En Londonpappas syn på nepo baby: Småbarn och privilegier

Vi är tjugotvå minuter in i den stora Tupperware-kampen en regnig tisdagsmorgon.

Maya sitter på mattan, röd i ansiktet, stånkar och försöker aggressivt bända loss det blå plastlocket från sin burk med blåbär. Det tar evigheter, och hon ser ut som om hon spontant skulle kunna självantända av ansträngningen. Chloe, hennes enäggstvilling, har valt en helt annan taktik. Hon gick helt sonika fram, tryckte in sin oöppnade burk i mitt knä, korsade sina knubbiga små armar och stirrade förväntansfullt på mig tills jag öppnade den. Nu äter hon sina blåbär medan hon ser sin syster kämpa.

Det slog mig precis då, när jag stirrade på Chloes självbelåtna, blåbärsfläckiga ansikte. Om du letar efter en praktisk definition av oförtjänta privilegier, så är det att ha en trettiofyraårig man som agerar din personliga souschef samtidigt som du själv inte bidrar med någonting alls till transaktionen.

Den största myten om hela "nepo baby"-debatten är att den bara handlar om barn till 90-talsmodeller som oförklarligt hamnar på Vogues omslag vid sexton års ålder, eller skådespelare som råkar ha samma efternamn som en Hollywoodregissör. Folk älskar att peka finger åt kändisar. Men den verkliga, lömska versionen av detta – den vardagsnepotism som faktiskt förstör samhället – börjar precis här på en yoghurtfläckig lekmatta i förorten, när vi bara inte står ut med att se vår avkomma kämpa med en plocklåda.

Vad vår BVC-läkare sa om oförtjänt småbarnskapital

Under tvillingarnas senaste kontroll, medan jag höll dem i ett skruvstäd bara för att lyckas ge dem sina D-vitamindroppar, suckade vår barnläkare, dr Evans, och gav mig en blick full av djupt medlidande. Hon sa att vi alla är så besatta av att röja undan hinder ur våra barns väg att de aldrig lär sig hur man kliver över en kvist.

Hon slängde ur sig två ord: "tillgång" och "utförande". Tydligen menar barnpsykologin att det är okej att ge tillgång – köpa leksakerna, ta med dem till parken, anmäla dem till den överprissatta sensorikklassen där de bara slår varandra med blöt spagetti. Men när vi kliver in och står för utförandet åt dem, begår vi i princip utvecklingsmässigt sabotage. Om du köper pusslet är det tillgången, men om du vrider på pusselbiten för att det orsakar dig fysisk smärta att se dem trycka ner en fyrkantig kloss i ett runt hål, berövar du dem det misslyckande de faktiskt behöver för att bli fungerande människor.

Vilket för mig till den absoluta tortyren: förskolans pysselprojekt.

Öppna förskolans perfektionister

Jag måste prata om mammorna på den lokala öppna förskolan som tar med sig perfekt symmetriska mästerverk av glitterlim i slutet av träffen. Vi vet alla att en tvååring inte gjorde den där papperstallriksdinosaurien. En trettiofyraårig projektledare som heter Susan gjorde den dinosaurien. Susan driver en nepotismmaskin i församlingshemmet.

När du tar säkerhetssaxen ur ditt barns hand för att deras papperssnöflinga ser ut som en söndertuggad näsduk, kommunicerar du subtilt att deras faktiska, genuina ansträngning är rent skräp. Du ger dem oförtjänt konstnärligt kapital. Du står för utförandet. Du bygger en pytteliten, glittertäckt "nepo baby" som tror att framgång bara magiskt uppenbarar sig utan att man får blåsor på tummen.

Samtidigt ser Mayas pysselprojekt oftast ut som en lerpöl som har blivit träffad av blixten, och jag är oerhört stolt över det. Det är gräsligt, men hon har slitit för det.

Ärligt talat, om din tvåårings fingerfärgsmålning hör hemma på Louvren behöver du nog rannsaka dina egna livsval.

Våndan av att sitta på händerna

Om vi vill sluta uppfostra bortskämda små diktatorer måste vi uthärda den fysiska tortyren i att se dem misslyckas.

Här är en högst inkomplett lista över saker jag har varit tvungen att tvinga mig själv att sluta göra för mina barn:

• Öppna yoghurtklämmisar bara för att de inte förstår sig på den lilla perforerade rivkanten
• Stapla upp deras klossar igen samma sekund som de river ner dem
• Sätta på deras vänstra sko när de redan har ägnat fem minuter åt att sätta höger sko på fel fot
• Gripa in när de fastnar halvvägs uppe i soffkuddarna

Man måste helt enkelt sitta på händerna medan de skriker åt en trätågbana, kämpa emot impulsen att fixa det åt dem och samtidigt överlåta själva problemlösningen åt deras knubbiga, okoordinerade fingrar. Allt medan man ber till högre makter att grannarna inte ringer socialen på grund av oväsendet.

Klossar som inte ger märken i golvet

Tricket med allt det här är vad dr Evans kallade "säkert misslyckande", vilket jag översätter till "att låta dem göra fel på ett sätt som inte slutar med en resa till akuten".

Det är här vårt mjuka byggklossset för bebisar kommer in i bilden, och jag ska faktiskt stämma upp i en hyllningskör för de här grejerna eftersom de har räddat mina golvlister. När jag brukade köpa tunga träklossar var utförandefasen livsfarlig. Maya byggde ett tornhögt, strukturellt osäkert monument över sin egen ambition, det välte, och en massiv träkub tog en tugga av väggputsen eller studsade mot Chloes panna.

