Vad Gypsy Roses bebis lärde mig om generationstrauma

Klockan är 03:14. Jag sitter på det kalla klinkergolvet i badrummet iklädd Daves ofräscha mjukisbyxor från universitetstiden med den mystiska klorinfläcken på vänster knä, och håller en sovande Leo som just nu känns som en femtonkilos säck med blött mjöl. Gårdagens kaffe står på bänken och hånar mig. Och jag scrollar på mobilen i mörkret, läser en ändlös ström av internetkommentarer om hela Gypsy Rose-situationen. Hennes nya bebis. Hennes liv. Diskussionerna finns överallt. Och ärligt talat? Det slog ner som en blixt från klar himmel. Om jag på något sätt kunde skicka ett mejl till mig själv för sex månader sedan – då när jag fullkomligt tappade fotfästet och var övertygad om att milda värmeutslag på Leos bröst var en sällsynt medeltida pest – skulle jag säga åt mig själv att sätta mig ner, dricka lite vatten och verkligen ta in den här berättelsen.

För att se allt detta utspela sig har i princip hållit upp en enorm, obekväm spegel mot min egen bisarra föräldraångest. Liksom, vi pratar om generationstrauman hela tiden nu. Det har blivit ett trendigt buzzword på TikTok, där folk skyller sin besatthet av att köpa estetiska beiga träleksaker på att de "läker sitt inre barn". Men det här är annorlunda. Det här är en kvinna som har överlevt bokstavliga, fruktansvärda medicinska övergrepp – Factitious Disorder Imposed on Another, vilket jag fortfarande bara kallar Münchhausen by proxy eftersom min hjärna inte orkar med fler förkortningar – och nu försöker uppfostra en helt vanlig bebis. Det fick mig att inse hur fullständigt okontrollerad min egen hälsoångest har blivit. Jag menar, vi uppfostrar en hel generation barn som i princip föds med ett digitalt fotavtryck, en "e-baby"-generation där varje liten snorning dokumenteras, googlas och katastroferas på nätet.

Hur som helst, poängen är att jag tillbringade mycket tid i natt med att tänka på vad det faktiskt innebär att bryta ett mönster, istället för att bara låtsas göra det på Instagram.

Sluta diagnostisera varenda liten grej på nätet, seriöst

Jag måste prata om den medicinska hyperfixeringen ett ögonblick. Tre stycken faktiskt, för den gör mig galen och jag är själv den värsta syndaren. Förra veckan hostade Maya. Inte en läskig, djup, rosslande hosta. En vanlig, torr "jag svalde mitt eget saliv fel"-hosta. Inom fyra minuter hade jag skrivit in vad jag borde hålla utkik efter i en sökmotor och läste ett foruminlägg från 2011 som föreslog att hon kunde ha en kollapsad lunga. Dave kom in, såg mig hyperventilera över mobilen med faktiska tårar i ögonen, tog försiktigt telefonen ur min hand och gav mig en ljummen mugg kaffe istället.

När man tittar på någon som Gypsy Rose, vars hela barndom definierades av smärtsamma, onödiga medicinska ingrepp och påhittade sjukdomar, är hennes entusiasm över att hennes bebis når en normal, hälsosam milstolpe så omtumlande. Hon ser fram emot det första skrapade knät. Ett helt vanligt skrapsår! Samtidigt har jag tre olika förbandslådor i bilen och får panik om Leo tittar på en rutschkana på fel sätt. Vi har på något sätt förvandlat vår privilegierade tillgång till medicinsk information till ett vapen mot vår egen mentala hälsa. Vi letar ständigt efter fel hos våra bebisar, och projicerar vår egen ångest på deras helt friska små kroppar.

Min barnläkare, Dr. Aris – som ärligt talat förtjänar en medalj för att hon står ut med mig – sa till mig på Leos sexmånaderskontroll att det bästa jag kunde göra för hans hälsa var att radera mina symtomspårnings-appar. Hon sa att så länge han inte är uppenbart besvärad, har hög feber eller beter sig helt olikt sig själv, måste jag bara låta honom vara. Sluta ta tempen på honom bara för att han "känns varm" efter att ha sovit i en hög med filtar. Sluta analysera hans bajs som om jag spådde i teblad. Det är utmattande.

Bebisstrumpor är förresten en total bluff och du borde bara slänga allihop eftersom de trillar av på tre sekunder, och det kalla golvet kommer faktiskt inte göra dem sjuka.

Hela debatten om genetisk testning

Så den andra saken alla pratar om är hur Gypsy Rose planerar att använda IVF och genetisk testning för sina framtida barn eftersom hon har diagnosen mikrodeletion 1q21.1. Jag är ingen genetiker. Jag blev nätt och jämnt godkänd i biologin på gymnasiet, och min förståelse av DNA är i princip begränsad till vad jag snappade upp av att titta på Jurassic Park på nittiotalet. Men av vad jag kan pussla ihop från mina djupdykningar sent på nätterna, kan den här kromosomgrejen orsaka utvecklingsförseningar och psykiatriska tillstånd, och hon vill screena för det.

