Hur Netflix Barnvaktsklubben förändrade mitt föräldraskap

Det var exakt 19:43 på en tisdag, jag hade på mig en fleecemorgonrock som luktade svagt av sur mjölk och desperation, och min sjuåring, Maya, frågade mig varför tjejen på tv pratade i en telefon med en krullig sladd fastsatt i väggen. Vi var ungefär fyra minuter in i Netflix nya version av Barnvaktsklubben från 2020, och jag höll redan hårt i min tredje ljumna kaffe för dagen, helt oförberedd på hur mycket en serie om högstadiebarn skulle komma att snurra till det i huvudet på mig.

Min man, Dave, halvsöv i andra änden av soffan och mumlade då och då något om att vi behövde gå ut med återvinningen. Men jag var helt uppslukad. När jag växte upp formligen slukade jag Ann M. Martins böcker. Jag ville vara Claudia Kishi så mycket att det gjorde ont. Men att sitta där som en trettionågonting-årig tvåbarnsmamma och se den här otroligt begåvade, mångsidiga skådespelarensemblen i Barnvaktsklubben försöka förstå sig på livet fick min hjärna att kortsluta helt. Jag insåg plötsligt att hela min föreställning om vad det innebär att lämna mina barn hos en annan människa var fullständigt och i grunden felaktig.

Innan jag fick barn trodde jag att hitta en barnvakt var ett transaktionellt och riskfritt arrangemang. Man ringer grannens tonåring, sticker en tvåhundralapp i handen på dem, pekar på pizzan på bänken och drar. Man utgår bara från att de håller barnet vid liv medan de kollar på MTV. Men efter att ha fått Maya, och sedan Leo, som nu är fyra och inne i en fas där han bara äter saker som är orange, förändrades min verklighet. Att lämna min lilla bebis med en främling kändes som att överlämna ett vitalt organ till en förbipasserande. Hursomhelst, poängen är att serien inte bara gav mig 90-talsnostalgi – den gav mig ett totalt komplex över mina egna barnvaktsval.

Alicia Silverstone är mamman nu och jag behöver en minut för att smälta det

Kan vi stanna upp en sekund och erkänna hur brutalt det är att casta Alicia Silverstone som Kristys mamma? Jag satte nästan kaffet i halsen. Cher Horowitz är nu den utmattade mamman som försöker styra upp en bonusfamilj och hantera en preteen som har solskärm inomhus. Det är lugnt. Jag mår bra. Jag behövde bara kolla mig i spegeln lite snabbt för att leta efter nya rynkor i pannan.

Men att se henne spela Elizabeth Thomas-Brewer träffade faktiskt en väldigt sårbar punkt hos mig. Hon försöker bara få ihop allt. Och det fick mig att se på själva barnvakterna – spelade av dessa briljanta unga skådespelare som Sophie Grace och Momona Tamada – med helt andra ögon. När jag var barn var Barnvaktsklubben mina jämnåriga. Nu? De är bokstavligen de barn jag förväntas lita på med mina egna, bokstavliga barn. Momona Tamada spelar Claudia och herregud, den här tjejen klär sig bättre än jag någonsin kommer göra i hela mitt liv, men under de fantastiska outfitsen är de tretton. Tretton! Jag skulle inte ens lita på att en trettonåring vattnade mina krukväxter just nu utan ett detaljerat Excel-ark.

Och ändå skildrar serien dem som dessa hyperkompetenta, emotionellt intelligenta minivuxna. Stacey (Shay Rudolph) hanterar sin typ 1-diabetes med mer värdighet än jag hanterar en lätt huvudvärk. Dawn är ute och kämpar för social rättvisa medan jag bara försöker komma ihåg om jag tvättat Leos favorit-dinosaurietröja. Det fick mig att inse att min övertygelse från innan jag fick barn – att tonåringar bara är lata och skärmbesatta – är totalt orättvis, men min post-barn-verklighet där jag vill ha en barnvakt med en masterexamen i barns utveckling är ju också helt orimlig.

Feberscenen med småbarnet som gav mig riktiga nässelutslag

Det finns ett avsnitt i första säsongen – avsnitt fyra tror jag, där Mary Anne (Malia Baker) sitter barnvakt åt en liten tjej. Maya satt bredvid mig och åt popcorn, helt avslappnad, medan jag gradvis sjönk djupare och djupare ner i soffkuddarna. Den lilla flickan får skyhög feber. Liksom en läskig, från-ingenstans-småbarnsfeber.

