Till mitt nyförlösta jag: Om tårarna, svetten och baby blues

Kära Sarah från för fyra år sedan,

Jag vet precis var du är just nu. Du sitter på kanten av den grå badrumsmattan i gästbadrummet klockan 03:14. Du har på dig det där amningslinnet som luktar fränt av sur mjölk och gamla mynt, och du snyftar. Du gråter inte bara, du hulkar verkligen, och anledningen till att du gråter är för att min man – välsigne honom, han menar väl, det gör han verkligen – gav dig en kopp kaffe klockan sex igår morse och du kom precis ihåg att det fanns en nagg i kanten på muggen, vilket uppenbarligen betyder att han inte älskar dig längre och att jorden går under.

Du är så trött att det gör ont i tänderna. Du svettas som om du precis sprungit ett maraton i ett träsk. Förresten, varför varnade ingen oss för nattliga svettningar efter förlossningen? Liksom, jag vaknade helt genomblöt och trodde att Leo hade kissat på mitt bröst, men nej, det var bara min egen kropp som förrådde mig.

Hur som helst, poängen är att jag skriver till dig från framtiden för att berätta att det här totala psykologiska frifallet du befinner dig i? Det är normalt. Det är baby blues, och det kommer att gå över. Så småningom.

När din hjärnkemi bara packar väskorna och drar

Min barnmorska nämnde vagt på ett av de där stressiga besöken i tredje trimestern att mina hormoner skulle sjunka efter förlossningen. Men hon sa det i en så himla avslappnad ton, typ: "Åh, du kanske känner dig lite gråtmild!" Hon fick det att låta som en mjuk nedförsbacke, att man kanske känner sig lite nostalgisk eller så.

Det är ingen nedförsbacke. Det är att falla handlöst utför ett biokemiskt stup. Av vad jag vagt förstår – och ärligt talat, min hjärna är fortfarande lite mosig flera år senare – är dina östrogen- och progesteronnivåer skyhöga när du är gravid, och i samma sekund som moderkakan är ute sjunker de till noll. Dessutom mumlade min läkare något om att sköldkörteln saktar ner? Jag kan inte den exakta vetenskapen, men i princip går din kropp från att vara ett frodigt, hormonfyllt växthus till en karg öken på tolv timmar. Så ja, du kommer att gråta över en hundmatsreklam. Du kommer att gråta för att bebisen sover. Du kommer att gråta för att bebisen är vaken.

Min mamma försökte faktiskt muntra upp mig genom att sms:a en bild på en gammal serie om baby blues som hon klippt ut från söndagstidningen – du vet vilken jag menar, den med de utmattade föräldrarna med påsar under ögonen – och herregud, jag bara tittade på den och började gråta ännu mer för att jag tänkte: DET DÄR ÄR JAG, JAG ÄR EN SERIEFIGUR AV FÖRTVIVLAN. Det blev inte riktigt den tröstande stund hon hade tänkt sig.

Den gången jag trodde att kranvattnet var förgiftat

Och eftersom dina hormoner är helt ur balans, hakar din ångest upp sig på de mest galna sakerna. Jag minns hur jag scrollade på mobilen i mörkret medan bröstpumpen gav ifrån sig det där fruktansvärda, rytmiska, tutande ljudet – tut, tut, tut – och jag hamnade i ett kaninhål på nätet om Blue Baby-syndromet.

Har du hört talas om det? Tydligen är det ett otroligt sällsynt tillstånd där om man använder vatten från en egen brunn med för mycket nitrater för att blanda modersmjölksersättning, kan bebisens hud bokstavligen bli blå på grund av syrebrist. Jag tillbringade tre timmar med att hyperventilera, helt övertygad om att vår bebis skulle bli blå, och ignorerade fullständigt det faktum att VI BOR I EN FÖRORT MED KOMMUNALT VATTEN. Min barnläkare skrattade bokstavligen åt mig när jag ringde sjukvårdsupplysningen mitt i natten. Hon sa: "Sarah, snälla, lägg ifrån dig telefonen i ett annat rum." Ångest efter förlossningen är verkligen en stark drog. Låt oss bara... aldrig mer tänka på brunnsvatten, okej?

