Varför jag nästan inredde barnrummet med Hawaiian Baby Woodrose

Jag sitter på golvet i mitt äldsta barns rum klockan två på natten och viker ett berg av pyttesmå, omaka strumpor, samtidigt som jag försöker komma på hur jag ska få barn nummer tres rum att se ut som ett sånt där minimalistiskt skogsälvs-underland som man ser överallt på nätet. Jag var halvt i sömnen och knappade in "naturliga trädekorationer bebis" i sökrutan när jag snubblade över en annons för hawaiianska baby woodrose-frön. De kom i sådana där underbara, pyttesmå frökapslar som såg exakt ut som handsnidade trärosor. Jag lade tre knippen i varukorgen eftersom de var billiga och passade min jordnära, beiga estetik alldeles perfekt. Jag var helt ovetande om att jag precis höll på att bjuda in ett gigantiskt medicinskt nödfall i mitt hem.

Jag ska vara helt ärlig med er, jag trodde på fullt allvar att om en produkt hade ordet "baby" i namnet och såg ut att höra hemma i min mormors gamla potpurriskål, så var den automatiskt säker för spädbarn. Herregud, jag var så farligt naiv.

Den botaniska estetiken förgiftar oss bokstavligen

Hetsen att ha en perfekt beige, neutral och botanisk barnkammare är helt utom kontroll just nu. Det känns som att vi alla i hemlighet tävlar om vems barn som kan sova i ett rum som ser mest ut som en övergiven, dammig antikaffär ute i öknen. Man skrollar på sociala medier och det är bara torkat pampasgräs överallt, eukalyptuskvistar som hänger från lamporna och de där små flätade korgarna fulla med torkade botaniska frökapslar som tydligen ska ge "jordande energi" till bebisens sovplats.

Jag svalde allt det där med hull och hår innan jag faktiskt fick barn som kunde förflytta sig på egen hand. Jag lade alldeles för stor del av vår matbudget på de här estetiska torkade blomarrangemangen eftersom jag trodde att färgglada leksaker på något sätt skulle förstöra hemmets fridfulla atmosfär. Vet ni vad en krypande niomånadersbebis faktiskt gör med ett lågt hängande, torkat blomarrangemang? De sliter det i stycken och försöker svälja bitarna samtidigt som de behåller intensiv, oavbruten ögonkontakt med dig från andra sidan mattan.

Och det absolut värsta är att hälften av gångerna har människorna som säljer de här torkade kapslarna på hantverksmässor eller i nätbutiker inte ens koll på vilka växter det faktiskt rör sig om; de spraymålar dem bara beiga och slänger dem i en korg. Du kan sitta där och köpa bokstavligt gift bara för att det matchar dina jordfärgade gardiner, vilket för mig raka vägen tillbaka till min katastrofala varukorg där mitt i natten.

Samtidigt är min systers skrikiga, färgglada plastkeyboard med blinkande lampor helt oförstörbart och har inte förgiftat en enda person i det här huset än.

Vad min läkare på fullt allvar sa om de här fröna

Jag släpade med mig alla tre barnen till Dr. Millers mottagning förra månaden för bebisens kontroll. Medan jag guppade en skrikande ettåring på höften halade jag fram telefonen och visade honom en bild på Hawaiian baby woodrose-kapslarna, eftersom jag fortfarande var omskakad över att nästan ha köpt dem. Han gav mig ett slags trött leende innan han blev gravallvarlig och berättade att han faktiskt hade haft en tonåring på akuten för några år sedan som svalt exakt sådana frön med flit för att bli hög.

Utifrån vad Dr. Miller förklarade för min sömnbristdrabbade hjärna innehåller fröna något som kallas LSA, vilket tydligen är naturens kemiska kusin till rent LSD. Jag förstår inte vetenskapen bakom det helt och hållet, men min grova slutsats är att det i princip kortsluter deras nervsystem, får blodtrycket att skjuta i höjden och utlöser skräckinjagande hallucinationer. Han sa till mig att om en bebis eller ett litet barn hittar ett sådant frö på golvet och äter det, så väntar man inte för att se om de får lite ont i magen – man hanterar det som ett livshotande akutlarm.

Och ja, min mamma brukade alltid varna mig för att starka trädgårdsörter kunde få igång en förlossning i förtid, vilket jag helt avfärdade som gamla skrönor. Men tydligen är det så att om du är gravid och råkar få i dig de här fröna, eller ens hanterar dem fel när du boar och inreder, så kan det orsaka våldsamma livmodersammandragningar. Så att bara försöka knåpa ihop en söt sängmobil med blommor kan bokstavligen skicka dig rakt in i en för tidig förlossning, vilket är exakt motsatsen till den fridfulla skogsvibb jag var ute efter.

Att hitta träsaker som inte skickar oss till akuten

Om du försöker få in den där naturliga träkänslan i ditt hem utan det ständigt överhängande hotet om en oavsiktlig hallucinogen tripp, så måste du hålla dig till faktiskt, snidat trä från vanliga träd. Vi har ett Babygym i trä uppställt i vardagsrummet just nu, och även om jag måste erkänna att jag har slagit i tån i den A-formade träställningen minst två gånger när jag burit tvätt i mörkret, så älskar jag verkligen den där grejen. Det är tillverkat av riktigt, säkert trä med giftfria ytbehandlingar, vilket innebär att det inte finns några märkliga botaniska överraskningar som väntar på att fälla giftiga frön på min matta. Den lilla hängande elefanten ger bebisen något säkert att titta på och slå till, vilket oftast köper mig precis tillräckligt med tid för att hinna dricka exakt en halv kopp kaffe innan någon börjar gråta.

