Till mitt tidigare jag: Så överlever du din mans tjuriga anime-pappa-fas

Hej Jess från sex månader sedan. Jag vet exakt var du är just nu. Du gömmer dig i tvättstugan, sitter på den surrande torktumlaren för att få lite värme och tröstäter en påse gamla kex som du hittade i en av barnens ryggsäckar. Du gömmer dig, för om du går tillbaka till vardagsrummet och ser Mark stirra på ert tredje barn som om ungen precis börjat prata latin, så kommer du på riktigt att tappa förståndet.

Jag skriver det här till dig för att jag vet vad du tänker. Du tror att han är trasig. Du undrar varför han inte kände av den där magiska, filmiska vågen av omedelbar kärlek när de räckte honom en tre och ett halvt kilos skrikande liten potatis. Du är helt utmattad av att driva din Etsy-butik under sovstunderna, du blöder, allt gör ont, och din man står tre meter från babynestet med armarna i kors som en dörrvakt på en nattklubb.

Jag ska vara helt ärlig med dig – ta ett djupt andetag, borsta bort kexsmulorna från mjukisbyxorna och ge karln en minut. Det du bevittnar just nu är hela "Vegeta med en bebis"-situationen, och det kommer att bli värre innan det blir bättre.

Varför killar tittar på nyfödda som om de vore oexploderade bomber

Jag är ingen jättestor nördig tecknat-fantast, men min lillebror kollade nästan religiöst på Dragon Ball på 90-talet. Jag minns så väl när den där buttra, aggressiva killen Vegeta plötsligt fick barn och såg helt livrädd, äcklad och irriterad ut på en och samma gång, för att sedan förvandlas till en extremt beskyddande pappa. Mark är just nu inne i sin buttra anime-pappa-era. Han vill hjälpa till, han vill vara den där pappan, men han har absolut ingen inbyggd ritning för hur man hanterar en bräcklig liten människa som kommer utan instruktionsbok.

När jag tog med bebisen till tvåveckorskontrollen på BVC trängde jag i princip in läkaren i ett hörn i undersökningsrummet och viskskrek att Mark inte knöt an till barnet. Vår läkare, välsigne hans tålmodiga hjärta, skrockade lite och mumlade några psykologiska termer som jag bara minns till hälften genom min sömnbrist. Han sa något om en inre arbetsmodell och att män inte får den biologiska hormoncocktail vi får av att bära ett barn i nio månader, så de måste bygga sin anknytning helt och hållet genom handling.

I grund och botten, utifrån vad jag förstod av läkarens förklaring, behöver männen att exponeringseffekten sätter in. Det betyder helt enkelt att om du stänger in en man i ett rum med en gråtande bebis tillräckligt länge och tvingar honom att göra skitgörat, kommer hans hjärna till slut att omprogrammera sig själv till att bry sig.

Min morfars värdelösa arv och Instagramfällan

Vi måste verkligen prata om det generationella bagaget vi hanterar här på landsbygden i Texas, för det är tungt och det är sjukt irriterande. Min mormor brukade skryta, bokstavligen skryta, om att min morfar aldrig hade bytt en enda blöja i hela sitt liv. Hon bar det som en hedersmedalj att hennes man var helt värdelös inomhus, och sa alltid saker som "han försörjer oss, det där är kvinnogöra" medan hon förmodligen stod på alla fyra och skrubbade spya ur en matta. Jag älskar henne, jag gör verkligen det, men det är fullständigt värdelösa råd att föra vidare till en modern mamma.

Men det är den förebilden våra män växte upp med i bakgrunden, även om deras egna pappor var lite mer involverade. De såg distanserade män som skötte trädgårdsarbetet och lämnade över barnen till mammorna tills ungarna var gamla nog att kasta en fotboll eller hålla en ficklampa stilla när det skulle mekas med bilen. Nu kräver plötsligt vår generation att de bryter den cykeln helt och hållet. Vi vill att de ska vara nere i skyttegravarna med oss, ta femtio procent av det mentala arbetet, förstå riktlinjerna för säker sömn och veta exakt hur många milliliter ersättning bebisen åt klockan tre på natten.

Och för att göra saken ännu värre loggar de in på nätet och ser dessa perfekt kurerade, estetiska Instagram-pappor. Du vet vilka jag menar – de har perfekt stylat hår, de spelar akustisk gitarr i ett beige barnrum, de gör koreograferade danser med bebisen i bärsele på bröstet, och de verkar aldrig ha bebiskräks i skägget. Mark tittar på det där, tittar sedan på sina egna klumpiga händer, inser att han satte på blöjan bakochfram två gånger i går, och stänger bara ner helt för att han känner sig som ett misslyckande.

