Skräcken i att servera kött till en sexmånaders bebis

Där stod jag i köket klockan halv åtta på morgonen och stirrade på en pappförpackning med ekologisk risgröt som både såg ut och luktade exakt som det spackel jag använde för att fixa golvlisterna i hallen förra veckan. Maya och Zoe bankade sina små knytnävar i barnmatsstolarnas brickor i en rytmisk kör och krävde föda. Jag förväntades blanda detta beiga damm med varm mjölk och skeda in det i deras munnar, för det är ju det man gör när bebisar blir sex månader gamla. Man ger dem en smaklös smörja och hoppas att de inte spottar den rakt i ögat på en.

Men dagen innan hade vi varit på BVC för den vanliga rutinkontrollen, och sköterskan hade helt kullkastat min uppfattning om hur spädbarn fungerar. Hon tittade på mina bleka, mjölkfulla tvillingar och frågade hur vi hade tänkt hantera järndippen. Jag stirrade tomt på henne och antog att hon pratade om något vitamintillskott som smakade metall. Istället föreslog hon att vi skulle ge våra tandlösa sexmånadersbebisar en köttbit.

Jag skrattade och antog att hon skämtade. Hon skrattade inte tillbaka. Tydligen är en köttätande bebis en frisk bebis, och jag var helt oförberedd på den informationen.

Bebisars bisarra järnmatematik

Jag är ingen näringsexpert, mest för att min egen lunch brukar bestå av de brödkanter som tjejerna ratat och en ljummen kopp snabbkaffe, men vetenskapen som vår BVC-sköterska förmedlade var genuint oroväckande. När bebisar föds har de tydligen ett enormt internt lager av järn som de lagrat under tiden i magen. Men precis runt sexmånadersstrecket störtdyker den reserven. Plötsligt kräver deras små kroppar 11 milligram järn varje dag.

För att sätta det i perspektiv behöver en vuxen man bara cirka 8 milligram om dagen. Mina små, mjuka döttrar, som ännu inte ens hade listat ut hur man med säkerhet lägger en kloss i en hink, behövde mer järn än vad jag gjorde. Och bröstmjölk, trots alla dess aggressivt marknadsförda mirakelegenskaper, innehåller väldigt lite järn.

Vår barnsjuksköterska fyllde i en vecka senare och nämnde något som kallas biotillgänglighet, vilket jag tror bara betyder hur mycket av grejerna som faktiskt stannar i deras system kontra hur mycket som hamnar helt osmält i morgonblöjan. Hon berättade att växtbaserat järn (den sorten som de pumpar in i den där beiga bebisgröten) i princip är värdelöst eftersom bebisar bara tar upp cirka fem procent av det. Men järnet i kött? Deras kroppar suger åt sig det direkt. Det var i exakt det ögonblicket jag insåg att mina dagar av att fridfullt sträcka fram en mosad banan var förbi. Jag skulle bli tvungen att lära mig laga mat.

Varför kräkreflexen kommer få dig att åldras tio år

Övergången till fast föda är allmänt skräckinjagande, men att ge en sexmånaders bebis en remsa nötkött kräver en alldeles särskild typ av mental styrka. Bebisar har inga kindtänder. De har bara de där hårda, tandköttsklädda åsarna som ser ut att inte ens kunna göra en buckla i en marshmallow, än mindre tugga i sig en söndagsstek.

Rådet vi fick var att använda klämtestet. Om du kan ta en bit mat och enkelt mosa den platt mellan tummen och pekfingret, så klarar deras tandkött av det. Det låter väldigt lugnande i ett starkt upplyst undersökningsrum, men det ger absolut noll tröst när din dotter stoppar in en bit lamm i munnen och omedelbart låter som en igentäppt dammsugare.

De klöks. De klöks så mycket. Speciellt Zoe behandlar varje ny konsistens som en personlig förolämpning. Första gången jag gav henne en långkokt kycklinglårfilé blev hon helt knallröd i ansiktet, gav ifrån sig ett fruktansvärt kväljningsljud och svalde den sedan lugnt innan hon krävde en bit till. Jag, å andra sidan, hade åldrats ett decennium och höll i tysthet på att skriva mitt testamente.

