Livet med en stor bebis: När ditt barn spränger tillväxtkurvan

Klockan var 02:14 på en tisdag, och jag höll på att förlora en brottningsmatch mot en sjumånadersbebis. Vänster ben gick in i sovpåsen utan problem, men höger ben var plötsligt helt inkompatibelt med tyget. Mest för att det aktuella benet verkade ha fördubblats i massa sedan lunchtid. Jag svär på heder och samvete att hon somnade igår som en helt vanlig bebis och vaknade som en dörrvakt på en nattklubb. Medan jag försökte brotta in hennes viftande, otroligt kompakta lemmar innanför dragkedjan, lyckades hon sparka ner luftfuktaren från nattduksbordet, välta en stapel pekböcker och titta ner på sina egna enorma lår med en djup känsla av förvirring.

Hennes tvillingsyster, å andra sidan, låg i spjälsängen bredvid och andades mjukt, vägde ungefär lika mycket som en påse mjöl och såg ut som ett faktiskt människobarn. Men Tvilling B? Tvilling B hade officiellt passerat den gränsen. Hon var inte längre en skör nyfödd; hon var en rivningskula i ren blöja. Att hålla henne kändes mindre som att vagga ett av livets mirakel och mer som att försöka bära en hal säck våt cement uppför en trappa utan att använda magmusklerna.

Försök du att hålla nere femton kilo av ren och skär bebisilska samtidigt som du fumlar med en tvåvägsdragkedja i mörkret. Det är en ödmjukande upplevelse. Det är det exakta ögonblicket du inser att ditt barn är helt omedvetet om sin egen råa rörelseenergi, och att du är helt oförberedd på att hantera en miniatyr-bodybuilder som ännu inte har listat ut hur objektpermanens fungerar.

Den där jätteankan i blöja känns plötsligt väldigt logisk

Om du växte upp med klassiska tecknade filmer från 50-talet kanske du minns en karaktär skapad av Martin Taras för Famous Studios. Han var en enorm, naiv och otroligt klumpig ankunge i blöja som helt saknade rumsuppfattning. Han menade väl, men om han försökte krama en katt råkade han trycka den genom en vägg. Han var söt, oskyldig och byggd som en industrikyl.

Denna överdimensionerade tecknade anka har i princip blivit skyddshelgonet för föräldrar vars barn befinner sig på den nittionionde percentilen. Barnläkaren på BVC tittade på hennes kurva förra månaden, höjde ett mycket dömande ögonbryn och muttrade något om att hennes tillväxtkurva såg mindre ut som en mjuk sluttning och mer som banan för en SpaceX-raket. Vi har kärleksfullt börjat kalla henne vår lilla Baby Huey, för vad kallar man annars ett barn som råkar ge dig en hjärnskakning bara genom att vända på huvudet för snabbt medan du rapar henne?

Att uppfostra en snabbväxande bebis som är större än genomsnittet för med sig väldigt specifika fysiska krav som föräldraböckerna helt misslyckas med att förbereda dig på. (Sidan 47 i sömnguiden föreslog att jag bara skulle lägga ner henne medan hon "blinkade mjukt", ett råd jag fullt ut tänker tvinga författaren att demonstrera på mitt barn under pistolhot). När de växer så här snabbt blir de inte bara tyngre; de blir också djupt förvirrade av sin egen geometri.

Pseudovetenskapen bakom varför de plötsligt rör sig som berusade sjömän

Vår husläkare nämnde något om hur deras ben växer över en natt under de här massiva tillväxtspurtarna – som uppenbarligen sker vid tre veckor, sex veckor, tre månader och sex månader – och hur denna snabba expansion helt rör till deras interna kartläggningssystem. I princip vaknar de upp och styr en kropp som är fem centimeter längre och ett och ett halvt kilo tyngre än den de somnade i, så självklart tillbringar de ett par veckor med att röra sig som om de druckit sex pints cider.

Jag förstår inte helt biomekaniken bakom det hela, men jag vet att hennes koordination försvinner i samma sekund som en tillväxtspurt slår till. Hon sträcker sig efter en kloss och ger i stället katten en snyting. Hon försöker rulla runt och fastnar halvvägs, fastnålad av den rena gravitationskraften från sin egen mage. BVC-sköterskan sa åt mig att köra daglig hud-mot-hud "känguruvård" för att hjälpa till att stabilisera hennes hjärtfrekvens och lugna henne under dessa obekväma tillväxtfaser. Prova att göra känguruvård med ett barn som aktivt försöker skalla ditt nyckelben samtidigt som hon svettas ymnigt.

