Barnstolsmisstagen jag gjorde (så att du slipper)

Jag satt på köksgolvet klockan 23:15 en tisdagskväll iklädd mjukisbyxor som luktade fränt av sur mjölk. Med min mans gamla eltandborste skrubbade jag mosad sötpotatis ur skrymslena på en barnstol i plast. På bänken stod en kaffekopp som jag hade värmt i mikron fyra gånger under dagen men aldrig hunnit dricka. Min man, Dave, kom in i köket, såg hur jag grät över en bit neongrön vinyl, och vände klokt nog på klacken och gick ut igen.

Den där stolen var som ett rymdskepp. Den hade hjul. Den hade en bricka stor som en surfbräda. Den hade tre olika lager av vaddering som alla var tvungna att knäppas loss för att tvättas. Det gjorde jag förstås aldrig, så den fungerade mer som ett giftigt litet ekosystem för gamla smulor. Jag hatade den med en brinnande, utmattande passion.

När man får sitt första barn köper man grejer baserat på vad som ser bekvämt ut eller vad som har flest mugghållare. Ingen berättar för en att det mesta av alla bebisprylar egentligen är en fälla. Särskilt när det kommer till matdags.

Om du googlar på vilken barnstol som faktiskt är bäst, får du bara upp galna listor med fyrtio olika plastmonster, och det är helt överväldigande. Så här är jag, äldre, tröttare och märkligt passionerad över matmöbler, för att berätta vad jag faktiskt kom fram till om var du ska placera din bebis när det är dags att äta.

Den stora lögnen om lutning som nästan förstörde mitt liv

Okej, här är en sak jag inte hade en aning om när Leo var liten. Många av de där stora plaststolarna har en spak på baksidan så att man kan luta sätet bakåt. Jag tyckte det var genialiskt. Jag tänkte: "Åh vad bra, han kan äta sin ärtpuré och sen bara luta sig tillbaka och chilla medan jag plockar ur diskmaskinen." Så dum jag var.

Jag nämnde detta för min läkare, dr Miller, på Leos sexmånaderskontroll, och hon fick ett väldigt speciellt, skrämmande lugnt uttryck i ansiktet. Hon förklarade i princip att det är en massiv, fasansfull kvävningsrisk att luta en bebis bakåt medan den äter fast föda. På grund av tyngdkraften! Om de lutar sig bakåt drar tyngdkraften ner maten rakt i halsen på dem innan de ens hinner komma på hur de ska hantera den.

Dr Miller sa att de inte ens borde sitta i en barnstol förrän de är typ sex månader gamla, och bara när de har tillräckligt med nack- och huvudkontroll för att sitta helt rakt av sig själva. Jag antar att den enda anledningen till att stolar ens har den där lutningsfunktionen är för att man ska kunna flaskmata dem i den? Men ärligt talat, vem spänner fast sin bebis i en fempunktssele bara för att ge dem en flaska? Jag gjorde alltid det i soffan medan jag kollade på reality-tv. Hur som helst, poängen är: luta dem aldrig bakåt när de äter. Aldrig någonsin. Håll dem sittande spikrakt.

Låt oss prata om dinglande ben

Så efter att läkaren skrämt livet ur mig hamnade jag i ett mörkt internet-kaninhål om säker sväljning. Det visar sig att logopeder och matningsterapeuter är extremt noggranna med vinklar. Det finns en grej som kallas 90-90-90-regeln, som jag typ förstår men också glömmer bort ibland.

I grund och botten behöver en säker barnstol låta din bebis sitta med höfterna i 90 graders vinkel, knäna böjda i 90 graders vinkel och fotlederna i 90 graders vinkel. Vilket innebär att de behöver ett fotstöd.

Min första rymdskeppsstol hade inget fotstöd. Leos små ben dinglade bara där som om han satt i en skidlift. Jag tänkte inte mer på det. Men tydligen, när fötterna bara hänger i luften, kan man inte aktivera sin bål. Testa själv att sitta på en jättehög barstol utan fotstöd och äta en seg köttbit. Det är hemskt, eller hur? Man vill bara stabilisera sig. Bebisar fungerar likadant. Om de kan trycka fötterna mot ett fast underlag behöver de inte använda all sin hjärnkapacitet bara för att hålla balansen, utan kan genuint fokusera på att tugga och svälja säkert.