När jag var gravid med Maya minns jag hur jag satt på en starkt upplyst mödravårdscentral med alldeles för kall AC, medan min barnmorska rablade upp en lista över fosterdiagnostik vi kunde göra. Det kändes som att beställa från en riktigt skräckinjagande meny. Vill ni testa för det här? Och det här? Det är så överväldigande. Det de pratar om gällande IVF kallas PGT (Preimplantatorisk genetisk testning). Tydligen kan de titta på embryona innan de ens sätts in och kolla efter specifika kromosomavvikelser. Min kompis Sarah (ja, ännu en Sarah) gick igenom IVF, och hon försökte förklara vetenskapen för mig över en brunch en gång, men mest minns jag bara hur hon pratade om hur blåslagen hennes mage var från hormonsprutorna och hur djupt, fundamentalt orättvis hela processen kändes.

Men det finns något otroligt kraftfullt i att ta den typen av proaktiva steg. Det är motsatsen till att vara ett offer för sin biologi eller sin släkthistoria. Det är att säga: "Jag har verktygen för att förändra detta, så jag tänker göra det". Jag tror det är vad som verkligen berör mig med hela den här historien. Det är det aktiva valet att försöka bygga en bättre grund, även när internet granskar varenda liten sak du gör, inklusive debatten om Gypsy Roses bebisnamn som tog över Twitter en hel helg. Alltså, folk hade så många åsikter om namnet Aurora, som om hon inte bara är en helt vanlig mamma som försöker lista ut hur man fäller ihop barnvagnen precis som vi andra.

Om du försöker bygga en bättre grund för din egen bebis, handlar det ibland bara om de små sakerna. Utforska våra ekologiska bebiskläder om du vill fokusera på något enkelt och tryggt.

Låt dem bara leka för sig själva i fem minuter

En del av att inte projicera vår ångest på våra barn är att på allvar låta dem vara sina egna individer. Autonomi. Gud, där kom ett till sådant där terapeutord. Men det är sant. När Leo var ungefär fyra månader gammal, insåg jag att jag ständigt var uppe i ansiktet på honom. Skakade skallror åt honom. Sjöng högt. Rörde hans små ben i cykelrörelser. Jag var så livrädd för att han inte skulle bli tillräckligt "stimulerad" att jag aldrig lät honom bara... stirra upp i taket.

Om vi ska prata om att låta barn utforska säkert, måste vi prata om Babygym i trä | Regnbågsgym med djurleksaker. Jag älskar den här grejen, men jag ska vara helt ärlig med er: jag skaffade det inte för att jag är någon perfekt Montessori-mamma. Jag skaffade det för att jag behövde lägga ifrån mig Leo så att jag kunde äta en rostmacka som inte var täckt av bebisspya. Det har små djurleksaker som hänger från en träställning, och färgerna är väldigt, väldigt lugna, inte den där mardrömsestetiken av neonplast som ger mig migrän. Poängen är att jag skjuter in honom under den, och han liksom bara löser det. Han daskar till den lilla elefanten, han tuggar på sin egen hand, han jollrar mot träringarna. Han kör sin egen grej. Han behöver inte mig för att regissera hela sin existens.

Bitleksaks-incidenten som nästan knäckte mig

Vet du vad mer som inte behöver vara onödigt komplicerat? Tandsprickning. För sex månader sedan hade jag kunnat betala tiotusen kronor för en magisk kur mot tandsprickning. Leo var ett monster. Ett sött, dreglande, miserabelt litet monster. Han försökte tugga på allt. Och då menar jag allt. Hörnet på mattan. Daves sko. Fjärrkontrollen, som han på något sätt lyckades dränka i dregel precis på volymknappen så att den nu klibbar fast när man försöker sänka ljudet på Netflix.

Jag köpte typ sex olika bitleksaker som skulle vara "expertdesignade" och han hatade allihop. Han kastade dem bara tvärs över rummet och skrek. Sedan, i ren desperation, beställde jag Bitleksak i silikon formad som Bubble Tea. Jag vet inte ens varför jag valde just den. Kanske för att jag var sugen på riktig bubble tea och inte kunde lämna huset. Men herregud, den funkade.

Den räddade på fullaste allvar mitt förstånd. Den har små knottror som ser ut som boba-pärlor, och ett hjärtformat hål högst upp. Han kan verkligen hålla den själv eftersom den inte är sådär märkligt tung som vissa i trä som vi provade. Den är gjord av 100 % livsmedelsgodkänt silikon, så när den blir täckt av ludd från golvet (för det blir den), sköljer jag den bara under varmt vatten med lite diskmedel. Ärligt talat, om du befinner dig mitt i tandsprickningsfasen just nu, bara köp den. Lägg fjärrkontrollen utom räckhåll och ge dem den här.

