När kan bebisar äta barnmat? En pappas guide till kladdet

Klockan var 17:43 på en tisdag, och jag satt i skräddare på köksgolvet och använde en enda våtservett för att skrapa bort det som en gång var en ekologisk premiumavokado från golvlisten. Ovanför mig satt mina tvillingdöttrar och smetade glatt in den återstående gröna pastan i sina ögonbryn, och såg ut som små, jublande träskmonster. Vår golden retriever, som vanligtvis är en pålitlig dammsugare, hade dragit sig tillbaka till hallen i ren skräck. Det är den universella frågan som till slut knäcker varje förälder som stirrar på en burk ärtpuré: exakt när kan bebisar äta barnmat, och ännu viktigare, när börjar de faktiskt svälja den istället för att använda den som krigsmålning?

Min telefon surrade konstant av sms från min farbror som frågade hur det går för "bebisarna" med maten, medan min svärmor vidarebefordrade obekräftade Facebook-artiklar om att mata en "bäbbis" (hennes autokorrigering är en mardröm, men jag uppskattar entusiasmen). Mellan de oombedda råden och den enorma mängden motsägelsefull information på nätet, kändes introduktionen av fast föda mindre som en naturlig milstolpe och mer som att desarmera en väldigt kladdig, orangefärgad bomb.

Tungreflexen är ett biologiskt skämt

Vår läkare, en oerhört tålmodig kvinna som har sett mig gråta över lite milda blöjutslag, sa till oss att vänta tills tjejerna var ungefär sex månader gamla innan vi introducerade något tjockare än mjölk. Hon rabblade upp några tecken på att de var redo, där det tydligaste var att tungreflexen (när de skjuter ut allt med tungan) hade försvunnit. Låt mig berätta om den här reflexen, för ingen förberedde mig tillräckligt väl för fysiken bakom den.

Under de första månaderna av deras liv fungerar en bebis tunga precis som en dörrvakt på en nattklubb. Allt som inte är flytande kastas omedelbart, kraftfullt och upprepade gånger ut genom ytterdörren. Du laddar försiktigt en mjuk silikonsked med en halv tesked noggrant ångkokt, kärleksfullt mosad butternutpumpa. Du gör flygplansljud. Du öppnar din egen mun i det där fåniga, empatiska gapande uttrycket som vi alla gör. Skeden åker in. Bebisen ser förvånad ut. Och sedan, med den mekaniska precisionen hos ett rullband, rullar tungan helt enkelt ut pumpan igen på hakan, ner för halsen och in i tröjkragen.

Du skopar upp det igen. Du försöker igen. Tungan stöter ut det igen. Det trotsar tyngdlagen. Det trotsar all logik. Jag tillbringade större delen av en vecka med att känna mig som om jag försökte posta ett brev i ett brevinkast som aktivt avskydde mig. Böckerna säger att detta är en skyddsmekanism för att hindra dem från att sätta i halsen, vilket jag antar är biologiskt vettigt, men det är djupt förolämpande för mina kulinariska insatser.

Att kunna sitta själv är den andra fysiska milstolpen du ska hålla utkik efter, vilket tvillingarna bemästrade helt och hållet bara för att få bättre kraft att kasta skålar på hunden.

Tandsprickning förklädd till extrem hunger

Här är fällan vi föll i runt den fjärde månaden. Tjejerna började gnaga på sina egna knytnävar, mina fingrar, soffkuddarna och hundens öron. De vaknade konstant. Jag fick panik, övertygad om att jag svälte dem. Tydligen behövde de en rejäl biff, eller åtminstone lite bebisgröt. Jag minns tydligt hur jag panikringde min BVC-sköterska, övertygad om att mina barn var glupska bestar redo för en trerättersmiddag.

Hon informerade mig försiktigt om att de inte svalt; de höll bara på att få tänder, och deras tandkött bultade i princip av små dolkar. Innan du ens tänker på puréer måste du överleva tuggfasen. Jag är ärligt talat skyldig Pandabitringen mitt förstånd under denna mörka period. Den har de här små strukturerade delarna som verkade träffa precis rätt på deras svullna tandkött, och ännu viktigare, den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon som jag bara kunde slänga in i diskmaskinen när den oundvikligen blev täckt av hundhår och dregel. Det fanns en treveckorsperiod där ingen av tvillingarna ville släppa sin panda.

Eftersom jag är svag för estetiskt tilltalande bebisprylar, köpte jag också en Handgjord bitring av trä & silikon. Den ser helt underbar ut – väldigt skandinavisk, väldigt Instagram-vänlig. Men ärligt talat? Tvilling A använder den bara som en projektil mot tvilling B. Träet är vackert, men när det slungas mot din panna klockan sex på morgonen börjar du ifrågasätta dina estetiska val. Den fungerar fint för övervakat gnagande, men pandan förblir den obestridda hjälten i vårt hushåll.

För att hindra pandan från att slå i golvet var femte sekund (vilket skulle kräva ännu en tvätt) blev vi såklart tvungna att investera i Napphållare. Jag kan inte poängtera detta tillräckligt: fäst allt i bebisen. Om det inte är fastbundet i deras kläder kommer det att hamna under kylskåpet. Det är bara en naturlag.

Om du just nu befinner dig mitt i den här dregliga, tugga-på-allt-fasen, gör dig själv en tjänst och utforska vår kollektion av bitleksaker innan du antar att de vill ha en söndagsstek.

