Min röriga upplevelse av MegaFoods kosttillskott för mamma och bebis

Det var en helt vanlig tisdag i november, runt 07:14 på morgonen, och jag stod i min gästtoalett på nedervåningen – som har fruktansvärd belysning – klädd i exakt en strumpa och en alldeles för stor reklam-t-shirt med en senapsfläck på fållen. Jag stirrade ner på en knallrosa plastburk med billiga gravidvitaminer som luktade starkt av fejk-vanilj och djup ånger. Maya var vid det laget inget mer än en sju veckor gammal cellklump i min livmoder, men jag hade redan en enorm, obekväm matkoma-mage eftersom jag åt bagels varannan timme bara för att hålla det förlamande illamåendet i schack. Mitt kaffe – som jag bara tillät mig själv en halv kopp av – började bli ljummet på handfatskanten, och jag förhandlade genuint med mig själv om huruvida jag skulle överleva att svälja ett piller i storlek med en Toyota Corolla utan att spy i närmaste krukväxt.

Jag trodde ärligt talat att alla vitaminer var precis samma sak, liksom, bara olikfärgat damm pressat i olika former av det läkemedelsbolag som hade störst marknadsföringsbudget det året. Mark, min man, som gräver ner sig otroligt djupt i internet-kaninhål när han blir orolig, hade kommit hem kvällen innan och försiktigt konfiskerat mina rosa vanilj-hästpiller. Han ersatte dem med en tung glasburk med MegaFood Baby and Me 2, som han stolt meddelade var gjord av riktig mat från bondgårdar, ekologiska apelsiner och broccoli. Som om jag ville tänka på broccoli klockan sju på morgonen när jag kämpade emot kräkreflexerna.

Jag var så skeptisk. Jag menar, hälsobranschen är utmattande, och halva tiden betalar man bara fyrahundra kronor extra för en beige etikett. Men ju djupare in jag kom i det här med graviditeten, och senare i postpartum-överlevnadsfasen, desto mer insåg jag att jag bokstavligen hade noll koll på hur min egen kropp faktiskt fungerade eller vad den behövde för att bygga en människa från grunden.

Det stora folsyremissförståndet som höll mig vaken på nätterna

Okej, det var här min hjärna fullständigt kortslöt under min första trimester med Maya. Jag gick till mitt barnmorskebesök, klamrade mig fast vid mitt ljumma kaffe som om det vore en livboj, och hon frågade i förbifarten vad jag tog för tillskott. När jag nämnde bytet till MegaFood nickade hon faktiskt gillande och började prata om metylerat folat jämfört med folsyra, vilket i mina öron lät som om hon kastade en förtrollning från Harry Potter.

Hon förklarade, med den där väldigt mjuka rösten som man använder med småbarn och gravida kvinnor som ser ut som att de kan börja gråta när som helst, att vanlig folsyra är syntetisk. Och tydligen finns det någon genmutation som kallas MTHFR – vilket jag svär ser exakt ut som ett svordomsord i ett sms, och ärligt talat borde det vara det – som påverkar hur kroppen bearbetar vitaminer. Hon sa att hon hade läst en studie någonstans som tydde på att ungefär fyrtio procent av befolkningen kan ha någon variant av den här genen. Vilket i princip betyder att om du tar syntetisk folsyra så kanske din kropp bara lagrar det i blodet och totalt misslyckas med att omvandla det till de aktiva ämnen som din bebis faktiskt behöver för sitt neuralrör.

Jag satt där i min pappersrock och kände kallsvetten bryta fram, när jag insåg att jag hade kunnat svälja de där rosa vaniljpillren i månader medan min kropp bara envist vägrade att använda dem. MegaFoods piller använder metylerat folat, vilket tydligen är den aktiva formen som din kropp inte behöver översätta eller omvandla. Det betyder att även om du har "svordoms-genmutationen", så absorberar du det faktiskt. Det var som att plötsligt inse att jag hade försökt betala för matvaror med Monopol-pengar i en hel månad. Vetenskap är skrämmande.

Varför jag hade helt fel om det saknade kalciumet

Men sedan läste jag faktiskt på baksidan av den bruna glasburken och blev helt ursinnig.

Jag ropade på Mark från köket och höll flaskan som om den hade förolämpat mig personligen. Jag gapade om hur vi blev lurade av det ekologiska hippie-vitamin-komplexet. Det fanns absolut inget kalcium på innehållsförteckningen. Inget alls. Jag höll rent fysiskt på att bygga ett mänskligt skelett inuti min egen kropp, och jag var djupt, smärtsamt medveten om att om jag inte fick i mig tillräckligt med kalcium, så skulle denna lilla parasit obarmhärtigt suga ut det ur mina egna tänder och ben. Jag föreställde mig själv som trettiofemåring helt utan tänder, bara för att vi hade köpt de tjusiga "whole-food"-vitaminerna.

