Hitchhiker bebisnamn 4-pack: Namnpanik klockan tre på natten

Klockan var 03:17. Jag hade på mig min mans urtvättade mjukisbyxor med en mystisk, lite intorkad yoghurtfläck på vänster knä, för att tvätta i sjunde månaden kändes som en OS-gren jag inte hade tränat för. Jag var inne på min tredje kopp hälften koffeinfritt kaffe – vilket min barnmorska sa var okej, men mitt ryckande vänsteröga höll inte med om – och jag grät. Riktiga, fula tårar. Eftersom min man, Chris, som satt mittemot mig i det mörka vardagsrummet, precis på fullaste allvar hade föreslagit att vi skulle döpa vår ofödda dotter till 'Trillian'.

Om du inte visste det, är Trillian en karaktär i Liftarens guide till galaxen. Chris är en massiv, oförbätterlig sci-fi-nörd. Jag är en kvinna som bara försökte lista ut hur man transporterar en nyfödd och en vild treåring (Leo) till lekparken utan att förlora förståndet. Min hjärna var en soppa av ångest, halsbränna och nätshopping. Jag behövde en ståbräda till barnvagnen för Leo att stå på. Jag behövde ett fyrpack med specialdesignade bebisbodys, eftersom Instagram fick mig att känna mig som en dålig mamma om jag inte hade kläder med monogram redo för BB. Och jag behövde komma på ett namn så att jag kunde beställa de där jäkla kläderna.

Det slog helt enkelt slint i huvudet. Jag var så utmattad att jag bokstavligen skrev in frasen ståbräda bebisnamn 4-pack i webbläsarens sökfält och bara stirrade på den blinkande markören, i väntan på att internet på ett magiskt sätt skulle lösa hela mitt liv. Givetvis hade Google ingen aning om vad det skulle göra med det.

Zaphod är inte ett människonamn

Chris drev verkligen det litterära namnspåret stenhårt. Han hade läst någonstans att karaktärsdrivna namn har en enorm vintage-revival just nu, vilket är toppen om namnet är Arthur eller kanske Ford. Arthur är gulligt. Ford är... okej, antar jag, om du vill att ditt barn ska låta som en pålitlig pickup. Men han kom med namn som Marvin och Zaphod. Jag fick artigt förklara för min älskade man att även om jag respekterade hans nördiga passioner, så tänkte vi inte döpa vår mänskliga dotter efter en deprimerad utomjordisk robot.

Det slutade med att jag ringde min bästa vän nästa morgon för att gnälla, och hon påminde mig om en regel hon hade hört från någon bebisnamnskonsult i ett morgonprogram. Det är 51-procentsregeln. Den går i princip ut på att personen som fysiskt odlar barnets ryggrad inuti sin egen kropp, handskas med hemorrojderna och ska krysta ut barnet genom ett väldigt litet utgångshål får 51 procents röstmajoritet i det slutgiltiga namnbeslutet. Jag har aldrig känt så mycket makt. Jag la omedelbart in mitt veto mot Trillian. Jag tror att Chris blev lite krossad, men poängen är i alla fall att du verkligen måste sätta gränser när sömnbrist får din partner att tycka att sci-fi-skämt är en bra idé för ett födelsebevis.

Att köpa skit mitt i natten

Låt oss prata om det här med bodys. När du är gravid och stirrar i taket klockan fyra på morgonen, övertygar din hjärna dig om att du har misslyckats som mamma om du inte har specialbroderade kläder till bebisens ankomst. Jag var så nära att beställa ett icke-återbetalningsbart 4-pack med specialdesignade bodys med ett namn vi inte ens hade kommit överens om, bara för att känna att jag gjorde *något* produktivt.

Tack och lov låg mitt kreditkort i min andra handväska på andra sidan rummet och jag var för trött för att resa mig upp. För vet du vad bebisar egentligen gör i de där dyra nyföddhetskläderna? De bajsar på dem. Massivt. Explosivt. Hela vägen upp på ryggen.

