarta högtalare fungerar – hade precis listat ut hur man ber om specifika låtar. Plötsligt vibrerade hela vardagsrummet av den där intensivt peppiga tonårspopen från slutet av 00-talet. Jag ska vara helt ärlig, att från ingenstans få en tonåring som skrålar "baby, baby, baby, ohhhh" på högsta volym innan man ens har hunnit dricka sin andra kopp kaffe är tillräckligt för att få en småbarnsmamma på landet att drömma om förtidspension.

Min mormor, som barnen kärleksfullt kallar G Baby, satt vid köksbordet och hjälpte mig att packa beställningar till min Etsy-butik. Hon tappade nästan en rulle bubbelplast och stirrade upp i taket som om himlen höll på att falla ner. Det slutade med att vi hade en hel debatt där och då, över packtejpen, och försökte gissa hur gammal den där Justin Bieber-killen egentligen var när han spelade in den där dunderhiten. Jag var helt övertygad om att han var kanske tolv år, mest för att han såg ut som ett barn som borde be sin mamma om skjuts till köpcentret istället för att turnera världen runt. G Baby insisterade på att han måste ha varit äldre med tanke på hur han ägde scenen.

Till slut blev jag tillräckligt irriterad för att kolla upp det på mobilen samtidigt som jag konfiskerade den smarta högtalaren från Hunter. Det visade sig att han var femton år. Han spelade in den precis i slutet av 2009 och den kom ut några veckor innan hans sextonde födelsedag. Den lilla faktadetaljen förstörde ärligt talat min morgon helt, för den fick mig att hamna i en tankespiral om hur fort de här barnen växer upp, och vad det egentligen innebär att uppmuntra något slags musikintresse utan att bli fullständigt galen på kuppen.

När jag insåg att mina barn också kommer att bli tonåringar en dag

Att få veta att han var femton knäckte mig för en stund, för det betyder att han var mitt uppe i puberteten när han tog de där höga tonerna. Jag tittar på mina små pojkar som springer runt täckta av smuts och jordnötssmör, och det skrämmer mig att tänka på att de om bara ett decennium kommer att vara lynniga femtonåringar som kämpar med målbrottet. Struphuvudet växer bokstavligen och stämbanden blir tjockare och längre, vilket är anledningen till att tonårskillar låter som om de svalt en groda varje gång de försöker prata högt. Det är bara biologin som har sin pinsamma, ostoppbara gång.

Och kan vi bara stanna upp och prata om hur jobbig puberteten är för killar? Herregud, stackarna, de har ingen som helst kontroll över sina lemmar, de äter precis allt i skafferiet, och rösten spricker mitt i en mening precis när de försöker låta tuffa. Jag minns att jag läste någonstans att Bieber faktiskt var tvungen att sänka tonarten på sina låtar när han sjöng live, eftersom han inte längre kunde ta tonerna när han kom i målbrottet. Föreställ dig att gå igenom den mest pinsamma, svettiga och röstspräckande fasen av din mänskliga existens, och dessutom behöva göra det med miljontals människor som tittar på.

Det får mig att vilja slå in mina barn i bubbelplast och behålla dem små för alltid, långt borta från all pinsamhet och den överväldigande lukten av billig bodyspray som jag bara vet väntar mig i framtiden. Jag förstår ärligt talat inte hur tonårsmammor överlever den enorma mängd attityd och det hormonella kaos som de åren för med sig, särskilt när de där söta små barnrösterna plötsligt förvandlas till djupa, dånande barytonstämmor som får en att hoppa till från rummet bredvid.

Jag antar att han hade nån slags röstcoach i världsklass för att hjälpa honom hantera målbrottet, men vi vanliga mammor får helt enkelt nicka och låtsas som om vi inte märkte att vårt barn just lät som ett gnisslande dörrgångjärn.

Vad min läkare faktiskt sa om små öron

Innan jag fick barn hade jag en fantasi om att jag skulle spela klassisk pianomusik för mina bebisar, och att de sedan skulle växa upp till sofistikerade, briljanta musiker. Verklighetskoll: mina barn tycker att banka en metallsked mot hundskålen är toppen av musikalisk konst. När Hunter var bebis tjatade min mamma alltid på mig att bara sätta på countryradion eftersom det "bygger karaktär", medan internet skrek åt mig att enbart spela Mozart för att öka deras IQ.

