Så ditt barn har hittat uggleungar i trädgården (lägg ner fågeln)

Jag stod upp till armbågarna i kallt diskvatten och försökte skrapa bort intorkad havregrynsgröt från en skål när min äldsta dotter marscherade in genom bakdörren med händerna kupade som om hon höll i en helig skatt. "Mamma, jag har hittat Hedwigs bebisar", viskade hon med stora ögon. Det var exakt så min tisdag började. Hon var helt övertygad om att den fluffiga lilla varelsen hon fått syn på under den gigantiska eken i vår trädgård i Texas var en föräldralös unge i desperat behov av ett skokartongshus och en snuttefilt. Men här är den absolut största myten vi växte upp med: om en liten fågel ramlar ur sitt bo är den vilsen och mamman är borta för alltid.

Jag ska vara helt ärlig mot er, den där fågeln är inte vilsen, och du är ingen djurräddningspatrull.

Hogwarts-illusionen förstör för våra barn

Jag skyller på den 90-talsnostalgi vi har matat våra barn med. Jag gör verkligen det. Vi bänkar dem framför de här filmerna där snövita fåglar delar ut posten och tittar på en med djupa, förstående ögon, och plötsligt tror varenda fyraåring att de är trollkarlar under utbildning. De tror att de här djuren i princip är flygande hundvalpar som vill gosa i en fleecefilt medan du matar dem med brödsmulor. Låt mig säga så här, en ugglebebis är inget husdjur, det är en liten väsande boll av rakblad som utan att tveka kommer strimla en småbarnshand om de försöker klappa den.

Vi romantiserar de här skogsdjuren så mycket med vår gulliga, färgneutrala barnrumsinredning och ekologiska bodysar att vi helt glömmer bort att de är vilda rovfåglar. Min äldsta trodde på fullaste allvar att hon skulle få ett Hogwarts-brev ut av det hela, men det enda hon var nära att få var en tur till närakuten för en stelkrampsspruta. Jag säger er, tre minuter av en naturdokumentär om hur de jagar i mörkret skulle bota den här gulliga besattheten väldigt snabbt.

Helt ärligt, när jag berättade för henne att de äter hela möss och bokstavligen spyr upp benen i små klumpar, försvann magin en aning.

Vad sjutton innebär grenhoppar-fasen egentligen?

Hur som helst, jag fick smått panik och ringde min morbror som bor ute på vischan och har koll på sånt här. Tydligen finns det en märklig fas som kallas "branching" (grenhoppning). Utifrån vad jag förstår – och jag är ingen viltvårdsexpert, jag är bara en utmattad mamma som driver en Etsy-butik – blir de här små luddbollarna alldeles för stora för sitt bo långt innan de faktiskt kan flyga. De hoppar helt enkelt ut och hänger runt på grenarna eller på marken som stela tonåringar som testar vattnet. De ser helt hjälplösa ut, som små berusade bomullstussar som stapplar runt i trädgården, men deras mamma sitter oftast i ett träd precis ovanför dem och himlar förmodligen med ögonen åt hela situationen.

Och jag antar att de kläcks vid olika tidpunkter också? Så ett syskon är enormt och det andra är pyttelitet, och ibland sparkar den stora bara ut den lilla ur boet om det inte finns tillräckligt med mat. Naturen är brutal, hörni.

Min läkares varning om vilda bakterier

När jag var på BVC med mitt mellanbarn förra månaden frågade jag lite nonchalant vår läkare om barn som rör vid vilda djur, eftersom mina barn är halvvilda och i princip lever i smutsen. Han sa rent ut att vilda djur bär på en massa parasiter, konstiga bakterier och zoonotiska sjukdomar som kan göra en liten människa allvarligt sjuk. Han varnade mig för att chocken av att bli upplockad av ett litet barn är tillräckligt för att faktiskt ge en liten fågel en hjärtinfarkt, men framför allt var han livrädd för att mitt barn skulle bli sönderklöst och dra på sig någon bisarr bakterieinfektion som vi skulle behöva behandla med en hästkur av antibiotika.

Min mormor brukade alltid säga till oss: "Om du rör en fågelunge kommer mamman att känna lukten av dina människohänder och överge den för alltid." Lilla mormor, hon menade väl och det höll oss från att störa naturen, men det är tydligen helt påhittat. De här fåglarna har ett fruktansvärt dåligt luktsinne. De bryr sig inte om du luktar våtservetter och torrschampo, men det betyder ändå inte att du ska gå och plocka upp dem.

