Pigg bebis, vad gör vi nu: Ett nattligt brev till mitt tidigare jag

Kära Jess från sex månader sedan,

Jag vet precis var du befinner dig just nu. Du sitter på kanten av amningsfåtöljen klockan 02:13, klädd i den där urtvättade oversize-tishan med kräksfläcken på axeln, och stirrar på ditt tredje barn som för närvarande behandlar sin spjälsängsmadrass som en hoppborg. Du har dragit ner ljusstyrkan på mobilen till max, kisar med ena ögat och knappar frenetiskt in en viral rap-text på Google, för det är den enda frasen som kan fånga din nuvarande bisarra verklighet. Du är helt utmattad, bunten med specialbeställda namnskyltar i trä för Etsy-shoppen ligger i en hög på matbordet och väntar på fraktetiketter, och du är mer än redo att bara brista ut i gråt. Ta bara ett djupt andetag, för jag ska vara helt ärlig med dig nu om hur vi faktiskt tar oss igenom den här röran.

Du måste sluta titta på de där beige-filtrerade Instagram-mammorna som påstår att deras bebisar naturligt sluter sina tunga ögonlock i samma sekund som solen går ner, för herregud, de ljuger antingen genom sina professionellt blekta tänder eller så har de fött faktiska krukväxter. I tre hela veckor har du gjort hela rutinen med lavendellotion och mjuka vaggvisor till punkt och pricka, bara för att det här barnet plötsligt ska bete sig som om han svept en venti espresso sekunden hans rygg nuddar lakanet. Det får dig att känna att du misslyckas på cellnivå när din bebis gör aggressiva cykelsparkar i mörkret medan du aktivt gråter av sömnbrist. Du ifrågasätter din amningskost, temperaturen i huset och huruvida ditt äldsta barn som skrek fula ord åt hunden vid middagsbordet på något sätt förstörde bebisens aura. Hur som helst, bry dig inte om att köpa en av de där sömnträningsklockorna för sexhundra spänn med lysande får, det är bara skräp.

Du borde nog komma ihåg vad som hände med ditt äldsta barn, för bara det borde vara ett varnande exempel på hur man inte ska hantera det här. Då, när han blev helt storögd vid midnatt, brukade jag tända alla lampor i vardagsrummet och ta fram de högljudda bondgårdsleksakerna i plast, i tron att jag bara behövde låta honom "bränna av lite överskottsenergi". Vilket katastrofalt misstag det var. Det slutade med att han var vaken till fyra på morgonen och studsade i soffkuddarna, och jag åldrades ett decennium på en enda natt. Det misstaget gör vi inte om.

Dr Miller serverade mig några hårda sanningar

Du kommer att släpa med honom till läkarmottagningen nästa tisdag och se ut som en uttorkad tvättbjörn, och dr Miller kommer att slå dig med något som låter helt bakvänt. Tydligen är det så, att när en bebis beter sig som om de är redo att springa ett maraton vid midnatt, så är de faktiskt inte alls utvilade. Min läkare berättade för mig att det är en konstig biologisk bugg där, om de missar sitt magiska fönster för sömn, så får deras små kroppar panik och pumpar ut en massa kortisol och adrenalin i systemet för att tvinga dem att hålla sig vakna.

Jag föreställer mig det lite som att hans pyttesmå binjurar trycker på en stor röd panikknapp för att han var vaken i två timmar och femton minuter i stället för exakt två timmar. Jag antar att det är någon slags evolutionär överlevnadsgrej från grottmänniskornas tid, vilket är helt värdelöst för oss här i moderna tiders landsbygd. Så allt det där fnissandet, fäktandet och hyperaktiva beteendet är inte hans sätt att säga att han vill leka, det är bara hans kropp som panikrusar för att han är aggressivt övertrött.

Så upptäcker du tröttheten innan stormen drar in

I stället för att vänta på att han ska börja bete sig som en pytteliten full sjöman och sen desperat försöka tvinga in en napp i munnen på honom medan du vaggar honom till en snurrig dvala, måste du fånga honom precis när han börjar stirra tomt in i väggen eller dra sig i örsnibben. Min mamma svor alltid på att när en bebis drog sig i örat betydde det en kraftig öroninflammation, men oftast har jag märkt att det bara betyder att de är ungefär trettio sekunder ifrån att få den där fruktade andra andningen. De medicinska artiklarna jag skummade igenom kl. 03.00 säger att spädbarn i den här åldern behöver någonstans mellan tolv och sexton timmars sömn per dygn, vilket känns som en påhittad siffra när din bebis bara sover i tjugominuterspass. Men tydligen är missade sovstunder på dagen den exakta anledningen till att han gör sprattelgubbar vid sänggåendet.

