Till mitt tidigare jag: Därför är föräldragänget ren och skär överlevnad

Tisdag. 09:14. Du sitter i förarsätet på din Subaru utanför Ica Maxi, eller hur? Du har på dig dina svarta Lululemon-tights med den där märkliga, intorkade yoghurtfläcken på vänster lår, eftersom Leo bestämde sig för att torka av ansiktet på dig precis när ni var på väg ut genom dörren, och din iskaffe bokstavligen svettas ner i mittkonsolen.

Du skrollar på TikTok och ser alla dessa perfekt fixade, strålande mammor som postar videor med hashtaggen baby gang. Deras barn är klädda i matchande beigea nyanser. De dricker matcha. De ler. Du gråter mot ratten. Åh herregud, SLUTA GRÅTA.

Jag vet precis hur du känner just nu, för jag är du – bara sex månader in i framtiden. Du känner dig otroligt isolerad eftersom vi precis har flyttat, Maya är i skolan hela dagen, och fyraåriga Leo är just nu i en fas där han uteslutande kommunicerar genom att skrika som en pterodaktyl. Du är desperat ensam. Du vill ha en by. Du vill ha ett gäng. Du vill ha det där estetiska lilla babygänget som du ständigt ser på nätet, men det känns som att du totalt misslyckas med att hitta ett.

Okej, ta en servett och torka ansiktet, för jag måste berätta ett och annat om vad den här hela "gäng"-grejen faktiskt innebär, och varför det är så mycket djupare – och konstigare – än matchande outfits på Instagram.

Dave och hans dumma skämt

Så, min man – vår man, strunt samma, Dave – envisas med att kalla föräldragruppen jag till slut tvingade mig själv att gå med i för "baby g"-gänget. Han tycker att han är otroligt rolig. Han kollade på alldeles för många hiphop-dokumentärer från 90-talet förra månaden, och nu kliver han in i köket medan jag skär vindruvor i kvartar och kläcker ur sig saker som: "Ska du hänga med baby g idag?"

För det mesta kastar jag bara en vindruva i huvudet på honom. Men det roliga är att konceptet med ett babygäng faktiskt har en märkligt seriös sida som jag inte ens kände till förrän jag fick ett milt sammanbrott inne på BVC.

Ungefär tre månader från där du sitter just nu, kommer du att ta med Leo till BVC eftersom han hela tiden knuffar andra barn på lekplatsen. Du kommer att sitta på det där prassliga pappret och snyfta om att du fostrar en psykopat. Och läkaren kommer att titta på dig över sina glasögon och berätta att tidig socialisering inte bara handlar om att lära sig dela med sig av en dum plastlastbil. Det handlar faktiskt om, liksom, långsiktig empati och överlevnad.

Han mumlade något till mig om hur barn som inte tidigt hittar en stöttande kompisgrupp – typ en hälsosam miljö där de känner sig accepterade – är de som till slut letar efter "beskydd" och gemenskap på helt fel ställen när de närmar sig tonåren. Som i bokstavliga, faktiska gatugäng. Vilket lät helt vansinnigt för mig eftersom Leo är fyra och mest bara vill äta grus, men tydligen säger vissa barnpsykologer att ostrukturerad dötid och låg självkänsla i princip är djävulens påfund. Jag antar att teorin är att om vi inte hjälper dem att bygga sitt eget positiva lilla babygäng nu, blir de mycket mer mottagliga för negativt grupptryck ett decennium senare.

Hursomhelst, poängen är att din desperation efter mammakompisar inte bara handlar om att du är klängig. Det är i grund och botten brottsförebyggande arbete. Förmodligen. Det är åtminstone vad jag intalar mig själv för att rättfärdiga hur mycket tid jag numera tillbringar i parken.

Det tävlingsinriktade mellanmåls-OS

Låt mig dock varna dig för en sak. När du väl börjar försöka infiltrera de här föräldragrupperna kommer du att träffa en mamma som heter Mackenzie. Jag beklagar verkligen.

