Baby shower-lekar som inte känns pinsamma

Jag var gravid i vecka trettiofem med mitt äldsta barn, med fötter svullna som överkokta prinskorvar, sittandes i en blommig fåtölj i ett vardagsrum på landet i Texas medan min svärmors väninna Brenda aggressivt slevade i sig en mikrad Snickers utsmetad i en Pampers-blöja i storlek 1. Hon hade choklad på näsan. Hon tittade mig djupt i ögonen och skrek: "Det är en Milky Way!" Jag ville bara att golvet skulle öppna sig och sluka mig hel. Jag sitter bokstavligen och skriver detta samtidigt som jag stirrar på ett berg av omaka små strumpor och dricker ljummet kaffe, så jag ska vara helt ärlig med er: den där babyshowern var ett varnande exempel av episka proportioner, och vi måste göra det bättre för blivande mammor.

Låt oss skrota bajsgodiset för gott

Jag vet inte vem som kom på leken "gissa den smälta chokladen i blöjan", men jag antar att personen bär på ett djupt, oläkt agg mot gravida kvinnor. Man tar fullt fungerande, dyra blöjor, förstör dem med brunt godis, och tvingar sedan ett rum fullt av människor – inklusive en kvinna vars mage för närvarande beter sig som en tvättmaskin på högsta centrifugering – att skicka runt dem och sniffa på dem som om de vore fina årgångsviner.

Det är en fruktansvärd syn. Det finns inget som riktigt går upp mot att se sin gamla rumskompis från universitetet tveksamt slicka på lillfingret efter att ha dragit det över en blöjkant för att se om det smakar jordnötssmör eller kola. Vi är faktiskt vuxna människor, hörni.

Och sen har vi den totala förnedringen i att tvinga den gravida att sitta där och le medan alla låtsas som att detta är en helt normal tisdagsaktivitet istället för en scen ur en psykologisk thriller. Herregud, jag vet att den äldre generationen tycker det här är hysteriskt roligt, men min farmor brukade envisas med det tills jag till slut var tvungen att säga ifrån och sätta stopp för galenskapen.

Jag vägrar också att delta i barnmatsavsmakning av ärtor och morötter med ögonbindel, och om du räcker mig en klädnypa i dörren och säger att jag inte får säga ordet "bebis" på en bokstavlig babyshower, då vänder jag på klacken och sätter mig i bilen igen.

Aktiviteter som faktiskt hjälper föräldrarna

Om du ordnar en babyshower bör ditt främsta mål vara att få den blivande mamman att känna sig älskad och förse henne med saker hon faktiskt behöver, i stället för att mäta hennes växande midjemått med ett garnnystan medan hon svettas igenom sin mammaklänning. Blöjlotteriet är den moderna erans största uppfinning. Du skriver bara på inbjudan att alla ska ta med ett paket blöjor i valfri storlek, och för varje paket de tar med läggs deras namn i en hatt för att vinna ett pris.

Det tar exakt tre minuter, ingen behöver lukta på något konstigt, och det räddade bokstavligen vår budget under de första två månaderna av mitt äldsta barns liv. Vi hade en blöjstapel som nådde ända upp till taket i barnkammarens garderob.

En annan grej som faktiskt funkar är att ha en station där gästerna kan dekorera något användbart eller skriva ner riktiga råd. Inte sånt där trams med giftig positivitet från Instagram-föräldrar, utan faktiska överlevnadstips för när klockan är tre på natten och bebisen precis har bajsat ner hela sin outfit för andra gången. Du kan samla alla de där rådskorten i en korg tillsammans med en vacker filt och ge till mamman i slutet av kalaset.

Jag rekommenderar starkt att lägga i en Lila hjortfilt i ekologisk bomull för detta ändamål. Min barnläkare fällde en gång en kommentar i förbigående om att ekologisk bomull kanske vore bättre för min yngstas mystiska eksemutbrott, eftersom det inte finns starka kemikalierester inbäddade i tyget. Men ärligt talat, vem vet om det var det som löste problemet eller om hans hud bara äntligen bestämde sig för att skärpa sig. Hur som helst är den otroligt mjuk, de dubbla lagren är perfekt avvägda så att de inte blir för varma, och den blir inte omedelbart noppig och stickig när jag ofrånkomligen glömmer den i torktumlaren alldeles för länge.

Spana in Kianaos hela kollektion av hållbara, ekologiska bebisprodukter om du vill sätta ihop en presentkorg som inte ser ut som en plastexplosion.

Priser som folk inte omedelbart slänger i papperskorgen

Om du tänker tvinga dina vänner att spela babyshower-bingo medan du öppnar presenter i fyrtiofem minuter, då måste du erbjuda priser som inte kommer från fyndlådan. Folk tar av sin lediga helg för att köpa en Näsfrida och pyttesmå tvättlappar till dig; ge dem något vettigt tillbaka.

