Det enda matschemat för bebisar du någonsin kommer att behöva

Jag stod i köket klockan 03:14 i en mjölkfläckig amnings-bh och en omaka strumpa, och grät över ett laminerat schema som satt fasttejpat på frysdörren. Min äldsta skrek i sin säng längre ner i korridoren, och jag drog desperat en gul överstrukningspenna över ett rutnät eftersom han, enligt nätet, inte borde vara hungrig på ytterligare fyrtiotvå minuter. Om det finns en större lögn som säljs till förstagångsmammor än idén att ett spädbarns aptit följer ett färgkodat rutnät, så har jag inte hittat den än.

Du läser antagligen det här för att du desperat letar efter den magiska algoritmen som får din nyfödda att sova, äta och bajsa i ett förutsägbart mönster så att du äntligen kan få tvätta håret. Jag ska vara helt ärlig med dig nu – det där perfekta schemat existerar inte utanför BB. Bebisar är människor, inte schweiziska tåg, och ju förr du slänger det där stela matschemat i soporna, desto snabbare kommer du faktiskt kunna börja njuta av din bebis.

Din nyföddas mage är i princip en ständigt växande fruktkorg

Innan du ens kan börja förstå hur ofta ditt barn behöver äta, måste du liksom förstå vad som händer inuti deras pyttesmå kroppar. Jag brukade få panik när min äldsta bara ville ha några droppar mjölk den första dagen hemma, helt övertygad om att jag redan hade misslyckats som mamma.

Då satte min barnläkare sig ner med mig och förklarade att på dag ett är en nyfödds mage ungefär lika stor som ett körsbär. Den rymmer knappt en och en halv tesked vätska. Runt dag tre töjer den ut sig till storleken av en valnöt och rymmer ungefär 30 ml, och när de är en vecka gamla är den stor som en aprikos. När de närmar sig en månad har de en mage stor som ett ägg som rymmer upp till 150 ml.

Så när din svärmor frågar varför bebisen äter *igen* när den precis åt för en timme sedan, kan du artigt informera henne om att magen för tillfället är lika stor som en liten stenfrukt och helt enkelt inte rymmer mer mat på en och samma gång. Det är grundläggande fysik förklädd till sömnbrist.

Tidslinjen ingen varnade mig för

Låt oss prata om den första månaden, som i stort sett bara är en enda lång, suddig dag där man har en liten människa fastklistrad på kroppen. Det sägs att nyfödda äter 8 till 12 gånger om dagen, men vad de inte berättar för dig är att klockan startar från början av matningen, inte från slutet. Så om det tar ditt barn fyrtiofem minuter att långsamt snutta, du rapar dem, byter en katastrofblöja, ja då har du plötsligt bara fyrtio minuter på dig innan hela cirkusen börjar om igen.

Och sedan har vi klungamningen. Herregud, klungamningen. Med mitt andra barn var det en rejäl treveckorsperiod där han krävde att få äta oavbrutet från kl. 18.00 till 22.00 varje eviga kväll. Jag lämnade bokstavligen en permanent grop i soffan. Jag satt där i mörkret, sträckkollade på nostalgiska 90-talsserier medan han ammade, släppte taget, skrek och ammade igen. Jag var livrädd för att min mjölkproduktion hade dött ut helt.

Jag ringde BVC i panik, helt säker på att mitt barn höll på att svälta ihjäl på min vakt. Hon bara skrattade mjukt och berättade att det här är ett helt normalt överlevnadsbeteende för att öka mjölkproduktionen, och att jag bara behövde ladda upp med en stor vattenflaska och rida ut stormen. Det var utmattande, eländigt och isolerande, men hon hade rätt – det gick över.

Hur det blir med resten av det första året? När de närmar sig sex månader börjar man liksom bara slänga fram mjuk sötpotatis på deras bricka och hoppas på det bästa fram tills de fyller ett.

Så läser du din bebis i stället för klockan

Min mamma, söt som hon är, gav mig det absolut sämsta rådet med min äldsta. Hon sa åt mig att bara låta honom gråta för att "tänja ut hans mage" så att det skulle gå längre tid mellan matningarna. Vi hade en miserabel vecka innan min BVC-sköterska fick reda på detta och berättade för mig att gråt faktiskt är det allra sista tecknet på hunger, vilket betyder att när de väl gallskriker, har de redan passerat gränsen.

