Varför årets julpyjamas till bebisen nästan tog knäcken på mig

Jag satt midjedjupt i en hög av aggressivt röd, syntetisk fleece klockan elva en tisdagskväll, helt genomsvettig. Min äldsta, Wyatt, skrek i bakgrunden, min man tittade på mig som om jag helt hade tappat greppet om verkligheten, och mitt vardagsrum såg ut som om en lågprisbutik hade exploderat. Jag hade fyra olika förpackningar öppna framför mig och försökte febrilt förstå varför byxorna till treåringen var en decimeter för långa medan tröjan till bebisen såg ut att vara gjord för en för tidigt född ekorre. Ska jag vara helt ärlig så knäckte jakten på den perfekta julpyjamasen till bebisen mig nästan det året.

Vi har alla köpt den där väldigt specifika, otroligt tillrättalagda Instagram-fantasien om julhelgen. Ni vet vilken jag menar. Hela familjen, från den vresiga pappan ner till den nykläckta bebisen, sitter vid en perfekt klädd gran, alla klädda i exakt likadana, fläckfria, rutiga set och dricker varm choklad utan att spilla en enda droppe. Det är en ren lögn, hörni. Den där bilden krävde fyrtiofem minuter av mutor, någon gråter garanterat utanför bild, och jag kan lova att bebisen svettas rakt igenom blöjan.

Wyatts första jul var en svettig katastrof

Min äldste son är i princip mitt levande bevis på alla föräldramisstag i boken, lilla gubben. Inför hans första jul svalde jag hajpen med hull och hår. Jag lade en pinsam summa pengar på tjocka, luddiga matchande familjeset från en stor kedja, för jag trodde att det var precis sånt man gjorde när man blev mamma. Jag spände fast min söta, oskyldiga bebis i den här tunga polyester-renoverallen och lade ner honom i spjälsängen, i tron om att jag skapade minnen för livet.

Två timmar senare vaknade han och vrålade. Jag tog upp honom och han kändes som en bakpotatis direkt från ugnen. Jag fick förstås panik och släpade med honom till läkaren morgonen därpå.

Vår barnläkare, dr Evans, tittade på mig som om jag vore en total amatör. Hon mumlade något om barnläkarföreningens riktlinjer och hur bebisar faktiskt blir otroligt varma, och jag tror att hon sa att överhettning är kopplat till en massa läskiga sömnrisker som jag inte ens vill skriva ut eftersom de skrämmer slag på mig. I korta drag sa hon att det var absurt att behandla mitt barns kläder med starka kemiska flamskyddsmedel bara för att uppfylla någon föråldrad säkerhetsstandard, när jag bara kunde köpa åtsittande ekologisk bomull och nöja mig med det. Hon sa att de där tjocka fleecedräkterna i princip är bärbara bastur, särskilt eftersom vi bor i Texas och min man insisterar på att ha värmen på 22 grader hela vintern.

Och dessutom: släng den där matchande, kliande tomteluvan direkt i soporna innan du lägger dem i spjälsängen, såklart.

Tryckknapparnas totala tyranni

Låt mig berätta om ett absolut djävulspåfund: pyjamasdräkter med fot och tryckknappar. Ni vet vilka jag menar. De har alltid de sötaste små nissarna på rumpan, så du köper dem mot bättre vetande eftersom du tänker att några knappar väl inte kan vara så farligt jämfört med en dragkedja.

Spola fram till klockan tre på natten den 23:e december. Din bebis har precis åstadkommit en bajsexplosion av katastrofala proportioner. Du går på två timmars sömn, helt i mörkret eftersom du är livrädd för att väcka dem helt. Du städar upp röran, sätter på en ren blöja och sedan påbörjar du den omöjliga geometriska ekvationen av att para ihop tjugosju mikroskopiska metallknappar.

Du missar en enda knapp någonstans i grenen. När du når ankeln har du fått en märklig, bucklig tygbubbla och ett bart bebisben som sticker ut som en rå kycklingvinge. Du måste knäppa upp hela plagget och börja om från början, samtidigt som din bebis nu skriker för full hals och väcker hela huset. Jag skulle hellre montera en studsmatta med ögonbindel i en orkan än att bråka med julpyjamasens tryckknappar någonsin igen.

Vad mormor faktiskt vet om vinterkläder

Min mamma och min mormor tittade på när jag kämpade med den här matchande pyjamascirkusen i två år innan de till slut grep in. Jag beklagade mig över hur köpet av julpyjamas till nyfödda är ett ekonomiskt svart hål eftersom de bokstavligen växer ur dem till nyårsafton.

Min mormor himlade bara med ögonen, tog en klunk av sitt söta is-te och påminde mig om att när jag var bebis satte de bara på mig en ren vit undertröja i bomull och virade in mig i en filt. Ibland tycker jag att den äldre generationen är onödigt avfärdande mot modernt föräldraskap, men ärligt talat hade hon helt rätt i just det här. Vi har tappat greppet totalt när vi spenderar 1500 kronor varje år bara för att byta ut kläder som våra barn använde exakt tre gånger.

Det var då jag bestämde mig för att jag officiellt var färdig med julsäsongens "fast fashion"-svinn. Jag ville ha något som andades, något som inte kändes som plast och något jag faktiskt kunde låta gå i arv till mitt nästa barn utan att det föll isär i tvätten.

Om du är trött på att kasta pengar i sjön på billiga julkläder som bara håller i en månad, kan du kolla in Kianaos ekologiska barnkläder precis här och bespara dig själv en massiv huvudvärk.

Hitta förståndet igen med ekologisk bomull

Så jag bytte spår helt. Istället för att köpa neongrön säsongspolyester började jag leta efter hållbara basplagg av hög kvalitet som vi kunde klä upp till jul och sedan bara fortsätta använda fram till våren. Jag lovar dig, att hitta rätt baslager förändrade hela mitt mammaliv.

