Därför gav frasen "I'm the Joker baby" mig nattlig panik

Klockan var 02:14. Jag vet den exakta tiden eftersom mikrovågsugnens lysande röda siffror brände sig fast på mina näthinnor medan jag gungade fram och tillbaka i den där desperata zombiemamma-dansen. Jag hade på mig min man Marks alldeles för stora flanellpyjamasbyxor som jag vägrar lämna tillbaka, och ett amningslinne som definitivt hade sett sina bästa dagar. Jag höll en skrikande, tandsprickande tiomånaders Leo i famnen, och levde på exakt tre timmars sömn och den sura bottensatsen av gårdagens presskaffe.

Maya, som var fyra år då, var för tillfället helt besatt av Batman. Så i min sömnbrist-framkallade vanföreställning tänkte jag naturligtvis: Hej, vore det inte sjukt kul om vi klädde ut oss till hela Gotham-familjen till Halloween och gjorde bebisen till Jokern?

Jag balanserade Leo på höften, tog fram telefonen och skrev in frasen "I'm the joker baby" på Google, i hopp om att hitta en gullig, mjuk lila smoking eller liknande. Istället blåste min telefon omedelbart igång en kornig, bisarr YouTube-video från 2010 med en tonåring i slarvig, skrämmande ansiktsfärg som gjorde en pinsam Heath Ledger-imitation. Ljudet ekade genom vårt tysta kök. Leo slutade gråta i exakt två sekunder av ren chock, stirrade på skärmen och släppte sedan lös ett vrål som jag är ganska säker på väckte grannarna.

Jag fick totalpanik. Alltså, vi pratar fullfjädrad nattlig kaninhåls-panik på internet. Vad var det här för video? Varför fanns den överallt? Kommer min förskoleunge att hitta den här på YouTube Kids? Och herregud, om jag faktiskt klär ut min bebis till en superskurk, kommer jag då att förgifta hans känsliga hud med billig ansiktsfärg? Hur som helst, poängen är att föräldraskap är utmattande och internet är ett minfält.

Internet är en riktigt konstig plats mitt i natten

Så, eftersom jag bokstavligen inte hade något bättre för mig medan jag väntade på att bebisens Alvedon skulle verka, började jag läsa om den här memen. Om du någonsin har hört en tonåring eller ett äldre syskon dramatiskt tillkännage att de faktiskt är "the Joker baby", så ska du veta att det inte finns någon olycksbådande mörk nätundertext här.

Det är bokstavligen bara pinsamhetskomik (cringe). Enligt internethistorikerna borta på Know Your Meme (vilket är en sajt jag besöker alldeles för ofta nu när jag officiellt är okool), är det bara en viral video av en amatörimitation som blev ett harmlöst internetskämt. Men i min utmattade hjärna öppnade det upp en helt skrämmande dammlucka kring digital kompetens.

Min barnläkare, som alltid ser ut att behöva en tupplur precis lika mycket som jag gör, mumlade något vid vårt senaste besök om hur vi inte bara blint borde förbjuda alla skärmar, utan snarare försöka titta på media tillsammans med våra barn så att vi vet vilken typ av konstig digital slang de suger åt sig. Vilket, visst, låter jättebra i teorin, men vem har tid att ständigt övervaka varenda YouTube Short?

Man får i stort sett bara acceptera att ens barn kommer att upprepa bisarra fraser de hör på lekplatsen, ta ett djupt andetag och försöka fråga dem lite avslappnat vad det betyder utan att låta som en hemlig polis.

Den verkliga superskurken är i princip bara en utbränd pappa

Barnläkarföreningen säger att unga barn som utsätts för våldsam media kan få ökad ångest och aggressiva tankar, vilket är ganska självklart. Ingen låter sin förskoleunge titta på den barnförbjudna Joker-filmen från 2019. Det säger sig självt.

Men medan jag var djupt inne i min skrollningssession klockan tre på natten upptäckte jag något som ärligt talat fick mig att känna mig så sedd. Tydligen släppte DC Comics nyligen en riktig, officiell manga där Jokern av misstag tvingas uppfostra en bebis-Batman. Jag hittar inte på det här. Förlaget tog tidernas största, värsta skurk och bröt ner honom med den mest skrämmande tortyrmetod som mänskligheten känner till: att vara ensamstående förälder till ett spädbarn.

• Sömnbristen: Han vandrar runt i Gotham med enorma påsar under ögonen och glömmer helt bort sina onda planer eftersom han var uppe varannan timme.
• Förlusten av identitet: Han inser att han inte kan gå ut och bekämpa brott (eller begå brott, hur som helst) eftersom hämtningen på förskolan är strikt klockan 17.00 och han kommer att få en förseningsavgift.
• Den rena ångesten: Han är ständigt livrädd för att råka tappa den här sköra lilla människan.

Jag satt där i det mörka köket, doftande milt av kräk, och skrattade tills jag grät. För ärligt talat? Ibland känns det som att man håller på att tappa förståndet när man är mamma till ett spädbarn med starka åsikter. Det finns dagar då jag inte har duschat, hunden skäller, Maya kräver ett mellanmål som slutade tillverkas 2018 och Leo kastar sin morotspuré på väggen, och jag tittar mig i spegeln och tänker: Jag är skurken i den här historien.