Att försöka bota mitt humör med inredning

Under de första veckorna tillbringade jag mycket tid med att stirra på väggarna i barnrummet. Vi hade målat det i en väldigt specifik, mjuk babyblå färg eftersom någon artikel på Pinterest intalat mig att det var vetenskapligt bevisat att det sänker en bebis hjärtfrekvens och lugnar deras nervsystem. Men ärligt talat? Bebisen brydde sig inte. Leo ville bara skrika tills han blev mörklila.

Men färgen lugnade faktiskt mig en aning. Jag brukade stå i det där rogivande blå rummet och hålla i den underbara, blommiga babyblå klänningen som jag hade haft på mig på min baby shower bara en månad tidigare. Jag minns att jag stirrade på den klänningen som om den tillhörde en död kvinna. Vem var hon? Hon hade nylagt hår, bar klackar och trodde att hon skulle "sova när bebisen sover". Vilken idiot. Nu var jag bara en vandrande mjölkmaskin i vuxenblöjor.

Eftersom jag inte kom i mina kläder från innan graviditeten och var fast under en sovande bebis 90 % av dagen, började jag göra vad vilken rationell, sömnbristande millennial som helst skulle göra: jag nätshoppade till bebisen. Om jag inte kunde känna mig snygg, så skulle åtminstone min bebis miljö vara estetiskt tilltalande och hållbart producerad, eller hur?

Det slutade med att jag köpte Bitleksak Björn från Kianao, och ärligt talat blev den min livlina några månader senare när Leos tänder började spricka fram. Alla föräldrar känner till det där speciella helvetet när ens barn aggressivt tuggar på ens nyckelben för att det kliar i tandköttet. Den här lilla björnen var helt perfekt. Den har en ljusblå virkad bomullstopp som matchade barnrummet, och en ring i naturligt bokträ. Jag älskade den för att den inte såg ut som något skrikigt plastskräp som tog över mitt vardagsrum, och Leo var helt besatt av strukturen. Jag har ett otroligt levande minne av när jag äntligen fick dricka en kopp kaffe som faktiskt var varm, medan Leo nöjt gnagde på den här träbjörnen i tjugo hela minuter. Det var en liten seger, men tiden efter förlossningen är bokstavligen bara en lång rad av små överlevnadssegrar.

Å andra sidan köpte min svärmor en Bebisfilt i bambu med skogsmotiv och blå räv till oss. Och visst, den är objektivt sett jättevacker. Det skandinaviska skogsmönstret är fantastiskt, och den är gjord av ett vansinnigt mjukt ekologiskt bambumaterial. Men ärligt talat? Den var nästan för fin. Liksom, mitt barn var en fontän av kräk och mystiska kroppsvätskor, och jag var livrädd för att förstöra det här lyxiga, ekologiska tyget. Jag kom på mig själv med att gömma undan den i garderoben och spara den till "fina utflykter" som bokstavligen aldrig blev av, för att ta med en nyfödd till mataffären kändes som att planera en militäroperation. Så den bara låg där, såg vacker ut och gav mig dåligt samvete för att jag inte använde den.

Vi fick mycket mer användning för en enklare Bebisfilt i ekologisk bomull som vi hade liggande, mest för att den kändes lite mer slittålig när jag använde den som en akut kräkduk i soffan.

Om du också desperat scrollar på din telefon klockan 03 på natten medan du är fast under en bebis, kan du spana in några genuint mjuka och giftfria bebisfiltar och tillbehör i Kianaos kollektion av bebisfiltar. Att åtminstone titta på fina saker känns ju ändå produktivt, eller hur?

Är det den vanliga sortens gråt eller den dåliga?

Det här är vad jag verkligen önskar att någon hade förklarat tydligt för mig när jag satt där på badrumsmattan: baby blues har ett slut.