Presentkort på kaféer är alltid en hit. Lyxiga handtvålar funkar också. Eller, om det är många andra mammor på plats, kan du dela ut praktiska barnprylar. På en väns babyshower nyligen var vinsten i barnrimsemoji-leken en Valrostallrik i silikon. Jag använder en sån till mitt mellanbarn, och jag ska vara helt ärlig: facken är en absolut livräddare under det dagliga middagskaoset när ärtorna råkar nudda kycklingen. Men den där "kraftfulla sugproppsbotten" de skryter om har inte en chans mot en målmedveten tvååring på dåligt humör. Han lyckas fortfarande slita loss den från barnstolen om han verkligen bestämmer sig för det. Men det är tjockt silikon av hög kvalitet, den tål diskmaskin och den är en miljon gånger bättre än att plocka upp krossad billig plast från köksgolvet.

Det ultimata sättet att briljera med en gruppresent

Om ni är ett sammansvetsat kompisgäng, skippa de tjugo smålekarna och lägg i stället ihop pengarna till en enda massiv, fantastisk present som dessutom fungerar som festens mittpunkt. Du kan låta gästerna gissa den totala kostnaden för barnkammarens inredning, och vinnaren får en flaska vin.

När jag fick mitt äldsta barn blev huset snabbt översvämmat av neonfärgade plastmonster som lyste, snurrade och sjöng falska sånger tills jag tyst "tappade bort" dem i garaget. Eftersom jag driver en liten Etsy-butik bryr jag mig verkligen om hantverk, och allt plastskräp höll på att driva mig till vansinne. Så när bebis nummer tre var på väg vädjade jag till mina vänner om naturmaterial.

De gick ihop och köpte ett Vilda Västern-babygym i trä till mig, och det är utan tvekan min favoritsak i barnkammaren. Det har en otrolig A-ram i obehandlat trä, en liten buffel i trä, en kaktus och en virkad häst. Noll blinkande lampor. Noll robotröster. Det ser ärligt talat helt fantastiskt ut där det står i mitt vardagsrum, och de varierande texturerna från träet och den mjuka virkningen höll min yngsta helt trollbunden under magtiden när hon var liten.

Ett kort ord om att tvinga gravida att röra på sig

Snälla, kom ihåg att hedersgästen just nu bär runt på en mänsklig bowlingklot. När jag var gravid med min andra tittade min gynekolog mig djupt i ögonen och sa att ett hormon vid namn relaxin förvandlade mina leder till rent gummi och att min tyngdpunkt var helt rubbad, så jag borde nog undvika alla plötsliga atletiska rörelser.

Istället för att tvinga din gravida väninna att spurta över baksidan med en vattenballong mellan knäna samtidigt som hon balanserar en nappflaska på en sked, sätt henne bara i en bekväm soffa, hämta lite snacks, och låt henne vara domare i en blöjdekoreringstävling medan alla andra gör grovjobbet.

Är du redo att planera en babyshower som känns genuin, avslappnad och till riktig hjälp? Shoppa Kianaos hållbara och vackert tillverkade bebisprodukter för att hitta de perfekta presenterna och vinsterna som föräldrar faktiskt kommer att använda och älska.

Ärliga svar på dina frågor om festplanering

Är vi lagligt skyldiga att leka lekar på en babyshower?
Absolut inte. Jag har varit på ett par "visnings-showers" på sistone där presenterna bara läggs fram oinslagna på ett bord så att alla kan se dem, och folk bara äter grillat och umgås. Det är fantastiskt. Men om ni är en blandad skara från olika kompisgäng som inte känner varandra, hjälper en eller två snabba lekar verkligen till att bryta den obekväma tystnaden medan alla äter sin pastasallad.

Hur många aktiviteter är för många?
Om kalaset är två timmar långt bör du inte planera fler än två lekar. Tre om en av dem är helt passiv, som att fylla i en lott i dörren. Ingen vill tillbringa hela sin lördagseftermiddag med att föses från en framtvingad aktivitet till nästa som om de vore på en teambuilding-resa med jobbet.

Tänk om den blivande mamman hatar att stå i centrum?
Då skippar du absolut lekarna där hon måste prestera, gissa saker eller mätas. Fokusera på laglekar där gästerna tävlar mot varandra, till exempel i att byta blöja på en babydocka med förbundna ögon på tid. Den blivande mamman får då bara sitta i en fåtölj, smutta på sitt alkoholfria bubbel och skratta åt hur hennes vänner kämpar med pyttesmå tryckknappar.

Hur gör vi presentöppningen mindre plågsam?
Det här är den svåraste delen av varje shower, för att titta på när någon öppnar silkespapper i en timme är bedövande tråkigt. Babyshower-bingo är det enda jag har hittat som löser detta. Ge gästerna tomma bingobrickor, be dem skriva ner vilka presenter de tror att hon kommer öppna (svepfiltar, nappar, böcker) och låt dem kryssa av under tiden. Det ger dem en anledning att faktiskt ägna uppmärksamhet åt det fjärde paketet med kräkdukar.