Vad du faktiskt behöver, och jag kan inte betona det här nog, är bara riktigt bra, vanliga, mjuka basplagg som inte ger din bebis konstiga röda utslag. Min absoluta favorit som vi slutade med att använda för Maya var Ärmlös babybody i ekologisk bomull från Kianao. Den är inte specialdesignad. Den har inget utomjordiskt namn på sig. Men den är löjligt mjuk, och när hon oundvikligen förstörde den vid en bajsexplosion, kunde jag bara tvätta den i hög temperatur utan att oroa mig för att förstöra något dyrt broderi. Tyget är ekologisk bomull med lite stretch, så att dra den över huvudet på en skrikande bebis är faktiskt hanterbart. Jag köpte typ tre förpackningar av dessa och hon i princip bodde i dem under sina första sex månader.

Skriktestet i mataffären

Eftersom jag hade lagt in mitt veto mot sci-fi-namnen var vi tillbaka på ruta ett. Min läkare, Dr. Miller – som ärligt talat alltid ser ut att behöva en tupplur mer än jag – sa till mig under en rutinkontroll att barn inte ens utvecklar den kognitiva förmågan att förstå satir eller komplex humor förrän de är typ elva eller tolv år gamla. Han mumlade något om frontallobens utveckling och läsförståelse medan han mätte min mage. Jag tror att vetenskapen i princip betyder att det är poänglöst att döpa sitt barn till ett internt skämt från en Douglas Adams-bok eftersom de inte ens kommer att fatta skämtet på ett decennium. Jag vet inte, jag är ingen neurolog, men det fick mig att må bättre över att jag hade satt stopp för Chris.

Istället började vi testa vanliga namn. Och med att testa menar jag att jag gick runt i huset och skrek dem som om jag vore arg. Jag gjorde det till och med i mataffären. Jag stod i flinggången, höll i ett paket Cheerios och sa bara bestämt: "Maya! Lägg ner den!" högt. En kille som tittade på havregryn gav mig en väldigt konstig blick, men vet du vad? Det lät rätt. Det lät inte som en ordvits. Det rimmade inte på något hemskt.

Vi gjorde det massiva misstaget att nämna namnet Arthur för min svärmor tidigt när vi fortfarande övervägde det för en pojke. Åh herregud. Hon ryggade bokstavligen tillbaka. Hon gjorde en grimas som om hon precis hade tagit en tugga av en rå lök och sa till oss att det lät som en 80-årig revisor. Från det ögonblicket införde vi total tystnadsplikt. Ingen fick höra namnet Maya förrän hon fysiskt var ute ur min kropp och bläcket på BB-papperen hade torkat. Håll er lilla cirkel sluten, seriöst. Folk har noll filter när man är gravid, och deras första reaktioner kommer att förstöra ett namn för dig för alltid.

Vi tog bara Marie som mellannamn, för när vi väl hade valt förnamnet var min hjärna helt mosig och jag brydde mig helt enkelt inte längre.

Om du också är vaken klockan 03:00 just nu och panikshoppar till din nyfödda, bespara dig själv ångesten över specialbeställda kläder och spana in Kianaos ekologiska klädkollektion istället.

Tuggar på bokstavligen allt

När Maya väl hade anlänt bleknade förstås namndramat och ersattes omedelbart av tandsprickningsdramat. Tandsprickning innebär i grunden att din bebis bestämmer sig för att sömn är för veklingar och att dina fingrar är deras personliga tuggleksaker.

Vi provade en massa saker. Jag köpte en Bitleksak i bambu och silikon med panda till henne för att jag tyckte att den var bedårande. Ärligt talat? Den är bara okej. Silikonet är supersäkert och av hög kvalitet, vilket gav mig sinnesro, men av någon anledning bestämde sig Maya för att det var en kastleksak i stället för en tuggleksak. Hon slängde den helt enkelt på hunden tvärs över vardagsrummet. Den stackars hunden träffades av en flygande silikonpanda minst två gånger om dagen.

Men vår Bitleksak i silikon formad som en ekorre med ekollon? Det var vinnaren. Eftersom den är formad som en ring, kunde hennes knubbiga lilla okoordinerade händer faktiskt greppa den ordentligt. Hon satt i sin barnstol och gnagde aggressivt på den lilla ekollondelen medan jag febrilt försökte plocka ur diskmaskinen. Det är livsmedelsgodkänt silikon, helt giftfritt, och jag älskade att jag bara kunde slänga in den i diskmaskinen när den oundvikligen föll i golvet.

