Så köper du en barnstol utan att tappa förståndet

Jag stod i köket kvart i tio en tisdagskväll, beväpnad med en kasserad eltandborste och en sprayflaska med ättika, i ett försök att gräva ut betonghård Weetabix från de neongröna sömmarna på en vadderad barnmatsstol. Mitt vänstra knä krampade, tvillingarna sov äntligen, och jag kom på mig själv med att undra hur en liten barnmöbel kunde rymma så mycket ondska i sina skrymslen. Det här var mitt liv nu, helt styrt av en plastbit som såg ut som ett litet, kräktäckt rymdskepp.

När man först får reda på att man ska få barn (eller i vårt fall två, vilket fortfarande känns som ett administrativt misstag jag inte riktigt hämtat mig från), ägnar man mycket tid åt att oroa sig över barnvagnar och spjälsängar. Man skänker inte en tanke åt var de ska sitta när de äter. Man antar att man bara köper något som ser hyfsat bekvämt ut, spänner fast dem och skovlar in morotspuré i munnen på dem medan man låter som ett flygplan. Detta fundamentala missförstånd om vad en barnmatsstol faktiskt gör kommer att kosta dig timmar av ditt liv.

Jag köpte våra första stolar helt baserat på estetik och det faktum att de hade tjocka kuddar i syntetiskt läder. De såg ut som exklusiva kontorsstolar för små, otroligt kladdiga vd:ar. Vad ingen berättar för en är att en bekväm, bakåtlutad och vadderad stol är det absolut sämsta man kan sätta ett barn i som precis börjat äta riktig mat.

Den vadderade monsterfasen

Om du inte tar med dig något annat från mitt sömnbrist-framkallade svammel, låt det bli detta: köp aldrig något med springor. Mängden skräp två småbarn kan generera under en tjugominutersmåltid trotsar alla kända fysiska lagar. Du ger dem en näve ärtor, och på något magiskt sätt lyckas de tappa sjuttiofem av dem i det mörka, onåbara tomrummet under sittkudden.

Dessa vadderade stolar brukar ha en fällbar rygg, något jag aldrig förstått poängen med om man inte planerar att servera bebisarna en pint Guinness och en cigarr efter sötpotatispurén. Men eftersom stolen såg mjuk ut trodde jag att jag gjorde tjejerna en tjänst. Istället hasade de bara bakåt och gled ner för det glansiga materialet som om de var på en väldigt långsam, extremt kladdig åkattraktion. Jag spände fast dem, vände mig om för att hämta en sked, och när jag vände mig tillbaka var Lily halvvägs under brickan, med bara två stora ögon som kikade över kanten likt en krypskytt gjord av gröt.

Den är en absolut mardröm att rengöra. Man måste montera isär hela selsystemet var tredje dag bara för att skrapa bort intorkad yoghurt från spännet. Det slutar med att man blötlägger remmar i diskhon, skrubbar sittdynor som uttryckligen är märkta "ej maskintvätt" (en varning jag ignorerade exakt en gång, vilket resulterade i en strimlad dyna och en tvättmaskin som lät som om den höll på att smälta ett par gymnastikskor) och ifrågasätter varje livsval som lett en fram till detta ögonblick.

BVC-sköterskan och ätandets geometri

Vi insåg äntligen att något var fel när vår lokala BVC-sköterska, en spektakulärt rakt-på-sak kvinna vid namn Brenda som absolut inte tolererar något strunt, kom förbi på niomånaderskontroll. Hon tittade på när jag försökte mata en ihopsjunken, glidande Maya och suckade så högt att fönsterrutorna skallrade.

Brenda påpekade att de såg ut som smältande stearinljus i sina stolar. Hon introducerade mig sedan för 90/90/90-regeln, som jag först trodde var någon slags obskyr bolåneränta, men som faktiskt handlar om bebisars hållning. Tydligen ska deras höfter, knän och vrister alla vara i rät vinkel när de äter. Min grundläggande förståelse för vetenskapen bakom detta är att om de säckar ihop bakåt, drar tyngdkraften maten rakt ner i halsen istället för att hålla den kvar i munnen där de tafatt kan mosa den med gommarna.

Jag är ingen anatom, men Brenda förklarade att när deras bål inte har tillräckligt stöd måste de använda all sin energi bara för att försöka sitta upprätt, vilket lämnar väldigt lite koncentration kvar för den komplexa uppgiften att faktiskt tugga. Tänk dig att sitta på en hög barstol utan fotstöd i en timme medan någon aggressivt skyfflar mosad morot i ansiktet på dig – du hade nog också satt i halsen.

