Vad Patrick Mahomes bebis lärde mig om trebarnslivet

Kära Jess för sex månader sedan. Du sitter just nu på golvet i vår tvättstuga och gråter över ett berg av omaka pyttesmå strumpor medan dina två småbarn använder dina Etsy-kartonger som en veritabel brottningsring i rummet intill. Men jag behöver att du tar ett djupt andetag och lyssnar på mig när det gäller det här med barn nummer tre.

Jag vet att du är livrädd. Jag vet att du stirrar på vårt bankkonto och vårt lilla hus på den texanska landsbygden och undrar var vi ska få plats med ännu en människa. Du skrollar säkert på Instagram just nu för att koppla bort verkligheten, stirrar på kändisar med deras perfekta barnkammare, och jag gissar att det var där du såg nyheten om den nya patrick mahomes baby.

Jag ska vara helt ärlig mot dig, jag brukar himla så hårt med ögonen åt kändisars föräldraråd att jag nästan får träningsvärk. När man budgeterar för lågprisblöjor och kämpar för att få en treåring att äta en enda grön böna, är det bara irriterande att höra hur miljardärer sköter sina hushåll. Men det märkligaste hände när Brittany och Patrick välkomnade sitt tredje barn, Golden Raye. De gjorde faktiskt några saker som fick mig att spetsa öronen och ta anteckningar. Jag vet, jag är lika chockad som du.

Verklighetskollen: att ha tillräckligt med kärlek (men inte tillräckligt med händer)

När nyheten släpptes om den tredje mahomes baby, postade Brittany ett litet råd om att om man har mer än ett barn måste man ändå se till att få egentid med var och en av dem. Och min första tanke var: visst, låt mig bara klona mig själv medan jag ammar dygnet runt och driver ett småföretag från köksbordet.

Men sedan kom jag ihåg vad Dr. Miller på barnkliniken sa till mig när jag släpade dit min äldsta för hans fyraårskontroll. Han mumlade något om att ett småbarns hjärna helt kortsluts när en ny bebis anländer, och att om man ger dem dedikerad, barnledd lek kan det tydligen leda om deras små nervbanor och minska svartsjukan. Jag är ganska säker på att han sa att det sänker deras kortisol eller något liknande, men ärligt talat var det enda jag hörde att om jag inte ger de äldre barnen uppmärksamhet, kommer de att systematiskt förstöra mitt hus.

Han hade rätt. Du måste bara slänga telefonen i tvättkorgen och stirra på ditt lilla barn medan de förklarar den helt obegripliga handlingen i Paw Patrol i tjugo minuter i sträck medan bebisen sover. Det är allt. Det är det magiska tricket.

För att lyckas med detta utan att förlora förståndet behöver du en säker plats att lägga ner bebisen på medan du är upptagen med att bygga magnetplattor med de stora barnen. Gör dig själv en tjänst och skaffa ett Babygym i Trä från Kianao. Min mamma försökte ständigt köpa oss sådana där gräsliga plastmonster som skriker elektroniska bondgårdsdjursläten åt en, i all välmening. Till slut sa jag nej till henne. Det här i trä är faktiskt riktigt fint, kostar cirka sextio dollar vilket är helt rimligt för något man använder varje dag, och de hängande djurleksakerna ger bebisen precis lagom med visuell stimulans för att hålla dem nöjda medan jag försöker övertyga fyraåringen om att hundens leksaker inte hör hemma i toaletten. Det är ingen magisk barnvakt, men det köper mig tio minuters lugn och ro.

Vi måste prata om faster Linda och Facebook

Låt oss prata om internet, för det var här min ångest verkligen sköt i höjden med barn nummer tre. När Golden föddes jagade alla febrilt efter patrick mahomes baby golden photos. Vet du vad familjen gjorde? De gömde henne. Brittany lade bokstavligen upp en video på en övertäckt barnvagn och sa att ingen skulle få se bebisens ansikte på ett tag.