I stället för att titta på klockan och vänta på att ett larm ska gå, får du helt enkelt hålla utkik efter när de försöker äta upp sina egna knytnävar. Om de letar efter bröstet, smaskar med läpparna eller knyter sina små händer till tajta små boxarnävar, då är de hungriga. När de är mätta brukar de oftast öppna upp händerna igen, vända bort huvudet eller bara däcka helt i mjölkkoma.

Ärligt talat, så länge de har minst sex våta eller smutsiga blöjor om dagen och stadigt går upp i vikt, får de antagligen i sig exakt vad de behöver, även om det helt strider mot vilken nyfödd-tidslinje du än har laddat ner från någon föräldrablogg.

Ersättningsmatten som gör mig snurrig

Om du flaskmatar med ersättning läggs det till en helt annan nivå av ångest ovanpå allt schemaläggande. Budgetmässigt är ersättning ohyggligt dyrt, så att hälla ut det i vasken gör fysiskt ont i själen. Men det finns några strikta regler som man bara måste följa för att de inte ska bli sjuka.

Min barnläkare förklarade "två-timmars / en-timmes"-regeln för mig, vilket låter som ett dåligt matteproblem. I grund och botten kan en orörd, tillredd flaska stå i rumstemperatur i två timmar. Men samma sekund som din bebis mun rör vid nappen har du exakt en timme på dig innan du måste slänga den. Jag antar att bakterierna från deras saliv blandas med mjölken och förökar sig till ett äckligt litet vetenskapsexperiment, så du kan verkligen inte spara den där halvuppdruckna flaskan till senare, oavsett hur mycket den där 400-kronorsburken med pulver kostar.

Och på tal om föråldrade råd, min mormor var helt omöjlig och tjatade hela tiden om att jag skulle blanda lite risgröt i bebisens nattflaska så att han skulle sova längre. Gör inte det. Min barnläkare såg förskräckt ut när jag tog upp det och förklarade att det är en enorm kvävningsrisk och att bebisar lätt kan dra ner det tjocka kletet rakt ner i sina små lungor. Vi vill att de ska sova, hörni, men vi vill framför allt att de ska vakna andandes.

Den stora övergången till fast föda och mitt kladdiga golv

Runt sex månader, förutsatt att de kan hålla upp huvudet och sitta relativt utan stöd, förändras hela spelplanen. Du får börja introducera riktig mat.

När min äldsta föddes var de medicinska råden att gömma jordnötssmör och ägg från bebisar som om det vore radioaktivt, för att förhindra allergier. När min trea kom några år senare hade barnläkarrekommendationerna vänt helt. Nu säger de att man ska introducera vanliga allergener tidigt och ofta eftersom det på något sätt tränar deras immunförsvar att inte flippa ut senare. Forskningen ändras så snabbt att jag får whiplash, men jag följer helt enkelt bara min nuvarande barnläkares råd och håller tummarna.

Det är också nu ditt köksgolv kommer att bli förstört. Mitt mellanbarn behandlade måltiderna som om det vore släggkastning i OS. Jag ställde ner en skål havregrynsgröt, vände mig om för att ta en handduk, och skålen flög redan i luften.

Till slut gav jag med mig och köpte en Silikontallrik Valross, och jag överdriver inte när jag säger att den räddade mitt förstånd. Sugproppen på den här saken är aggressiv. Min son kunde dra och slita i den med båda händerna så att hans lilla ansikte blev illrött, men tallriken rörde sig inte en millimeter från barnmatstolen. Dessutom ser de uppdelade sektionerna till att ärtorna inte nuddar äppelmoset, vilket uppenbarligen är ett allvarligt brott i småbarnsland. Den är helt fri från BPA, åker rakt in i diskmaskinen och valrossformen får honom att fnissa. Det är ärligt talat de bäst spenderade pengarna jag lagt på mattillbehör. Om du av någon anledning hatar valrossar så gör de även en Silikontallrik Katt som fungerar exakt likadant.