Min läkare förklarade till slut att den där rena, överväldigande gråten – sorten där du tappar en sked och känner att universum personligen har förbannat din blodslinje – oftast når sin kulmen runt dag fyra eller fem, och bör börja avta efter ungefär två veckor.

Om du når tvåveckorsgränsen och fortfarande känner att du befinner dig på botten av en mörk brunn, eller om du känner dig helt avdomnad och robotlik, som om du betraktar ditt liv genom ett smutsigt fönster... då är det inte baby blues längre. Då rör vi oss in på territoriet för förlossningsdepression eller förlossningsångest. Jag hade sån tur att mina dystra känslor så småningom försvann, men min syster fick förlossningsdepression med sitt första barn, och att se henne försöka bita ihop var hjärtskärande. Man får ingen medalj för att lida i det tysta, hörni. Seriöst.

Så hur överlever man kraschen på riktigt, utan att tappa förståndet?

Du måste bokstavligen bara lämna över bebisen till din man, ta en pump eller en flaska ersättning, och låsa in dig i ett mörkt rum för fyra timmars oavbruten sömn. För om du inte får ihop åtminstone några timmars REM-sömn förlorar din hjärna helt förmågan att kontrollera mänskliga känslor. Åh, och radera också Instagram från mobilen i en månad så att du slutar titta på de där aggressivt beiga influencerna som påstår att de bara "älskar bebisbubblan" medan du aktivt blöder i en jättebinda. Bara... skydda din sinnesro. Det är rörigt, det är högljutt, och det är helt okej om du inte älskar varje sekund av det.

Det kommer att bli bra. Jag lovar. Drick lite vatten. Och säg kanske till din man att brygga kaffet lite starkare i morgon.

Innan du hamnar i ännu en nattlig Google-panik, ta ett djupt andetag. Om du behöver några skonsamma, hållbara saker till din bebis som inte bidrar till det överväldigande visuella kaoset i ditt hem, kolla in Kianaos ekologiska bitleksaker. Du gör ett fantastiskt jobb.

Den röriga FAQ:n om tiden efter förlossningen

Hur länge kommer de här humörsvängningarna att pågå?

Okej, så från min helt ovetenskapliga men upplevda erfarenhet (och vad min barnmorska sa), slår baby blues till som hårdast under den första veckan när mjölken rinner till och dina hormoner rasar. Det ska ha gått över efter ungefär två veckor. Om det har gått en månad och du fortfarande gråter varje dag eller känner dig helt hopplös, ring din läkare eller BVC. Snälla. Vänta inte bara på att det ska fixa sig magiskt av sig självt.

Kan pappor också få baby blues?

Seriöst, ja! Jag trodde att min man bara var dramatisk när han blev supersur runt vecka tre, men tydligen förstör sömnbristen och stressen av att hålla en liten människa vid liv deras hormoner också. Deras testosteron sjunker och de blir överväldigade. Så ja, ingen i huset fungerar till hundra procent.

Vänta, vad var det där om brunnsvatten och att bebisar blir blå?!

Herregud, förlåt att jag ens tog upp det. Om du har en egen brunn, se bara till att testa vattnet för nitrater innan du blandar ersättning med det, för bebisar har svårt att bryta ner nitrater och det påverkar deras syreupptagning. Men om du har kommunalt kranvatten som 90 % av oss andra, slösa bokstavligen inte en enda hjärncell på att oroa dig för detta. Återgå till att oroa dig för sömnregressioner i stället.

Gör färgen i barnrummet verkligen någon skillnad för deras humör?

Hör här, experterna säger att mjuka blå och gröna nyanser är "lugnande för det utvecklande nervsystemet", vilket är anledningen till att alla köper pastellfärgade grejer. Men helt ärligt? Den första tiden är bebisen en liten potatis som bara kan se ungefär tjugo centimeter framför ansiktet. Att måla rummet blått är mest för din skull, så att du har en visuellt lugn plats att sitta på när du vaggar dem klockan fyra på morgonen. Välj färger som får dig att känna dig lite mindre galen.