Så du behöver ett justerbart fotstöd. Punkt slut. Om stolen inte har det är den skräp.

Varför jag lade alldeles för mycket pengar på en trästol

Efter händelsen med sötpotatisen och tandborsten fick jag nog. Jag slängde ut rymdskeppsstolen i garaget och köpte en av de där dyra "växa med barnet"-träflerstolarna som europeiska föräldrar använder. De som ser ut som små stegar.

Dave fick nästan en hjärtinfarkt när han såg kreditkortsräkningen, och sen svor han i två timmar när han skulle skruva ihop den eftersom skruvarna var så konstiga. Men herregud. Det förändrade allt.

För det första, MAN KAN BARA TORKA AV DEN. Det finns inga springor. Inga dekorsömmar. Jag tar bara en fuktig trasa och torkar av träet, och det tar fyra sekunder. För det andra är sätet och fotstödet helt justerbara, så jag kunde spänna fast Leo i den där perfekta 90-90-90-vinkeln i takt med att han växte. Och den har en fast grenrem i mitten, vilket jag antar är ett absolut lagkrav nu eftersom bebisar annars bara glider ner och fastnar, vilket är en fruktansvärd tanke jag försöker att inte tänka på.

Men det största plusset är livslängden. De i plast hamnar på soptippen efter typ arton månader. De här trästolarna förvandlas till en småbarnsstol och sedan till en vanlig stol. Leo är sju nu och han sitter fortfarande på den vid matbordet. Den klarar vikter på över 110 kilo. Dave satt i den en gång medan han åt en bit överbliven pizza mitt i natten, även om han själv förnekar det.

Åh, och jag bör tillägga, köp inte de där små tygstolarna som man klämmer fast på kanten av bordet. Jag köpte en för en resa till min svärmor, och Leo sparkade i bordet så hårt att han nästan lossade hela stolen och välte bordet.

Om du också håller på att drunkna i kaoset kring introduktionen av fast föda, och ditt kök ser ut som en brottsplats, kan du spana in vår kollektion för matdags för att förhoppningsvis göra vardagen lite mindre själadödande.

Tallrikar som faktiskt sitter kvar på den jäkla brickan

När du väl har fått koll på stolsituationen måste du hantera det faktum att din lilla bebis primära livsmål är att slänga sin mat på golvet. Jag tror att det är ett fysikexperiment för dem. För mig innebär det bara oändliga mängder med hundhårstäckta blåbär.

Jag har testat så många tallrikar. De flesta med sugpropp är rent skräp. Men jag är genuint besatt av vår björntallrik i silikon. För det första funkar sugproppen på riktigt. Jag har liksom nästan vält mitt eget matbord när jag försökt dra loss den efter att ha glömt att släppa på sugfliken. Maya älskade björnjformen, och det fick henne faktiskt att sluta kasta saker eftersom hon blev helt uppslukad av att "mata björnen" med broccoli.

Ärligt talat är det den enda tallriken som överlever min diskmaskin utan att smaka tvål efteråt. Jag har också vår katttallrik i silikon, vilket i princip är samma sak fast med morrhår. De små öronfacken är perfekta för ketchup, hummus eller vilken konstig dippsås som ditt barn för tillfället envisas med att ha till varje måltid.

Jag måste dock säga att jag också köpte vår skål med sugpropp i silikon. Den är... okej. Kvaliteten är fantastisk, den är helt BPA-fri och den går inte sönder när den tappas. Men ärligt talat? Mina barn listade alltid ut hur man bänder loss skålar snabbare än tallrikar eftersom de är högre och lättare att greppa. Dessutom slängde jag hälften av gångerna Mayas äggröra direkt på träbrickan i alla fall, eftersom jag var för trött för att orka med en skål. Men om du serverar havregrynsgröt eller soppa (lycka till om du ger en bebis soppa), är det en bra skål. Håll bara ett öga på dem, för Maya använde en gång sin egen fot för att pilla loss sugproppen medan jag letade efter hushållspapper.