Dåtida Jess, snälla, låna den här starka ryggraden. Du är inte skyldig internet din bebis. Du är inte skyldig tjocka släkten en daglig bildbomb.

Dr. Miller pratade med mig om internetsäkerhet vid vårt senaste besök, och han fick en väldigt allvarlig blick när han nämnde AI och deepfakes, och hur lätt det är för främlingar att stjäla bebisbilder från offentliga profiler. Jag förstår inte tekniken helt och hållet, men det lät tillräckligt skrämmande för att jag skulle låsa ner alla mina konton.

Min mormor gjorde en jättegrej av detta. Hon sa att jag var löjlig och att på hennes tid visade man stolt upp sina bebisar. Jag var tvungen att se henne djupt i ögonen och säga att på hennes tid var det läskigaste som kunde hända att brevbäraren kikade in genom nätdörren, inte ett globalt nätverk av knäppgökar som laddar ner våra familjeögonblick. Sätt gränsen nu. Det kommer att leda till bråk vid Thanksgiving, och du får helt enkelt sitta där och äta din pekannötspaj medan de klagar på det.

Sluta köpa krångliga prylar för Texas-värmen

När man väl är inne på barn nummer tre inser man att 90 % av bebisindustrin är en ren bluff, designad för att få utmattade föräldrar att skiljas från sina pengar. Du behöver ingen våtservettsvärmare. Du behöver inte pyttesmå jeans till en nyfödd.

Vet du vad du faktiskt behöver? Kläder som inte ger ditt barn värmeutslag när det är 39 grader i augusti. Jag slutade äntligen köpa de där trendiga syntetiska våffelstickade kläderna som ser söta ut på Instagram men som känns som att ha på sig en plastpåse.

Köp bara en bunt med Bebisbodys i Ekologisk Bomull. De är ärmlösa, de andas, och de har inte de där kliande tvättlapparna som får bebisen att skrika. Jag ska vara helt ärlig mot dig – de kommer att få fläckar. Inom tre sekunder efter att ha satt på den krämfärgade bodyn lyckades min bebis få en explosiv blöjsituation hela vägen upp på ryggen. Men tyget är så mjukt och det töjer sig perfekt över deras gigantiska små huvuden utan minsta kamp. Det är det enda min yngsta hade på sig under de första fyra månaderna av sitt liv.

Napp-faran som ingen varnade oss för

Det fanns en bild på familjen Mahomes där de använde en WubbaNub – du vet, de där napparna som har ett tungt gosedjur fastsatt i änden. Alla pratade oavbrutet om hur gulligt det var.

Hör här, jag förstår grejen när man sitter i bilen och vill att nappen ska ligga kvar på bröstet, men min barnläkare höll praktiskt taget en föreläsning för mig om säker sömn när det gällde de där sakerna. Han sa att en tung mjukisdjursnapp i spjälsängen är en enorm kvävningsrisk eftersom en pytteliten bebis inte kan dra bort ett gosedjur från sitt eget ansikte om det hamnar fel. Han gjorde mig totalt paranoid över det.

Istället för gosedjursnapparna använder jag bara en Pandabitring i Silikon när vi är iväg. Den är i ett enda stycke silikon, så det finns ingenstans för mögel att gömma sig, och den är helt säker. Kommer den att omedelbart bota deras tandsprickningssmärta? Nej. Min äldste son blev en gång arg på en liknande bitring och slängde den rakt ner i mitt iskaffe. Men den är billig, giftfri och ger dem något säkert att tugga på som inte ger mig panikångest när jag tittar bort i två sekunder för att kolla min Etsy-sida.

Sänk ribban för småbarns prestationer

Det sista jag vill säga till dig, dåtida Jess, handlar om pressen. Du gjorde en grej med vår äldsta där du försökte förvandla honom till ett bebisgeni. Du köpte bildkort. Du agerade kommentator under varje liten runda i matbutiken som en galen reseledare. Du stressade upp dig när han inte staplade klossar vid en specifik vecka enligt en app.