Jag tillbringade en timme med att argt googla medan jag åt ett helt rör med salta kex, planerade min hämnd mot industrin för naturliga kosttillskott och skrev ett mentalt utkast till en svidande recension.

Sedan, vid mitt nästa besök, klappade barnmorskan mig vänligt på knät och förklarade att kalcium fysiskt blockerar kroppen från att ta upp järn. Så att formulera dem tillsammans i ett piller är i princip helt meningslöst, vilket är anledningen till att de smarta märkena medvetet utesluter kalciumet så att du inte blir tragiskt anemisk. Jaha.

Att svälja en bokstavlig trädgård och hantera efterdyningarna

Så här ligger det till: eftersom de här sakerna är gjorda av riktig mat, smakar de som det också. De har inte det där glatta, artificiellt söta överdraget. De har en distinkt jordig, lite syrlig och kanske lite salt smak som påminner dig exakt om vad de är – komprimerade rötter, grönsaker och jäst. Om du låter pillret ligga på tungan ens i två sekunder innan du sväljer, får du uppleva essensen av en fuktig trädgård.

Burken hävdar stolt att du kan ta dem på fastande mage, vilket jag antar är tekniskt sant i juridisk mening. Men Mark läste på något skumt föräldraforum att cirka åttiofem procent av alla kvinnor drabbas av graviditetsillamående, och jag var definitivt ordförande i den klubben. Järn är ökänt brutalt mot magen, oavsett hur ekologisk broccolin det kom ifrån är. Så småningom kom jag på att om jag tuggade en mjuk kola med B6 och ingefära precis innan jag tog vitaminet, slapp jag tillbringa nästa timme hopkrupen på badrumsmattan bedjande om jordens undergång.

Hela denna djupdykning i vad jag stoppade i min kropp utlöste en massiv kedjereaktion för mig när det gällde vad jag satte PÅ min bebis, också.

När Leo kom in i bilden några år senare hade min ångest över syntetiska material officiellt förflyttats från mina vitaminer till hans garderob. Om jag ska vara helt ärlig så var det enda klädesplagget som överlevde hans ändlösa, skräckinjagande bajsexplosions-fas en Ärmlös Bodysuit för Bebisar i Ekologisk Bomull. Jag köpte typ sex stycken av dem, eftersom Leos hud slog ut i rasande röda utslag om polyester ens tittade snett på honom, och denna ekologiska bomull var det enda som inte fick honom att klia sig blodig under den där hemska julivärmeböljan vi led oss igenom. De har också en fantastisk inblandning av fem procent elastan, vilket gjorde att jag kunde dra ner dem över hans axlar när blöjorna gav upp, istället för att dra röran över hans huvud – en funktion som bokstavligen räddade mitt förstånd vid flera tillfällen.

Mark, som försökte vara hjälpsam, kom också verkligen in i den där naturliga estetiken och köpte Babygym i Trä | Regnbågsfärgat Lekgym med Djurleksaker, vilket, okej, ser helt underbart ut i vårt vardagsrum och inte fick mig att vilja riva ut ögonen på mig själv som de där plastiga, aggressivt blinkande och spelande monstren vi hade till Maya. Men ärligt talat var Leo brutalt ointresserad av de vackra hängande djuren och tillbringade istället tre månader med att försöka åla sig över för att tugga direkt på träbenen till ställningen. Bebisar är så konstiga.

Till slut gav vi upp försöken att avleda honom och gav honom en Bitleksak i Silikon med Panda och Bambu-detaljer istället, som han sedan bar runt på i drygt fem hela månader som om det vore en helig relik. Han dreglade ner hela dess små strukturerade bambu-liknande ringar medan jag oändligt tvättade den i handfatet med varmt tvålvatten eftersom han ständigt tappade den i hundbädden.

Om du också håller på att tappa greppet över ekologiska bebisprylar och försöker lista ut vad som inte kommer att ge ditt barn utslag, borde du förmodligen bara kolla in Kianaos kollektion med ekologiska kläder innan du slösar bort timmar i ett Google-kaninhål som jag gjorde.

Den där märkliga övergången efter att de faktiskt låter dig lämna sjukhuset

Efter att du har fött barnet berättar ingen någonting för dig. Du får bara en skör, skrikande potatis och lite nättrosor i händerna, och sedan vinkar de hejdå. Jag hade en halv burk med gravidvitaminer kvar när Maya föddes, och eftersom de faktiskt hade kostat pengar tänkte jag att jag bara skulle fortsätta ta dem medan jag ammade. Vitaminer är väl vitaminer, eller hur?

Fel igen.