Min absoluta favorit i hela världen just nu är en Ärmlös Babybody i Ekologisk Bomull från Kianao. Jag köper dessa i storpack, hörni. Eftersom den är gjord av 95 % ekologisk bomull andas den fantastiskt, vilket innebär att mina bebisar inte längre vaknar täckta av de där hemska röda värmeutslagen. Under julen sätter jag dem bara i en av de här bodysarna, tar på en söt, klassisk kofta över till familjefotona, och tar sedan av koftan när det är dags att sova. Kuverthalsningen är en total livräddare när du behöver dra ner hela plagget över benen efter en blöjolycka, så du slipper helt det fruktade "dra över huvudet"-momentet.

Självklart, oavsett hur bekväma de är, måste du fortfarande överleva själva julfirandet. Mitt mellanbarn bestämde sig för att få tre tänder samtidigt under min svärmors enorma julmiddag. Han var olycklig, dreglade ner allt och försökte bita sin bror i knät.

Det slutade med att jag gav honom den där Panda Bitleksak för Bebisar i Silikon och Bambu som vi precis hade skaffat. Ska jag vara ärlig är det en riktigt solid bitleksak och den räddade helt vår middag, även om han senare samma kväll upptäckte att han faktiskt hellre tuggade på tv-dosan. Men det livsmedelsklassade silikonet är superenkelt att bara slänga in i diskmaskinen, vilket i princip är mitt huvudkrav på alla babyprylar i det här skedet av livet.

Varför vi äntligen hoppade av "Fast Fashion"-cirkusen

När bebis nummer tre kom var jag nästan en militant minimalist när det gällde julutrustning. Jag listade ut att om man håller sig till tidlösa, klassiska stilar – som skogsgrönt, mörkrött eller neutral bomull – så slipper man delta i det årliga racet efter matchande pyjamasar.

Man måste sluta släpa hem de där billiga, trendiga trycken som flagnar efter en tvätt och i stället satsa på återanvändbara basplagg av hög kvalitet innan man ruinerar sig helt. Nu bär min man och jag samma bekväma flanellbyxor varje år, och jag plockar bara fram de fina ekologiska bomullsplaggen jag sparat från Wyatt för att sätta på de yngre barnen. Det är så mycket billigare, det är betydligt bättre för miljön och mina barn är verkligen tillräckligt bekväma för att sova hela natten.

Ibland ställer jag fram ett Babygym i Trä | Regnbåge Lekgym nära granen på julmorgonen, bara för att hålla bebisen distraherad medan de äldre barnen sliter upp sina presenter. Jag ska vara helt ärlig: det är en otroligt fin inredningsdetalj som gör sig bra i bakgrunden på familjebilderna, men det blir definitivt en enorm snubbelrisk i mitt lilla vardagsrum om jag inte viker ihop det direkt efter lekstunden. Ändå ger det mig exakt sju minuters lugn och ro att dricka mitt kaffe medan det fortfarande är varmt, så jag ser det som en vinst.

Sensmoralen i historien är att din bebis första jul inte borde definieras av en kliande, onödigt komplicerad outfit som gör alla olyckliga. Köp bra tyger, strunta i tryckknapparna och sänk förväntningarna på familjefotot med ungefär nittio procent.

Om du genuint vill njuta av dina julmorgnar utan att brotta ner dina barn i syntetiskt elände, skaffa några andningsbara, ärvbara plagg från Kianao direkt, innan säsongens fraktförseningar får dig att tappa förståndet helt.

Min röriga sanning om julkläder för bebisar

Kommer min bebis att frysa om jag bara klär dem i bomullspyjamas på vintern?
Lyssna, såvida du inte bor i en oisolerad stuga mitt i en snöstorm i Alaska, kommer din bebis att klara sig alldeles utmärkt i ekologisk bomull. Jag brukade bylsa på mina barn som om de skulle på en arktisk expedition, och de blev bara svettiga och rasande. Hem är uppvärmda! En bra åtsittande bomullsbody och en vanlig sovpåse är ärligt talat allt du behöver för att de ska vara bekväma och trygga.

När är det egentligen meningen att jag ska köpa de här kläderna om allt säljer slut?
Det här är det absolut mest frustrerande med modern shopping, jag svär. Om du väntar till slutet av november kommer du att få skrapa i botten av reabackarna och försöka matcha en tröja i storlek 98 med byxor för en sexmånaders. Numera tvingar jag mig själv att köpa våra vinterplagg i början av oktober. Det känns löjligt att beställa vinterkläder när det fortfarande är uppemot 30 grader varmt ute, men det är det enda sättet att undvika paniken över tomma hyllor i slutet av november.

Hur får man söta familjefoton om man inte har matchande mönstrade set?
Jag färgkoordinerar nu! Jag sätter min äldsta i en enfärgad grön tröja, mellanbarnet i en röd och bebisen i en fin neutral body från Kianao. Det ser ut som en klassisk Ralph Lauren-reklam istället för en kaotisk pyjamasfabriksexplosion. Dessutom kan vi faktiskt använda alla de kläderna igen en slumpmässig tisdag i februari utan att se ut som om vi har noll koll på vilken månad det är.

Vad gör jag när min svärmor ändå köper de fruktansvärda fleecedräkterna med fot?
Du ler, du säger "Men åh, så otroligt söta", och sen sätter du dem på bebisen i exakt fem minuter för att ta ett enda foto. Samma sekund som hennes bil rullar ut från uppfarten, klär du av bebisen och sätter på dem den andningsbara bomullen igen innan värmeutslagen börjar. Det är en universell överlevnadstaktik för svärmödrar, hörni.