Leksaker för 2-åriga flickor: Ett brev till mitt tidigare jag

Kära Jess för exakt sex månader sedan,

Du gömmer dig just nu i tvättstugan och sitter på en hög med ovikta handdukar eftersom det är det enda rummet med ett lås som faktiskt fungerar. Din tvååriga dotter är där ute någonstans i vardagsrummet och viftar med ett magiskt trollspö i plast som skriker ut en burkig, batteridöende version av någon prinsessång varje gång du blinkar. Du scrollar desperat på telefonen och försöker ta reda på vad i hela friden du ska köpa till hennes stundande födelsedag. Sedan du började skriva för Kianao har du kollat in europeiska trender, och du kom på dig själv med att febrilt skriva in spielzeug für 2 jährige mädchen i sökrutan bara för att se vad de där smarta schweiziska mammorna köper. Du hoppas att de har bättre koll på hela den här grejen med småtjejer än vad vi har här på den texanska landsbygden, mest för att ditt eget vardagsrum ser ut som om en rosa färggranat har exploderat.

Jag skriver från din nära framtid för att be dig ta ett djupt andetag, lägga ner kreditkortet och lyssna på mig. Du är på väg att göra så många misstag i leksaksgången, och jag vill rädda både vårt förstånd och vårt bankkonto.

Den rosa leksaksgången får mig att vilja skrika

Låt mig berätta vad du kommer att få lära dig den hårda vägen. "Flickavdelningen" i varenda stormarknad är en psykologisk fälla. Jag vill slita mitt hår varje gång jag går nerför de där gångarna och ser den stenhårda, oflexibla uppdelningen. Borta på vänster sida får pojkarna primärfärger, rejäla verktygsbänkar, byggklossar och saker som lär dem fysik, gravitation och rumsuppfattning. På höger sida dränks flickorna av en tsunami i bländande rosa plast, designad för att förvandla dem till utmattade 50-talshemmafruar innan de ens har lärt sig att gå på pottan. De får miniatyrkvastar, pyttesmå dammsugare som faktiskt inte suger upp någon smuts, och plastbebisar som gråter riktiga tårar när man inte matar dem tillräckligt snabbt.

Det gör mig fullkomligt galen. Jag läste någon studie häromkvällen av en barnpsykolog – jag tror att hon hette Doris Bischof-Köhler, men ärligt talat levde jag på tre timmars sömn och kallt kaffe, så citera mig inte på det. Utifrån vad min trötta hjärna lyckades snappa upp, är hela den här idén om att småflickor naturligt dras till hushållsarbete och babydockor mestadels bara samhällets hjärntvätt från dag ett. Småtjejer ploppar inte ut ur livmodern och vill sopa köksgolv, hörrni. Om du ger en tvåårig flicka en tågbana i trä eller en dumper, kommer hon att bygga en gigantisk bro och krascha den där lastbilen in i en vägg precis lika glatt som vilken pojke som helst.

Med min äldste pojke, gubben lilla, köpte jag varenda blinkande, högljudd och förmodat "pedagogisk" surfplatta på marknaden eftersom jag trodde att det skulle göra honom till ett geni. Hans lekrum var i princip ett Las Vegas-casino för småbarn. Han var ständigt överstimulerad, fick enorma raseriutbrott och hade sönder de där billiga plastskärmarna på tre dagar. Nu när jag har en tjej ser jag exakt samma skräp marknadsföras till henne, fast doppat i glitter.

Vad hennes hjärna faktiskt sysslar med just nu

Tvååringar går igenom en enorm, kaotisk hjärnexplosion. Alldeles i samband med deras andra födelsedag bestämmer sig deras ordförråd plötsligt för att trycka plattan i mattan. Vår barnläkare, Dr. Evans, berättade för mig att de lär sig något helt galet i stil med 50 till 150 nya ord just under den här perioden, och jag svär att de flesta av de orden för min dotter just nu är "nej", "min" och "kaka". Hon håller snabbt på att inse att hon är en egen, separat person med egna åsikter, och hon vill utöva den makten över varenda dött ting i vårt hus.

Hon är också en total fysisk rivningskula just nu. Hon klättrar på ryggstödet till soffan, försöker balansera på soffbordskanten och tränar på att springa på sätt som ger mig en mindre hjärtattack varje dag. Hon behöver saker som låter henne röra sin kropp på ett säkert sätt så att hon inte slutar med att bestiga köksskåpen. Till slut gav vi upp och köpte en sån där klättertrianel för inomhusbruk. Jag vet att de kostar ungefär lika mycket som en bilavbetalning, men jag ska vara ärlig med dig – den räddade mitt liv under de där regniga eftermiddagarna i Texas när trädgården mer eller mindre var en lergrop och hon behövde bränna av den där vilda, otämjda småbarnsenergin.

