Att överleva vår egen Baby-boss och vilka som gör rösterna i filmen

Min mamma sa till mig att om jag inte visade vem som bestämde redan första dagen, skulle bebisen styra vårt hem för all framtid. Baristan nere på gatan informerade mig självsäkert om att jag måste flyta med och låta spädbarnet diktera min dygnsrytm, eftersom tid bara är en social konstruktion. Samtidigt svor en kille i ett pappaforum på Reddit på att det enda vetenskapligt bevisade sättet att behålla min status som familjeöverhuvud var att spela rosa brus på exakt 68 decibel iförd en otvättad ylletröja. Nu sitter jag på vardagsrumsgolvet klockan 03:15, täckt av halvt nedsmält sötpotatispuré, och kollar på Babybossen på ljudlös medan min 11-månaders stirrar på mig utan att blinka. Så vi vet nog alla vem som egentligen vann.

Min fru och jag lade en pinsamt stor del av vår begränsade mentala kapacitet ikväll på att försöka felsöka röstskådespelarna i Babybossen på våra mobiler, medan den lilla diktatorn använde mitt bröst som bongotrumma. När man lider av extrem sömnbrist känns det som ett pussel på liv och död att lista ut vems röst som kommer ut ur en animerad företagsbebis.

Rösterna bakom den animerade ledningsgruppen

Jag var tvungen att kolla upp allt på IMDb eftersom min hjärnas mjukvara inte har uppdaterats sedan 2018. Alec Baldwin gör uppenbarligen den engelska originalrösten till Ted, men jag kunde inte lista ut vem som spelade hans äldre bror Tim. Tydligen gjorde Tobey Maguire rösten till den äldre versionen i första filmen, men James Marsden tog över rollen i uppföljaren. Min fru var tvungen att rätta mig tre gånger eftersom jag envist hävdade att det var killen från Parks and Rec.

Om du kollar upp rösterna för uppföljaren, Familjeföretaget, så spelar Amy Sedaris Tina, den nya företagsbebisen som tar över franchisen. De har också slängt in Ariana Greenblatt, Eva Longoria och Jimmy Kimmel i mixen. Vi sätter mest på filmen för att den är tillräckligt visuellt distraherande för att hindra vår son från att försöka äta upp tv-fjärrkontrollen, även om jag är ganska säker på att han helt enkelt bara gillar animationerna med hög kontrast.

Ärligt talat är hela filmen i grunden en dokumentär om syskonrivalitet förklädd till en barnkomedi. Vi har inte ett andra barn ännu, men premissen att en ny bebis dyker upp i kostym och kräver service dygnet runt är alldeles för träffsäker. Den fångar perfekt den där specifika typen av panik man känner när man inser att man har släppt in en helt irrationell, extremt krävande VD i sitt hem som betalar en i form av smutsiga blöjor och enstaka spottbubblor.

Våra faktiska dagliga standup-möten

Medan filmen överdriver företagsanalogin, är verkligheten av att leva med en 11-månaders att mitt hushåll styrs under en strikt auktoritär regim. Innan han föddes trodde jag att jag var en organiserad person. Jag använder kanban-tavlor. Jag räknar makros. Nu styrs hela min existens av en pytteliten människa som inte ens kan stå upp utan att hålla fast sig i soffbordet.

Jag började logga hans data eftersom det är så jag hanterar kaos. Jag byggde ett helt kalkylblad för att registrera hans intag och uttag, och tänkte att om jag bara samlade in tillräckligt med datapunkter, skulle jag kunna identifiera ett förutsägbart mönster i hans beteende. Jag har kört det här systemet i elva månader, och den enda solida slutsatsen jag har kommit fram till är att bebisar är helt immuna mot logik.

Här är vad vår lilla VD faktiskt kräver på daglig basis:

• Systemomstarter med oregelbundna intervaller: Han vaknar skrikande kl. 02:14, 04:07 och 05:30. Det finns inget mönster. Jag har helt enkelt IT-jour varenda natt.
• Strikt temperaturkontroll: Min fru insisterar på att barnrummet måste vara exakt 20,8 grader, så vi har tre olika termometrar i hans rum som jag tvångsmässigt kollar, likt en serveradministratör som övervakar CPU-värmen.
• Hårdvaruinkompatibilitet: En flasknapp som fungerade perfekt i tisdags förkastas plötsligt med extrem fientlighet på onsdagen.