Jag kände hur magen sjönk ner i tofflorna. Vår barnläkare nämnde i förbifarten på Leos sexmånaderskontroll att feber hos små bebisar är jätteklurigt och att allt över typ 40 grader betyder att man verkligen måste rusa till akuten, eller om hon kanske sa om de verkar väldigt slöa? Ärligt talat verkar reglerna ändras varje gång jag är där, och hälften av tiden har jag sån sömnbrist att jag ändå bara googlar desperat vid tre på natten. Men att se Mary Anne – som historiskt sett är den blygaste och mest oroliga karaktären – ta kommandot, ringa 112 och stå upp för det här barnet på sjukhuset fick mig helt att tappa hakan.

Det fick mig att titta på Dave och säga: "Herregud, vet vår barnvakt vad hon ska göra om Leos feber skjuter i höjden? Vet hon ens var vi har termometern?" Dave bara blinkade mot mig och sa: "Älskling, vi vet ju inte ens själva var vi har termometern." Vilket var en rimlig poäng.

Det förändrade helt mitt perspektiv från att bara vilja ha någon slags vuxen på plats till att faktiskt vilja ge våra barnvakter rätt förutsättningar för att lyckas. Vi förväntar oss att de ska kunna hantera kriser, men vi ger dem inte verktygen för det. Jag insåg att jag bara vinkade hejdå och antog att universum skulle skydda mina barn, vilket är helt galet när man väl tänker efter.

Utforska Kianaos kollektion av babygym och babyprylar här så att du åtminstone kan lämna barnvakten med lite bra utrustning.

Så rustar du hemmet så att tonåringen slipper sms:a dig var femte minut

När Leo var en pytteliten bebis, och vi för första gången hade en person utanför familjen över som barnvakt, fick jag en smärre panikattack. Jag ville inte att den stackars tjejen skulle behöva guppa honom på höften fyra timmar i sträck för att han var i en superklängig fas. Jag hade precis köpt Babygym i trä | Lekset med björn och lama från Kianao. Dave tyckte jag var helt galen som beställde ett babygym i trä från ett schweiziskt märke, men jag lovar dig, det var min absoluta snuttefilt i sammanhanget.

Jag ställde upp det på mattan precis innan barnvakten kom. Det hänger en liten virkad lama och en björn på det, och eftersom det är i trä och bomull varken blinkar det eller spelar sån där hemsk elektronisk musik som får en att vilja kasta ut saker genom fönstret. Det är genuint min favoritsak som vi någonsin köpt till honom. Jag sa till barnvakten: "Om han gnäller, lägg honom bara under laman. Laman är magisk." Och det funkade faktiskt. Jag fick ett sms en timme senare med en bild på honom där han glatt låg och slog till de små träpärlorna. Att ge barnvakten verktyg som på allvar fångar bebisens uppmärksamhet utan att överstimulera dem till ett sammanbrott är fan halva grejen.

Å andra sidan lämnade jag henne också med Bitleksak Panda | Tuggleksak i silikon för bebisar eftersom Leo med aggressiv fart höll på att få sina undertänder. Alltså, det är en bitleksak. Den är helt okej. Den är gjord av livsmedelsklassat silikon, bambudesignen är söt och den är superlätt att diska vilket är toppen. Men Leo gnagde på den i max tio minuter, slängde den bakom soffan och tillbringade resten av kvällen med att försöka tugga på barnvaktens skosnören istället. Den funkar i nödfall, men bebisar är som bebisar är. Man kan köpa allt gulligt silikon i världen, och ibland vill de ändå bara äta lite smuts. Så är det bara.

Klä dem för bajsexplosionen

En annan sak som jag tänkte på när jag tittade på skådespelarna i Barnvaktsklubben är hur stor press vi sätter på de här ungdomarna att förstå våra otroligt specifika föräldraval. Claudia Kishi kanske kan sy sina egna kläder, men 15-åringen från gatan bredvid vet inte hur man knäpper en komplicerad linnesparkdräkt med sex knappar medan en bebis skriker som en stucken gris.

Min strategi förändrades helt. Jag slutade sätta på Leo söta, krångliga outfits när vi skulle iväg. Istället började jag låta honom ha på sig Ärmlös babybody i ekologisk bomull. Jag hade typ fyra stycken sådana. De har de där små omlottaxlarna, som jag alltid demonstrerade lite småpinsamt för barnvakten innan jag gick. Jag sa typ: "Okej, om han får en enorm bajsexplosion, DRA INTE den här över huvudet på honom, utan du drar ner den över axlarna och benen, okej?" De stackars tjejerna tittade alltid på mig som om jag vore helt galen, men jag vet att jag räddade dem från åtminstone en bokstavlig skitmacka. Dessutom är den gjord av 95 % ekologisk bomull, så om han blev lite svettig när han vägrade sova fick han inte de där konstiga röda utslagen som han brukade få av billiga polyesterblandningar.