De här Kianao-klossarna är gjorda av mjukt gummi. De är klämbara. När tjejerna bygger ett skevt torn och det oundvikligen rasar ner på deras fötter blir det inget drama. De skadar sig inte. De blir bara milt irriterade, gråter kanske i ungefär fyra sekunder, inser att tårna fortfarande sitter kvar och försöker igen. Det är den perfekta arenan för misslyckanden. Jag behöver inte sväva runt dem som en nervös domare. Jag kan bara dricka mitt kalla kaffe och låta gravitationen lära dem en läxa.

Om du försöker komma på hur du ska låta ditt barn leka utan att hänga över dem med en förbandslåda, kolla in Kianaos pedagogiska leksaker som ärligt talat låter dem göra grovgörat på ett säkert sätt.

Tandsprickningens krassa verklighet

Naturligtvis finns det vissa biologiska kamper där "utförandet" är en gråzon. Tandsprickning, till exempel. Du kan inte utföra tandsprickningen åt dem. Jag kan inte tugga på ett bordsben åt Chloe, hur mycket jag än skulle vilja göra det kl. 03.00 när hon skriker så att taket lyfter.

Ett tag gjorde jag allt utom att utföra en exorcism för att göra det bekvämt för henne, men till slut måste man bara ge dem verktygen och backa undan. Vi använder bitleksaken Panda i silikon och bambu. Jag ska vara ärlig – den är inte magisk. Det är en bit silikon formad som en panda. Den har inte revolutionerat mitt liv, den får inte nattuppvaken att sluta, och den får verkligen inte dräglet att försvinna från axeln på alla mina svarta t-shirtar.

Men den är bra, främst för att den ger henne kontrollen. Istället för att förlita sig på att jag ska massera hennes tandkött med en blöt tvättlapp medan hon biter mig i fingrarna, kan hon själv greppa den platta lilla pandan och gnaga på den till sin stora belåtenhet. Det är hon som klurar ut hur hon ska trösta sig själv. Det är hon som gör jobbet.

Kläder som låter dem kämpa

Om du verkligen vill att dina barn ska göra grovjobbet med att krypa, ramla, misslyckas och försöka igen, kan du inte klä dem i löjliga outfits som förvandlar dem till orörliga prydnadskuddar.

Jag har sett bebisar i parken instoppade i stela jeans och tjocka stickade tröjor, helt oförmögna att böja på knäna, gråtande för att de inte når sandlådan. Det är en förälder som bäddar för att barnet ska behöva räddas. Om de inte kan röra sig måste du göra allt åt dem.

Vi låter tvillingarna oftast ha på sig saker som vår babybody i ekologisk bomull. Den är ärmlös, den är stretchig (innehåller lite elastan) och den ekologiska bomullen gör att jag slipper hantera märkliga eksemutbrott när de oundvikligen svettas sig igenom ett utbrott över fel färg på muggen. De ser ut som små gymnaster, och ännu viktigare, de har den fulla rörelsefrihet som krävs för att klättra upp på soffbordet, inse att de sitter fast och lista ut hur de ska ta sig ner igen utan att jag agerar skyddsnät.

Det visar sig att föräldraskap till största delen handlar om att ta ett steg tillbaka och låta dem göra det otroligt hårda, otroligt tråkiga jobbet att växa upp. Det är brutalt att se på. Men nästa gång Chloe räcker mig en stängd Tupperware-burk, kommer jag att skjuta den raka vägen tillbaka över mattan. Hon får klura ut locket själv.

Redo att låta dina småttningar sköta sitt eget utförande i kläder som verkligen låter dem röra på sig? Shoppa vår kollektion av ekologiska babykläder och omfamna den stökiga konsten i ett säkert misslyckande.

Frågor jag ställer mig själv kl. 03.00

Hur slutar jag göra allt åt mitt barn utan att det slutar i ett totalt sammanbrott?

Det gör du inte. Sammanbrottet är själva poängen. Du sitter bara där, smuttar på vilken ljummen koffeinhaltig dryck du än har kvar, och ser dem gråta över ett träpussel tills de av misstag råkar trycka fast biten på rätt plats. Det är hemskt att se, jag hatar varje sekund av det, men det fungerar faktiskt.

Är det verkligen så farligt att bara sätta på dem skorna när vi är sena?

Hörrni, jag är inget helgon. Om vi har en läkartid om tio minuter trycker jag ner deras fötter i stövlarna och bär ut dem till bilen som potatissäckar. Man måste välja sina strider. Försök bara att låta dem kämpa på lata söndagsmorgnar när ni inte har någonstans ni måste vara och oändligt med tid för att se dem misslyckas med kardborreband.

Vad gör man om de ärligt talat kämpar med något fysiskt som tandsprickning?

Du kan fortfarande inte göra jobbet åt dem. Du ger dem en kall bitleksak, kanske en kram, och låter dem själva sköta friktionen mot sitt eget tandkött. Du kan inte snabbspola deras biologi, hur mycket du än önskar att du kunde.

Hur lär man en tvååring om privilegier?

Man sätter ju inte ner dem för en föreläsning om socioekonomiska klyftor, uppenbarligen. Jag brukar bara försöka påpeka saker högt. När spöregnet öser ner i London och vi sätter oss i bilen säger jag helt enkelt: "Visst har vi tur som har en torr bil i dag?". Hälften av gångerna ignorerar de mig och äter ludd från bilmattorna, men jag gillar att tro att det sjunker in till slut.

Gör något av det här dem ärligt talat självständiga?

Jag hoppas verkligen det, för den tid jag har tillbringat med att se Maya försöka skala en banan är rent ut sagt häpnadsväckande. Men igår fick hon faktiskt upp skalet helt på egen hand, åt upp hela bananen och slängde skalet i den allmänna riktningen mot papperskorgen. Så det kanske fungerar.