Mackenzie kommer att anordna en lekträff, och du kommer att dyka upp med en halvuppäten påse majskrokar som du hittade på botten av skötväskan. Mackenzie kommer att ställa fram en ekologisk, närproducerad mellanmålsbricka där osten är utskuren i form av små skogsdjur. Jag hatar henne. Verkligen. Hon tillbringade fyrtio minuter – jag tog tid, bokstavligen fyrtio minuter – med att förklara hur hennes tvååring lär sig mandarin via en specialapp och hur de enbart använder träleksaker som har täljts av blinda munkar i Småland.

Hon hängde över varenda liten interaktion. Om hennes barn ens tittade snett på Leo dök hon direkt in för att sätta ord på deras känslor. "Åh, Jasper, jag ser att du känner dig frustrerad över att Leo har klossen, vi måste bejaka den känslan." Jag ville skrika. Det är så otroligt dränerande att försöka passa in i en grupp där föräldraskap behandlas som en elitsport där någon alltid för poäng. Jag är så trött på all perfektion.

Samtidigt fanns det en annan mamma där som bara satt i soffan och skrollade på mobilen i två timmar medan hennes barn åt en näve hundhår direkt från mattan, vilket ärligt talat kändes som en mycket tryggare vibe.

Vad som på allvar betyder något i ett mammagäng

Du behöver inte en grupp kvinnor som har koll på allt i livet. Du behöver inte ens kvinnor som tvättar håret varje vecka. Du behöver bara stappla in i en park, hitta en mamma som ser lika djupt utmattad ut som du gör, och aggressivt be om hennes nummer medan era barn slåss om en pinne i leran.

Här är vad du faktiskt letar efter när du försöker bygga ditt gäng:

• Människor som struntar i hur dina golv ser ut: Om du måste be om ursäkt för flingorna under soffan är de inte rätt personer för dig.
• Någon som kan hålla din bebis: Inte bara titta på den. Någon som fysiskt tar ditt skrikande barn ur din famn så att du kan dricka lite vatten.
• Noll dömande kring skärmtid: För ibland är Blippi det enda som står mellan dig och en inläggning på psyket.
• Omedelbar tillgång till kaffe: Om de dyker upp på en morgonlekträff tomhänta måste du ifrågasätta deras överlevnadsinstinkt.

Om du behöver lite inspiration kring hur du kan få ditt hem att se någorlunda anständigt ut när det väl är din tur att agera värd, kolla in några hållbara lekutrymmen som faktiskt ser snygga ut i ett vardagsrum utan att skrika "HÄR BOR ETT SMÅBARN."

Prylarna som faktiskt hjälpte mig att överleva dem

När det till slut var min tur att bjuda hem babygänget var jag livrädd. Jag tillbringade tre timmar med att skura golvlisterna. Vem skurar golvlister? Psykopater.

Den enda saken som på riktigt räddade den lekträffen var ett Babygym Regnbåge med Leksaksdjur från Kianao. Jag hade köpt det när Maya var bebis, och det hade mirakulöst nog överlevt henne, så jag drog fram det åt Leos små kompisar. Det är helt genuint vackert – bara en A-ram i ljust trä med små, mjuka hängande djur i jordnära toner. Det blinkar inte. Det spelar inte demonisk, elektronisk tivolimusik som får dig att vilja slå sönder det med en hammare.

Ärligt talat höll det Jasper (Mackenzies unge) och Leo helt sysselsatta i typ tjugo minuter i sträck. De bara låg där, sträckte sig efter den lilla träälefanten och övade på sin finmotorik medan jag svepte ljummet kaffe. Det är en av de där sällsynta grejerna som respekterar barnets faktiska utvecklingsresa utan att överstimulera dem tills de får ett sammanbrott.

Men å andra sidan, att försöka få barnen att se ut som ett enhetligt gäng? En total mardröm. Jag försökte mig på hela den där matchande estetiska grejen en gång. Det var en katastrof. Men jag slutade med att jag köpte en Babybody i Ekologisk Bomull från Kianao till Leo. Och låt mig säga dig, den är en riktig arbetshäst. Den består av 95 % ekologisk bomull, vilket låter pretentiöst, men det betyder egentligen bara att den stretchar otroligt bra och inte ger honom de där konstiga röda eksemfläckarna på bröstet. Dessutom hanterade den en enorm bajsexplosion hela vägen upp på ryggen inne på ett fik med överraskande värdighet. Den blev helt ren i tvätten. Inga fläckar. Jag vet inte vilken typ av magisk bomull de använder, men jag är helt såld.

