Orajel Baby-kaoset: Varför råden om tandsprickning är helt fel

"Gnid in lite konjak på tandköttet," rådde min svärmor över söndagsmiddagen och tittade på mig som om jag var byns fån för att jag inte hade en fickplunta redo bredvid skötbädden. "Använd bara den blå tandköttsgelen," sa kvinnan i kassan på Coop till mig senare samma eftermiddag, och överröstade med sin medicinska visdom mina tvillingdöttrar som skrek i en skärande, öronbedövande harmoni. Sedan, klockan tre på natten när jag googlade i panik, instruerade en slumpmässig forumanvändare vid namn CrystalMama88 mig bestämt att köpa ett bärnstenshalsband laddat med jordens helande vibrationer.

När dina bebisar börjar få tänder har plötsligt alla en doktorsexamen i smärtlindring för spädbarn. Med tvillingar får du dubbelt så många oönskade råd eftersom främlingar antar att du är dubbelt så inkompetent. I månader antog jag att standardprotokollet bara var att köpa vilken tub med smärtstillande gel som helst från apotekshyllan och smörja runt i munnen på dem tills alla slutade gråta. Det visar sig att i princip allt vi växte upp med att tro på när det gäller att lindra ömmande tandkött hos bebisar antingen är helt föråldrat, högst tvivelaktigt eller medicinskt livsfarligt.

Vad läkaren faktiskt sa om de blå tuberna

Jag tog stolt upp idén om att bunkra upp med bedövande geler på sexmånaderskontrollen, och förväntade mig en klapp på axeln för att jag var en proaktiv pappa. Istället tittade vår läkare på mig med den specifika blandning av medlidande och oro som vanligtvis reserveras för människor som försöker mata duvor inne på ett bageri.

Hon förklarade att den gamla skolans tandköttsgeler, som vi alla förmodligen svalde på 90-talet, numera är helt förbjudna. Tydligen gör den aktiva bedövningsingrediensen de brukade använda – bensokain – något fruktansvärt med en bebis syrenivåer i blodet. Läkaren slängde ur sig ordet methemoglobinemi, vilket jag fortfarande inte kan uttala utan att det låter som att jag får en mild stroke, men jag förstod att det i grund och botten betyder att bebisens blod slutar transportera syre som det ska. Hon nämnde några mörka varningar från läkemedelsmyndigheter för några år sedan där spädbarn hamnade på sjukhus, vilket var mer än tillräckligt för att jag i tysthet skulle radera min varukorg på nätapoteket under undersökningsbordet.

Till och med lidokain, som jag trodde bara var ofarligt tandläkargrejs, har nu starka varningstexter när det gäller bebisar. Så de starka, medicinska gelerna är borta, vilket lämnar oss föräldrar att lista ut hur vi ska hantera smärtan utan att ta till spritkurer från 1800-talet.

Den omöjliga fysiken bakom modern tandköttsgel

På grund av alla skrämmande medicinska uppdateringar var varumärkena uppenbarligen tvungna att anpassa sig. De moderna produkterna för tandsprickning som du ser i butikerna i dag är helt läkemedelsfria. De innehåller inte längre de farliga bedövningsmedlen, vilket är fantastiskt för mina allmänna ångestnivåer. Men vår läkare påpekade en uppenbar logisk brist med dessa nya säkra geler som jag inte ens hade tänkt på: den rena, bibliska mängden tvillingdregel.

Om du smetar en säker, svalkande gel på tandköttet på en sexmånaders bebis som får tänder, stannar den precis där du lade den i ungefär 0,4 sekunder. Mina döttrar producerar tillräckligt med saliv för att hålla en liten flotta flytande. Varje salva vi försöker applicera spolas omedelbart bort av en bokstavlig flod av dregel, vilket gör den helt värdelös.

För att ge dig en uppfattning om förödelsen i vårt vardagsrum just nu:

• Soffkuddarna: Permanent fuktiga och luktar svagt av smörgåsrån.
• Min vänstra axel: En utsedd stänkzon som kräver tre t-shirtbyten om dagen.
• Deras egna hakor: Konstant skavda och röda av den oändliga fukten, vilket får dem att se ut som små, missnöjda skogshuggare.

Så även om de nya gelerna kan vara kemiskt säkra, glider de bara rakt ner för hakan och på mina byxor. Om du letar efter saker som faktiskt stannar i deras munnar tillräckligt länge för att göra någon nytta, är det bättre att kika på vår kollektion för tandsprickning istället för att klämma ut dyrt slem på fingret.

Den bedrövliga sanningen om naturliga huskurer

När du inser att gelerna bara sköljs bort snubblar du oundvikligen in i den konstiga, vilda världen av "naturliga" lösningar för tandsprickning. Det är här jag måste ta ett djupt andetag och prata om bärnstenshalsband.

Jag ser de här sakerna överallt på Södermalm. Föräldrar spänner fast tajta halsband gjorda av baltiska bärnstenspärlor runt halsen på sina skrikande spädbarn. Teorin, som entusiastiskt förklarades för mig av en kille som köpte havremjölk, är att bebisens kroppsvärme värmer upp bärnstenen, som sedan frigör bärnstenssyra i blodomloppet för att mirakulöst smälta bort smärtan. Jag är ingen forskare, men tanken på att en sten blir tillräckligt varm mot en bebis hals för att svettas ut smärtstillande medel av läkemedelskvalitet känns högst misstänkt.