Det är fysiskt krävande att vara deras ankare när de växer med ljusets hastighet. Min ländrygg är i princip en katastrofzon vid det här laget. Jag tillbringar halva dagarna med att agera mänsklig stötdämpare åt ett barn som anser att gravitation bara är ett förslag.

Den mörka sanningen om djupa lårveck

Låt oss prata om det fysiska underhållet av en överdimensionerad bebis. För omvärlden är djupa hudveck bedårande. Främlingar i mataffären jollrar bokstavligen över hennes "Michelingubbe-ben", helt omedvetna om att de där djupa, knubbiga vecken är en biologisk riskzon som kräver en bombteknikers precision för att hållas rena.

Om du inte torkar övre lårets Marianergrav helt torr efter ett bad, väcker du ett blöjutslag så aggressivt att det kräver receptbelagd salva. Man måste i princip bända isär lårvecken, dra en vattenbaserad våtservett genom skrevan och smörja in hela härligheten med ett tjockt lager zinkbaserad barriärkräm innan de hinner sparka dig i käken med full kraft och förstöra allt ditt hårda arbete.

Sedan har vi det här med kläder. Snabbväxande bebisar ser klädstorlekar som ett vagt förslag snarare än en regel. De växer ur saker innan prislapparna ens är helt avklippta. Jag köpte den här ärmlösa bebisbodyn i ekologisk bomull i tron att den skulle hålla över sommaren, men överraskande nog har den tillräckligt med elastan invävt i bomullen för att faktiskt töja sig och anpassa sig efter hennes plötsliga förvandling till sumobrottare. Den är fantastisk eftersom den inte lämnar sådana där arga, röda märken efter resårer på hennes växande lår, och omlottaxlarna gör att jag kan dra ner den över överkroppen när en blöjexplosion oundvikligen bryter igenom skyddsvallarna på en storlek 4-blöja.

Att mata odjuret utan att bli ruinerad

En större bebis kommer ofta med en glupsk aptit som trotsar all logik. Oavsett om du ger bröstmjölk eller ersättning, är den enorma volym vätska som krävs för att underhålla ett barn som aktivt försöker nå 180 centimeter innan sin första födelsedag helt svindlande. Vårt medicinska mål var bara att få henne tillbaka till födelsevikten vid tvåveckorskontrollen, men hon svischade förbi den milstolpen och fortsatte bara rakt fram, med ett spår av tomma nappflaskor bakom sig.

Om du letar efter ett sätt att hantera galenskapen kring mjölkförberedelserna kanske du vill ta en titt på Kianaos nödvändigheter för matning, så att du slipper tappa förståndet när du diskar samma tre flaskor mitt i natten.

Istället för att bokföra varenda milliliter i ett kalkylblad, få panik över det strikta matningsschemat som din svärmor svär vid, och tvångsmässigt väga dem på köksvågen – låt dem bara äta tills de däckar och hoppas att ditt bankkonto överlever notan för all ersättning. BVC brukar säga att "mätt är bäst", vilket jag har tolkat som "kasta mer mjölk på problemet tills skrikandet upphör".

Sluta köpa ömtåliga leksaker till din lilla marodör

En massiv bebis känner inte till sin egen styrka. De kommer oavsiktligt att ha sönder ömtåliga plastleksaker eftersom de saknar finmotoriken för att skilja mellan en "försiktig klapp" och ett "krossande grepp". Vi hade en incident i tisdags där hon lyckades knäcka en till synes oförstörbar skallra av plast i två delar, bara genom att tugga aggressivt på den när hennes framtänder var på väg fram.

Jag gav henne Panda-bitringen i silikon och bambu i stället, mest av ren desperation. Ärligt talat räddade den här grejen mitt förstånd (och mina pekfingrar). Den är tillverkad av tjockt, livsmedelsklassat silikon som faktiskt klarar av det intensiva käktrycket från ett snabbväxande spädbarn som behandlar tandsprickning som en tävlingssport. Dessutom kan du bara slänga in den i diskmaskinen när den oundvikligen blir täckt av det där märkliga, klibbiga gråa luddet som de på något sätt drar till sig från mattan.

Å andra sidan har vi Babygym med regnbågsdesign och djurleksaker. Det är estetiskt tilltalande, gjort av helt hållbart trä och ser genuint bra ut i hörnet av vardagsrummet, i stället för att se ut som ett rymdskepp i plast som kraschlandat i mitt hus. Men mitt överdimensionerade barn listade ut hur man griper tag i den hängande träälefanten och drar hela A-ramen över mattan som en slädhund. Det är en underbar produkt för en stillaliggande nyfödd, men kanske mindre optimal för en bebis som nyligen upptäckt att hon besitter samma bålstyrka som en olympisk styrkelyftare. Ärligt talat, bara prata med dem; vår husläkare menar att om du återberättar din dag och exponerar dem för tusentals ord, så bygger det neurala nätverk mycket bättre än något blinkande plastmonster du klickat hem på nätet ändå.