Kläder är bara kläder, men bajsexplosioner är verkliga

Medan jag skriver det här mentala brevet till mitt tidigare jag, borde jag förmodligen nämna kläder. Vi lägger så mycket tid på att stressa över material och färgämnen, och visst, det spelar roll. Men oavsett det så kommer din bebis att bajsa ner sig hela vägen upp på ryggen vid de mest olämpliga tillfällena som går. Det är en universell naturlag.

Jag köpte några Bebisbodys i ekologisk bomull. De är bra. De är verkligen jättebra, mjuka och stretchiga bodys. De 95 % ekologiska bomullen är toppen för Leos slumpmässiga eksem som blossar upp när det är torrt ute. Men den verkliga anledningen till att jag gillar dem är inte den ekologiska märkningen – det är kuverthalsen. För när en bajsexplosion inträffar mitt i ett knökfullt kafé vill du inte dra en nedbajsad body över bebisens huvud. Du drar den nedåt. Dave lärde sig detta den hårda vägen och förstörde tre olika outfits innan jag skällde ut honom om axelvikningen. Så ja, de är bra bodys. Köp dem för axlarna, stanna för avsaknaden av giftiga färger.

Hur som helst måste jag runda av nu, för Leo rör på sig, och om jag inte får minst fyrtiofem minuters sömn innan Maya vaknar och kräver pannkakor kommer jag att bli galen. Men om du tar med dig något från mina nattliga svamlerier klockan tre på morgonen, så är det detta: Du är inte dina föräldrar, din bebis är inte ett medicinskt mysterium som väntar på att lösas, och du gör ett mycket bättre jobb än du tror. Lägg ifrån dig mobilen. Stäng Vårdguiden. Drick ditt kaffe.

Om du behöver lite prylar som genuint hjälper till istället för att öka på din mentala belastning, spana in Kianaos bebisprodukter för saker som faktiskt är vettiga.

Rörig FAQ för att min hjärna är helt mosig

Vad är egentligen PGT?

Okej, av vad min läkare förklarade (och vad jag frenetiskt krafsade ner i mina anteckningar i mobilen), är preimplantatorisk genetisk testning något man gör under IVF. Man tar embryona man skapat i labbet och kör i princip en koll på dem innan man sätter tillbaka dem i livmodern. Man letar efter specifika kromosomgrejer – som den där mikrodeletion 1q21.1 som Gypsy Rose pratade om – för att säkerställa att man inte för vidare allvarliga genetiska tillstånd. Det är galen vetenskap, ärligt talat, men det ger folk sinnesfrid.

Hur hanterar du hälsoångest som mamma?

Dåligt? Skojar bara. Typ. För mig var det bokstavligen att radera 1177 från mina bokmärken och sätta en regel med Dave: om jag tror att något är fel, måste jag berätta för honom innan jag googlar på det. Han är mitt filter. Oftast säger han bara: "Sarah, det är bara ett myggbett", och lugnar ner mig. Och dessutom, att hitta en läkare eller BVC-sköterska som man genuint litar på och som inte får en att känna sig dum för att man ställer frågor – det förändrar allt.

Hjälper terapi på riktigt mot föräldratrauman?

Ja. Herregud, ja. Jag brukade tro att terapi bara var för människor med massiva trauman på filmnivå. Men att reda ut varför jag blir så irrationellt arg när Maya spiller ut sin juice, eller varför jag får panik när Leo får feber? Allt det där kommer från hur jag själv växte upp. Du behöver inte ha en känd true crime-bakgrund för att dra nytta av att sitta på en soffa och klaga för ett proffs i en timme i veckan.

Varför flippade alla ur över bebisnamnet?

För att internet har tråkigt och älskar att döma mammor. Folk hade åsikter för att namnet Aurora kändes väldigt "Disneyprinsessa" för vissa, eller vad det nu var. Det är bara ett namn! Vi sätter så mycket press på de här kvinnorna i offentligheten. Låt henne döpa sitt barn och låt oss gå vidare med våra liv.

Hur länge använder bebisar ens babygym?

Leo började ligga under sitt vid ungefär två månader, och då mest bara stirrade han tomt på träramen. Vid fyra månader daskade han aggressivt till de hängande djuren som om de var skyldiga honom pengar. Nu vid sex månader försöker han dra hela ställningen över sig. Så du får ut ett par solida månader av det, men det är just de månaderna då du desperat behöver lägga ifrån dig dem så att du kan vika tvätt, så i min bok är avkastningen på den investeringen extremt hög.