Min amningsrådgivare kom hem till oss medan jag grät över en snuttefilt, tittade på min vitaminburk och frågade om jag trivdes med den grova förstoppningen. Tydligen går kroppen från att behöva ALLT JÄRN I VÄRLDEN under graviditeten (typ 27 mg) till att i princip bara behöva en bråkdel av det (runt 9 mg) efter förlossningen. Om du fortsätter att skyffla in gravidnivåer av järn i en postpartum-kropp som precis har gått igenom ett stort trauma, lägger matsmältningssystemet helt enkelt ner och går ut i strejk, vilket är andligt traumatiserande när du har blivit sydd.

Postpartum-versionen av MegaFood sänker järnnivåerna rejält, men maxar A-vitaminet och kolinet för att berika bröstmjölken. Och de innehåller något som heter moringablad, vilket har använts i århundraden för att stötta mjölkproduktionen (även om min kunskap om örter i princip begränsar sig till vad jag lyckas hålla vid liv på fönsterbrädan i köket).

Kolin låter som en poolkemikalie men skit samma

Läkaren mumlade något på tvåmånaderskontrollen om att kolin är superviktigt för bebisens minne och hjärnans utveckling. Det lät viktigt, men ärligt talat levde jag på exakt fyra minuters sammanhängande sömn och var för trött för att bearbeta vetenskapen, så jag litade bara på att postpartum-vitaminet skötte det och gick vidare med mitt liv.

Poängen är i alla fall att du typ måste dela upp dina tillskott, genom att ta de med järn på morgonen till ditt ljumma kaffe och spara kalciumet till sängdags medan du ber till högre makter att du inte ska kräkas. Så småningom hittar du en rytm som hindrar dig från att falla isär totalt.

Innan du dyker ner i den stökiga verkligheten av postpartum-livet, kanske du vill surfa in och kolla på Kianaos hållbara leksaker och ekologiska basplagg för bebisar. Då har du i alla fall de bra grejerna nära till hands när sömnbristen slår till på allvar.

Mina Högst Ovetenskapliga, Väldigt Röriga Vanliga Frågor (FAQ)

Kan jag ärligt talat ta dessa på fastande mage, som burken påstår?

Jag menar, rent juridiskt kan de trycka det på etiketten eftersom innehållet kommer från mat, men min mage höll aggressivt inte med under den första trimestern. Om du har lätt för att må illa, utmana inte ödet. Ät en halv bagel, tugga lite ingefära och stirra kanske inte för noga på pillret innan du sväljer det. Efter förlossningen var min mage mycket mer förlåtande, men gravidmagen är ett helt annat, mycket argare odjur.

Varför smakar de som en fuktig trädgård?

Därför att de bokstavligen är gjorda av ekologiska apelsiner, broccoli, morötter och näringsjäst, inte syntetiskt labb-pulver blandat med körsbärsarom. När man komprimerar en massa jordiga grönsaker till en tablett, kommer det att smaka jord. Bara svälj snabbt och skölj ner det med något som har en stark smak, typ apelsinjuice eller det kaffe du låtsas fortfarande är varmt.

Måste jag verkligen, verkligen köpa en annan burk efter förlossningen?

Herregud, ja, såvida du inte njuter av att vara smärtsamt förstoppad. Ditt järnbehov störtdyker efter att du har fött barn, och gravidvitaminer har alldeles för mycket järn för en ammande eller återhämtande kropp. Dessutom har postpartum-vitaminerna extra grejer som specifikt syftar till att hjälpa till med mjölkproduktionen och den där dimmiga hjärnan man får efter förlossningen, vilket du desperat kommer att behöva när du hittar tv-dosan i kylskåpet.

Hur i hela friden ska jag komma ihåg att ta en separat kalciumtablett?

Du kommer förmodligen inte att göra det hälften av gångerna, och sådant är bara det moderna moderskapet. Men knepet som funkade rätt okej för mig var att ha MegaFood-vitaminerna bredvid kaffebryggaren på morgonen, och kalcium-pillret bokstavligen balanserandes på min tandkrämstub på kvällen. Om de står i samma skåp kommer du att glömma. Du måste lägga dem rakt i den fysiska vägen för dina existerande vanor.

Vad händer om jag bara inte klarar av att svälja piller just nu?

De gör ju tuggvitaminer (gummies), men här är den massiva, otroligt frustrerande haken: tuggvitaminer innehåller nästan aldrig järn, eftersom järn smakar som en rostig tia och förstör gummikonsistensen. Om du byter till tuggvitaminer för att piller får dig att hulka (fullt rimligt!), så måste du prata med din läkare om hur du ska få i dig järn någon annanstans ifrån. Annars kommer du att sluta så utmattad att du somnar stående i duschen.