De pratar också om att sänka ljudnivån i huset och dämpa skärmar trettio minuter före läggdags eftersom något med blått ljus blockerar produktionen av melatonin, vad det nu faktiskt innebär i praktiken. Hörni, jag har en fyraåring som tror att hallen är en monstertruckbana och ett litet barn som skriker i högan sky om hennes ärtor rör vid morötterna, så att sänka ljudnivån hemma är ett skrattretande koncept för mig. Men vi gör så gott vi kan genom att helt enkelt gömma iPaden och släcka de starka taklamporna långt innan han faktiskt ser sömnig ut.

Fällan med dagsvilan som förstör dina nätter

Jag måste också varna dig för fällan med dagsvilan, för det var här jag verkligen klantade till det för sex månader sedan. Jag trodde att om jag höll honom vaken längre under dagen så skulle han vara dödstrött klockan 20.00 och sova hela natten. Låt mig bespara dig besväret: det här är en gigantisk lögn. Om de inte får sina sovstunder på dagen blir deras nattsömn totalt skräp. Det är som att sömn föder sömn, vilket låter som en sån där irriterande gåta, men det är det absolut sannaste jag har lärt mig. När han missar sin eftermiddagslur för att du var tvungen att släpa med alla tre barnen till matbutiken för att handla, kan du räkna med att han är en pigg, hyperaktiv mardröm vid läggdags.

Filt-situationen vi måste prata om

Hör här, jag vet att du stirrar på ditt bankkonto just nu och försöker lista ut om du har råd att laga myggnätsdörren den här månaden, men jag behöver att du slår till och köper en Bebisfilt i Bambu med Färgglada Löv. Jag säger det här till dig som ditt framtida jag som har lidit av tillräckligt många svettiga uppvaknanden mitt i natten. När hans lilla kropp blir helt uppe i varv av den där adrenalinrushen vi pratade om, börjar han svettas floder, och de där billiga fleecefiltarna i polyester vi fick på babyshowern rostar honom bokstavligen levande.

Den här bambufilten kostar runt trehundra kronor, vilket fick mig att rygga tillbaka och övertänka det först eftersom jag är snål, men den känns bokstavligen som kallt silke och på något magiskt sätt kontrollerar den hans temperatur så att han slutar kasta sig av och an av värmen. Det är den enda filten jag ens bryr mig om att sträcka mig efter nu när han är vild.

Och på tal om spjälsängssaker, den där Bitleksaken med Björnskallra vi fick är hur söt som helst och gjord av säkert trämaterial, men om jag ska vara ärlig använder han den hälften av tiden bara som en projektil att kasta ut ur sängen när han är arg. Den är okej att tugga på under dagen när du kan ha honom under uppsikt, men lämna den inte där inne på natten i tron att den på något magiskt sätt ska lugna honom till sömns. Han kommer bara att dunka träringen i pannan och gråta ännu mer.

Ibland gör deras små munnar bara ont

Du måste också komma ihåg att hans tandkött förmodligen bultar, för tandsprickningen bryr sig inte om vad klockan är och älskar att förstöra en god natts sömn. Min mormor kom förbi häromdagen och såg att jag såg ut som en vandrande zombie. Hon försökte intala mig att jag bara borde gnugga lite whisky på hans tandkött för att knocka honom. Herregud, det är helt galna råd som jag uppenbarligen inte lyssnade på. Vi försöker göra saker och ting säkrare nu, men ibland känns det mycket svårare att lugna dem utan de där genvägarna från förr.

När han kör sin klarvakna, överdrivet pigga rutin, prova att ta ut en Bitleksak i Silikon med Ekorre från kylen. Det kalla silikonet ger hans system en liten chock och distraherar honom från faktumet att han kämpar mot sömnen, plus att det inte innehåller någon av den där konstiga, giftiga plasten vi ska undvika nuförtiden. Jag brukar bara slänga på honom en mjuk Ärmlös Bodysuit i Ekologisk Bomull – vilket är en räddare i nöden för under tvåhundra kronor eftersom du slipper brottas med långa ärmar över hans viftande armar i mörkret när han strettar emot – och bara sitta med honom i det mörka rummet med den kalla bitleksaken tills han kommer till ro. Den ekologiska bomullen stänger inte in värme, och den är tillräckligt stretchig för att du vid en enorm blöjexplosion klockan 02.00 ska kunna dra ner hela plagget över axlarna på honom, i stället för att dra röran över huvudet.