Hela det här giftiga växtfiaskot tvingade mig verkligen att helt tänka om kring vad "naturligt" betyder i mitt hem, särskilt när det gäller textilier. Mitt äldsta barn hade fruktansvärda eksem som bebis, vilket är min ultimata varningsberättelse för att köpa vilka billiga, syntetiska kläder som helst från reastället. Numera klär jag för det mesta min yngsta i en Babybody i ekologisk bomull, fast jag ska vara helt ärlig med er – att köpa en kritvit body till en bebis som ofta råkar ut för rejäla bajsexplosioner är ett val du kommer att ångra på tvättdagen. Men själva materialet är otroligt mjukt och stretchigt, och det ger mig en enorm sinnesro att veta att jag inte sveper in hans känsliga hud i starka kemiska färgämnen eller bekämpningsmedelsrester när han sover.

Om du också försöker rensa ut de farliga, estetiska fällorna ur ditt hus och ersätta dem med saker som faktiskt är vettiga för en familj, kanske du vill ta en andningspaus och kika på några pålitliga basprodukter för bebisar som är fina utan att ge din barnläkare en hjärtinfarkt.

För att bebisar bokstavligen tuggar på allt

Låt oss bara inse den röriga sanningen här: din bebis kommer att stoppa varenda pryl de stöter på rakt in i munnen. Mitt mellanbarn försökte äta en död trädgårdsborre från altanen igår morse. Det är exakt därför jag är så extremt paranoid när det gäller giftiga frön och torkade växter som maskerar sig som barnkammarinredning.

När mina barn hamnar i den där rabiata tandsprickningsfasen då de gnager på både soffbordsbenen och min axel, ger jag dem inte en naturlig, estetisk träkapsel. Jag räcker dem bara en Bitleksak Panda. Visst, det är kanske inte det mest magnifika konstverket av minimalistisk botanik? Nej, det är en färgglad panda i silikon. Men den kostar mindre än en snabbmatslunch, den överlever det hårdaste programmet i min diskmaskin, och den hindrar mitt barn från att tugga på slumpmässiga föremål i hemmet som kan sluta med ett samtal till Giftinformationscentralen.

Jag antar att den stora läxan här är att naturen är vild, och bara för att en växt har ett gulligt namn betyder det inte att den hör hemma i närheten av en spjälsäng. Om du vill dyka rakt in i den stökiga verkligheten av att hålla de här små människorna vid liv, och kanske klicka hem lite utrustning som faktiskt fungerar, kolla in webbshoppen innan du läser mina smått hysteriska svar på dina växtfrågor här nedanför.

De riktiga frågorna du förmodligen har om den här röran

Hur ser de här giftiga frökapslarna egentligen ut?

De ser bokstavligen ut som pyttesmå, perfekt snidade små trärosor, vilket är hela fällan! De har oftast en sån där dammig, ljusbrun eller beige färg, och de dyker hela tiden upp i de där stora påsarna med rustikt potpurri eller i torkade blombuketter från hantverksmässor. Om din svärmor kommer över med ett torkat blomarrangemang och du inte vet exakt vad varenda liten frökapsel och kvist är, gör du nog bäst i att bara kasta hela grejen i soptunnan utomhus innan din ettåring får för sig att det är ett mellanmål.

Finns det några riktiga växter som faktiskt är säkra för ett barnrum?

Dr. Miller sa till mig att om jag absolut inte kunde kväva begäret att ha levande växter i bebisens rum, behövde jag hålla mig till hederliga ampelliljor eller spjutbräken. Jag lyckades faktiskt hålla en ampellilja vid liv i ungefär tre månader innan jag helt glömde bort att vattna den, men när mitt barn slet loss ett dött, knastertorrt blad och stoppade i munnen behövde jag i alla fall inte drabbas av panik.

Vad sa din läkare att man ska göra om de äter ett konstigt frö från trädgården?

Han var otroligt rak på sak om det här – du väntar inte för att se om de börjar bete sig konstigt, och du slösar absolut inte bort en timme på att skrolla runt på Pinterest för att försöka identifiera lövet. Du ringer Giftinformationscentralen omedelbart eller sätter fast dem i bilbarnstolen och kör direkt till akuten. Och så norpar du åt dig resten av den mystiska växten eller frökapseln på väg ut genom dörren, så att läkarna på riktigt vet vad de har att göra med.

Varför kallas den ens "baby" woodrose om det är en farlig drog?

För att botanikerna som namnger de här växterna uppenbarligen har extremt dålig humor. Den kallas bokstavligen så bara för att de giftiga frökapslarna är fysiskt mindre än vanliga woodrose-blommor (hawaiiansk träros). Det har absolut ingenting alls att göra med mänskliga bebisar eller säkerhet – en namngivningspraxis som ärligt talat borde vara olaglig i trädgårdsvärlden om du frågar mig.