Att mata dina egna små vilda djur

På tal om matdags och vilda djur – om du har ett barn som kastar saker som om det vore en OS-gren måste du höra detta. Silikonskål för bebisar med fack - Söt grisdesign är förmodligen den enda anledningen till att mitt köksgolv inte är permanent täckt av spaghettisås. Mitt mellanbarn är en kastare med en arm som en basebollspelare i högsta ligan, och vi provade en miljon tallrikar innan vi hittade den här. Den kostar ungefär som en billig snabbmatslunch och den sitter faktiskt fast på barnmatsstolen. Jag formligen älskar att den har två sektioner för Gud förbjude att ärtorna nuddar kycklingnuggetsen. Sugproppen på den här grejen är galen – du måste lyfta en liten flik för att få loss den, vilket min son inte har räknat ut än. Den har ärligt talat räddat mitt förstånd, och de små grisöronen får honom alltid att skratta.

Om du bara behöver en standardmodell utan fack för soppa eller havregrynsgröt är Silikonskål med sugpropp för bebisar också ett säkert kort. Den har samma stenhårda sugproppsbotten. Jag har alltid en nerkörd i skötväskan för när vi vågar oss på att äta på restaurang, så jag inte är den där mamman som lämnar en total katastrofzon under bordet för den stackars servitrisen att städa upp.

Å andra sidan har vi också testat Bitleksak i silikon - Panda. Jag ska vara helt ärlig, den är söt som socker och priset är perfekt för budgetmedvetna föräldrar, men min yngsta var bara inte intresserad. Den är helt säker, 100 % livsmedelsgodkänt silikon, men hon använde den mest för att daska hunden på nosen istället för att tugga på den. Vissa bebisar älskar den där platta formen för sina ömma tandkött, men min föredrog att gnaga på mina bilnycklar. Ändå är den inte dum om ditt barn faktiskt använder bitleksaker för deras tänkta syfte.

Att kanalisera skogsbesattheten på ett säkert sätt

Om ditt barn är helt besatt av de här nattaktiva fåglarna och skogsdjuren behöver du inte krossa deras små drömmar helt och hållet. Vi behöver bara omdirigera den vilda energin till något som inte slutar med ett läkarbesök. Du kan enkelt bläddra bland Kianaos pedagogiska leksaker för att ta in lite av den där skogsmagin utan risk för rabies eller stelkramp.

Vi har haft stor framgång med att distrahera dem med Mjuka byggklossar för bebisar. De har små djursymboler och fruktbitar på sig, och de är gjorda av ett mjukt gummi. De är tillräckligt mjuka för att när mitt lilla barn oundvikligen kastar en i huvudet på mig under ett raseriutbrott, lämnar det inget blåmärke, vilket jag anser vara en massiv föräldravinst.

Vad du rent ut sagt bör göra när du hittar en

Så vad gjorde vi faktiskt med vår lilla bevingade trädgårdsgäst? Vi backade långsamt och höll händerna för oss själva. Jag lät min dotter sitta på altanen med en kikare som min man använder för jakt, och vi tittade bara på gräset på säkert avstånd. Och mycket riktigt, precis runt skymningen hörde vi mamman hoa från den stora eken, och hon svepte ner med något dött i munnen för att mata sin unge. Det var som att National Geographic utspelade sig precis bredvid vår gungställning, och ingen blev varken klöst eller biten i processen.

Det bästa du kan göra är att bara observera, skydda dem från dina husdjur och lämna dem ifred. Om de är i omedelbar fara från en grannkatt eller sitter mitt på din uppfart, antar jag att du försiktigt kan fösa in dem i en närliggande buske med en handduk, men annars vet naturen oftast vad den gör mycket bättre än vi gör.

Om du är redo att hålla dina egna små vilda djur mätta och glada utan stök, klicka hem några av de där sugproppsskålarna innan nästa treårstrots slår till. Låt oss hålla vildmarken utomhus och spaghettin i skålen, hörni.

Kluriga frågor om trädgårdsfåglar

Vad gör jag om mitt barn redan har rört fågeln?

Marschera raka spåret till handfatet och skrubba deras små händer med det varmaste tvålvatten de klarar av samtidigt som du håller ett vakande öga efter eventuella rivsår, men ärligt talat, få inte för mycket panik om inte huden är trasig.

Hur länge stannar ungarna på marken?

Utifrån vad jag har sett beror det egentligen bara på hur snabbt de klurar ut det här med att flyga, vilket kan vara allt från några dagar till över en vecka av att de bara hoppar runt i din trädgård och ser förvirrade ut.

Borde jag ställa ut en liten skål med vatten åt dem?

Nej, de får all vätska de behöver från de äckliga döda sakerna deras mamma matar dem med, och att ställa ut vatten lockar bara myror och andra rovdjur till platsen där ungen gömmer sig.

Vad gör jag om min hund försöker äta den?

Håll hunden inomhus eller rasta den i koppel i några dagar eftersom fågelmamman absolut kommer att störtdyka mot din golden retriever om hon tror att hennes unge är hotad.

Kan jag mata den med lite rå kyckling från kylen?

Snälla gör inte det, deras små matsmältningssystem är extremt känsliga och att mata dem med kött från mataffären kan faktiskt döda dem.