Käre Tom från förr: Den sanna innebörden av trust fund baby

Käre Tom från för exakt sex månader sedan,

Du sitter just nu i ett väntrum hos en jurist i zon 3, och försöker pilla bort en mosad Rice Krispie-kaka från en konstläderstol innan herr Henderson kommer ut för att diskutera ditt arv. Tvilling A slickar aggressivt på en plastmonstera i hörnet. Tvilling B (som vi hädanefter enbart kommer att kalla Baby M under denna ekonomiska bekännelse, för att skydda hennes framtida kreditvärdighet) försöker stoppa in mina bilnycklar i ett vägguttag. Du är utmattad, du svettas igenom en tröja du inte tvättat sedan i tisdags, och du är på väg att få hela din uppfattning om generationsrikedom fullständigt raserad.

När juristen först föreslog att vi skulle starta en fond (trust) över telefon, rös jag i hela kroppen. Den kulturella bilden av ett "fondbarn" är i princip inbränd i våra brittiska hjärnor som någon snubbe vid namn Tarquin som bär röda byxor, har ett tredje hem i Cornwall och anser att deep house-DJ är ett legitimt karriärval trots noll rumsuppfattning. Jag ville inte uppfostra ett fondbarn. Jag ville bara se till att om min fru och jag båda oväntat skulle gå bort i en bisarr olycka med en dubbeldäckare, så skulle tjejerna ha tillräckligt med pengar för universitetet och kanske en kontantinsats till en väldigt liten, fuktig lägenhet i Croydon.

Men när jag satt där och torkade bort klibbiga smulor från mina byxor insåg jag att vi var tvungna att helt omdefiniera vad ekonomisk trygghet innebär för våra barn. Att starta en fond handlar inte om att köpa lyxyachter till dem; det handlar om att se till att de pengar man faktiskt lyckas skrapa ihop inte omedelbart överlämnas till en 18-åring vars pannlob fortfarande helt och hållet består av impulser och TikTok-trender.

Vad juristen faktiskt sa medan jag satt och svettades

Herr Henderson, som såg ut som om han aldrig stött på ett klibbigt barn under sina fem decennier som jurist, förde in oss i ett fläckfritt kontor och började prata om tillgångsskydd. Jag är bara till ungefär fyrtio procent säker på att jag förstod hur det fungerar, men kärnan är att du faktiskt inte äger dina pengar längre, det gör fonden, och du förvaltar dem bara åt förmånstagarna (de små vilda varelserna som för närvarande försöker öppna hans arkivskåp).

Om man bara lämnar pengar i ett vanligt testamente verkar tydligen hela rasket fastna i bouppteckningsprocessen. Bouppteckning är, såvitt min sömnbristande hjärna kunde uppfatta, en byråkratisk skärseld där staten håller dina pengar gisslan medan en domare långsamt granskar det, och alla debiterar dig per timme för privilegiet.

En fond kringgår helt enkelt allt det där tramset. Pengarna ligger bara där, tryggt inhägnade i en liten juridisk fästning, säkra från framtida fordringsägare, urusla företagsinvesteringar eller rovgiriga skilsmässoavtal. Ärligt talat, när jag tittade på Baby M som försökte äta ett hålslag, lät idén om en juridisk fästning otroligt lockande.

Den absoluta mardrömmen med att fixa hushållsräkningar

Det som ingen berättar för dig när du försöker göra det ansvarsfulla, vuxna valet för dina barns ekonomiska framtid är detta: den rena, själadödande mängden pappersarbete som brittiska finansinstitut kräver bara för att bevisa att du faktiskt existerar.

Jag tillbringade tre hela veckor av mitt liv fångad i en kafkaartad mardröm med min bank. De ville ha tre månaders hushållsräkningar, men inte utskrivna från internet (eftersom en PDF tydligen är ett verktyg för mästerkriminella), bara originalkopior skickade med post till mitt hus. Jag har inte fått en pappersräkning sedan 2014. Jag fick ringa vattenbolaget, vänta i telefonkö i fyrtiofem minuter medan jag lyssnade på en panflöjtsversion av en Ed Sheeran-låt, och bönfalla dem att posta en papperslapp till mig så att jag kunde ta den till ett bankkontor som bara är öppet mellan 10:14 och 11:42 varannan torsdag.

