Så överlever du sovpåsefasen utan att bli galen

Klockan var 03:14 på en tisdag, eller kanske onsdag, för tiden existerar faktiskt inte när man har en nyfödd. Jag hade på mig en urtvättad t-shirt från 2008 med en mystisk, intorkad kräksfläck på axeln, och jag stod blickstilla över min son Leos spjälsäng. Han är fyra nu, men på den tiden var han bara en pytteliten, skräckinjagande mänsklig potatis. Min man Dave snarkade i gästrummet i hallen. Min äldre dotter, Maya, som var tre då, hade lämnat en hård Stegosaurus i plast på golvet som jag precis hade trampat på barfota.

Men jag brydde mig varken om dinosaurien, snarkningarna eller min kaffeandedräkt, för jag stirrade på en filt. Det var en helt underbar, handstickad, extremt hålig filt som Daves faster hade gjort åt oss. Den var omstoppad runt Leos midja. Och när jag tittade på hans lilla bröstkorg som hävdes och sjönk, spelade min sömnbristande hjärna plötsligt upp ett dussin skräckscenarier där han sparkade med benen, filten åkte upp, och han inte kunde andas.

Jag sträckte mig ner i spjälsängen, ryckte bort filten som om den bokstavligen brann, och kastade ut den i hallen. Leo vaknade och skrek i en timme. Herregud, det var hemskt. Men exakt i den stunden insåg jag att jag var färdig med lösa filtar.

Min barnläkare skrämde slag på mig gällande sängkläder i spjälsängen

Vid Leos tvåmånaderskontroll satt jag på britsens prassliga papper, helt utmattad, och erkände för vår barnläkare, Dr. Aris, att jag höll mig vaken för att titta på när han andades. Hon tittade på mig med det där väldigt milda, medlidsamma uttrycket som läkare ger till psykotiska förstagångsmammor – okej, andragångsmamma i mitt fall, men jag hade på något sätt glömt allt sedan Maya.

Hon berättade för mig att i princip allt löst i spjälsängen är en enorm risk för plötslig spädbarnsdöd, de där tre orden som får varje förälder att vilja spy. De medicinska riktlinjerna säger tydligen att man inte ska ha något annat än ett dra-på-lakan under hela det första året. Inga kuddar, inga spjälsängsskydd, och definitivt inga stickade faster-filtar. Bebisar har väl helt enkelt inte motoriken att dra bort tyg från ansiktet om det råkar åka upp? Hur som helst, poängen är att hon sa åt mig att skaffa en sovpåse med dragkedja och ärmhål, och det sänkte min ångestnivå totalt.

Vi testade faktiskt att linda honom i exakt nio dagar innan Leo bröt sig ur kardborrbanden som Hulken, lyckades rulla över på sidan, och vi tvärslutade från en dag till en annan.

Lagret under dragkedjan

Innan du ens drar upp dragkedjan på en sån där sovpåse måste du komma på vad de ska ha på sig under. Med Maya köpte jag massor av billigt, stelt, syntetiskt skräp som hade en miljon tryckknappar som aldrig hamnade rätt klockan två på natten. När Leo kom var jag äldre, klokare och allergisk mot dålig design.

Leo hade också konstiga, röda och torra fläckar på armbågarna och knäna som blossade upp när han blev för varm. Det slutade med att jag uteslutande använde Långärmad babybody i ekologisk bomull från Kianao som hans innersta lager. Jag älskar verkligen det här plagget. Den har en smörig mjukhet som faktiskt blir ännu bättre efter tvätt, vilket är ovanligt eftersom hälften av alla bebiskläder jag köper förvandlas till sandpapper efter en omgång i torktumlaren.