Om du letar efter saker som inte irriterar hans hud medan han kastar sig runt och försöker kämpa mot sin trötthet, kolla in Kianaos ekologiska babykollektion innan du köper ännu ett kliande syntetiskt pyjamasset från en stor varuhuskedja som bara kommer att få det att klia på honom.

Du kommer att överleva den här vilda fasen

Jag vet att det just nu känns som att du aldrig mer kommer att få sova mer än tre timmar i sträck någonsin igen, och du räknar mentalt ut hur många gigantiska koppar kaffe du kommer behöva bara för att packa de där Etsy-beställningarna i morgon bitti utan att blanda ihop fraktetiketterna. Men jag lovar dig, den här konstiga, överstimulerade fasen går över till slut. Du lär dig hans subtila sömnsignaler. Du slutar låta teven stå på med högljudda tecknade serier i bakgrunden en timme innan läggdags. Du blir bättre på hela den här röriga grejen.

Mormor hade verkligen rätt när hon sa att dagarna är långa men åren är korta, även om jag rullade med ögonen så hårt att jag såg min egen hjärna när hon sa det till mig på familjegrillningen förra veckan. Lägg bara ifrån dig telefonen, sluta googla internettrender klockan två på morgonen och lita på din magkänsla.

Tillbringa inte en natt till med att utkämpa en förlorad strid mot kliande tyger och varma filtar; skaffa några andningsbara sömnprodukter från Kianao och ge dig själv en ärlig chans till lite faktisk vila.

Sena nattfrågor du förmodligen googlar just nu

Hur vet jag om han är riktigt trött eller bara vill leka?

Ärligt talat, om det är förbi hans normala läggdags och han plötsligt beter sig som en pytteliten ståuppkomiker, så är han övertrött. En utvilad bebis får inte slumpmässigt en explosion av manisk energi klockan 22.00. Dr Miller berättade för mig att sann lekernergi infinner sig efter att de vaknat från en bra sovstund, inte efter att de varit vakna i fyra timmar i sträck. Om han fnissar superhögt men ögonen ser lite röda ut eller han blir klumpig, så är det adrenalinet som talar, inte en genuin önskan om att leka med klossar.

Är en trettio minuters nedvarvningsrutin verkligen realistisk med två andra barn?

Absolut inte, åtminstone inte på det sättet som de fina föräldrabloggarna beskriver det. Jag kan inte ha ett fridfullt bad i levande ljus och ge en tjugominuters massage när mitt äldsta barn försöker mata hunden med flingor från golvet och småbarnet gråter över sina strumpor. Min version av en nedvarvningsrutin är bara att släcka taklamporna, stänga av teven och prata med lite tystare röst medan jag brottas med att få på bebisen en ren blöja. Man gör bara vad man kan för att signalera att dagen närmar sig sitt slut, även om det är rörigt.

Hjälper det att ha rummet kallare för att få honom att komma till ro?

Ja, och det fick jag lära mig den hårda vägen efter att ha virat in honom i för många tjocka filtar. Bebisar är varma av sig ändå, och när de kämpar mot sömnen blir de ännu svettigare. Läkaren nämnde att den ideala rumstemperaturen ligger någonstans runt 20 till 22 grader, vilket känns lite kyligt för mig, men att sätta på honom den där andningsbara ekologiska bodyn och ha luftkonditioneringen igång stoppade verkligen en stor del av nattens fäktande.

Vad händer om han bara skriker när jag försöker lägga ner honom sömndrucken?

Då plockar du upp honom igen, lilla gubben. Hela den där grejen med "sömndrucken men vaken" fungerar för kanske tio procent av alla bebisar, och inga av mina tillhörde den demografin. Om han redan är överstimulerad och vidöppen-vaken, kommer det bara göra honom arg att läggas i en kall, tom spjälsäng. Jag brukar bara sitta i den mörka amningsfåtöljen med honom, ge honom en kall bitleksak i silikon att gnaga på och vänta ut adrenalinrushen tills han däckar helt på min axel.

Gör tandsprickning dem verkligen hyperaktiva, eller bara gnälliga?

Både och, ärligt talat. Jag trodde att tandsprickning bara innebar gråt och dreglande, men ibland gör smärtan dem helt oförmögna att varva ner. Det är som att själv ha tandvärk; man kan inte bara glida iväg i sömnen lite avslappnat när munnen bultar. De blir spralliga, de tuggar på händerna och det obehaget förvandlas till en märklig, oberäknelig energi. Det är därför det är mycket bättre att ha en kall bitleksak i närheten än att bara vagga en fäktande bebis i en timme.