När man väl äntligen bevisat att man bor i sitt eget hus måste man sedan bevisa att barnen är ens egna. Födelsebevis räcker inte; de tittar misstänksamt på en, som om man bara lånat ett par enäggstvillingar för eftermiddagen specifikt för att tvätta en femhundring i månaden i en indexfond. När jag väl lyckades koppla kontot till fondstrukturen hade jag åldrats ett decennium och tappat livslusten, men tjejernas framtida sparande var åtminstone juridiskt skyddat från min egen inkompetens.

Att förhindra dem från att bli odrägliga tonåringar

Det du kommer oroa dig mest för, Dåtidens Tom, är om detta kommer att förstöra dem. Kommer vetskapen om att det finns en pott med pengar som väntar på dem att suga ur all deras ambition? Kommer de att vägra ta helgjobb på en pub för att de vet att de har ett ekonomiskt skyddsnät?

Min revisor refererade vagt till Warren Buffett, som tydligen sa att man borde lämna sina barn tillräckligt med pengar så att de känner att de kan göra vad som helst, men inte så mycket att de kan göra ingenting. Det här är djupt ohjälpsamma råd när man för tillfället bara försöker hindra dem från att dricka badvatten.

Men det är här fondstrukturen verkligen blir genialisk. Man kan sätta upp regler. Det kallas stegvis utbetalning. Istället för att de vaknar på sin 18-årsdag, inser att de har en klumpsumma och direkt köper en flotta av vintage-glassbilar (vilket är exakt vad jag hade gjort), så stryper man det. Min jurist föreslog att de får en liten procentandel vid 21 för att hjälpa till med utbildningen, lite mer vid 25 när de förhoppningsvis har ett jobb, och resten vid 30 när den statistiska sannolikheten för att de ska bränna allt på en startup som tillverkar hantverksöl för hundar har minskat avsevärt.

Du måste i princip bara börja hamstra de småpengar du kan, samtidigt som du försöker lära dem att pengar faktiskt inte växer på plastpengaträdet från deras leksakskassaapparat, vilket är ett ganska förvirrande samtal att ha med någon som bär blöja.

Hur att köpa mindre skräp faktiskt betalar för deras framtid

Att hitta pengarna att stoppa in i denna juridiska fästning är den faktiskt svåra delen. Levnadskostnaderna i London med tvillingar är i princip ett ekonomiskt svart hål. Men det var här jag fick en massiv uppenbarelse kring hur vi köper saker till tjejerna.

När de var nyfödda köpte vi så mycket billigt plastskräp. Leksaker som blinkade, sjöng falskt och gick sönder inom tre veckor. Tröjor som repade upp sig efter två omgångar i tvättmaskinen. Vi blödde pengar på att ersätta saker som var designade för att kastas.

Till slut fick jag nog och köpte ett Babygym med Trädjur från Kianao. Det är tveklöst min favoritsak i deras rum. Jag köpte det främst för att mina näthinnor blödde från den neonfärgade plastattacken i vårt vardagsrum, men det visade sig vara en ekonomisk uppenbarelse. Det är snidat ur riktigt, massivt trä. Tvillingarna har hängt i det, tuggat på elefanten och släpat det över golvbrädorna, och det ser fortfarande helt orört ut. När du köper en genuint hållbar, välgjord sak slutar du köpa fem billiga versioner av samma sak. Den mellanskillnaden? Det är pengarna som går rakt in i deras fond.

Om du vill se den typ av saker som faktiskt överlever kontakten med ett litet barn och hindrar dig från att köpa oändliga ersättningsprodukter, ta en titt i deras kollektion av träleksaker innan plastindustrin gör anspråk på din återstående disponibla inkomst.

Ibland behöver man bara en distraktion

Såklart flyger all denna storslagna ekonomiska planering ut genom fönstret när man faktiskt sitter på juristens kontor och de aktivt håller på att förstöra väntrummet. Exakt i det ögonblicket bryr man sig inte om ränta-på-ränta vid 30 års ålder; man bryr sig om överlevnad klockan 11 på förmiddagen.