Ångestprotokollet för jordnötssmör

När jag var liten var det ingen som pratade om allergier. Man åt bara vad som bjöds på barnkalaset och hoppades på det bästa. Nu har de barnmedicinska riktlinjerna vänt helt. Vår läkare sa till oss att vi inte skulle vänta med att introducera allergener; vi borde aktivt ge dem till bebisarna tidigt för att förhindra att allergier utvecklas. Det är logiskt, men i praktiken är det skrämmande.

Jag skulle introducera jordnötssmör vid sex månaders ålder. Jag läste instruktionerna. Jag spädde ut en halv tesked slätt jordnötssmör med bröstmjölk tills det såg ut som en deprimerande beige soppa. Sedan spände jag fast tjejerna i deras barnstolar. Jag svettades. Jag hade flaskan med flytande Alvedon på bänken. Jag hade min telefon upplåst på knappsatsen, redo att slå 112. Jag såg dem svälja det, och sedan satt jag bara där och stirrade oavbrutet på dem i fyrtiofem minuter, i väntan på att nässelutslag skulle dyka upp.

Inget hände. De rapade bara och krävde en tupplur. Det var mitt livs mest antiklimaktiska adrenalinrus.

Mat som i princip är olaglig

Även om läkarna är märkligt aggressiva med att tvinga i spädbarn jordnötssmör, finns det några saker som är strängt förbjudna. Jag typ sög i mig den här informationen genom en dimma av sömnbrist, men den stora grejen är honung. Tydligen kan bebisar under ett år få spädbarnsbotulism av honung, vilket låter medeltida och skräckinjagande, så honung är numera helt bannlyst i vårt hus.

Det andra stora panikmomentet är kvävningsrisker. Vindruvor är fienden. Om du ger en bebis en hel vindruva kommer varje föräldraforum på nätet med all rätt att jaga rätt på dig. Du måste dela dem i klyftor på längden, vilket tar timmar när du har två skrikande småbarn som kräver mellanmål. Istället för att skiva vindruvor med kirurgisk precision och gömma honungen och stressa över om det är för mycket naturligt förekommande arsenik i deras risgröt (en riktig grej jag var uppe till klockan tre på natten och läste om), mosa bara lite morötter, ge dem en sked och sänk dina förväntningar.

Tio försök och väldigt mycket tvätt

Det finns ett råd som cirkulerar inom BVC som kallas "10-gångersregeln". BVC-sköterskan berättade glatt för mig att en bebis kan behöva erbjudas en ny matvara upp till tio gånger innan de bestämmer sig för att de faktiskt gillar den. Tio gånger.

Jag frågar inte min egen fru tio gånger om hon vill ha en kopp te. Om hon slår muggen ur handen på mig på första försöket, är teserveringen avslutad för dagen. Men med bebisar förväntas man glatt presentera broccolipurén på måndagen, titta på när de spottar ut den i avsmak, och sedan presentera den igen på onsdagen som om det vore en förtjusande ny överraskning. Det är ett psykologiskt uthållighetstest.

Det ingen berättar för dig om att börja med fast föda är att det under de första månaderna faktiskt inte handlar om näring. De får fortfarande i sig alla sina kalorier från mjölk. Maten är bara en sensorisk lek som förstör deras kläder. När jag insåg det släppte pressen helt. Om de äter en enda sked mosad banan, toppen. Om de mosar den mellan fingrarna och gnuggar in den i håret för att skapa en stel, fruktig hjälm, också okej. De lär sig bara att mat är en grej som existerar.

Du måste helt enkelt kapitulera inför röran. Köp aktier i fläckborttagningsmedel, acceptera att ditt köksgolv alltid kommer att vara aningen klibbigt och omfamna kaoset i övergångsfasen.

Innan du ger dig ut på det stora puréäventyret, se till att du har utrustningen för att överleva det. Kolla in Kianaos butik för att bunkra upp med de viktigaste sakerna som kanske kan rädda dina golvlister.

Den kladdiga sanningen om att mata bebisar

Sväljer de verkligen något alls i början?
Ärligt talat, nej. De första två veckorna är jag ganska säker på att 90 % av sötpotatisen hamnade i deras haklappar, i mitt skägg eller på hunden. De suger mest runt på det och låter det dregla ut. Så länge de får en liten smakbit räknas det som en seger. Stressa inte över mängden.

Är kväljningar normalt eller håller de på att dö?
Det är skrämmande normalt. Bebisar har en kräkreflex som sitter mycket längre fram på tungan än vår. Min läkare förklarade att kväljningar är deras kropps sätt att säkert hantera mat, medan kvävning är ljudlös. Så när de blir röda i ansiktet och hostar upp en bit banan som en hårboll, gör de ärligt talat exakt det de ska göra. Fast det förkortar ändå mitt liv med ett år varje gång det händer.

Kan jag bara skippa puréerna och ge dem riktig mat?
Ja, det kallas Baby-Led Weaning (BLW), och det är briljant om du gillar att ha hjärtklappning. Vi körde på en blandning av båda. Ibland matade jag dem försiktigt med havregrynsgröt med sked; andra gånger räckte jag bara över en massiv ångkokt broccolibukett och lät dem gnaga på den som ett litet träd. Det berodde helt på hur mycket energi jag hade för att städa just den dagen.

Varför är bajset plötsligt radioaktivt?
Ingen varnade mig för övergången från mjölkbajs till fast-föda-bajs. När de äter morötter kommer det ut knallorange. När de äter blåbär ser det ut som mörk materia. Det luktar som om en väldigt liten vuxen har använt deras blöja. Jag kan inte den exakta vetenskapen bakom det, men jag kan bekräfta att det är en fasansfull och helt normal övergångsrit.