Hårdvaran som faktiskt ger mig lite frid

Vi har gått igenom så mycket bebisutrustning att vårt vardagsrum ser ut som ett färgglatt lager. Det mesta är värdelös plast som kräver sex D-batterier och spelar en sång som får mitt ena öga att rycka. Men då och då hittar man en bit hårdvara som faktiskt fungerar precis som utlovat.

Min absoluta favoritutrustning just nu är Babygym i trä med björn och lama. Jag brukar inte vara den som tokhyllar träleksaker, men den här grejen gav mig 14 sammanhängande minuter av tystnad igår, vilket i pappatid ungefär motsvarar en veckas semester. Jag lade honom under A-ställningen i trä, och han bara stirrade på den lilla virkade stjärnan och träpärlorna. Han sträckte sig efter laman, missade, försökte igen och fick till slut tag i den. Hela systemet är helt analogt, vilket innebär att det inte finns någon mjukvara som kan krascha och ingen tjatig elektronisk röst som talar om för honom att "K står för Katt". Det är bara en robust, minimalistisk distraktionsenhet som inte skadar mina näthinnor när den står mitt på mattan.

Det är definitivt den bästa investeringen vi har gjort för hans golvtid, mest för att jag kan dricka en ljummen kopp kaffe medan han försöker lista ut fysiken bakom en svingande träbjörn.

Min läkare om den stora sömndebatten

Jag läste en artikel någonstans på nätet där en sjuksköterska sa till en trött mamma att hon bara borde ta över bebisen till sin säng så att de båda äntligen kunde få sova. Jag tog upp detta med vår läkare vid vårt senaste besök, och hon tittade på mig som om jag precis föreslagit att vi skulle låta bebisen köra oss hem. Tydligen är den medicinska konsensusen starkt emot detta.

Min förståelse av vad hon förklarade – filtrerat genom min kroniska utmattning – är att vuxensängar i princip är en dödsfälla för spädbarn. Det finns för många mjuka ytor, kuddar och tunga täcken som kan orsaka kvävning. Socialstyrelsen rekommenderar att du delar rum med din bebis de första sex månaderna, men att ni aldrig ska dela sovyta. De vill att bebisen ska ligga platt på rygg, på en fast madrass, med absolut ingenting annat i spjälsängen. Inga filtar, inga gosedjur, inga spjälskydd. Bara bebisen, strandsatt på en ö av fast madrass.

Det låter hårt, men min fru och jag följer det slaviskt, eftersom alternativet är att spendera hela natten med att stirra på hans bröstkorg för att se till att den höjs och sänks. Vi använder bara bärbara sovpåsar så att han inte fryser, och ber till sömngudarna att han sover mer än tre timmar i sträck.

Betatestar tandsprickningsfasen

Tandsprickning är bara ett utdraget hårdvarufel. Han dreglar ner tre ombyten om dagen och försöker gnaga på kanten av min laptop. Vi skaffade Bitleksak Panda till honom för att min fru tyckte den var söt. Den är helt okej, ärligt talat. Den är gjord av livsmedelsklassat silikon, och han tuggar definitivt på den när det kliar i tandköttet. Den platta formen gör den lätt för honom att hålla i, vilket är ett stort plus.

Enda problemet är tyngdlagen. Han håller i den i ungefär två minuter, går aggressivt till attack mot de små pandaöronen och kastar den sedan tvärs över rummet. Jag tillbringar halva dagarna med att tvätta bort hundhår från den här grejen. Det hjälper dock till att lugna honom när vi lägger den i kylen först, så jag har den i fickan som en taktisk insatsstyrka redo för när gnället eskalerar till skrik.

Om du letar efter utrustning som faktiskt löser problem istället för att skapa nya, kanske du borde kolla in kläder som överlever kaoset.

