Mustela babyhudvård: Ett brev till mitt utmattade jag

Just nu sitter du på det kalla klinkergolvet i vårt badrum i Chicago. Klockan är tre på natten. Bebisen skriker i badbaljan. Hans hud ser ut som en arg, röd topografisk karta över fjällen, och du stirrar på en rad överprissatta hudkrämer och undrar var du gjorde fel.

Jag vet exakt hur uppdragna dina axlar är. Du räknar mentalt ut luftfuktigheten i lägenheten samtidigt som du försöker minnas om du åt mejeriprodukter igår.

Jag skriver till dig från sex månader in i framtiden. Hudkaoset lägger sig till slut, men ångesten förvandlas bara till något annat. Som barnsjuksköterska har jag sett tusentals sådana här fjällande fläckar på andras barn, men när det är ens eget barn töms den kliniska hjärnan helt och man faller tillbaka i ren panik.

Lyssna nu, du måste sluta googla på EU:s förbud mot kosmetiska ingredienser mitt i natten och bara andas.

Den franska apoteksillusionen

Du har precis lagt trehundra spänn på den där importerade Mustela-tvätten till bebisen för att någon i föräldragruppen svor på att den botade dotterns eksem över en natt. Du håller i flaskan som om det vore vigvatten.

Jag har också läst all B-Corp-marknadsföring. Det låter som att de bara mosat ihop några återvunna avokador, kallat det för en patenterad hudbarriär och prissatt det som ett lyxserum. De kallar det avokadoperseose, vilket antingen är en briljant biomimetisk ingrediens eller bara väldigt smart fransk marknadsföring, men min läkare Dr. Gupta svär faktiskt vid grejerna för att bygga upp det lilla som finns kvar av hans fettbarriär.

Här är sanningen om den där klassiska doften. Den doftar fantastiskt. Den doftar av nostalgi, rikedom och nystädade barnrum. Men du kommer att smörja in den där starkt parfymerade standardkrämen på hans arga eksemfläckar och han kommer bara att skrika ännu högre.

Du måste inse att artificiella doftämnen, även de fina från Paris, är den värsta fienden vid ett aktivt utbrott, vilket betyder att du måste svälja stoltheten, ställa undan den fina blå flaskan och gå och köpa den tråkiga, oparfymerade Stelatopia-serien istället.

Jag skulle kunna rasa i timmar över hur babymärken döljer kända irriterande ämnen bakom ordet parfum. Som sjuksköterska får det mitt öga att rycka. Vi använder hederlig, sjukhusklassad havregrynssörja på barnavdelningen av en anledning. Att företag pumpar in blommiga dofter i produkter avsedda för en bebis med skadad hudbarriär är en specifik typ av vansinne som bara en oreglerad kosmetikaindustri kan komma undan med. Det är helt bedrövligt.

Samtidigt, om han får lite arp i hårbotten, borsta bara försiktigt med en mjuk borste och strunta i det, för mjäll hos nyfödda är enbart ett estetiskt problem som stör dig betydligt mer än det stör honom.

Triage för sandpappershud

Att bedöma ett bebisutslag hemma är i princip triage på sjukhuset, men med högre känslomässiga insatser och sämre belysning.

Dr. Gupta påminde mig förra veckan om att en nyfödds hud i princip är som blött silkespapper. Den är ungefär trettio procent tunnare än vår. Det förklarar varför han reagerar på bokstavligen allt i luften, från ullmattan i vardagsrummet till de inbillade dammkvalstren som du är övertygad om bor i gardinerna.

Vi ska göra några förändringar i hur vi hanterar kvällsrutinen, och vi börjar med vattnet.

• Lögnen om badtemperaturen: Du tror att ett skönt och varmt bad ska lugna honom, men varmt vatten torkar ut lipider snabbare än diskmedel. Därför måste du hålla vattnet ljummet samtidigt som du smörjer in barriärkräm och krånglar på honom kläderna innan han fryser.
• Tiominutersregeln: Allt över tio minuter förvandlar honom till ett russin. BVC och barnläkarna säger att korta bad är bättre, och för en gångs skull har byråkratin rätt.
• Baddningen: Gnugga honom aldrig torr. Du måste obekvämt klappa honom torr med en handduk som om du hanterade ett ovärderligt, skrikande konstverk.

Du kommer snabbt att lära dig att alla tjocka krämer i världen inte hjälper om du sätter på honom kläder som känns som glasfiber.

Jag slängde halva hans garderob vid fyra månaders ålder. Syntetiska material stänger inne värmen, svetten blandas med friktionen, och plötsligt ser hans rygg ut som en pepperonipizza. Du behöver material som andas i flera lager.

Min absoluta livlina just nu är denna ekologiska babybody i bomull. Den är ärmlös, vilket är perfekt att ha under andra kläder eller bara för att låta vecken under armarna andas. Tyget består av nittiofem procent ekologisk bomull, och ännu viktigare, den har inga sådana där stickiga syntetiska tvättlappar som får honom att vrida sig på golvet. Den stretchar skönt och stänger inte inne värmen när han sover. Jag köpte sex stycken och jag roterar dem som en uniform.

Om du också börjar inse att hans syntetiska pyjamas gör nattklådan värre, kanske du vill kika på den här kollektionen av ekologiska babykläder innan du förlorar förståndet helt.

Kemikalier och annan nattlig panik

Du är djupt nere i kemikaliepaniken just nu. Jag vet det. Du läser på baksidan av en krämflaska och försöker uttala fenoxietanol.

Barnhudstudier visar att saker som ftalater är potentiellt hormonstörande, vilket är en fruktansvärd fras att läsa när man håller i en trekilosperson. Mustela får poäng här eftersom de strikt exkluderar parabener och tunga konserveringsmedel.