Man måste helt enkelt klura ut hur man gör huset idiotsäkert, men också tonårssäkert, och kanske lämna en lista med nödnummer på bänken bredvid lite snacks och bara be till högre makter att alla fortfarande andas när man kommer hem från sin tvåtimmarsmiddag på lokala kvarterskrogen.

Klubben vi alla i hemlighet försöker gå med i

Jag tror anledningen till att Netflix-serien träffade mig så djupt – och varför jag lät Maya titta på den trots att en del teman om dejting och tunga familjeproblem kanske går lite över huvudet på henne – är att den representerar en bygemenskap. Kristy, Mary Anne, Claudia, Dawn, Stacey... de finns där för varandra. De finns där för föräldrarna i sin stad.

Moderskapet kan vara så otroligt isolerande. Du sitter i ditt hus, täckt av ärtpuré, och undrar om du förstör ditt barn för att du lät dem kolla på iPaden i en timme så att du kunde tvätta håret. Att se de här ungdomarna ta sitt jobb på så stort allvar, att se dem bry sig så djupt om familjerna de arbetar för, det är som en vacker fantasi om hur en gemensam barnomsorg i lokalsamhället borde se ut.

Det fick mig att sluta behandla våra barnvakter som utbytbara varor och börja behandla dem som förlängningar av vår familj. Nu frågar jag hur det gick på deras friidrottstävlingar. Ärligt talat överbetalar jag dem, för att betala någon bra för att hålla din mest värdefulla last säker är bara god karma. Jag förväntar mig inte att de ska vara som karaktärerna i Barnvaktsklubben, men jag förväntar mig att de ska bry sig. Och i gengäld försöker jag vara en förälder som är tillräckligt organiserad för att faktiskt lämna termometern framme på bänken.

Hursomhelst, Maya ber mig just nu att köpa en genomskinlig hemtelefon till henne på eBay, så jag måste ta tag i det innan hon lyckas lista ut mitt lösenord till PayPal.

Shoppa Kianaos hela kollektion av hållbara, ekologiska babyprylar för att göra din (och barnvaktens) tillvaro lite enklare.

De knepiga frågorna alla ställer om barnvakter och skärmar

Är Netflix-serien Barnvaktsklubben verkligen okej för en 7-åring?
Alltså, jag lät Maya se den, men jag behövde definitivt pausa typ femtio gånger för att förklara saker. De pratar om mens, de pratar om könsidentitet, det finns en transperson med i serien, och de hanterar tunga familjetrauman som att föräldrar överger dem. Personligen älskade jag att ha de konversationerna med henne eftersom de hanterar allt så vackert och normaliserat, men om du inte känner dig redo att förklara vad pansexuell innebär samtidigt som ni äter frukostflingor, kanske du borde vänta tills de är 9 eller 10, som åldersgränsen föreslår.

Vilken ålder bör en barnvakt ärligt talat ha?
Förr tyckte jag att 12 var helt okej, för det var då jag själv började. Herregud, nej. Nu när jag har egna barn? Jag vill verkligen inte att någon under 15 vaktar min bebis, och ens då föredrar jag äldre gymnasieelever eller universitetsstudenter. Men det beror helt på personen. Vissa 14-åringar har gått HLR-kurser och är supermogna, och vissa 18-åringar tillbringar hela tiden med att spela in TikToks i ditt badrum. Du måste helt enkelt lita på magkänslan och se hur de interagerar med ditt barn under en provomgång.

Hur hanterar man en barnvakt som inte kan grundläggande medicinska saker?
Man lär dem, helt ärligt. Det är så stelt att fråga "hej, kan du HLR för spädbarn?" eftersom man låter som en galen, paranoid morsa, men du får bara svälja stoltheten och göra det. Jag har bokstavligen skrivit ut en liten fusklapp med vad man ska göra om barnet sätter i halsen, var förbandslådan finns, och exakt dosering av flytande Alvedon utifrån Leos vikt, och satt upp den på kylskåpet. Om de tycker jag är galen är det helt okej. Det är jag.

Betalar du barnvakter mer om de har en HLR-utbildning?
Ja. Absolut. Om en tonåring tagit sig tid på helgen för att åka till en kursgård och lära sig hur man räddar liv, betalar jag dem gärna trettio till femtio kronor extra i timmen. Ta alla mina pengar. Se bara till att mina barn fortsätter andas.

Hur slutar man stressa när man väl lämnar hemmet?
Det gör man inte. Eller okej, kanske när man är inne på barn nummer tre? Jag brukar oftast tillbringa de första tjugo minuterna av en utekväll med att kolla mobilen under bordet. Men till slut kickar vinet in, eller så tar den rena utmattningen över, och du inser att barn är tåliga och barnvakter i regel bara vill göra ett bra jobb och äta upp dina dyra snacks. Du måste bara kliva ut genom dörren och släppa kontrollen.