Vid samma tidpunkt höll hon också aggressivt på att få sin första tand, vilket gjorde hela matningsprocessen till en mardröm av tårar och ratade middagar. Hennes tandkött var så inflammerat att hon bara skrek åt kycklingen. Det som faktiskt räddade våra kvällar var en Bitring - Panda. Jag har genuint denna löjliga silikonpanda att tacka för mitt förstånd. Den har en perfekt platt form som på något sätt nådde hela vägen bak i munnen där smärtan var som värst. Jag brukade låta henne gnaga rasande på den i tio minuter före middagen bara för att bedöva tandköttet tillräckligt så att hon ens skulle överväga att äta. Den överlevde att tappas i leriga vattenpölar, dras över köksgolvet och köras i diskmaskinen dagligen.

Maya, å andra sidan, var mindre intresserad av bitleksaker och mer intresserad av vad jag än höll i. Vi skaffade henne en Handgjord Bitring i Trä & Silikon, som är helt okej. Den ser fin ut på soffbordet, träringen är väldigt len och den är helt klart välgjord. Men Maya använde den exakt två gånger innan hon insåg att den inte smakade brunsås och kastade den därefter på katten. Den bor numera i botten av skötväskan för nödsituationer.

Katastrofen som är mosad kyckling

Om tanken på att ge din bebis en riktig köttbit ger dig hjärtklappning kommer internet att råda dig till att bara mixa det. Jag provade det exakt en gång. Jag kokade ett kycklingbröst (redan det ett kulinariskt brott), lade det i matberedaren med lite vatten och tryckte på knappen.

Det som kom ut ur den där maskinen luktade anmärkningsvärt mycket som billig kattmat och hade en konsistens som våt betong. Det var grått, deprimerande och helt befriat från glädje. Jag erbjöd en sked till Maya, som tittade på mig med en grad av svek jag sällan sett hos en människa. Vi slängde hela satsen omedelbart. Mosat kött är en styggelse och jag vägrar att utsätta mina barn för det.

Saker vi faktiskt matar dem med

Så om vi inte mixar det till en miserabel sörja, hur får vi i dem det? Det visar sig att man måste omfamna kladdet. Och då menar jag en nivå av kladd som kräver att man spolar av matsalen efter varje måltid.

Här är vad som på ett ungefär fungerar hemma hos oss, baserat på försök, misstag och en ohälsosam mängd hushållspapper:

• Mörkt kycklingkött: Kycklingbröst är för torrt och utgör en enorm kvävningsrisk. Lårkycklingfiléer har däremot dubbelt så mycket järn och blir otroligt mjuka när man långkokar dem. Jag sjuder dem i vatten tills de faller isär, river dem i strimlor lika stora som två vuxenfingrar och låter tjejerna hålla i dem själva.
• Nötfärs blandat med blöta saker: Torr köttfärs är livsfarligt. Det sprids överallt och de andas in de små bitarna. För att lösa detta blandar jag tillagad nötfärs med fet naturell yoghurt eller osötat äppelmos. Det ser ut som en brottsplats, och det fastnar i deras halsveck, men det glider ner lätt.
• Jätte-köttbullar: Om du gör en köttbulle stor som en golfboll och tillagar den i ugnen tills den är mjuk, kan de plocka upp hela saken med båda händerna och bara gnaga på sidorna som ett äpple.
• Saker att undvika helt: Allt processat. BVC-sköterskan var väldigt bestämd med detta. Bacon, korv, charkuterier – de är absolut proppfulla med salt, som bebisars njurar i princip inte kan hantera. Så smussla inte åt dem en bit av din baconmacka, hur intensivt de än stirrar på dig.

Att laga mat på det här sättet tar fånigt mycket tid. Man kan inte bara mikra en biff till en bebis. Du måste sjuda saker, bräsera saker och ständigt kolla innertemperaturer eftersom att ge sina tvillingar matförgiftning i allmänhet inte uppskattas. Att hålla dem borta från köket medan man hanterar hett fett är dessutom en logistisk mardröm.

Jag brukar parkera dem i vardagsrummet under deras Babygym i Trä med Djur medan jag lagar mat. Det är briljant eftersom det varken blinkar eller spelar hemsk syntmusik som borrar sig in i skallen. Det är bara denna lugna, minimalistiska träram med en snidad elefant och en fågel som de slår på. Det köper mig exakt fjorton minuters frid – precis tillräckligt med tid för att säkerställa att en fläskköttbulle är helt genomstekt utan att huset brinner ner.

