När den rosa bubblan spricker: Så överlever du Baby Glinda-febern

Klockan var 07:14 en tisdagsmorgon, och jag stod i köket i min mans fläckiga mjukisbyxor från universitetstiden och försökte desperat skrapa bort intorkad havregrynsgröt från bänken med tumnageln, när Maya tågade in. Min sjuåring hade en handduk draperad över huvudet som långt hår, hon höll en träslev som en spira, och hon meddelade, med den där absolut oförtjänta självsäkerheten hos ett barn som aldrig behövt betala en elräkning, att hon inte längre hette Maya. Från och med nu lystrade hon enbart till "Glinda".

Och bara sådär hade baby Glinda-fenomenet invaderat vårt hem.

Alltså, jag förstår ju grejen. De nya Wicked-filmerna är överallt. Man kan bokstavligen inte gå in i en matbutik just nu utan att bli överfallen av aggressivt rosa och grön marknadsföring. Men jag trodde ärligt talat att vi var säkra? Liksom, jag trodde att Maya fortfarande var fast i sin konstiga insekts-samlar-fas, och Leo, min fyraåring, bryr sig ju bara om saker som har hjul och gör ifrån sig påfrestande sirenljud. Men nej. Internet, eller kanske barnen på skolgården, hade fått klorna i henne. Och plötsligt drunknade vårt hus i den här baby G-estetiken, och min man Dave hittade vilsna rosa paljetter i skägget, vilket ärligt talat är en ganska hysterisk look på en 40-årig mjukvaruutvecklare, men ändå.

Hur som helst, poängen är att jag väldigt snabbt insåg att vi var tvungna att komma på hur vi skulle överleva den här kulturella flodvågen utan att hela mitt hus förvandlades till en mardröm av plast och fast fashion.

Morgonen då mitt vardagsrum blev våldsamt rosa

Besattheten började inte med berättelsens djupa, meningsfulla teman. Herregud, nej. Den började med tyllen. Den billiga, kliande, extremt brandfarliga polyestertyllen som varenda lågprisvaruhus prånglar ut just nu. Maya tiggde och bad om en klänning. Hon grät. Hon förhandlade. Hon erbjöd sig att sälja Leo till grannen för tvåhundra spänn om det betydde att hon fick den glittriga rosa trollstaven hon sett på YouTube.

Hörni, jag var så trött. Jag överlevde på fyra timmars sömn och en kall kopp kaffe som jag redan hade värmt i mikron tre gånger. En del av mig ville bara köpa den där dumma plastklänningen så hon skulle sluta titta på mig som om jag vore den elaka häxan från väst. Men jag kunde bara inte. Varje gång jag tar i det där billiga maskeradtyget ser jag framför mig hur det ligger på en soptipp år 3024, fortfarande helt intakt, och kväver en robotfiskmås eller nåt.

Så jag försökte kompromissa. Jag kunde inte hitta en klänning för större barn som levde upp till mina löjligt höga krav på att inte förstöra planeten, men min syster hade precis fått barn och jag kände mig otroligt nostalgisk. Det slutade med att jag aggressivt nätshoppade klockan två på natten och köpte en volangprydd babybody i ekologisk bomull med fjärilsärm från Kianao till min nya lilla systerdotter.

Alltså, jag är helt besatt av det här lilla klädesplagget. Den är gjord av 95 % ekologisk bomull, så den känns inte som en stickig halloweendräkt, och den har så söta små fjärilsärmar som bara är... åh. Perfektion. Den ger verkligen snäll-häxa-vibbar utan att se ut som en smaklös reklamskylt. När den kom försökte Maya genast tvinga på den på vår gamla katt, Barnaby, för hon sa att han behövde se "populär" ut. Barnaby protesterade våldsamt. Men tyget är så mjukt och stretchigt att den överlevde kattbrottningen helt oskadd, vilket ärligt talat är ett fantastiskt betyg för elastanblandningen. Det är genuint mitt favoritköp i år, även om jag är djupt bitter över att den inte finns i min storlek.

Vad min läkare egentligen sa om flygande apor och skärmtid

Så snart garderobskrisen var tillfälligt avvärjd stötte vi på nästa hinder: själva filmen. Maya ville se precis allt. Alla klipp, alla trailers, bakom kulisserna-materialet – och hon ville att Leo skulle titta med henne.

Grejen är att Leo är fyra år. Han tror att dammsugaren är ett levande monster som vill äta upp hans tår. Jag var ganska säker på att flygande apor skulle leda till att jag inte skulle få sova igen förrän 2029.

Av en slump hade vi Leos fyraårskontroll på BVC samma vecka hos vår läkare, dr Aris. Jag älskar dr Aris för hon ser ut som om hon inte heller har sovit sedan 90-talet, så man känner noll dömande. Jag frågade henne om hela filmsituationen, med en desperat förhoppning om att hon bara skulle ge mig ett recept där det stod "INGA SKÄRMAR TILLÅTNA" så att jag kunde skylla på henne.