Den ekologiska bomullen är helt fri från alla möjliga konstiga syntetiska bekämpningsmedel, vilket jag ärligt talat tror hjälpte till att lugna hans hud. Dessutom är kuverthalsen supertöjbar, vilket räddade livet på mig under en extra traumatisk bajsexplosion klockan två på natten, när jag var tvungen att dra hela bodyn *nedåt* över hans ben istället för upp över huvudet för att undvika att få bajs i hans hår. Om man vet, så vet man. Jag klädde honom bara i det mjuka lagret, drog upp dragkedjan på sovpåsen över det, och kände att jag faktiskt gjorde något rätt för en gångs skull.

Mina nattliga googlingar om tyngdsovpåsar

När Leo hamnade i den fruktade fyramånadersregressionen var det ingen som sov. Dave var i princip en zombie som gick in i väggar, och jag svepte islatte klockan fyra på eftermiddagen bara för att överleva kvällen. I min absoluta desperation en natt knappade jag bokstavligen in tyngdsovpåse bebis på mobilen medan jag grät i gungstolen. Reklamen som dök upp fick dem att verka som ren magi. Sätt bara den här tunga påsen på ditt barn så sover de i tolv timmar! Dave sa åt mig att köpa tio stycken.

Gudskelov frågade jag Dr. Aris om det först. Hon sa tvärnej direkt.

Hon förklarade att barnläkarföreningen är helt emot alla typer av tyngdprodukter för spädbarn. Alltså, stenhårt emot dem. En bebis bröstkorg består tydligen mest av mjukt brosk eller något i den stilen? Så att lägga ett tungt objekt på deras bröst är som att tvinga dem att köra bänkpress medan de försöker sova. Det sätter press på deras små lungor och gör det utmattande för dem att bara andas normalt. Dessutom, om de lyckas rulla runt, gör extravikten att de fastnar med ansiktet nedåt, och det gör tydligen att de blir överhettade supersnabbt.

Det är ju helt logiskt när man tänker på det i dagsljus, eller hur? Men klockan fyra på natten tror hjärnan på vilken Instagram-reklam som helst som utlovar sömn. Så ja, vi hoppade över tyngdprodukterna och höll oss till vanligt, lätt tyg. Köp inte de tunga, allvarligt talat, det är inte värt paniken.

(Förresten, om du letar efter säkra tyger som andas att ha under deras sovpåsar, så har Kianao en riktigt bra kollektion av ekologiska bebiskläder som räddade mitt förstånd.)

Temperaturmatten som fick min hjärna att koka

Okej, så när du väl har köpt en säker, vanlig sovpåse måste du handskas med TOG-värden. Jag hatar TOG-värden. Det står för Thermal Overall Grade, vilket låter som något en ingenjör hittat på för att tortera trötta mammor.

Kortfattat är 0.5 TOG supertunt, som ett sommarlakan. 1.0 TOG är för normala rumstemperaturer, och 2.5 TOG är i princip en vinterdunjacka. Men att försöka räkna ut vad min bebis skulle ha på sig baserat på termostaten, draget från våra gamla fönster och månens faser drev mig till vansinne.

Till slut slutade jag titta på tabellerna och började bara känna i nacken. Bebisar har usel blodcirkulation, så deras händer och fötter är i princip alltid som isbitar. Om du känner på deras bröst eller i nacken och det känns varmt och fuktigt, har de för många lager på sig. Om det känns kallt, lägg till ett lager. Det är allt. Det var den enda temperaturregeln jag följde, och ingen av mina barn frös ihjäl.

Jag köpte dock fortfarande vanliga filtar. Jag skaffade Bambubabyfilt med färgglada löv eftersom jag inte kunde motstå akvarellmönstret, och bambu är löjligt mjukt. Den är... bra. Jag menar, det är en väldigt vacker filt, men efter läkarens föreläsning var jag alldeles för paranoid för att någonsin låta Leo sova med den i spjälsängen. Vi använde den enbart under barnvagnspromenader som vindskydd, eller så slängde jag den på vardagsrumsgolvet för att träna magläge. Det är i princip en väldigt fin rekvisita under det första året, så håll den borta från spjälsängen tills de är mycket äldre.