Viktigare är att vår BVC-sköterska fick nästan hjärtsnörp när jag frågade om dem. Hon pekade på det helt absurda i att knyta ett snöre med hårda, kvävningsfarliga pärlor runt halsen på en varelse vars främsta hobby är att våldsamt dra i saker och svälja allt som lossnar. Risken för strypning eller kvävning är så astronomiskt hög att det är helt oförsvarbart att använda dem bara för att undvika att ge dem lite flytande Alvedon.

Och snälla, låt mig inte börja om homeopatiska belladonna-tabletter, vilket låter som något man skulle använda för att förgifta en medeltida kung, inte för att lugna en grinig bebis en tisdagseftermiddag.

Saker vi desperat stoppar i deras munnar istället

Eftersom gelerna sköljs bort och halsbanden är en säkerhetsrisk, står vi kvar med fysiska föremål. Det enda som genuint verkar hjälpa mina tjejer är aggressivt, ihållande mottryck på deras arga lilla tandkött.

Vi började med kalla tvättlappar, vilket fungerade i ungefär fem minuter tills de blev varma och bara förvandlades till blöta trasor som de kastade på katten. Sedan gick vi över till riktiga bitleksaker, och det är här man måste vara försiktig med vad man ger dem. Jag tillbringade en pinsam mängd tid med att forska om plaster innan jag slängde hälften av våra leksaker och bestämde mig för bitleksaken Panda från Kianao.

Jag älskar verkligen den här grejen. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon, så jag behöver inte ligga vaken på nätterna och undra om de får i sig mikroplaster medan de försöker få lindring. Tvilling A hanterar den som en fin cigarr, klämmer fast den i mungipan och gnager på den texturerade bambudelen medan hon stirrar tomt ut genom fönstret. Den är tillräckligt platt för att hon ska kunna hålla den själv utan att tappa den var tionde sekund, vilket är avgörande när man försöker göra en kopp te och inte kan agera ständig apportör.

Vi har också Kianaos bitleksak Bubble Tea, som är... helt okej. Den är otroligt trendig och färgglad, och jag antar att den ser bra ut på hyllan i barnrummet. Tvilling B tuggar ibland på de små boba-pärlorna i silikon, men ärligt talat känns den lite mer som en rolig prydnad för mig. Den gör jobbet, men pandan förblir den obesegrade mästaren under uppvaken klockan tre på natten.

Dregel och kollateralskador

Som jag nämnde är den verkliga fienden under tandsprickningen inte bara smärtan i tandköttet – det är den katastrofala mängden vätska de läcker. När deras hakor blir genomblöta utvecklar de här fruktansvärda, ilskna utslagen, vilket bara adderar hudirritation till deras redan eländiga humör.

Jag har lärt mig den hårda vägen att syntetiska kläder bara stänger in fukten mot huden och gör skavet värre. Till slut var vi tvungna att byta ut deras tröjor mot naturmaterial som andas. Den ärmlösa babybodyn i ekologisk bomull har varit en livräddare helt enkelt för att den absorberar dreglet och torkar mycket snabbare än de billiga polyesterblandningarna vi fick i present från början. Den är mjuk, den irriterar inte deras såriga halsar, och den överlever de dagliga 40-graderstvättarna utan att krympa till dockkläder.

Om vi ska någonstans trevligt och jag vill låtsas att vi har koll på livet, pressar jag in dem i babybodyn i ekologisk bomull med volangärm. Den är gjord av samma ekologiska bomull som andas och stoppar dregelutslagen, men de små volangärmarna lurar främlingar att tro att vi är en utvilad, mycket välorganiserad familj, snarare än tre personer som överlever uteslutande på koffein och riskakor.

Att acceptera tandsprickningens stökiga verklighet

Ärligt talat är ingen leksak eller något tyg en trollstav. Vår läkare sa till oss att om saker och ting blir rent bibliska på natten och de uppenbarligen lider extremt, är det helt okej att ge dem en åldersanpassad, viktberäknad dos av flytande paracetamol (eller ibuprofen om de är tillräckligt gamla). Jag brukade ha dåligt samvete över att förlita mig på Alvedonsprutan, men sidan 47 i föräldrahandböckerna som föreslog att jag bara skulle 'förbli lugn och erbjuda en rogivande sång' visade sig vara djupt ohjälplig när jag blev skriken åt i stereo.

Man hittar det som fungerar för sitt specifika barn, man slänger kvävningsriskerna, man accepterar att ens axel kommer att vara blöt de närmaste sex månaderna, och man ber till högre makter att kindtänderna inte kommer allihop på samma gång.

Om du just nu befinner dig djupt nere i dregelskyttegravarna och behöver något säkert för din bebis att gnaga på, ta en titt på Kianaos kollektion av bitleksaker innan du blir helt galen.

Stökiga frågor om tandsprickning som jag googlade klockan 3 på natten