Istället suckade min läkare lite och sa att barnläkarnas riktlinjer talar om högkvalitativa program och att begränsa skärmtiden till en timme för Leos ålder, men hon påpekade också att det är jag som känner mitt barn bäst. Hon mumlade något om hur barns hjärnor bearbetar läskiga bilder olika beroende på utvecklingsstadium, och hur viktigt det är att man tittar tillsammans så att man kan pausa och förklara. Jag tror att jag fattade ungefär hälften av vetenskapen hon drog för mig, dels för att min hjärna mest liknar en schweizerost vid det här laget, men också för att Leo var fullt upptagen med att försöka äta upp en tungspatel.

För att hålla honom distraherad i undersökningsrummet hällde jag ut mitt set med mjuka byggklossar som jag har i min enorma Mary Poppins-väska. Det är mjuka gummiklossar, tydligen BPA-fria vilket är toppen, och de har siffror och djur på sig. De är helt okej. Liksom, det är ju klossar. De får honom inte på ett magiskt sätt att sitta knäpptyst och grubbla över universum, och han använder dem mest för att bygga vad han kallar "kraschtorn", men de gör inte ont när jag oundvikligen kliver på dem barfota i mörkret, och det är ju en stor vinst i sig. Han började bygga ett rosa torn mitt på golvet på mottagningen och förklarade att det var det "magiska slottet".

Hur som helst var dr Aris poäng i princip att jag inte bara borde placera dem framför tv:n och gå därifrån för att vika tvätt. Om vi skulle ge oss in i hela Oz-universumet så behövde jag vara med dem där i skyttegravarna och förklara varför den gröna damen var arg och varför den rosa damen betedde sig som en riktig snobb.

Att förklara privilegier för någon som fortfarande äter flingor från golvet

Här blev det plötsligt väldigt rörigt. För karaktären Glinda handlar faktiskt inte bara om glitter. Om man verkligen ser till berättelsen är hon ett otroligt privilegierat barn med många brister, som bokstavligen aldrig har fått höra ett "nej" under hela sitt glittrande lilla liv.

Jag försökte förklara det här för Maya. Jag gjorde verkligen det.

Jag satte henne i soffan, beväpnad med mitt ljumna kaffe, och försökte få till ett sådant där djupt och upplyst föräldraögonblick om emotionell intelligens.

Här är en lista på vad jag faktiskt försökte lära min sjuåring, samtidigt som hon var fullt upptagen med att försöka balansera sin trollstav av trä på näsan:

• Empati är svårt när man har det för bekvämt: Jag försökte förklara att Glinda växte upp som ett älskat och skyddat barn, och att det gör det jättesvårt för henne att förstå någon som Elphaba, som har fått kämpa för precis allt. Maya blinkade bara mot mig och sa: "Men hennes hår är ju så glansigt."
• Äkthet framför popularitet: Jag frågade Maya om någon någonsin hade försökt ändra på henne för att hon skulle "passa in", i hopp om att få till ett djupt samtal om grupptryck. Maya berättade då att hennes kompis Chloe hade sagt åt henne att sluta äta jord på rasten. Jag blev tvungen att erkänna att Chloe faktiskt hade en ganska bra poäng där.
• Komplexa vänskapsrelationer kan vara röriga: Jag försökte poängtera att vara en sann vän innebär att man stöttar någon även när de är annorlunda än en själv – inte bara ger dem en makeover så att de ser ut som en kopia av en själv.

Jag höll en låda om klichén med den "populära tjejen" i säkert femton minuter i sträck. Jag pratade om hur samhället fostrar unga flickor till att värdera utseende framför innehåll, och hur vi måste montera ner patriarkatets definition av godhet. Jag svettades nästan. Det kändes som att jag höll ett TED Talk direkt från min egen vardagsrumssoffa.

Dave kom in, lyssnade på mig i trettio sekunder, höjde på ena ögonbrynet och gick sedan raka vägen ut igen.

Maya klappade mig bara väldigt mjukt på knät och sa: "Okej, mamma. Kan jag få lite mellis nu?"

Det är ärligt talat så frustrerande. Man försöker hälla in hela det här tunga, viktiga sociala sammanhanget i deras små hjärnor, och de filtrerar bara bort det eftersom de är helt fixerade vid allt som glittrar. Men jag måste påminna mig själv om att föräldraskap är ett maraton, inte en sprint. Fröna är sådda, även om de just nu ligger begravda under ett berg av rosa tyll. Och hela grejen med trollkarlen och den talande geten? Ja, den delen hoppade vi över helt, för jag har helt enkelt inte ork för det just nu.

Sprid magin – men skippa plastskräpet

Några veckor in i den här cirkusen skulle jag på baby shower för en kollega. Och gissa vad temat var? Japp. En baby shower med "Baby G"-tema. Jag skrattade nästan högt när jag fick inbjudan. Det järngrepp den här filmen har om millennial-kvinnor är verkligen häpnadsväckande.

Men istället för att bara klicka hem de massproducerade prylarna på önskelistan, bestämde jag mig för att gå min egen väg. Om vi ändå ska fira en ny liten människas ankomst kan vi väl lika gärna köpa saker som inte sakta men säkert förgiftar barnrummet. Det slutade med att jag köpte ett Träbabygym | Lekgym med regnbåge och djurleksaker till henne.