Ryggbajs och systemkrascher

På tal om saker som överlever kaos, måste jag prata om den fysiska inneslutningen av den här bebisen. Min fru köpte ett gäng sådana här Ärmlösa babybodys i ekologisk bomull, och jag brydde mig ärligt talat inte om ekologisk bomull förrän vi upplevde en katastrofal systemkrasch i bilbarnstolen.

Om du aldrig har hanterat en bajsexplosion hela vägen upp på ryggen medan du sitter fast i bilkön på E4:an, rekommenderar jag starkt att du undviker det. Det geniala med de här bodysarna är inte ens tyget – även om det är supermjukt och stretchigt – utan kuvertringningen. När bebisen är täckt av giftigt avfall vill man inte dra ett nedsmutsat klädesplagg över huvudet på honom. Man drar ner det över axlarna och låter det glida av över benen. Det är helt enkelt otroligt smart UX-design, och det räddade mig från att behöva spola av min son med slang på en bensinmack.

Att hantera hushållets bandbredd

Vi itererar hela tiden på våra föräldraprotokoll. Jag försöker begränsa hans skärmtid eftersom experterna uppenbarligen säger att barn under två år egentligen inte ska titta på skärmar alls, men då påminner min fru mig om att överlevnad också är en helt giltig uppfostringsstrategi. Vi kompromissar genom att låta honom titta på en kvart av högkontrast-animationer när vi försöker klippa hans naglar, för annars är det som att försöka desarmera en bomb medan man åker berg-och-dalbana.

Jag antar att det viktigaste jag har lärt mig är att det inte riktigt går att "chefa" över en bebis. Man reagerar mest på deras krav och försöker se till att hela infrastrukturen inte kollapsar. Metaforen med en babyboss är söt i en film, men i verkliga livet finns det ingen HR-avdelning att klaga hos när din VD kastar havregrynsgröt i ansiktet på dig.

Om du också just nu tar emot order från en minidiktator, kolla in några verktyg som kanske kan göra ditt arbetspass lite lättare.

Svar till er andra trötta föräldrar

Är Babybossen verkligen okej för en 11-månaders att titta på?
Alltså, han har absolut ingen aning om vad som händer i handlingen. Han gillar bara de starka färgerna och ljudet av Alec Baldwins röst. Vi har den oftast på ljudlös ändå. Internet säger att åldersgränsen beror på lite mild kiss- och bajshumor, men mitt barn tycker det är hysteriskt roligt att tugga på min sko, så jag är inte direkt orolig för hans humoristiska standard just nu.

Hur får man en bebis att sluta bete sig som en chef?
Det gör man inte. Man bara accepterar sin nya position som mellanchef och försöker förhandla till sig bättre villkor. Min fru brukar försöka avleda honom med leksaker när han blir krävande, vilket fungerar i ungefär 40 % av fallen. Resterande 60 % av tiden lyfter jag bara upp honom och bär runt honom som en potatissäck tills han glömmer bort vad han var arg över.

Är babygym i trä faktiskt bättre än de i plast?
Av min begränsade erfarenhet, ja. De i plast som vi har fått har blinkande lampor och mekanisk musik som sakta driver en till vansinne. Trägymmet vi har står bara där, ser snyggt ut, och tvingar honom att faktiskt använda sin hjärna och sin motorik för att få saker att röra på sig. Dessutom slipper jag skruva loss pyttesmå plastluckor för att byta ut döda batterier.

Vad är grejen med kuvertringning på bebiskläder?
Det är en nödutgång för kläder. Tyget viker sig över axlarna så att halshålet kan töjas ut löjligt mycket. Om din bebis blöja havererar spektakulärt kan du dra ner bodyn över kroppen på dem istället för att dra hela röran uppåt och över håret. Det är briljant ingenjörskonst.

Borde jag lägga silikonbitleksaken i frysen?
Vår BVC-sköterska sa uttryckligen till mig att inte frysa dem eftersom det allvarligt kan skada deras tandkött om leksaken är för hård eller för kall. Vi lägger bara vår i det vanliga kylskåpet i ungefär en kvart. Den blir tillräckligt kall för att bedöva smärtan lite grann, utan att förvandlas till ett isvapen när han oundvikligen kastar den i min panna.