Det är här du måste vara smart när det gäller vad du drar in i huset. Jag tycker verkligen att du ska surfa igenom Kianaos utbud av pedagogiska leksaker och bara välja en enda gedigen, välgjord pryl i stället för att slänga ut pengar på en kundvagn full av billigt plasttrams som ändå kommer att ligga på botten av en soptipp lagom till jul.

Säkerhetsmärkningarna som förvirrade mig totalt

Här är en rolig liten fakta som ingen berättar för dig om tvååringar: De stoppar fortfarande bokstavligen allt i munnen. Jag trodde att vi var klara med det! Men Dr. Evans påminde mig kärleksfullt om att den "orala fasen" inte bara magiskt stängs av den dag de fyller 24 månader. De där massiva tvåårskindtänderna börjar bryta fram precis nu, och plötsligt gnager din älskade lilla dotter på kanten av matsalsstolarna som en vildsint termit.

Den här verkligheten skickade mig rakt ner i ett livräddande kaninhål om säkerhetsstandarder för leksaker sent en kväll. När du köper leksaker, särskilt de där billiga importerade grejerna man hittar på nätet, måste du vara smått paranoid gällande kvävningsrisker. Allt som lätt slinker igenom en tom toarulle är ett absolut no-go för barn under tre. Men ärligt talat var det färgen och de kemiska materialen som verkligen gav mig ångest.

Av vad jag kunde räkna ut när jag försökte plöja igenom europeisk tillverkningslagstiftning klockan två på natten, så betyder de där små säkerhetsbokstäverna på leksakskartongerna inte alltid vad vi tror att de betyder. Det där CE-märket man ser överallt? Jag trodde att det betydde att leksaken hade genomgått rigorösa tester av forskare i vita rockar. Nopes. Det betyder i princip bara att tillverkaren dyrt och heligt lovar att de har följt reglerna. Det är en självdeklaration. Om du vill ha de riktigt bra grejerna måste du leta efter GS-märket, vilket innebär att en oberoende tredje part faktiskt har kontrollerat leksaken för säkerhet och konstiga kemikalier. Det finns också en standard som heter DIN 53160, vilket bara är ett tjusigt, kliniskt sätt att säga att färgen inte omedelbart kommer att lösas upp och flagna av när ditt barn oundvikligen täcker leksaken i giftigt småbarnsdregel och svett. Jag säger det bara: hoppa helt över den batteridrivna, sjungande hunden som hemsöker mina mardrömmar.

Leksaker som seriöst överlever veckan

Min mormor brukade alltid säga att ett barn bara behöver en plätt med jord, en träslev och en livlig fantasi för att vara fullkomligt lyckligt. Jag brukade himla med ögonen åt henne eftersom hon också tyckte att det var en bra medicinsk strategi att gnugga whiskey på tandköttet, men hon hade faktiskt ganska rätt om leksakerna. De absolut bästa leksakerna för en tvåårig flicka är de som uppmuntrar till fri lek. Du vill ha leksaker som bara ligger där och inte gör någonting alls, så att ditt barn tvingas att stå för lekandet, snarare än en leksak som blinkar och underhåller dem medan de bara sitter där som en zombie.

När de där massiva bakre kindtänderna gjorde min dotters liv till ett elände förra månaden, grävde jag fram de bitringar i trä som vi säljer på Kianao. Jag vet, du tror säkert att bitringar bara är för sex månader gamla bebisar, men jag lovar att en gedigen, obehandlad och slät bit bokträ för henne att gnaga på räddade mina golvlister. Det är otroligt enkelt, det är genuint säkert, och det har inte ett enda batterifack att oroa sig för.

Vi förlitar oss också otroligt mycket på vår Kianao lekmatta i ekologisk bomull just nu. Den är min absoluta favoritpryl eftersom den ger henne en mjuk, visuellt avgränsad yta på golvet där hon kan bygga sina små klossberg i trä, och när hon oundvikligen häller ut en halvfull pipmugg med mjölk mitt på den, kastar jag bara in hela grejen i tvättmaskinen och låtsas som att det aldrig har hänt. Vi testade faktiskt ett annat märke med byggklossar i silikon som en vän gav oss, och de var väl helt okej – men på något sätt fungerade de som en magnet för varenda hundhår inom en mils radie, så nu ligger de mest i en flätad korg i hörnet.