Det är ärligt talat helt underbart. Det har de där dova, jordnära tonerna som fångar hela den magiska känslan utan att skrika "JAG KÖPTE DEN HÄR I BIOGRAFENS SOUVENIRBUTIK". Träramen är superstabil, och den lilla hängande elefanten och de geometriska formerna är verkligen tänkta att stimulera bebisens hjärna, istället för att bara överstimulera den med blinkande LED-lampor och kaotiska elektroniska ljud. Min kollega började faktiskt gråta när hon öppnade det – fast å andra sidan var hon gravid i åttonde månaden och grät även för att cateringfirman fick slut på minipajer, så hormonerna spelade nog en ganska stor roll där.

Om du också håller på att drunkna i den här hysterin och bara vill hitta saker som är genuint säkra och mjuka för dina barn, borde du verkligen spana in kollektionen med ekologiska babykläder. Det är en riktig räddare i nöden när du försöker undvika polyesterfällan.

Väntar på att bubblan ska spricka

Vi är fortfarande mitt uppe i det. Maya tvingar just nu Dave att lära sig koreografin till "Popular", vilket är ett straff han absolut förtjänar efter att ha ätit upp det sista av mitt gömda chokladlager. Leo terroriserar fortfarande katten med sina gummiklossar.

Jag vet att den här fasen så småningom kommer att gå över. En vacker dag kommer det rosa trollspöet att hamna under sängen bredvid intorkad Play-Doh och försvunna strumpor, och hon kommer att gå vidare till att bli besatt av nästa stora kulturella fenomen. Men tills dess försöker jag bara överleva. I stället för att få fullständig panik över skärmtidsgränser och hålla föreläsningar för henne om de socioekonomiska klyftorna i Oz när hon bara vill klä ut sig, försöker jag bara sitta på golvet med henne, dricka mitt fruktansvärda kaffe och svara på hennes oändliga frågor.

Om du också hanterar en plötslig våg av popkultur-besatthet där hemma, hämta en till kopp kaffe och spana in Kianaos kollektion med pedagogiska leksaker för att hitta lite skärmfria distraktioner som inte får dig att vilja slita ditt hår.

Röriga frågor jag ständigt får (FAQ)

Är den nya filmen verkligen säker för en bebis eller ett småbarn att titta på?
Okej, utifrån mitt extremt utmattade perspektiv: absolut inte. Åldersgränsen finns där av en anledning, hörrni. Min läkare sa i princip att små hjärnor inte kan bearbeta läskiga bilder (hej, flygande apor och obehagliga vakter) på samma sätt som äldre barn kan. Om ditt barn är under fem, håll er kanske till att spela soundtracket i bilen och hoppa över själva skärmtiden. Det är så vi gör, mest för att jag vägrar hantera nattskräck.

Hur får jag mitt barn att sluta vilja ha alla billiga plastprylar?
Grejen är att du inte kan stoppa dem från att vilja ha dem, för marknadsföringsavdelningar är onda genier. Men du kan kontrollera vad som kommer in i ert hus. Jag försöker avleda Maya genom att hitta hållbara varianter av hög kvalitet på de saker hon vill ha. Som att byta ut en lysande plasttrollstav mot en häftig i trä, eller köpa ekologiska bomullskläder i den där signaturrosa färgen istället för kliande polyestermaskerader. Det är ärligt talat en ständig förhandling.

Kan jag ärligt talat använda den här trenden för att lära mina barn något?
Ja! Alltså, jag försökte, och det var milt sagt katastrofalt eftersom hon är sju och lättdistraherad, men kärnan i berättelsen handlar om två tjejer som är helt olika och lär sig förstå varandra. Det är en fantastisk ursäkt för att prata om empati, varför vi inte ska döma människor som ser annorlunda ut eller beter sig annorlunda, och varför att vara "populär" ärligt talat inte är det viktigaste i världen. Förbered dig bara på att de ignorerar dina djupa livsläxor till förmån för glittriga saker.

Vad är grejen med ekologisk bomull egentligen? Är det verkligen så stor skillnad?
Herregud, ja. Jag trodde att det bara var ett modeord för eko-mammor tills Leo fick fruktansvärda eksem som bebis. Ekologisk bomull odlas utan alla de där starka bekämpningsmedlen, och den andas helt enkelt bättre. När du köper kläder till en bebis – som den där bodyn med volangärmar som jag är besatt av – gör det en enorm skillnad för att hindra deras känsliga hud från att få konstiga röda utslag. Dessutom håller den mycket längre genom de miljoner turerna i tvättmaskinen.

Är de där mjuka byggklossarna verkligen värda det?
De är helt okej! De kommer inte att magiskt ge ditt barn en plats på Harvard, men de är fantastiska för sensorisk lek, och de är säkra när din bebis oundvikligen försöker tugga på dem. Ärligt talat är min favoritfunktion att när Leo kastar dem i huvudet på mig, studsar de ofarligt iväg. Ibland är ribban för en bra leksak bokstavligen bara "orsakar inte hjärnskakning", och det är jag helt okej med.