Hur som helst, jag slängde precis ett paket våtservetter i huvudet på honom och låste in mig på toaletten tills han löst det.

Shoppa våra ekologiska babyprodukter här och rädda förståndet.

Vårt äldsta barn är ett levande varnande exempel

Du minns ju vad som hände med Wyatt. Med vårt första barn var jag så extremt nojig över att allt skulle göras perfekt att jag helt tog över föräldraskapet som någon slags grindvakt. Om Mark höll honom fel, ryckte jag tillbaka honom. Om Mark tog för lång tid på sig att värma en flaska, knuffade jag undan honom och gjorde det själv. Jag kritiserade hur han knäppte bodysarna, hur han gungade stolen, hur hög hans röst var.

Resultatet? Wyatt behandlade i princip Mark som en möbel under hela sitt första levnadsår. Mark drog sig undan in i sitt arbete eftersom det var den enda platsen där han kände sig kompetent, och jag blev nästan helt utbränd. Man kan inte klaga på att man drar hela lasset när man är den som aggressivt roffar åt sig alla väskor, så du måste helt enkelt bita dig i tungan, ta hundkopplet och gå ut genom ytterdörren medan han sätter på kläderna utochin, för annars kommer han aldrig att lära sig hur man är pappa.

Prylar som inte kräver en doktorsexamen för att användas

Om du vill att han ska hoppa in i matchen måste du lämna verktyg framme som inte är alltför komplicerade, för trötta män blir lätt frustrerade. Marks första riktiga genombrott när det gällde anknytning skedde på golvet med vårt Babygym i trä med regnbågar.

Jag köpte det ursprungligen för att det naturliga träet och de dämpade färgerna såg snyggt ut i vårt vardagsrum och inte var ett gigantiskt plastigt mardrömsbygge, men det slutade med att det blev Marks frizon. Han var fortfarande för nervös för att bära runt bebisen så mycket i huset, men han kunde ligga på mage på golvet. Han lade bebisen under den lilla träälefanten och ringarna med textur, och bara tittade. Han började hitta på fåniga historier om de geometriska formerna, gjorde roliga röster och la märke till när bebisen äntligen började följa färgerna med blicken. Det gav honom en strukturerad aktivitet där han inte kände att han skulle ha sönder något, och ärligt talat gav de där tjugo minuterna av magtid mig tillräckligt med tid för att faktiskt packa mina Etsy-beställningar utan att ha någon som grät på mig.

Tandsprickningens skyttegravar och den ultimata räddningen

Men den verkliga vändpunkten, ögonblicket då han äntligen släppte sin buttra fas och blev pappan med superkrafter, var under tandsprickningsmardrömmen vid tre månaders ålder. Herre min skapare, det var en mörk vecka. Bebisen var bara en skrikande, dreglande röra som gnagde på sina egna knytnävar tills de blev alldeles röda. Jag grät, bebisen grät, hunden gömde sig under soffan.

Jag hade beställt en Bitleksak Panda på ren impuls för att den var gullig och gjord av 100 % livsmedelsgodkänt silikon (jag vägrar köpa billigt plastskräp som de ska stoppa i munnen). Mark hittade den i posthögen, diskade den och slängde in den i kylskåpet. Jag visste inte ens att han visste att man kunde göra så.

Klockan två på natten, när bebisen vaknade och skrek som en stucken gris, klev Mark ur sängen innan jag hann reagera. Han kom tillbaka med den där kylda lilla pandan med bambudetaljer. Den platta formen var perfekt i storlek för små, okoordinerade händer, och Mark satt bara där i gungstolen och styrde den mot bebisens ömma tandkött. Bebisen bet ihop om de texturerade ytorna, slutade gråta omedelbart och somnade på Marks bröst trettio minuter senare. Mark tittade upp på mig i det svaga ljuset i barnrummet, helt strålande av stolthet. Han fixade det. Han kände sig äntligen som en pappa. Jag lovprisar den där lilla pandan, den är värd sin vikt i guld och är superenkel att diska i diskmaskinen.

Prylarna som bara är okej (och kläderna som räddade oss)

För att vara ärlig är inte alla köp en livsomvälvande, magisk händelse. Vi skaffade också Mjuka byggklossar för bebisar. Alltså, de är helt okej. Det är mjuka gummiklossar i pastellfärger. Mark försöker lära ut lite tidig matte med dem eftersom det står siffror på dem, men bebisen välter dem bara och försöker tugga på dem. De flyter i badkaret, vilket gör badstunden marginellt mindre kaotisk. Köp dem om du vill, de är säkra och giftfria, men de kommer inte att förändra ditt liv.