För språkutvecklingen: skippa de elektroniska pekplattorna och skaffa några myllerböcker. Det är de där gigantiska, tjocka, europeiska kartongböckerna som är proppfulla med små, ordlösa illustrationer. Ni sitter bara på golvet tillsammans, pekar på en pytteliten bild av en hund som stjäl en korv, och pratar om det. Det tvingar dig till riktiga konversationer med ditt barn.

Och låt oss prata lite om de där fasade rollspelsleksakerna. Ja, min dotter gillar babydockor. Ja, det är helt okej! Att leka med dockor lär dem ärligt talat empati och hur man är försiktig, vilket är ett mirakel med tanke på att hon vanligtvis tacklar hunden som en rugbyspelare. Men i stället för att köpa en enorm barnvagn i plast som kommer att gå av på mitten första gången hennes storebror sätter sig i den, räcker jag bara över en av våra stora Kianao muslinfiltar. Hon använder det där enda tygstycket för att linda in sina babydockor, bygga små fort under matbordet och ibland ha det som en superhjältemantel när hon terroriserar katten. Den har flera användningsområden, är otroligt budgetvänlig och i princip oförstörbar.

Så, dåtida Jess, här är din matchplan. Du ska gå ut ur den här tvättstugan, promenera förbi de rosa hyllorna i butiken och investera i några få gedigna, tysta och välgjorda saker som låter henne använda sin egen hjärna. Du fixar det här.

Kramar,
Jess

Har du frågor om vad du ska köpa? Låt oss prata om det.

Är träleksaker verkligen bättre, eller är det bara en snobbig internetmamma-grej?
Hörrni, jag trodde förr att träleksaker bara var för influencers vars hus är helt perfekt beiga. Men rent praktiskt har trä en viss tyngd. När ett småbarn bygger ett torn med massiva träklossar, måste de på riktigt förstå gravitation och balans för att hindra det från att välta. Plastklossar är så lätta att de liksom staplar sig själva. Dessutom kräver inte träleksaker att jag måste leta rätt på en pytteliten skruvmejsel för att byta AA-batterier klockan sex på morgonen.

Tänk om min dotter verkligen bara vill leka med rosa prinsessgrejer?
Då låter du henne göra det! Jag säger inte att du behöver förbjuda färgen rosa i ditt hus – min dotters favorittröja är neonmagenta. Problemet är inte färgen rosa; problemet är när vi enbart erbjuder dem de där husliga, tysta, omhändertagande leksakerna. Om hon älskar sin prinsessdocka, toppen. Släng bara in en uppsättning byggklossar eller en liten leksaksdumper i leken och se vad som händer. Du kanske blir överraskad när Prinsessan Glimmer plötsligt börjar leda en byggarbetsplats.

Min tvååring kastar allt. Vilka leksaker kommer inte att förstöra mitt hus?
Välkommen till klubben. Min äldsta brukade kasta träklossar mot teven. Om du har ett barn som kastar, tycker jag verkligen att du ska gömma de tunga träkulorna och byta till mjuka tygleksaker ett tag. En bra babyfilt eller några mjukdjur i ekologisk bomull är kanon eftersom de kan slänga dem tvärs över rummet utan att något går sönder. De kastar saker för att de testar orsak och verkan, så ge dem bara saker där "verkan" inte innebär att krossa ett fönster.

Hur hanterar jag välmenande släktingar som köper högljudda, irriterande plastleksaker?
Åh, fina de. Mor- och farföräldrar älskar att köpa den största, flashigaste grejen på hyllan. Min mamma sa alltid att man bara ler, säger tack, och låter barnet leka med den i tre dagar. Sedan "dör" batterierna magiskt och du lägger den på en hög hylla tills den sakta men säkert tar sig till donationslådan. Om de frågar i förväg vad de ska köpa, skickar jag bara en direktlänk till en specifik, högkvalitativ grej och säger: "Hon är helt besatt av den här just nu!"

Är samarbetsbrädspel på riktigt en grej för tvååringar?
Knappt, men ja! Jag försökte spela Candyland med min äldsta när han var två och det var en total katastrof – tårar, kastade spelplaner, hela köret. I den här åldern förstår de sig inte på att förlora. Samarbetsspel, som HABAs "Min första fruktträdgård", är geniala eftersom alla samarbetar för att slå själva spelet (som att plocka träfrukterna innan korpen kommer dit). Ni vinner eller förlorar tillsammans, vilket förhindrar episka härdsmältor och lär dem att turas om utan det förkrossande nederlaget i att förlora mot sitt syskon.