Den virala memen om den knubbiga kinesiska bebisen förändrade helt hur jag matar mina barn

Klockan var 02:14, och jag satt i amningsfåtöljen som gnisslar aggressivt varje gång jag lutar mig ens en millimeter åt vänster. Min yngsta, Beau, låg halvvaken på mitt bröst, och jag var djupt försjunken i ett tanklöst skrollande på TikTok. Plötsligt dök det upp en video på en bebis i mitt flöde—en otroligt, nästan orimligt rund liten krabat som bokstavligen såg ut som en hög med nybakade frallor. Du har säkert sett den. Internet är fullkomligt besatt av memen om den "tjocka kinesiska bebisen" just nu, och det delas oavbrutet klipp på ljuvligt knubbiga småbarn som ser sura ut medan de får sina lårvalkar tvättade. Jag satt där i mörkret, upplyst av det blå ljuset från min mobilskärm, tittade från den virala videon ner på min egen bebis helt normala, lagom knubbiga ben, och kände hur jag omedelbart hamnade i en negativ spiral.

Jag trodde genuint att jag misslyckades med att mata mitt barn eftersom han inte hade djupa valkar vid armbågarna.

Jag ska vara helt ärlig med dig, pressen att producera en gigantisk, knubbig liten bebis är så djupt rotad i min hjärna att den där specifika memen kändes som en personlig attack mot mitt föräldraskap. Min egen mormor, välsigne henne, beter sig som att varje spädbarn som inte ser ut att nyss ha svalt en hel julskinka i princip håller på att tyna bort. Om hon inte kan nypa tag i en ordentlig valk av fett på en bebis kind, börjar hon se sig om i rummet som om hon behöver ringa socialtjänsten. Så mellan min traditionella uppväxt och internets nuvarande besatthet av den extremt tillrättalagda e-baby-estetiken—där varje bebis är klädd i neutralt linne och besitter en rent ut sagt alarmerande mängd kroppsmassa—var jag ett vrak.

Varningsexemplet med mitt äldsta barns lår

Här kommer delen där jag måste erkänna en sak om min äldsta son, Wyatt. När Wyatt var bebis behandlade jag i princip hans matning som en olympisk gren där det enda målet var att få upp honom till 99:e percentilen på BVC:s viktkurva. Min mormor brukade komma över, peta på hans enorma lilla mage och säga att jag gjorde ett "fantastiskt jobb med att ge honom kött på benen." Jag var så otroligt stolt över hur stor han var.

Jag var den där mamman på bibliotekets sagostund som i tysthet jämförde min bebis handledsvalkar med de andra bebisarnas, och kände mig märkligt överlägsen eftersom mitt barn såg ut som en liten, aggressiv dörrvakt. Om Wyatt vände bort huvudet från flaskan, vickade jag på nappen, sjöng en sång, flög in flaskan som ett flygplan och stod praktiskt taget på huvudet tills han svalde varenda droppe. Jag trodde att en tom flaska betydde att jag var en bra mamma.

Tji fick jag, för när Wyatt skulle försöka börja gå, bar den stackars ungen runt på så mycket övervikt att hans små knän helt enkelt inte orkade med det. Han var sen med att börja krypa, sen med att ställa sig upp, och satt mest bara där som en väldigt söt, väldigt stillastående buddhastaty tills han var nästan arton månader gammal. Numera tittar jag inte ens på utskrifterna från BVC:s tillväxtkurva, jag slänger dem bara i baksätet på minibussen och låter dem förmultna under gamla smulor av majskrokar.

Generationstrauma serverat med nybakade bullar

När jag snöade in i ett kaninhål för att försöka förstå varför internet älskar runda kinesiska bebisar så mycket, lärde jag mig faktiskt något som slog luften ur mig. Det visar sig att bakom alla dessa roliga virala videor pågår en verklig situation där borta som ser väldigt mycket ut som det som händer i min egen familj.

Från vad jag kunde förstå av att läsa en massa artiklar klockan tre på natten, uppfostras många barn i Kina primärt av sina mor- och farföräldrar medan föräldrarna jobbar långa pass inne i städerna. Och dessa mor- och farföräldrar? De levde genom otroligt mörka tider som innebar verklig, utbredd matbrist och djup fattigdom. För dem är mat inte bara bränsle; det är överlevnad, det är rikedom, och framför allt är det kärlek. Så de matar de här bebisarna. De matar dem konstant. De trugar med mat långt efter att bebisen är mätt eftersom, i deras ögon, en smal bebis är en bebis i fara.