Men verkligheten när det gäller att undvika giftiga material är rörig. Du kan köpa den B-Corp-certifierade, EWG-verifierade ekologiska solrosoljekrämen, men sen kommer du ändå ge honom en knippa plastnycklar på restaurangen bara för att köpa dig tre minuters tystnad så att du hinner äta en kall pommes frites.

Allt handlar om att välja sina strider, vännen.

Apropå att välja strider så köpte vi det där estetiska babygymmet i trä eftersom jag var djupt inne i min plastfria Montessori-era. Det är helt okej. Det ser underbart ut i vardagsrummet, och det ekologiska träet passar inredningen perfekt. Men ärligt talat, runt månad fem ignorerade han de hängande geometriska formerna helt och försökte bara gnaga på träbenen som en termit.

Det håller hans uppmärksamhet i exakt fyra minuter, vilket är precis lagom med tid för att jag ska hinna borsta tänderna, så jag ser det snarare som en funktionell möbel än ett utvecklingsmässigt mirakel.

När tandsprickningen förstör hudbarriären

Precis när du tror att du har eksemet under kontroll börjar tandsprickningen.

Ingen varnade mig för att tandsprickning inte bara är ett problem för munnen. Det är ett hudproblem. Dreglet är konstant. Det samlas i hans små halsveck, det blöter ner hans bröstkorg och skapar en sur fuktfälla som ger upphov till ett enormt utslag precis där du precis hade läkt eksemet.

Du kommer att spendera dagarna med att jaga honom med en kräkhandduk.

För att skona hans hud måste du fånga upp dreglet innan det når hakan, vilket innebär att du måste ge honom något säkert att tugga aggressivt på så att han stänger munnen i fem sekunder.

Vi förlitar oss starkt på bitleksaken Panda. Den är gjord av hundra procent livsmedelsgodkänt silikon, helt fri från BPA och ftalater, och den har massa knasiga små knottror som han älskar att gnugga tandköttet mot. Men den verkliga anledningen till att jag älskar den är rent egoistisk. Jag kan slänga den rakt in i diskmaskinen. Jag har inte den mentala kapaciteten att handdiska ömtåliga leksaker just nu. Jag kastar bara in pandan tillsammans med mattallrikarna och kallar det för sterilisering.

Om du lägger den i kylen i tio minuter blir den tillräckligt kall för att bedöva tandköttet utan att han får köldskador på läpparna.

Det pågående experimentet

Du kommer att fixa det här. Hudbarriären kommer till slut att stärkas.

Du kommer att lära dig att mineralsolskydd lämnar en kritvit hinna som får honom att se ut som ett litet spöke, men det utlöser inga utslag. Du kommer att lära dig att den dyra eksempyjamasen är värd pengarna om den köper dig en extra timmes sömn. Du kommer att lära dig att en bebis hälsa mest är en gissningslek förklädd till vetenskap.

Du kommer att sluta se varje röd prick som ett personligt misslyckande.

Ta upp honom ur badet. Badda honom torr. Smörj in den tjocka, oparfymerade salvan på honom medan han protesterar, och lägg honom bara. Du gör ett jättebra jobb, lilla vän.

Innan du trillar ner i ännu ett kaninhål om lipidlager och återvunna avokador, gör dig själv en tjänst och ladda upp med de saker som faktiskt gör vardagen lite enklare i vår babyvårdsbutik.

Den röriga verkligheten med bebishud

Är den där franska babytvätten faktiskt värd pengarna?
Det beror helt och hållet på ditt barns hud. Om din bebis har normal hud och du älskar doften av lyxiga barnrum, absolut, köp den klassiska Mustelan. Men om din bebis har den där torra, arga sandpappershuden som vi kämpade med, då måste du köpa deras oparfymerade Stelatopia-serie. Den parfymerade varianten kommer bara att göra eksemet värre, oavsett vad de estetiska mammorna på nätet säger till dig.

Hur vet jag om det är hormonplitor eller ett eksemutbrott?
Min läkare sa att hormonplitor vanligtvis ser ut som små tonårsfinnar på kinderna och näsan, och de brukar peaka runt fyra veckors ålder innan de försvinner. Eksem ser ut som torra, röda, fjällande fläckar som dyker upp i böjvecken och kliar otroligt mycket. Om det ser grovt ut och han gnuggar sig mot mattan är det förmodligen eksem.

Borde jag använda hudkräm varje dag?
Om ditt barn har känslig hud, ja. Du måste i princip smörja in dem som om du marinerade en julskinka. Men det måste ske inom tre minuter från att de kommit upp ur badet för att stänga inne fukten. Om du väntar tills de är helt torra och springer runt i vardagsrummet, kletar du bara fett ovanpå uttorkad hud.

Kan tandsprickning verkligen orsaka hudutslag?
Absolut, och det är så frustrerande. Själva mängden dregel förändrar hudens pH-värde på hakan och halsen, vilket orsakar ett kontakteksem. Du slutar med att behöva smörja ett tjockt lager zinksalva på deras hals bara för att skydda huden från deras eget saliv. Det är en logistisk mardröm.

Vad är grejen med avokadoperseose egentligen?
Det är Mustelas patenterade signaturingrediens. De hävdar att det efterliknar bebisars hudbarriär för att bevara hudens cellrikedom. Vetenskapligt verkar det fungera som en väldigt bra naturlig mjukgörare som återfuktar utan att täppa till porerna. I praktiken betyder det bara att det är en bra fuktkräm som inte förlitar sig på billiga biprodukter av petroleum.