Vad som däremot *kommer* att förändra ditt liv är dessa Ärmlösa babybodys i ekologisk bomull. Jag nämner dessa enbart för pappornas skull. Mark har tjocka, valkiga händer från att arbeta utomhus, och att försöka knäppa tjugosju pyttesmå tryckknappar i plast på en sprattlande bebis får honom att vilja slå näven i väggen. De här bodysarna har sådana där överlappande axlar som töjer sig så mycket att du kan dra dem rakt ner över bebisens kropp när ni drabbas av ryggbajs. Blandningen av 95 % ekologisk bomull och 5 % elastan gör att de faktiskt kan sträckas ut utan att tappa formen. Det är det enda klädesplagget Mark aktivt letar efter i lådan eftersom han vet att han kan få på det på bebisen på under trettio sekunder utan att någon börjar gråta.

Ni klarar er jättebra, båda två

Så lyssna nu, Jess från sex månader sedan. Ät upp dina kex. Sluta förvänta dig att han magiskt ska veta vad han ska göra, och sluta hänga över hans axel och vänta på att få rätta till hans rapningsteknik. Anime-pappa-fasen går över, jag lovar. En dag kommer du att gå in i köket och se honom med bebisen i en bärsele, lagandes äggröra medan han pratar med bebisen om det aktuella ränteläget, eller vad det nu är han pratar om, och du kommer att inse att anknytningen äntligen har klickat.

Det tar tid, det kräver många kladdiga blöjbyten, och det kräver att du backar ett steg så att han kan kliva fram. Du fixar det här.

Redo att utrusta din man med prylar han faktiskt kan använda? Shoppa Kianaos babyprodukter precis här.

Stökiga frågor från skyttegravarna (FAQ)

Hur slutar jag att rätta min man när han gör fel med bebisen?

Du måste bokstavligen bara lämna rummet. Jag menar allvar. Gå ut, sätt i hörlurarna, dammsug. Såvida bebisen inte svävar i faktisk, omedelbar livsfara, låt honom sätta på blöjan bakochfram. Ett läckage på hans vakt är en naturlig konsekvens, och att behöva städa upp en bajsexplosion är världens bästa läromästare. Om du rättar till det åt honom skriver du upp dig på att göra det själv i tre år framöver.

Är det normalt att pappor inte känner någonting alls för det nyfödda barnet i början?

Ja, och det är ett enormt tabu som ingen pratar om. Vår läkare fick nästan bönfalla Mark för att han skulle förstå att mammor får ett enormt påslag av oxytocin och anknytningshormoner under förlossning och amning, medan pappor bara plötsligt får en skrikande främling i famnen. De knyter an genom handling. Låt honom ha mycket hud mot hud. Låt honom ta nattningen. Känslorna kommer ifatt handlingarna, det lovar jag.

Är bodysarna i ekologisk bomull helt ärligt värda de extra pengarna?

Om du har en snäv budget så mixa och matcha, men ja, att ha några bra ekologiska plagg är värt det. Vår bebis fick fula röda eksemfläckar av några billiga syntetbodys vi fått i present. Kianaos bodys i ekologisk bomull andas bättre, de träs mycket lättare över ett stort bebishuvud, och de blir inte helt noppiga och konstiga när man har tvättat dem hundra gånger.

Vid vilken ålder bryr sig bebisar faktiskt om babygym?

Den första månaden eller så ser de bara ut som suddiga klumpar för dem. Men runt 3 till 4 månader är det som om någon trycker på en knapp. Det är då de börjar vifta efter de hängande träleksakerna och sparka med benen. Det är också exakt den åldern då du desperat behöver kunna lägga ifrån dig dem i fem minuter så att du kan dricka en kopp kaffe medan den fortfarande är varm.

Kan jag lägga bitleksaken av silikon i frysen för att göra den kallare?

Lägg den inte i frysen, snälla ni. Jag gjorde det misstaget och den blir alldeles för hård, vilket verkligen kan göra ont på deras lilla tandkött och orsaka frysskador på deras läppar. Lägg den bara i det vanliga kylskåpet i ungefär 15 till 20 minuter. Silikonet blir härligt svalt men förblir tillräckligt mjukt för att de bekvämt ska kunna tugga på den.