Fempunktsselen är inte förhandlingsbar

En sista sak som dr Miller bankade in i mitt huvud. Över femtusen bebisar hamnar på akuten varje år för att de ramlar ur sina barnstolar. Fem. Tusen. Det är helt vansinnigt.

Standardkraven kräver bara en trepunktssele (den typen som bara går runt midjan). Nöj dig inte med det. Lite äldre bebisar är i princip små Houdinis med noll självbevarelsedrift. Vid ungefär nio månaders ålder listade Leo ut hur man ställer sig upp i en trepunktssele när vi var på en restaurang, och jag lovar, min själ lämnade min kropp. Du behöver absolut en fempunktssele – den med axelband. Den håller dem på plats så att de inte kan ställa sig upp, luta sig för långt över kanten för att titta på hunden, eller välta hela stolen bakåt.

Visst, axelbanden blir täckta av spaghettisås. Ja, de är irriterande att justera. Men släng in dem i tvättmaskinen en gång i veckan och acceptera läget. Det är bättre än ett besök på akuten för att din tiomånadersbebis bestämde sig för att basehoppa från köksön.

Redo att uppgradera din överlevnadsutrustning för matdags och sluta skrubba springor mitt i natten? Klicka hem en av de där björntallrikarna innan din bebis bestämmer sig för att det nyskurade golvet ser hungrigt ut.

Frågor jag fortfarande får från andra trötta föräldrar

Närhelst jag klagar på att mata mina barn på nätet får jag en massa meddelanden från mammor som är precis lika förvirrade och utmattade som jag var. Här är vad jag brukar svara dem.

När ska man egentligen börja sätta dem i stolen?

Okej, experterna säger runt sex månader, men det är inget magiskt datum i kalendern. Det handlar om deras kropp. Min läkare sa att de i stort sett måste kunna sitta utan stöd och ha väldigt bra nack- och huvudkontroll. Om du sätter i dem och de bara sjunker ihop som en sorglig mjölsäck, ta ut dem. De är inte redo. Att sitta ihopsjunken är en enorm kvävningsrisk eftersom det klämmer åt luftvägarna.

Är fotstöd verkligen så viktigt eller är det bara en internettrend?

Nej, det är på riktigt. Jag trodde också att det bara var nån trendig mammabloggar-grej, men det är det inte. När deras fötter trycks mot ett fast underlag stabiliseras både deras bål och deras käke. Om fötterna dinglar fritt har de mycket svårare att hantera maten i munnen. Det slutade med att jag virade en massa träningsband runt benen på min mammas gamla barnstol, bara för att ge Leo något att trycka fötterna mot när vi hälsade på.

Hur sjutton rengör jag remmarna?

Om du köpte en stol med avtagbara remmar tar du bara loss dem, lägger dem i en tvättpåse och kör dem i tvättmaskinen på låg temperatur. Om du inte kan ta av dem (vilket är ett rejält designfel som du bör förbanna tillverkaren för) brukar jag faktiskt bara blöta en trasa i varmt vatten med lite diskmedel och skrubba, för att sedan torka av dem med bara vatten. Eller så låter jag ibland den intorkade gröten sitta kvar eftersom jag har gett upp inombords. Båda är helt giltiga föräldraval.

Hur är det med att stoppa in brickan i diskmaskinen?

De flesta moderna stolar påstår att de har diskmaskinssäkra brickinsatser, men ärligt talat tar de upp HELA den nedre korgen. Vem har plats för det? Jag har sjuttiofyra nappflaskor och bröstpumpsdelar att diska. Jag torkar bara av brickan i diskhon med en svamp. Men allvarligt, det absolut bästa knepet är att skaffa en stol som du kan skjuta in hela vägen till matbordet och helt skippa brickan. När vi väl gjorde det åt Leo faktiskt mycket bättre eftersom han kände sig delaktig i familjemiddagen, trots att han egentligen bara mosade in en banan i ögonbrynen.