Innan du förlorar förståndet av att bläddra igenom en miljon olika puréer och skedar, ta bara ett djupt andetag och kolla in Kianaos matkollektion för sakerna som faktiskt gör skillnad.

Nu ska jag vara helt ärlig om Bambu Sked- och Gaffelset. De är helt underbara. De har mjuka silikontoppar som är supersköna mot kliande tandkött, och bambuhandtagen är otroligt stilrena. Jag köpte dem för att de ser fantastiska ut på bild och för att jag älskar att de inte är gjorda av giftig plast. Men låt oss vara ärliga – hälften av gångerna överger min yngsta skeden helt och hållet och mosar aggressivt in banan i munnen med båda knytnävarna. De är toppen att ha när du vill känna dig som en sofistikerad, miljömedveten förälder som har livet under kontroll, men klandra inte dig själv om ditt barn föredrar den taktila känslan av att kleta ut yoghurt överallt med bara händerna.

Några strikta regler jag faktiskt följer

Jag är ganska avslappnad kring det mesta nuförtiden, men det finns några skarpa gränser jag inte korsar innan mina barn fyller ett.

Ingen honung, någonsin. Spädbarnsbotulism låter helt fruktansvärt och jag tänker inte chansa för en droppe honung i havregrynsgröten. Ingen komjölk som dryck, för deras små matsmältningssystem kan helt enkelt inte hantera de proteinerna än. Och inga hela vindruvor, popcorn eller stora bitar korv, för min ångest klarar helt enkelt inte av kvävningsrisken.

Allt annat? Det är bara att testa sig fram. Vissa dagar äter de allt de ser, och andra dagar överlever de helt och hållet på tre majskrokar och ren envishet.

Sluta övertänka schemat. Släng överstrukningspennan. Lita på din magkänsla, läs av ditt barn, och för allt i världen, skaffa den där Silikontallrik Valross innan ditt barn kastar ännu en näve spaghetti marinara på dina nymålade väggar.

Frågor jag fortfarande får från mina nyblivna mammakompisar

Hur vet jag egentligen om min bebis äter tillräckligt?
Jag brukade väga mitt första barn nästan maniskt, men BVC sa åt mig att bara räkna blöjorna. Om du byter minst sex riktigt tunga kissblöjor om dagen, och barnet inte skriker konstant utan verkar relativt nöjt efter en matning, får de i sig vad de behöver. Deras vikt kommer att pendla, precis som vår gör.

Kan jag inte bara ställa in den halvuppdruckna ersättningsflaskan i kylen till senare?
Tro mig, jag hatar också att slänga dyr ersättning, men nej. Så fort de druckit ur den kommer bakterierna från deras mun ut i mjölken. Du har exakt en timme på dig att låta dem dricka upp, och sedan måste du hälla ut det. Om du inte har gett den till dem ännu kan en blandad men orörd flaska stå i kylen i 24 timmar.

När får jag äntligen sluta väcka dem för att äta?
Det här är den heliga graalen. Generellt sett brukar det vara okej när din bebis har återfått sin födelsevikt och BVC ger dig grönt ljus (vanligtvis runt två- eller treveckorsstrecket). Då kan du sluta ställa de där hemska larmen mitt i natten och bara låta dem sova tills de vaknar hungriga. Dubbelkolla dock alltid med BVC först.

Är klungamning normalt eller håller min mjölk på att sina?
Det är helt normalt och helt hemskt. Det sker oftast på kvällarna och är bara din bebis sätt att lägga in en stororder hos mjölkfabriken för att öka produktionen inför en tillväxtspurt. Ta med dig en enorm vattenkanna, fjärrkontrollen och bara kapitulera i soffan i några timmar.

Vad händer om min sexmånadersbebis helt vägrar fast föda?
Mitt andra barn betedde sig som om jag försökte förgifta honom varje gång jag erbjöd en sked med avokado. Innan de fyller ett år är fast mat mest till för att öva och utforska konsistenser. De får fortfarande i sig sin egentliga näring från bröstmjölk eller ersättning. Låt dem bara krama maten i händerna, kladda ordentligt, och försök igen i morgon utan stress.