Letar du efter sätt att hålla dina små glatt sysselsatta medan du spenderar halva ditt liv med att förbereda deras middag? Kika in Kianaos kollektion av naturliga babygym och tillbehör för smakportioner för att göra måltiderna lite mindre kaotiska.

Den ekonomiska ruin som kallas golvskatt

Ingen varnar dig för den enorma mängd dyrt, högkvalitativt protein som kommer att hamna på ditt golv. Eftersom vi försöker vara ansvarsfulla föräldrar köper vi gräsbeteskött och ekologisk kyckling. Vi läser etiketterna. Vi bryr oss om omega-3-profilerna.

Och sen tar Zoe en hundrakronorsbit av perfekt tillagat ekologiskt lamm, suger ur saften i tre sekunder och släpper den rakt ner i hundens säng. (Vi har ingen hund, hon släppte den bara på en matta som katten då och då sover på, men poängen kvarstår). Det ekonomiska svinnet är svindlande. Jag kommer på mig själv med att pilla ut bitar av premium-nötfärs ur barnstolens remmar flera dagar senare, medan jag räknar ut exakt hur mycket pengar som för närvarande sitter fastkilat i plastspringorna.

Du måste förlika dig med det faktum att under de första månaderna så äter de inte riktigt köttet. De bara upplever det. De suger ut den järnrika saften, känner på konsistensen med tandköttet och lär sig att mat inte alltid smakar som söt bröstmjölk eller ersättning. Det är en investering i deras framtida smaklökar, även om det känns som att du bara kastar dyra matvaror rakt ner i soptunnan.

Ärligt talat, att ge dina bebisar kött är skräckinjagande, kladdigt och djupt oglamoröst. Du kommer att lukta stekfett klockan nio på morgonen. Du kommer att torka brunsås ur pyttesmå öron. Men första gången du ser ditt barn framgångsrikt demolera en strimla ugnsstekt kyckling utan att klökas, kommer du att känna en absurd, uråldrig känsla av stolthet.

Innan du trotsar köttdisken, se till att du är utrustad för de oundvikliga tandsprickningsutbrotten som sker precis före middagen. Spana in Kianaos hela sortiment av säkra, giftfria bitringar för att hålla de ömma gommarna glada medan du drar igång din slowcooker.

Kladdiga frågor om att ge bebisar riktig mat

Behöver de bokstavligen tänder för att tugga kött?

Jag var övertygad om det, men tydligen inte. De där små gommarna är förvånansvärt starka. Så länge du har tillagat köttet tills det klarar klämtestet (att du lätt kan mosa det mellan dina egna fingrar), kan deras tandkött bryta ner det. Maya tuggade i sig nötkött långt innan hennes första tand dök upp.

Vad händer om de bara suger ut saften och spottar ut köttet?

Det här är exakt vad Zoe gjorde under den första månaden, och vår BVC-läkare sa att det var helt okej. Alla de bra sakerna – järnet, fettet, näringsämnena – finns ändå i safterna. De lär sig hur man flyttar runt mat i munnen. Plocka bara tyst upp den grå, utsugna köttbiten från golvet och försök att inte tänka på kilopriset.

Kan jag bara ge dem en bit av min korv?

Jag frågade detta i hopp om en enkel vinst vid frukosten, men svaret är ett stenhårt nej. Korv, bacon och charkuterier är proppfulla med salt och nitrater. Vuxnas njurar kan hantera en salt frukosttallrik, men en bebis njurar är pyttesmå och dåliga på sitt jobb. Håll dig till oprocessat kött.

Hur förhindrar jag att köttet torkar ut och blir en kvävningsrisk?

Torrt kött är fienden. Det flagnar av och fastnar i halsen på dem. Jag tillagar allt i buljong eller vatten, och om jag serverar något i stil med köttfärs så blandar jag aggressivt ner yoghurt, osötad äppelpuré eller benbuljong tills det är ordentligt blött. Det ser vidervärdigt ut, men det glider ner perfekt.

Bör jag vara orolig för att de sätter ben i halsen?

Både ja och nej. Rådet vi fick var att ärligt talat ge dem en hel kycklingklubba där allt kött, brosk och små benpipor rensats bort, så att bara en liten bit kött finns kvar på den tjockaste delen av benet. Själva benet är för stort för att sätta i halsen, och det ger dem något enkelt att greppa medan de gnager. Det ser barbariskt ut, men de fullkomligt älskar det.