När tänderna förstör perfekt fungerande rutiner

Precis när vi äntligen fått ordning på temperaturen och han var säkert instoppad i sin lilla sovpåse började Leos tänder spricka fram. Sömnen flög ut genom fönstret igen.

Han gnagde på allt. Sina händer, dragkedjan på sin sovpåse, min haka. Dreglet rann som ur en läckande kran. Till slut köpte vi en Bitring av silikon formad som en panda, vilket var en av de få saker som ärligt talat gav honom lite lindring. Det är livsmedelsklassat silikon, så jag behövde inte få panik över giftiga kemikalier, och formen var tillräckligt platt för att hans klumpiga små händer skulle kunna hålla den själv. Jag brukade slänga in den i kylen i tio minuter medan jag lagade mat, och det kalla silikonet verkade bedöva hans svullna tandkött tillräckligt mycket för att han faktiskt skulle komma till ro när det var dags att dra upp dragkedjan på sovpåsen för natten.

Man gör bara det som krävs för att överleva natten

Att vara förälder i mörkret är extremt ensamt. Man ifrågasätter varje lager, varje dragkedja, varje litet ljud de gör. Men att lägga dem i en sovpåse och rensa ur spjälsängen är en av de få saker man faktiskt kan kontrollera. Det gav mig sinnesro, vilket betydde att jag äntligen kunde dricka mitt kaffe på morgonen utan att känna mig som ett levande spöke.

Om du befinner dig mitt i kaoset just nu, kom ihåg att det blir bättre. De lär sig till slut att sova, tandsprickningen slutar, och en vacker dag kommer du att bråka med en sjuåring om varför hon inte får äta chips till frukost. Innan du kilar vidare, klicka hem några säkra babyfiltar till dina barnvagnspromenader, välj ut ett bra innersta lager och försök få lite sömn.

Mina oorganiserade svar på dina nattliga frågor

Är de där sovpåsarna verkligen säkra?

Ja, de är i princip det absolut bästa enligt min barnläkare. Eftersom de stängs med dragkedja och har ärmhål finns det inget sätt för tyget att åka upp över ansiktet när de sprattlar runt. Se bara till att halshålet inte är så stort att huvudet kan glida ner på insidan, vilket är en skrämmande tanke, men så länge du köper rätt storlek är det ingen som helst fara.

Hur många av de här med dragkedja behöver jag?

Jag skulle säga tre. En som de har på sig just nu, en i tvättkorgen täckt med kräks, och en undanstoppad långt bak i en låda för när en bajsexplosion inträffar klockan tre på natten. Om du bara har en kommer du oundvikligen att sluta med att försöka föna den torr mitt i natten medan din bebis skriker. Fråga mig hur jag vet.

Vad gör jag om mitt barn hatar att få benen instängda?

Leo avskydde de begränsande lindningarna men hade inget emot sovpåsarna eftersom bottendelen vanligtvis är formad som en stor klocka. Det låter dem dra upp benen i den där roliga lilla grodpositionen som de älskar. Om de är äldre och kan gå, kan man faktiskt köpa varianter som har fothål så att de kan trampa runt i huset och se ut som väldigt sömniga pingviner.

Behöver de strumpor därunder?

Jag brydde mig aldrig om strumpor såvida det inte var iskallt i huset. Om du har en pyjamas med fötter på dem, eller bara ett bra innersta lager i ekologisk bomull, stänger sovpåsen in tillräckligt mycket kroppsvärme för att tårna ska hålla sig perfekt varma. Dessutom ramlar bebisstrumpor av bara man tittar snett på dem, så de hamnar ändå bara lösa i påsen i slutändan.

När kan vi äntligen byta till en vanlig sängfilt?

Läkarna säger att ett år är den officiella åldern för när lösa filtar är okej. Ärligt talat sparkade Maya av sig vanliga filtar tills hon var nästan tre och vaknade gråtande för att hon frös. Vi behöll henne i sovpåsen långt efter hennes andra födelsedag bara för att det hindrade henne från att slänga benet över spjälsängskanten och försöka rymma.