Till slut frågade jag vår barnläkare om det vid en kontroll, för jag var så trött på alla motstridiga råd. Dr. Evans är en väldigt praktiskt lagd person som inte lindar in saker i bomull, och han ryckte i princip bara på axlarna och sa att det är bra för barns hjärnor att utsättas för olika ljud, men att vi alla måste tagga ner när det gäller att försöka föda upp underbarn. Han mumlade något om att hålla bakgrundsljudet hemma under 60 decibel för att skydda deras hörsel, vilket tydligen motsvarar volymen av ett normalt samtal eller ett surrande kylskåp. Jag vet inte vem som har tid att gå runt och mäta decibel med en app samtidigt som man försöker hålla tre barn vid liv, men hans huvudpoäng var kort och gott att inte spela dånande hög musik i deras små öron.

Jag tror att läkarna menar att höga ljud faktiskt kan ge permanenta skador på de små hårcellerna inne i hörselgången, även om jag inte har stenkoll på exakt hur vetenskapen bakom fungerar. Vad jag däremot vet är att jag, efter det läkarbesöket, helt förändrade hur vi hanterar ljudnivån hemma. Om du vill behålla förståndet och skydda deras hörsel: göm fjärrkontrollerna till de smarta högtalarna, ge dem tysta leksaker och håll bilradion på en volym där du fortfarande kan höra dig själv tänka.

Leksakerna som faktiskt överlever mitt vardagsrum

Så om vi inte ska dundra på med popdängor för att lära dem om musik, hur uppmuntrar vi dem då att utforska ljud utan att ge oss själva migrän? Jag har köpt så mycket skräp genom åren, oftast batteridrivna plastmardrömmar som blinkar och sjunger falska sånger tills batteriet långsamt dör och det låter som en skräckfilm. Aldrig mer.

När jag fick mitt andra barn blev jag äntligen smart och önskade mig ett Regnbågsfärgat babygym med djurleksaker från Kianao. Hörni, den här är så fin. Det är gjort av äkta, naturligt trä, inte sån där billig plast som spricker bara man tittar på den. De hängande djurleksakerna ger ifrån sig försiktiga, naturligt klirrande ljud när bebisen daskar till dem. Mitt mellanbarn kunde ligga under det i tjugo minuter i sträck, helt fängslad av formerna och de mjuka ljuden. Det ser faktiskt till och med fint ut där det står i vardagsrummet, och det gav mig tid nog att dricka mitt kaffe i lugn och ro medan han klurade ut konceptet orsak och verkan alldeles på egen hand.

Sedan har vi tandsprickningsfasen, som är sin egen typ av ljudliga mardröm på grund av allt gråtande. Jag är ett stort fan av bitleksaken Ekorre i silikon för bebisens tandkött. Den är relativt billig, den är söt som socker med sin lilla ekollondesign, och viktigast av allt: jag kan bara kasta in den i diskmaskinens övre korg när den blir täckt av ludd. Den är gjord i 100 % livsmedelsgodkänt silikon, vilket innebär att jag inte behöver stressa över att konstiga kemikalier hamnar i mitt barns mun medan jag försöker svara på kundmejl på Etsy.

Nu ska jag säga att jag också provade bitringen Kanin med träring. Det är en underbar liten virkad leksak, helt ekologisk och handgjord. Jag ville verkligen älska den, jag ville det. Men jag ska vara ärlig här: om du har hund, skippa den. Min golden retriever-korsning trodde att jag hade köpt en pytteliten ny tuggleksak till honom, och det virkade materialet drog till sig hundhår som en magnet. Den är helt ljuvlig om du bor i ett djurfritt, fläckfritt hem, men i mitt kaotiska hem på landet överlevde den bara inte i ekosystemet.

Om du försöker lista ut hur du ska hålla dina små sysselsatta utan att förvandla huset till en högljudd, blinkande spelhall, kanske du borde kolla in några av Kianaos pedagogiska leksaker som verkligen bygger på naturlig nyfikenhet istället för AA-batterier.

Vad jag brukade tro jämfört med den stökiga sanningen

Innan jag fick de här barnen dömde jag stenhårt mammorna i mataffären som stack en telefon i handen på sina småbarn för att hålla dem tysta. Jag trodde att jag skulle bli mamman som organiserade dagliga akustiska gitarrstunder och ledde hela familjen i allsång. Sanningen är den att vissa dagar handlar bara om ren överlevnad. Vissa dagar innebär "musikalisk utveckling" att du låter ditt lilla barn slå två tomma plastlådor mot varandra medan du lagar middag.