Jag läste det där och brast omedelbart ut i postpartum-tårar rakt upp och ner i gungstolen, för min egen mormor växte upp utfattig på landsbygden i Texas i slutet av depressionen, plockade bomull och hade sällan tillräckligt att äta. När hon sticker en tredje bulle i min treårings hand eller säger åt mig att hälla mer vällingpulver i bebisens flaska, försöker hon inte underminera mig eller göra mitt barn ohälsosamt. Hon försöker bokstavligen bara älska dem på det enda sätt hennes trauma vet hur.

Vad vår läkare faktiskt sa om bebishull

Några dagar senare slutade det med att jag släpade med mig Beau till barnläkaren, dr Miller, för hans kontroll och erkände hela min panik. Jag frågade henne om jag gjorde något fel eftersom Beau bara är... ganska genomsnittlig. Han är en helt vanlig, lagom knubbig liten kille.

Dr Miller tittade lite på mig över glasögonen och förklarade att jag var tvungen att sluta behandla mitt spädbarns mage som en bensintank som måste toppas upp. Jag antar att sjukvårdspersonalen kallar det "lyhörd matning", vilket egentligen bara är ett fint, akademiskt sätt att säga att vi förmodligen borde vara uppmärksamma när våra bebisar slår bort flaskan, i stället för att trycka tillbaka den i munnen på dem som om vi spelar Whack-A-Mole. Hon sa till mig att ja, bebisar behöver absolut fett för sin hjärnutveckling—bröstmjölk och ersättning består ju till stor del av fett av just den anledningen—men det är en enorm skillnad mellan naturliga bebisvalkar och att tänja ut ett spädbarns magsäckskapacitet för att vi projicerar våra egna vuxna hjärnspöken kring mat på dem.

Jag kanske missförstår den exakta vetenskapen här, men i grund och botten handlar det om att om du övervinner en bebis naturliga "jag är mätt"-signal tillräckligt många gånger, glömmer de helt enkelt hur man lyssnar på sin egen kropp. Och det lägger grunden för en livstid av problem med mat. Att höra det fick mig att vilja resa tillbaka i tiden och be lilla bebis-Wyatt om ursäkt för att jag tvångsmatade honom med de där sista dropparna ersättning varenda kväll.

Få dem i rörelse istället för att bara få dem att äta

En av de saker jag ändrade helt med min andra och tredje bebis var hur mycket tid de tillbringade med att bara sitta still. När Wyatt var liten åt han antingen, sov, eller satt fastspänd i någon sorts babysitter i plast. Inte undra på att han var så otroligt rund.

Om du letar efter ett sätt att interagera med din bebis som inte innebär att du ständigt stoppar ett rån i händerna på dem, kanske du vill kika på några av sakerna i Kianaos kollektion med pedagogiska leksaker.

Jag ska vara helt ärlig med er om min absoluta favoritgrej vi äger just nu: Mjuka byggklossar för bebisar. De är värda varenda öre av de trehundra spänn eller vad de nu kostar. De är gjorda av ett supermjukt, klämbart gummi som är helt giftfritt, vilket är toppen eftersom Beau ständigt försöker äta upp dem. Jag sprider ut dem över hela vardagsrumsgolvet under magtiden, och han ålar sig faktiskt hela vägen över mattan bara för att få tag i den som är formad som en liten groda. De har dämpade pastellfärger som inte får mitt vardagsrum att se ut som en plastexplosion, och de piper svagt när man klämmer på dem. Det får honom i rörelse, får honom att sträcka sig, och bränner av den där bebisenergin på ett naturligt sätt så att han verkligen sover på natten, i stället för att bara ligga där och smälta enorma mängder mjölk.

Trendiga saker jag köpte som bara var helt okej

Eftersom jag är lättpåverkad av internet och all den vackert kurerade estetiken kring asiatiska bebisar jag ser på sociala medier, köpte jag faktiskt Kianaos Bitleksak i silikon – Panda. Jag tänkte att den skulle bli bedårande på bild.