Under den fruktansvärda tandsprickningsfasen minns jag att jag köpte den här söta Bitleksaken med Bubble Tea-tema, formad som en liten boba-mugg. Den var okej, ärligt talat. Den var gjord av livsmedelsgodkänt silikon och man kunde lägga den i kylen, vilket min trötta hjärna uppskattade. Men vet du vad Leo ville tugga på istället? Mitt nyckelben. Han ignorerade totalt den estetiska bitleksaken och gick rakt på mitt kött. Bebisar är verkligen kaotiskt neutrala.

Utforska vår kollektion av nödvändigheter för bebisar – saker som faktiskt kan hjälpa dig att överleva kaoset.

Den stora ansiktsfärgskatastrofen som förstörde min vecka

Så, tillbaka till idén om maskeraddräkten. Maya var helt inställd på att Leo skulle vara hennes medhjälpare. Till slut gav jag med mig och köpte lite billig ansiktsfärg från stormarknaden och en färdigförpackad dräkt som kändes som om den var vävd av återvunna plastpåsar.

Herregud, vilket misstag.

Jag satte inte ens färgen i ansiktet på honom, tack och lov. Jag gjorde ett litet lapptest på hans lilla knubbiga arm. Inom tjugo minuter såg hans hud ut som en knottrig, arg tomat. Jag fick panik och började febrilt skrubba bort det med våtservetter, vilket bara fick honom att skrika ännu högre. Mark kom nerspringande för trappan och trodde att någon hade brutit sig in, bara för att hitta mig frenetiskt tvättande vår bebis i diskhon samtidigt som jag svor över storföretagen.

Här är det skrämmande jag lärde mig:

• Jag läste någonstans att en bebis hud är ungefär 20 till 30 procent tunnare än en vuxens, vilket innebär att den absorberar bokstavligen allt.
• En rapport jag hittade från Campaign for Safe Cosmetics testade ansiktsfärger för barn från vanliga vardagsbutiker. Tio av tio innehöll tungmetaller.
• Bly. De innehöll bokstavligen bly.

Jag kastade hela plastpaletten i soptunnan så hårt att plastinsatsen i papperskorgen sprack. Varför i helvete är sådant här lagligt? Vi tillbringar nio månader med att våndas över att äta charkuterier, och samma sekund som de föds försöker butikerna sälja oss giftigt slem att måla på deras genomsläppliga små ansikten. Man blir ju galen.

Att klä ditt barn i söta kläder utan att förgifta dem

Vi bytte helt strategi efter utslagsincidenten. Ingen giftig ansiktsfärg. Inga mycket brandfarliga, kliande syntetiska polyesterdräkter som får bebisar att svettas som om de springer ett maraton i en bastu.

Istället satsade jag stenhårt på hållbara basplagg. Jag hittade Ärmlös Bebis-body i Ekologisk Bomull från Kianao, och ärligt talat blev den här min absoluta räddare i nöden. Jag köpte den i en mättad, mörk färg och klädde honom i lager på lager. Den är tillverkad av 95 % ekologisk bomull och 5 % elastan, så den har den där perfekta, smöriga stretchen som inte tappar formen efter att du har tvättat den för fyrahundrade gången.

Det var det ENDA som lugnade hans stackars irriterade hud efter mitt misslyckande med den billiga dräkten. Bomullen odlas utan alla de där otäcka syntetiska bekämpningsmedlen, och man kan bokstavligen känna skillnaden. Den har sådana där kuvertaxlar, vilket betyder att när Leo hade en massiv blöjläcka (för det hade han ju såklart), kunde jag dra ner hela grejen över hans fötter istället för att dra en bajstäckt halsringning över hans ansikte. De som vet, de vet.

Det slutade med att vi bara använde den mjuka, andningsbara ekologiska bodyn, slängde på en liten lila kofta över och var nöjda så. Han såg bedårande ut, hans hud var säker, och han kunde faktiskt röra på armarna.

Maya var överlycklig. Hon tillbringade resten av veckan med att låtsas spärra in honom på Arkham Asylum med hjälp av sitt Mjukt Byggkloss-set för Bebisar. Jag älskade att se dem leka tillsammans med de där klossarna eftersom de är gjorda av mjukt gummi och är helt BPA-fria. Dessutom kommer de i dämpade pastellfärger som inte får mitt vardagsrum att se ut som en mardröm i primärfärger. Maya byggde upp dem och Leo agerade omedelbart Godzilla, krossade allt och skrattade hysteriskt. Ingen ansiktsfärg krävdes.

Så om ditt barn kommer hem och citerar någon bisarr internetmeme, eller vill klä ut sig till en skurk, försök bara andas igenom det, strunta i det billiga apotekssminket och sätt på dem något mjukt. Vi gör alla bara så gott vi kan här.

Är du redo att dumpa det syntetiska skräpet och klä din bebis i något som inte orsakar en panikattack mitt i natten?

Komplettera dina bebis-nödvändigheter och utforska Kianaos kollektion av ekologiska bebiskläder precis här.

Mina stökiga svar på dina helt befogade frågor