Så överlever du den gigantiska babymässan utan att bli helt galen

Jag står i gång 400 på mässan, gravid i sjunde månaden med Maya, och svettas floder i en mammatopp som absolut inte är gjord för inomhustemperaturerna i en mässhall. Min man Dave står bredvid och håller i tre olika neonfärgade tygkassar fyllda med prover på bröstvårtskräm, och ser ut som att han vill att jorden ska öppna sig och sluka honom hel. Vi har varit på den här massiva babymässan i exakt fyrtiotvå minuter. Jag vill redan gråta, och jag har inte ens hittat montern som säljer de där överprisade, hantverksbakade kringlorna än.

Åk inte till en gigantisk babymässa en lördag vid lunchtid helt utan plan, och låt inte en aggressiv säljare spänna fast dig i en maskin som simulerar värkar bara för att de erbjöd en gratis napphållare. Gör det bara inte. Jag gjorde det när jag var gravid med Leo, min första, och det tog mig typ tre dagar att återhämta mig från den totala överstimuleringen av femtusen panikslagna blivande föräldrar som slogs om rabatterade bröstpumpar. Men grejen är den, jag trodde att jag *var tvungen* att gå för att lista ut vad jag faktiskt behövde köpa. Internet är ju en skrämmande plats och jag ville klämma och känna på grejerna innan jag brände alla våra besparingar på dem. Hursomhelst, min poäng är att du faktiskt kan överleva de här eventen och få ut det du behöver av dem, men du måste åka dit med ett oerhört specifikt uppdrag, vara fylld till brädden med minst två iskaffe, och bokstavligen ignorera 90 % av alla montrar.

Mässhallen från helvetet

Okej, så det största dragplåstret med en babymässa är hela "testa innan du köper"-konceptet, vilket faktiskt är briljant om du bara kan stänga ute allt brus. Med Leo tillbringade jag tre månader med att läsa recensioner av barnvagnar på nätet tills jag blev vindögd, men på mässan hade de byggt upp en helt galen testbana med fejkgrus och konstgräs. Man kunde alltså provköra vagnarna över konstgjorda gupp för att se om de kändes rangliga. Dave blev väldigt tävlingsinriktad över detta. Han tog kurvorna med ett barnvagnspaket för 12 000 kronor som om han körde Grand Prix, och muttrade för sig själv om "stötdämpning" och "svängradie."

Och den delen är ärligt talat toppen. Att testa bilbarnstolar, känna hur tunga bärselarna är, och försöka lista ut hur i hela friden man fäller ihop en resesäng med ena handen samtidigt som man håller i en femkilos påse med mjöl (ja, de låter dig faktiskt göra det). Men fällan är expertscenerna. Du strosar förbi en scen där någon med en väldigt lugnande röst håller ett seminarium om spädbarnsmassage, och precis bredvid finns en monter som talar om för dig att om du inte köper just deras ekologiska flaskvärmare av glas, så har du i princip misslyckats redan innan du ens börjat. Det är SÅ mycket press.

Så i stället för att låta eventet styra din dag och släpa dig själv till varenda scen och monter tills dina fötter sväller över skorna, behöver du bara göra en lista på tre dyrare saker som du vill klämma på i verkligheten. Gå till just de montrarna, roffa åt dig de gratis goodiebagsen (för gratisprover är livet), och stick sedan därifrån så fort du bara kan för att äta en stor pizza.

Att bygga önskelistan från helvetet

Många använder de här mässorna för att komma på vad de ska önska sig i babyshower-present, vilket är helt logiskt eftersom man annars bara sitter och klickar "lägg till i önskelistan" på nätet klockan två på natten medan man knaprar Novalucol. Men det här med önskelistor är ett totalt minfält, särskilt när man har välmenande fastrar och mostrar som vill köpa saker till dig som inte ansetts säkra sedan 1993.

När jag var gravid med Leo hade jag ingen aning om vad jag höll på med, och om du letar efter babyshower-presenter till en pojke, kommer folk bokstavligen att köpa precis vad som helst som är blått och har en traktor på sig. Bokstavligen. Jag fick så många stickiga blå tröjor. När jag väntade Maya insåg jag att det är så mycket bättre att bara be om praktiska, könsneutrala grejer som genuint räddar förståndet under uppvaken klockan tre på natten.

En av de saker jag är helt besatt av och alltid säger åt mina vänner att skriva upp på sina listor är till exempel Bitring Llama i silikon. Jag kan inte ens förklara hur fäst Maya var vid den här grejen. När de där små rakbladsvassa tänderna började titta fram var det konstant skrik i vårt hus, och jag kunde ta ut den här regnbågsfärgade laman från kylskåpet och hon gnagde på den som om den var skyldig henne pengar. Den var genuint en livräddare. Silikonet är supermjukt men slitstarkt, och det lilla utskurna hjärtat gjorde att hennes små, okoordinerade händer faktiskt kunde hålla fast i den utan att tappa den på golvet var femte sekund. Jag köpte tre stycken så att jag alltid kunde ha en i diskmaskinen.