Att stirra på träringar

Det enda andra sättet jag överlevde de där tidiga månaderna med ett litet barn och en nyfödd var att hitta saker som höll Maya sysselsatt i exakt fyra minuter så att jag kunde dricka kaffe. Jag pratar om Babygym i trä | Regnbågsgym med djurleksaker.

Jag är generellt emot högljudda plastleksaker. De ger mig huvudvärk och Leo hade redan tillräckligt med blinkande brandbilar för att förblinda en liten by. Det här babygymmet i trä var så lugnt. Jag lade henne under det, och hon bara låg och tyst stirrade på den lilla träälefanten och ringarna. Ibland slog hon till dem. För det mesta såg hon bara djupt förvirrad ut av dem, men det gav mig tillräckligt med tid att sätta upp håret i en slarvig knut och andas. Det är tillverkat av äkta trä, ser okej ut i mitt vardagsrum och spelar inte en robotaktig barnvisa som fastnar i huvudet i tre dagar.

Efterspelet till klockan-tre-på-natten-paniken

När jag ser tillbaka på den där natten då jag skrev in slumpmässiga rader av ord på Google och grät över rymdvarelser, är det nästan roligt. Nästan. Gravidhormoner är en vild berg-och-dalbana, och pressen att ha det perfekta namnet, de perfekta specialdesignade kläderna och exakt rätt barnvagnstillbehör kan få en att känna sig helt galen.

Vi köpte aldrig det där specialdesignade 4-packet. Vi köpte de vanliga ekologiska bodysarna. Vi köpte en universell ståbräda till barnvagnen som Leo stod på i exakt två veckor innan han bestämde sig för att han ville gå överallt i alla fall. Och vi döpte henne till Maya.

Lyssna, om du just nu stressar över bebisnamn eller lägger nittio saker i din varukorg mitt i natten, ta bara ett andetag. Välj ett namn som du och din partner verkligen gillar, berätta inte för din svärmor och klicka hem några hållbara, riktigt användbara basplagg från Kianaos kollektion innan du beställer något du inte kan lämna tillbaka.

---

En rörig FAQ om bebisnamn och 03-shopping

Borde jag beställa personliga kläder innan bebisen är född?

Åh herregud, nej. Snälla gör inte det. För det första, tänk om du tittar på bebisen och inser att hon verkligen inte ser ut som en "Trillian"? Du kan inte returnera kläder med monogram. Håll dig till vanliga ekologiska basplagg. När de väl är födda och du är 100 % säker på namnet, då kan du beställa de söta personliga grejerna om du verkligen vill. Men lita på mig, de kommer bara att kräkas på dem i alla fall.

Hur får jag min partner att släppa ett hemskt bebisnamn?

Du åberopar 51-procentsregeln! Påminn hen om vem som bär på barnet, vem som handskas med ischias och vem som ger upp vin i nio månader. Om det inte fungerar, låt hen ställa sig bland folk och skrika namnet högt några gånger. Oftast är enbart pinsamheten över att skrika ett konstigt sci-fi-namn på en lekplats tillräckligt för att få hen att tänka om.

Är ekologisk bomull verkligen nödvändigt för de första bodysarna?

Min läkare sa alltid till mig att nyföddas hud är löjligt känslig, och ärligt talat hade han rätt. Leo fick små röda utslag närhelst jag satte på honom billiga syntetblandningar. Ekologisk bomull har inte en massa konstiga kemikalier och färgämnen i sig. Det ger dig bara en sak mindre att oroa dig för när du redan oroar dig för bokstavligen allt annat.

När börjar min bebis faktiskt kunna hålla i sina bitleksaker?

Alla barn är olika, men för Maya var det runt 3 eller 4 månader när hon äntligen slutade slå sig själv i ansiktet och kom på hur man greppar saker. Det är därför jag starkt föredrar ringformade bitleksaker framför de platta – de är helt enkelt så mycket lättare för deras klumpiga små händer att hålla fast vid.