Jag läste en intervju med Patrick Mahomes där han pratade om sina barn och idrott, och den här killen – som bokstavligen är en elitidrottare i världsklass – sa typ: Jag tänker bara låta dem vara barn och inte pressa dem.

Om Chiefs quarterback inte stressar över sitt småbarns atletiska milstolpar, varför i hela friden sitter du och gråter i badrummet för att ditt barn inte vill lära sig sina färger? Låt dem äta lite jord. Låt dem titta på ett extra avsnitt av Bluey så att du kan ta en dusch. Vår äldsta är ett livslevande, varnande exempel på min förstagångsmamma-ångest. Jag svävade över honom så mycket att han nu förväntar sig att jag ska underhålla honom dygnet runt. Med den tredje bebisen låter jag henne rulla runt på mattan medan jag packar fraktlådor, och hon når sina milstolpar alldeles utmärkt.

Det kommer att ordna sig. Huset kommer att vara en katastrofzon i ett helt år, din Etsy-butik kanske måste sättas i semesterläge i en månad, och du kommer att överleva det.

Kolla in Kianaos träleksaker och bitringar här när du är redo att sluta köpa plastskräp som blinkar och ger dig huvudvärk.

Du fixar det här. Typ. Drick lite vatten.

Redo att uppgradera dina bebisgrejer till sådant som inte förstör din sinnesro eller ditt vardagsrums estetik? Spana in Kianaos hela kollektion av hållbara, föräldragodkända produkter.

Stökiga frågor du säkert ställer dig själv just nu

Hur hanterar man egentligen syskonsvartsjukan med en ny bebis?

Ärligt talat? Vissa dagar gör man inte det. Vissa dagar gråter småbarnet bara för att bebisen tittade på deras favoritlastbil. Dr. Miller sa till mig att sluta skylla på bebisen. Istället för att säga "Jag kan inte lyfta upp dig just nu, jag matar bebisen", ska man säga "Mina händer är upptagna just nu, men jag kan krama dig om fem minuter". Jag glömmer bort det halva tiden, men när jag kommer ihåg det hjälper det faktiskt småbarnet att sluta se den nyfödda som sin dödsfiende.

Är det konstigt att säga till min svärmor att hon inte får lägga upp bilder på mitt barn på Facebook?

Det känns oerhört stelt första gången man gör det, men nej, det är inte konstigt. Våra föräldrar växte upp i en helt annan värld. De tror att Facebook bara är en digital klippbok för deras kyrkvänner. Man måste vara rakt på sak. Jag skyllde bokstavligen bara på vår barnläkare och sa: "Vår läkare rådde oss att hålla barnens ansikten borta från offentliga sociala medier av säkerhetsskäl." Det flyttade skulden från mig och gjorde det till en medicinsk gräns. De kommer att muttra, men de kommer över det.

Behöver jag verkligen ett babygym, eller kan jag bara lägga dem på en filt?

Du kan absolut bara lägga dem på en filt! Min mormor uppfostrade fyra barn med inget annat än ett lapptäcke på golvet. Men personligen tycker jag att ett babygym i trä ger bebisen något att fokusera på så att de inte omedelbart börjar gråta av tristess. Det köper mig exakt tillräckligt med tid för att göra en kopp kaffe och skrika åt hunden att låta bli papperskorgen.

Hur driver man ett företag hemifrån med tre barn under fem år?

Man omfamnar det totala kaoset. Jag packar Etsy-beställningar klockan nio på kvällen när alla äntligen sover. Jag har sänkt mina egna förväntningar på vad "städat" betyder. Det finns just nu kexsmulor inbäddade i mina soffkuddar som jag har accepterat som en permanent del av vår inredning. Du måste bara överleva dagen, älska dina barn och försöka igen imorgon.