Jag har lärt mig att sluta stressa över om de når sina utvecklingsmål exakt enligt tidtabellen. Förr oroade jag mig för att de skulle halka efter om jag inte skrev in dem på nån lyxig musikklass för föräldrar och barn. Nu? Nu låter jag dem bara utforska världen på sina egna villkor. Ibland betyder det att lyssna på samma poplåt fjorton gånger i rad för att det är det enda som stoppar ett raseriutbrott, och ibland betyder det att sitta i en fullständig, välsignad tystnad medan de tuggar på en träring.

Vi gör alla bara så gott vi kan i våra försök att uppfostra vettiga människor, som förhoppningsvis inte kommer spela öronbedövande musik för oss när vi är gamla och grå. Så var snäll mot dig själv, göm undan de elektroniska leksakerna när du behöver en paus, och kom ihåg att varje fas – till och med de mest högljudda – så småningom passerar.

Redo att byta ut det skräniga plastskräpet mot något som faktiskt ser bra ut i hemmet och ger dig lite sinnesfrid? Kolla in Kianaos hela utbud av hållbara och tysta babyprylar direkt.

De stökiga frågorna ni alltid ställer till mig

Behöver bebisar verkligen musik för att utvecklas rätt?

Kolla här, experterna säger alltid att musik kopplar ihop hjärnan för matematik och språk, men jag tror ärligt talat att de bara behöver utsättas för helt vanligt vardagsliv. Du behöver ingen kursplan. Låt dem höra fåglarna utomhus, låt dem lyssna när du sjunger falskt i duschen, och låt dem skaka en förpackning med torr pasta. Allt det räknas som ljudutveckling i min bok, så låt ingen ge dig dåligt samvete så att du köper ett dyrt bebispiano.

Hur vet jag om en leksak är för högljudd för min bebis?

Min totalt ovetenskapliga mammamåttstock är den här: om leksaken får dig att rygga tillbaka eller ger dig huvudvärk efter fem minuter, är den alldeles för högljudd för små, utvecklande trumhinnor. Jag brukar försöka dämpa de där hemska plasthögtalarna med en bit genomskinlig packtejp, men allvarligt talat, håll er bara till skallror i trä och naturliga leksaker. Din bebis hörsel är känslig, och ärligt talat är min mentala hälsa alldeles för skör för sirenljud klockan sju på morgonen.

Vad är det bästa sättet att rengöra de här trä- och silikonleksakerna?

Jag är extremt lat när det kommer till städning. När det gäller silikongrejerna slänger jag in dem bokstavligen i diskmaskinen tillsammans med våra middagstallrikar, eftersom jag vägrar handdiska saker om jag inte måste. Träleksaker, som babygymmet, kan man inte blötlägga för då blir de konstiga och spricker. Jag tar bara en fuktig trasa med lite milt diskmedel och torkar av dem när de börjar se solkiga ut, och låter dem sedan lufttorka på diskbänken.

Är det säkert att låta min bebis tugga på träringar?

Ja, så länge du köper rätt sort. Jag fick panik första gången min äldsta gnagde på en träleksak eftersom jag var helt övertygad om att han skulle få en flisa. Men högkvalitativa alternativ, som prylarna från Kianao, använder obehandlat bokträ som är slipat helt lent. Se bara till att inspektera dem då och då. Om du ser sprickor eller ojämna ytor, släng den. Men ärligt talat, de håller mycket bättre än de billiga bitringarna i plast som mina barn brukade bita rakt igenom.

Hur hanterar du tandsprickningsgnället utan att bli galen?

Jag klagar hos min mamma, jag dricker alldeles för mycket kaffe och jag ser till att hela tiden ha kalla bitleksaker på rotation i kylskåpet. Märk väl att jag sa kylskåpet, inte frysen – om man fryser dem blir de för hårda och kan verkligen skada deras små tandkött. Jag byter bara ut dem hela dagen lång. Och när inget fungerar och de bara skriker, sätter jag dem i vagnen och går ut. Ibland kan lite frisk luft få oss båda på bättre tankar.