Sömnträning av en tung last

Konceptet att lägga dem "dåsiga men vakna" är ett hysteriskt roligt skämt som dras för moderna föräldrar av människor som uppenbarligen inte har hållit i en bebis sedan 1998. Böckerna säger att du ska vagga dem tills ögonlocken blir tunga och sedan försiktigt flytta över dem till madrassen. Låt mig berätta för dig: att hålla femton kilo dödvikt lutad över spjälsängskanten samtidigt som du försöker att inte göra ett enda ljud är ingen rogivande nattningsrutin; det är ett stenhårt uthållighetstest för överkroppen.

Eftersom hon är så tung är det som att försöka desarmera en bomb med ätpinnar att sänka ner henne i spjälsängen utan att väcka henne. I samma ögonblick som hennes rygg nuddar madrassen spärrar hon upp ögonen och börjar omedelbart använda sina massiva ben för att sparka på spjälsängens sidor som om hon försöker bryta sig ut ur ett fängelse. Jag försöker följa riktlinjerna för säker sömn – lägg dem på rygg, på en fast, plan yta, helt utan lösa filtar – men det känns helt meningslöst när hon har en fysisk kroppsmassa som gör att hon ändå kan tunnrulla sig rakt in i spjälsängens hörn.

Ett snabbt ord före förhöret

Att uppfostra en bebis som ligger utanför kurvorna kräver humor, en stark ländrygg och kläder som inte spricker i sömmarna. Innan vi kommer till delen där jag svarar på de bisarra frågorna som håller dig vaken klockan tre på natten, ta en minut att kolla in Kianaos ekologiska klädkollektion. För om ditt barn växer så här snabbt kommer du behöva tyger som stretchar med dem, snarare än mot dem.

Delen där jag svarar på dina knasiga frågor

Är det normalt att min bebis hoppar upp tre klädstorlekar på en enda månad?
Enligt min krympande hög av användbara bebiskläder, ja. Bebisar växer inte på en jämn och logisk kurva; de växer i våldsamma nattliga spurter som får dig att ifrågasätta ditt eget förstånd. En dag passar sovdräkten i storlek 3-6 månader perfekt, och nästa morgon försöker du stoppa in dem i den som i ett korvskinn. Köp bara den större storleken och rulla upp ärmarna.

Hur rengör jag de där massiva lårvecken utan att min bebis skriker?
Det gör du inte. De kommer att skrika eftersom du kränker deras personliga utrymme med en kall våtservett. Knepet är snabbhet och distraktion. Sjung en fånig sång, tryck in en bitring av silikon i handen på dem, bänd isär vecken, torka noga med en ren trasa (fukt är fienden här) och applicera ett tjockt lager Inotyol eller Bepanthen innan de inser vad som händer.

Min stora bebis fastnar hela tiden när hen försöker rulla runt, vad gör jag?
Låt dem kämpa lite. Min husläkare hintade om att det är själva kämpandet som bygger upp det muskelminne de behöver för att lista ut sin nya tyngdpunkt. Självklart ska du inte låta dem kvävas med ansiktet ner i mattan, men om de bara grymtar som en uppochnervänd sköldpadda på lekmattan – ge dem en sekund att räkna ut sin egen fysik innan du vänder på dem.

Finns det specifika sovpåsar för bebisar som ligger över tillväxtkurvan?
Ja, och du måste köpa dem omedelbart. Traditionella swaddles/lindningsfiltar är helt värdelösa mot en stark och tung bebis – de kommer bara att Hulken-krossa sig ut ur kardborrebanden innan midnatt. Leta efter rymliga sovpåsar med ett passande TOG-värde för värme, men med gott om plats nedtill så att deras massiva höfter kan falla ut naturligt.

Innebär en större bebis att de kommer börja gå tidigare?
Oftast är det precis tvärtom, utifrån vad jag har sett på öppna förskolan. De pyttesmå, fjäderlätta bebisarna i princip sprintar vid tio månaders ålder eftersom de inte har någon tyngd att bära på. De gigantiska bebisarna tar längre tid på sig att gå eftersom de måste släpa upp femton kilo kompakt kroppsmassa mot den obarmhärtiga dragningskraften. De kommer att gå när de är redo, oftast direkt efter att de har förstört ditt favoritsoffbord.