Å andra sidan gick Dave till en monter på mässan och blev totalt förälskad i babygymmet Vilda Västern med Häst & Buffel. Han insisterade på att vi skulle önska oss det eftersom han älskade hela "nybyggar-viben". Det är en väldigt fin idé till babyshower-present, och A-ramen i trä är rejäl, men ärligt talat? För mig var det bara helt okej. Jag är inte direkt någon cowboytjej, och den där silverstjärnan skar sig lite med resten av vårt vardagsrum. Men Leo älskade verkligen den tunga träbuffeln, och det höll honom sysselsatt så att jag kunde dricka mitt kaffe medan det fortfarande var varmt, så vad vet jag.

Men om du vill ha den ultimata, allra bästa presenten att önska dig – eller köpa till någon annan – så är det bra filtar. Inte till spjälsängen förstås, utan till barnvagnen och golvet. Jag fick Bambufilt för baby - Blå räv i skogen och det var nog min absoluta favoritsak. Det är en bambu-bomullsblandning som känns helt galet lyxig, och de lugnande blå tonerna fick faktiskt *mig* att känna mig mindre orolig när jag led av grav sömnbrist. Den andas så bra att jag aldrig behövde oroa mig för att Maya skulle bli för varm när vi var ute på sommarpromenader, men den höll henne ändå varm och go' på hösten också. Det är bara en av de där sakerna man känner på och tänker: åh ja, det här är bra grejer.

Om du just nu känner att paniken stiger över vad du faktiskt ska skriva upp på din lista, kan du spana in Kianaos presentkollektioner för babyshowers för saker som inte bara kommer att hamna i en insamlingslåda tre månader senare.

De medicinska råden ändras var femte minut

En av de mest förvirrande delarna av att strosa runt på de här mässorna är att lyssna på föreläsarna och inse att allt din mamma sa till dig om hur man håller en bebis vid liv är helt fel numera. Forskningen kring spädbarnsvård utvecklas så snabbt att jag nästan får whiplash.

Ta sömnen till exempel. Min mamma försökte alltid lägga in en stickad filt i Leos spjälsäng. Men min läkare, dr Miller – som jag skulle anförtro mitt liv åt – satte sig ner med mig på tvåveckorskontrollen och sa: Sarah, spjälsängen måste se ut som ett sorgligt, tomt fängelse. Bokstavligen ingenting får vara där i. Hela kampanjen på 90-talet om att bebisar ska sova på rygg minskade tydligen plötslig spädbarnsdöd enormt, men den nya regeln är absolut noll lösa filtar, inga gulliga små spjälsängsskydd som matchar tapeten, inga gosedjur. Vi lindade stenhårt de första två månaderna, och exakt i den sekund som Maya visade tecken på att vilja rulla över på mage, fick vi panik och bytte till sovpåsar. Det är läskigt, men man följer bara den strikta regeln om tom spjälsäng och försöker andas.

Och låt mig inte ens börja prata om det här med allergier. När jag var yngre sa alla att man skulle undvika jordnötter som pesten tills barnen började förskolan. När jag fick Leo sa dr Miller till mig att jag var tvungen att aggressivt introducera jordnötssmör och ägg vid sex månaders ålder för att *förhindra* allergier. Jag tror att de helt vände på de officiella råden runt 2015 baserat på nya studier? Jag minns att jag satt vid köksbordet, svettades floder, duttade en gnutta utspätt jordnötssmör på Leos läpp och väntade på att han skulle explodera. Han bara skrattade och smackade med läpparna. Försök att acceptera faktumet att du förmodligen gör helt rätt, även om det känns helt tvärtemot vad du har fått lära dig.

Åh, och navelsträngsstumpen. Herregud. Varför varnade ingen mig för hur äcklig den är? Jag köpte en massa antiseptiska våtservetter och spritkompresser på grund av något råd jag läst på ett forum från 2004. Dr Miller skrattade och sa åt mig att slänga alltihop. Den nuvarande metoden är "torr vård". Man lämnar bokstavligen den läskiga lilla alien-stumpen helt ifred tills den trillar av sig själv, vanligtvis efter ett par veckor. Man tvättar med svamp så att den inte blir genomblöt. När Leos äntligen trillade av ner i hans body skrek Dave som om han hade sett ett spöke. Att vara förälder är så glamoröst.