Alltså, den är okej. Den är helt okej. Det livsmedelsgodkända silikonet är av hög kvalitet och det luktar inte konstigt som en del billigt plastskräp man köper på Amazon. Men jag ska vara ärlig med dig—mitt barn är ganska likgiltig inför den. Han tuggade på den lilla bambubladsdelen i ungefär fyra minuter i tisdags, och sedan kastade han den aggressivt tvärs över köket där den omedelbart blev täckt av hundhår. Den är enkel nog att diska i diskhon med varmt vatten och diskmedel, men den har inte direkt varit det där magiska, gråtstoppande miraklet för tandsprickning som jag hade hoppats på. Om ditt barn älskar pandor, kör på, men förvänta dig inte att den ska förändra ditt liv.

Golvet är din bästa vän

I stället för att stressa över hur många valkar din lilla "knubbiga bebis-mem"-kopia har på armarna, är det bästa du kan göra att helt enkelt lägga dig på golvet med dem. Jag var tvungen att lära mig att bara ställa ifrån mig flaskan och lita på att mitt barn skulle låta mig veta om han fortfarande var hungrig, även när varje fiber i min kropp ville att han skulle äta upp så att jag kunde plocka ur diskmaskinen i fred.

Vi började använda Babygym "Regnbåge" med djurleksaker för att göra tiden på magen mindre plågsam. Jag älskar den här grejen eftersom det bara är rent trä med mjuka, jordnära hängande leksaker. Den blinkar inte med lampor i ansiktet på mig och spelar inte elektronisk musik som får mitt öga att rycka. Beau ligger under det och sparkar frenetiskt med sina små ben för att försöka träffa trähänget i form av en elefant, och får därmed ett helt träningspass för bebisar. Det håller honom underhållen utan att överstimulera hans nervsystem, och jag kan allvarligt talat sitta bredvid och dricka en kopp kaffe medan den fortfarande är varm.

Ärligt talat, bebisar kommer i alla former och storlekar. Vissa är tunna som sugrör, och andra ser ut som små dörrvakter. Så länge du inte tvingar dem att äta när de vänder bort huvudet, och du ger dem gott om plats att vicka och rulla runt, kommer de att lösa det. Du måste bara stänga ute bruset, artigt ignorera din mormors kommentarer om deras lår, och lita på ditt eget barns kropp.

Om du är redo att skippa alla babysitters i plast och få din lilla att röra sig naturligt, kolla definitivt in Kianaos babygym i trä för att göra magtiden genuint dräglig för alla inblandade.

Ärliga och röriga vanliga frågor om bebisars vikt och matning

Hur vet jag om min bebis är uppriktigt mätt eller bara distraherad?

Herregud, om jag fick en krona för varje gång jag ställt mig själv den frågan. Enligt min erfarenhet: om de vänder bort huvudet, kniper ihop munnen eller börjar slå bort skeden ur handen på dig med kraft, är de klara. Ibland blir de distraherade av att hunden går förbi, men om du erbjuder maten igen en minut senare och de fortfarande beter sig som att du försöker förgifta dem, är de vanligtvis bara mätta. Tvinga inte fram det. De kommer inte att svälta under de kommande tre timmarna, jag lovar.

Hur säger jag till min svärmor att sluta tvinga min bebis att dricka ur hela flaskan?

Det här är det absolut värsta, eller hur? Till slut blev jag tvungen att skylla allt på min läkare. Jag sa bokstavligen: "Vår läkare, dr Miller, var väldigt sträng mot mig och sa att jag absolut inte får tvinga honom att äta upp om han drar sig undan, för det förstör hans matsmältning." Folk älskar att bråka med en svärdotter, men de tvekar oftast att ifrågasätta en läkare. Kasta läkaren under bussen; de är vana vid det.

Är det dåligt om min bebis inte är lika knubbig som bebisarna på internet?

Nej! Låt inte internet få dig att tro att din normala, friska bebis är för mager. Dessa virala videor är ofta extrema undantag, och ibland är de resultatet av ohälsosamma matningsmetoder. Om BVC inte är oroliga över ditt barns viktkurva, borde du inte heller vara det. Radera appen några dagar om du måste.

Vad är det bästa sättet att uppmuntra min bebis att vara aktiv så de inte bara sitter still?

Golvtid, golvtid, golvtid. Få bort dem från babysittern, gungan och babyskyddet så mycket som det bara är mänskligt möjligt. Lägg ner en filt, sprid ut några säkra leksaker precis utom räckhåll för dem (som de där mjuka byggklossarna jag nämnde), och låt dem klura ut hur de ska sträcka på sig och röra sig för att få vad de vill ha. Det kan innebära lite gnäll i början, men de vänjer sig!