Uppfostrar du en liten tyrann eller ett helt vanligt småbarn?

Vi stod i köket en helt vanlig tisdag. Dev höll i en blå plastmugg. Jag hade precis gett honom den där blå plastmuggen eftersom han tre sekunder tidigare absolut hade krävt att få den. Han tittade på muggen, tittade på mig, kastade den rakt på min knäskål med kraften hos en elitkastare, och började gallskrika.

Jag stod där och gned mig om benet och stirrade på min tvååring.

I mitt tidigare liv var jag chef på en barnakut. Jag har triagerat masskrockar utan att ens bli svettig. Ändå fick denna trettonkilos diktator i en svampig blöja min puls att sväva runt hundrafyrtio.

Jag minns hur jag satt på köksgolvet och knappade in "är min bebis en t" på telefonen innan autokorrigeringen fyllde i "tyrann" åt mig. Jag var övertygad om att jag uppfostrade en sociopat. En liten, hänsynslös diktator som så småningom skulle driva pyramidspel eller skrika åt servitörer.

Det är skräckinjagande när man inser att ens barn aktivt försöker styra hushållet. Man börjar ifrågasätta varje föräldrabeslut man fattat sedan befruktningen.

Vad läkaren faktiskt sa

Jag släpade med Dev till hans läkarkontroll veckan därpå, beväpnad med en lista över hans förseelser. Jag förväntade mig helt och hållet att doktor Gupta skulle ge mig en remiss till en exorcist.

Istället började hon skratta. Hon förklarade att Dev inte alls var en liten tyrann. Han var bara ett helt vanligt småbarn.

Enligt henne går barn i den här åldern i princip runt med halvfärdiga hjärnor. Deras prefrontala cortex, den del av hjärnan som ska hindra en från att kasta saker när man är arg, är bokstavligen under ombyggnad. De upplever enorma, överväldigande känslor men saknar ordförrådet för att berätta att de känner sig oroliga eller trötta.

Så de kastar en mugg på dig istället.

Det kändes rimligt, om än lite rörigt. Jag menar, om jag kände att världen var för stor och högljudd och jag inte pratade språket, så skulle jag kanske också kasta en mugg. Filtrerat genom min begränsade förståelse av neurologi lät det helt enkelt som att Dev kördes på ett opålitligt operativsystem som behövde några år på sig för att uppdateras.

Men det betyder inte att vi bara ska låta dem slå oss.

Millennieförälderns fälla

Här är varför jag blir så irriterad på vår föräldrageneration.

Vi är så livrädda för att traumatisera våra barn att vi förhandlar med dem som om det vore en gisslansituation. Vi läser tolv olika inlägg på Instagram om att bekräfta känslor, och plötsligt ber vi en treåring om ursäkt för att vi gett dem ett kex i fel form. Vi hovrar. Vi griper in. Vi vägrar låta dem känna ett enda uns av frustration eftersom vi tror att ett gråtande barn är ett bevis på att vi misslyckas som mammor.

Jag har sett tusentals sådana fall på kliniken. Föräldrar som ser helt urgröpta ut för att de inte har sagt "nej" på tre år. De slår knut på sig själva för att tillgodose varje nyck och humörsvängning, och lär omedvetet barnet att de får vad de vill bara de skriker. Det är utmattande bara att titta på.

Du kan inte bemöta en kastad mugg med "gentle parenting" och bara erbjuda en kram.

Lyssna här, istället för att falla på knä för att resonera med ett skrikande småbarn samtidigt som du erbjuder snacks och ber om ursäkt för färgen på tallriken – backa bara undan. Låt dem vara arga en stund medan du dricker ditt ljumma kaffe.

När det faktiskt är ett problem

Det är en enorm skillnad mellan en bebis, ett vanligt småbarn och ett barn med Lilla kejsarsyndromet.

Om du har en sexmånadersbebis som gråter när du lägger ifrån dig dem, har du ingen liten tyrann. Du har en bebis. Spädbarn kan inte manipulera dig. De gråter för att de tror att de ska dö om de inte känner din doft. Det är bara biologi.

När Dev var nyfödd använde jag ett babygym i trä för att behålla förståndet. Det var på riktigt min favoritsak vi ägde. De flesta bebissaker ser ut som om ett rymdskepp i plast exploderat i vardagsrummet, men det här var bara rent trä och vackra, dämpade färger. Jag brukade lägga honom under det bara för att kunna vika tvätt utan att han satt fast på min överkropp. Han kunde stirra på den lilla träelefanten i tjugo minuter.

Det lärde honom från dag ett att han inte behövde ha mitt ansikte upptryckt i sitt varje sekund av dagen för att vara trygg. Jag rekommenderar verkligen att man skaffar något liknande tidigt. Det lägger grunden för självständig lek, vilket är ditt allra bästa försvar mot ett alltför klängigt småbarn.

Men när de fyller fyra eller fem och fortfarande kräver saker istället för att fråga, vägrar klä på sig själva och visar noll empati när de skadar någon – det är då man har passerat gränsen till kejsarterritorium.

Om de slår till ett barn i parken och sedan kräver en leksak som kompensation – ja, då har du ett problem.