Jag skaffade också en Bitleksak Panda. Alltså... den är helt okej. Det är en bitleksak. Den är söt, den har små knottriga ytor som ska massera tandköttet, och den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon så den är säker. Men ärligt talat? Leo kastade den mest på hunden. När han väl värdigades stoppa den i munnen under en extra jobbig tandsprickningsvecka verkade den lugna honom i några minuter. Så, du vet, ha rimliga förväntningar. Det är en bit silikon, inte en trollstav, men den gör exakt vad den ska.

Det blir bättre, jag lovar

Så snälla, torka tårarna från ratten. Lägg i växeln. Åk hem, ta på dig mjukisbyxor utan yoghurt på, och var snäll mot dig själv.

Du kommer att hitta dina människor. Du kommer att bygga ditt lilla babygäng, och det kommer inte att se ut som på TikTok överhuvudtaget. Det kommer att vara rörigt, och högljutt, och någon kommer med största sannolikhet alltid att gråta (ibland barnen, ibland du). Men det kommer att vara äkta. Och det kommer att hjälpa dig att behålla förståndet.

Och helt ärligt? Daves "baby g"-skämt blir faktiskt lite roligt efter femtionde gången.

Redo att skippa pressen och bara fokusera på vad ditt barn på riktigt behöver? Kolla in Kianaos klädkollektion i ekologisk bomull för plagg som klarar av riktiga, kladdiga lekträffar utan att tumma på komforten.

Den röriga sanningen om att hitta ditt gäng (FAQ)

Behöver min bebis verkligen bebiskompisar?

Alltså, strikt talat, nej. När de är pyttesmå vet de inte ens att andra bebisar existerar. De behandlar varandra mest som rörliga möbler. Men socialiseringen är inte bara för dem – den är för dig. Och när de närmar sig två och tre års ålder, ja, då behöver de lära sig att de inte är universums mittpunkt och att det finns andra barn. Så ja, att hitta en grupp är viktigt, men få inte panik om din sexmånadersbebis inte är ett socialt geni.

Hur i hela friden träffar jag de här människorna på riktigt?

Du måste hantera det som obekväm högstadiedeiting. Jag är helt seriös. Du går till sagostunden på biblioteket, skannar rummet efter någon som ser lagom ruffig ut och ger en komplimang om deras barnvagn eller något. Om de svarar med ett sarkastiskt skämt kräver du omedelbart att få deras telefonnummer. Vänta inte på att de ska komma till dig. Du måste vara aggressiv.

Vad gör jag om mitt barn är den som bits i föräldragruppen?

Åh herregud, det här var min största mardröm. För det första, be tusen gånger om ursäkt men piska inte dig själv över det. Barn bits. De är små grottmänniskor helt utan impulskontroll. Bara ingrip snabbt, avled uppmärksamheten, och om den andra mamman tittar på dig som om du fött ett monster, är hon ändå inte rätt mammakompis. Rätt mammakompis ger dig en våtservett och häller upp något att dricka till dig.

Är vi seriöst oroliga för riktiga gäng i den här åldern?

Hörni, jag säger inte att ett småbarn som kastar sand kommer att hamna i organiserad brottslighet. Men all den där barnpsykologin jag panikläste klockan två på natten säger i princip att barn behöver en stark grund av tillhörighet. Om vi inte ger dem ett hälsosamt "gäng" (familj, goda vänner, föreningsliv) när de är små, växer de upp till tonåringar som letar efter tillhörighet på farliga platser. Så ja, att bygga upp ett bra nätverk nu är i grunden en försäkringspolis tills de fyller fjorton.

Borde jag kasta ut Mackenzie ur mitt liv?

Ja. Livet är för kort för att äta ost formad som ugglor medan någon dömer ditt föräldraskap.