Konfetti-faran

Eftersom vi pratar om att överleva tillställningar och babyshower-presenter måste vi verkligen prata om själva festerna. Jag ser de här underbara Pinterest-anslagstavlorna med galna babyshower-dekorationer – massiva, utbredda ballongbågar, miniatyrkonfetti i form av nappar utspridda över alla bord, konstgjorda murgrönekransar draperade över presentbordet.

Visst, det ser vackert ut för Instagramflödet, men du måste städa upp den där skiten DIREKT. Min kompis ordnade en babyshower för mig när jag väntade Maya och det var fantastiskt, men en vecka senare hittade jag fortfarande små blå plaststjärnor intrampade i min vardagsrumsmatta. Jag insåg plötsligt, med fasa, att om Leo (som var i småbarnsåldern då och stoppade bokstavligen allt i munnen) skulle hitta en, vore det en katastrof.

Min läkare nämnde en gång att ballonger och plastförpackningar tillhör de allra farligaste kvävningsriskerna för spädbarn och småbarn. Hälsomyndigheterna varnar för detta hela tiden. Så njut av de vackra dekorationerna under festen, men samma sekund som den sista gästen går, måste du och din partner vara nere på alla fyra och aggressivt dammsuga varje kvadratcentimeter av det där rummet. Eller ännu hellre, be dina vänner att strunta i konfettin och köpa en kaffe till dig i stället. Du kommer att behöva det.

Hur som helst, oavsett om du trotsar en mässhall full av tusentals gravida kvinnor för att provköra en barnvagn, eller bara försöker lista ut hur du ska hålla en pytteliten människa vid liv på tre timmars sömn, så gör du ett bra jobb. Perfektion krävs inte. Jag hörde en läkare på en av de där scenerna säga att om bebisen är mätt och säker, men fortfarande gråter, så kan du bara lägga den i den tomma spjälsängen och gå ut i fem minuter för att andas. Och ärligt talat var det den bästa lärdomen jag tog med mig från hela eventet.

Om du vill strunta i de trånga mässgångarna helt och hållet och bara få bra grejer levererade hem till dörren, kan du kika på Kianaos ekologiska bebisprodukter här.

Frågor jag ständigt får från mina gravida vänner

Är gigantiska babymässor verkligen värda biljettpriset?
Ärligt talat? Ja och nej. Om du har extrem ångest över att välja bilbarnstol och absolut måste öva på att klicka fast den i basen, då är det värt det. Men om du bara är ute efter gratisprover, skriv upp dig på gratis startboxar på nätet i stället. Gå inte om du lätt blir överväldigad av säljare som skriker om ekologiska flaskborstar. Det är väldigt intensivt.

Vad gäller egentligen med jordnötsallergi nu?
Utifrån vad min läkare förklarade har man i princip insett att barnen faktiskt blev MER benägna att utveckla allergier senare i livet om man undvek allergener. Så nu är rådet att introducera saker som jordnötssmör (utspätt förstås, inte en jätteklump som man kan sätta i halsen) runt sex månader när de börjar äta fast föda. Det är sjukt läskigt första gången, jag tänker inte ljuga, men det är vad som rekommenderas numera.

Vad är ärligt talat en bra present till en babyshower?
Hoppa över kläder i nyföddstorlek. De används i bokstavligen två veckor, och bebisar brukar bajsa igenom dem direkt. Praktiska grejer är bäst. Saker som bitringar i silikon som går att diska i diskmaskin, stora muslin- eller bambufiltar som kan användas som amningsskydd eller solskydd över vagnen, eller bokstavligen bara ett presentkort på hemkörning av mat. Dave och jag överlevde på hämtmat från thaistället under den första månaden av Mayas liv.

När ska man sluta linda bebisen?
Precis samma sekund som de visar minsta tecken på att försöka rulla runt. För Leo var det vid ungefär två månader. Vi märkte att han gjorde en märklig liten sidorörelse i sömnen, och vi var tvungna att byta till en sovpåse med fria armar direkt. Om de är inlindade och rullar över på mage kan de inte använda armarna för att trycka sig upp, vilket är otroligt farligt. Det suger eftersom de oftast sover sämre i några dagar under övergångsperioden, men det är bara att bita ihop och ta sig igenom det.

Är silikon säkert för bebisar att tugga på hela tiden?
Ja, så länge det är 100 % livsmedelsklassat silikon och fritt från BPA. Det är mycket bättre än hårdplast. Maya tuggade på sin bitringslama i typ sex månader i sträck och den blev aldrig sliten eller konstig. Dessutom kan du koka den eller slänga in den i diskmaskinen, vilket är viktigt eftersom de garanterat KOMMER att tappa den i en vattenpöl på en parkeringsplats förr eller senare.