Triage för utbrott

Ibland beter de sig som små monster för att de känner fysiskt obehag. Det är den mest grundläggande sjuksköterskeprincipen. Kolla livstecknen först.

Är de trötta. Är de hungriga. Håller deras kläder på att driva dem till vansinne.

Jag fick lära mig den hårda vägen att Dev är oerhört känslig för olika tyger. Han kunde få ett utbrott av kategori fyra, och så småningom insåg jag att tvättrådslappen på hans tröja kliade i nacken. Jag bytte ut hans garderob till babybodys i ekologisk bomull från Kianao. De är mjuka, har inga kliande lappar och överlever att tvättas åttio gånger. Det botade inte hans utbrott, men det tog bort en onödig utlösande faktor från våra dagar.

Sedan har vi tandsprickning. När kindtänderna börjar röra på sig förvandlas de till vilda djur. Jag köpte en bitring formad som en panda i tron om att den skulle rädda oss. Den är okej. Det är en fin liten grej i livsmedelsgodkänt silikon som han tuggade på ibland, men den förvandlade honom inte magiskt tillbaka till en trevlig människa. Den gav honom bara något att bita i som inte var min axel.

Man tar hand om de fysiska sakerna man kan hålla utkik efter, och sedan hanterar man beteendet.

Du hittar fler verktyg för att hjälpa dem hantera sina egna sensoriska behov i Kianaos kollektion för babyvård.

Ge dem illusionen av makt

Det enklaste sättet att stoppa en liten diktator är att ge dem ett land att styra. Ett väldigt litet, låtsas-land.

Småbarn är besatta av kontroll eftersom de bokstavligen inte kontrollerar någonting alls. Du säger åt dem när de ska sova, vad de ska äta, vart ni ska gå och vad de ska ha på sig. Inte konstigt att de tappar förståndet över en blå plastmugg.

Min läkare föreslog att jag skulle ge Dev valmöjligheter, men bara val som jag inte brydde mig om.

Vill du gå till bilen eller hoppa som en groda. Vill du ha den röda skålen eller den gröna. Vill du ha den randiga tröjan eller den enfärgade.

Det låter som pop-psykologiskt nonsens, men det fungerar faktiskt oftast. När du ger dem en gräns men låter dem välja hur de agerar inom den, minskar det maktkampen.

Och när det inte fungerar, då håller du bara fast vid gränsen.

Om Dev kastar sin mat, tas maten bort. Jag skriker inte. Jag håller inte en tio minuter lång föreläsning om svältande barn. Jag tar bara bort tallriken och säger att middagen är klar. Oftast skriker han i tio minuter medan jag torkar av bänkarna.

Det är brutalt. Man tvivlar på sig själv varje gång de gråter.

Men att skapa trygga gränser är det snällaste du kan göra för dem. Barn som styr sitt hushåll är på riktigt djupt ångestfyllda. De vet att de är för små för att bestämma, och det skrämmer dem när de inser att de vuxna är för svaga för att stoppa dem.

Innan vi går in på de stökiga frågorna om hur du hanterar din lilla kejsare, kanske du vill spana in Kianaos kollektion av hållbara bebissaker som stödjer självständig lek och utveckling.

Frågor du förmodligen googlar klockan två på natten

Manipulerar min 9-månaders mig när hen gråter

Nej. De är praktiskt taget fortfarande foster. De har inte den kognitiva förmågan att konspirera emot dig. Om de gråter när du går iväg är det bara separationsångest, vilket betyder att de är fästa vid dig. Plocka upp dem. Du kan bokstavligen inte skämma bort en bebis under ett år, oavsett vad din svärmor säger.

Hur ska jag reagera när mitt småbarn slår mig

Jag brukar bara blockera slaget och säga "Jag tillåter inte att du slår mig." Sedan går jag därifrån eller sätter ner honom om jag höll honom. Jag ger honom inte en stor känslomässig reaktion eftersom småbarn älskar en show. Om du skriker eller gråter tror de att det är en lek. Gör våldsamhet till det allra tråkigaste de överhuvudtaget kan göra.

Ska jag ignorera ett utbrott bland folk

Jag brukar bara skopa upp Dev som en potatissäck och ta med honom till bilen. Jag förhandlar inte bland mataffärens hyllor. Det är pinsamt, folk stirrar och jag tvingas alltid lämna kvar min kundvagn, men att stanna kvar i butiken drar bara ut på eländet för alla. Bilen är tråkig och säker för ett sammanbrott.

Är time-outer verkligen så dåligt

Det debatteras mycket om detta, men ärligt talat, ibland är en time-out bara en pausknapp för allas säkerhet. Jag låser inte in Dev i ett rum. Jag sätter honom bara på trappan och berättar att vi båda behöver en minut för att lugna ner oss. Oftast är det en time-out för mig själv så att jag inte tappar tålamodet.

Kan ett barn växa ifrån att vara en tyrann

Absolut, om du förändrar hur du reagerar. De beter sig krävande eftersom det fungerar för dem. Om du börjar sätta tydliga gränser och håller fast vid dem kommer det att bli mycket värre i cirka två veckor medan de testar det nya systemet. Sedan inser de att de gamla knepen inte längre fungerar. Det är utmattande, men det slår att uppfostra en trettioåring som förväntar sig att du ska tvätta deras kläder.