Jag hade en Zebraskallra med bitring nedstoppad i rockfickan, och den räddade mig genuint från att bli ombedd att lämna lokalerna. Den har ett virkat svartvitt mönster med hög kontrast som liksom hypnotiserar dem, och bitringen i bokträ är tillräckligt hård för att Baby M skulle sluta försöka tugga på herr Hendersons mahognyskrivbord och tugga på zebran istället. Det är ett högst praktiskt verktyg. Den sjunger inte, den behöver inga batterier, den bara aggressivt distraherar dem så att du kan skriva under juridiska dokument i relativ frid.

Jag hade också med oss deras Bambufilt med färgglatt universum den dagen. Hörni, jag ska vara helt ärlig: det är en otroligt vacker och löjligt mjuk filt. Att bambu är temperaturreglerande är i allra högsta grad på riktigt. Men att ge en fläckfri, stjärnmönstrad lyxfilt till just mina barn – som betraktar produktionen av kroppsvätskor som en tävlingssport – känns som ett tragiskt missförstånd av min dagliga verklighet. Jag använder den mest som en provisorisk sköld när de äter yoghurt, vilket förmodligen är ett brott mot hållbara textilier, men nöden har ingen lag.

Lättnaden över att ha det avklarat

När jag ser tillbaka från sex månader in i framtiden var det att ordna den där fonden en av de mest plågsamma, tråkiga och administrativt tunga sakerna vi gjort sedan tvillingarna föddes. Det var värre än sömnträning.

Men lättnaden är enorm. Det märkliga, snobbiga stigmat kring hela begreppet är helt irrelevant för oss nu. Vi uppfostrar inte lata arvingar till en obefintlig förmögenhet. Vi är bara två trötta föräldrar som hittade en väldigt tråkig, väldigt förnuftig juridisk mekanism för att se till att våra barn inte hamnar i total misär om livet skulle gå helt åt skogen.

Innan du helt försvinner ner i ett Google-kaninhål och försöker förstå nyanserna av reavinstskatt och slöseriklausuler, plocka istället upp några schyssta basprodukter, gör en kopp te och acceptera att arvsplaneringen kommer att förstöra din vecka, men rädda dina barns framtid.

Lycka till med hushållsräkningarna. Du kommer behöva det.

Hälsningar,
Framtidens Tom

Några röriga svar på saker du förmodligen googlar på

Måste jag seriöst vara rik för att starta en fond (trust fund)?

Jag trodde genuint att man behövde minst en miljon pund och ett familjevapen för att ens prata med en jurist om det här. Det behöver man inte. Du kan bokstavligen starta en fond med vad du än har – även om det bara är livförsäkringsutbetalningen som skulle ske om du blev påkörd av en buss. Fonden är bara en tom hink som väntar på tillgångar; du behöver inte fylla hinken direkt för att bygga hinken.

Kommer det här att göra mina barn bortskämda och lata?

Detta var min största rädsla, men juristen tittade på mig som om jag var en idiot och förklarade att man helt enkelt skriver in regler i dokumentet. Jag lät honom bokstavligen formulera en klausul som säger att de inte får merparten av pengarna om de inte är anställda eller studerar på heltid. Man kan i princip lagstifta om att de inte får vara massiva soffpotatisar, vilket är en maktkänsla jag starkt kan rekommendera.

Vad i hela friden är en "spendthrift clause" (slöseriklausul)?

Av vad jag vagt förstår är det ett juridiskt lås på pengarna som hindrar ditt barn från att ta stora lån och använda sin framtida fond som säkerhet. Det betyder i princip att om de gör urusla livsval i tjugoårsåldern och slutar med att vara skyldiga pengar till skumma typer, så kan inte dessa typer röra fondpengarna. Det är en försäkring mot att ditt barn tillfälligt blir en idiot.

Hur förklarar jag det här för dem när de är äldre?

Ärligt talat planerar jag att ljuga så länge som möjligt. Jag tänker inte berätta för dem att det existerar förrän deras hjärnor är färdigutvecklade. Tills dess ska vi bara försöka föregå med gott exempel genom normal budgetering, köpa hållbara saker som håller så att de förstår värdet av kvalitet framför kvantitet, och aggressivt insistera på att vi inte har råd med den gigantiska, sjungande plastdinosaurien i leksaksaffären.