Detta var en uppenbarelse. Rymdskeppsstolarna hade förvisso ett fotstöd, men det satt fast ungefär femton centimeter under deras dinglande fötter, vilket gjorde det ungefär lika användbart som en tekanna i choklad. Deras små ben bara gungade där, rubbade hela deras balans och gjorde hela ätprocessen till ett riskfyllt träningspass för magmusklerna.

Om du redan nu omvärderar hela din matstrategi och undrar hur du ska rädda ditt köksgolv, kanske du vill spana in vår överlevnadsutrustning för matstunden innan nästa purékatastrof slår till.

Den stora bältesdebatten

När vi väl insåg att de satt fel blev jag hyperparanoid över att de skulle sätta i halsen. Under en kort, skräckfylld vecka intalade jag mig att det säkraste var att låta fempunktsselen vara helt oknäppt. Min logik var helt och hållet baserad på panik – om en av tvillingarna satte en egensinnig bananbit i halsen behövde jag kunna rycka upp dem ur stolen på en halv millisekund. Att fumla med ett klibbigt plastspänne kändes som en dödsdom.

Jag nämnde i förbifarten den här strategin för vår läkare under en vaccinationsundersökning, i full förväntan om att få en guldstjärna för mina snabbtänkta pappareflexer. Istället tittade hon på mig som om jag precis föreslagit att vi skulle mata dem med brinnande fyrverkerier.

Hon påpekade lugnt att bebisar som dyker med huvudet före ur oknäppta matstolar är en daglig företeelse på akutmottagningar runt om i landet. Fall orsakar omedelbart och allvarligt skalltrauma, medan att sätta i halsen fastspänd helt enkelt är... att sätta i halsen fastspänd, och man kan faktiskt knäppa loss dem ganska snabbt om man inte är mitt uppe i en pågående panikattack. Jag åkte hem och spände omedelbart åt varenda rem tills det såg ut som om de förberedde sig för en uppskjutning med en rymdfärja.

Det som faktiskt överlevde tvillingarna

Så småningom släpade vi de vadderade monstren till återvinningscentralen (en djupt tillfredsställande upplevelse) och bytte spår till växa-stolar i trä. Närmare bestämt köpte vi två Stokke Tripp Trapp. Ja, att köpa två av dem på samma gång kräver nästan att man tar ett andra lån på huset, och monteringen innebär att man svär över en insexnyckel i fyrtiofem minuter, men de är i princip oförstörbara.

Det fina med de här träkonstruktionerna är justerbarheten. Man drar sitsen och fotstödet upp och ner i skårorna så att man äntligen kan uppnå den där mytomspunna 90/90/90-hållningen som Brenda tjatade om. Ännu viktigare är att det inte finns något tyg. När Maya bestämmer sig för att måla stolen med sin linsgryta torkar jag bara av den med en fuktig trasa. Den är underbart tråkig och funktionell.

Ett tag hade vi också en IKEA Antilop som vi hade hemma hos mina föräldrar. Den är helt okej för vad den är – en plasthink på metallben för ett par hundralappar. Den går att torka ren på tre sekunder, vilket är briljant, men den saknar helt fotstöd. Deras små ben bara hänger och dinglar som sorgsna pendlar. Den funkar för en snabb tiominuterslunch hos mormor, men jag skulle inte vilja att de satt och brottades med en seg broccolibit i den varje dag.

Kartonger och andra middagshacks

Givetvis gör inte en bra stol att måltiderna på magiskt vis blir enkla. Man måste fortfarande lägga mat på brickan, vilket är en inbjudan till absolut kaos.

När man väl fått dem att sitta upprätt behöver man en servis som inte omedelbart slungas genom rummet. Jag medger att jag var högst skeptisk till tallrikar med sugpropp. Jag köpte vår babytallrik i silikon med björnansikte enbart för att jag tänkte att öronen skulle rymma exakt en klick ketchup var. Det visade sig att sugkoppen är den sanna hjälten här; den suger sig fast i träbrickan så hårt att Lily nästan lyfte hela stolen när hon försökte bända loss den. Silikonet är mjukt, så när hon ofrånkomligen försöker bita i kanten på tallriken istället för i maten behöver jag inte oroa mig för akuta tandskador.

Vi har också en katt-tallrik i silikon, som är helt okej. Morrhåren är gulliga och sugkoppen är minst lika aggressiv, men formen gör den lite svårare att få plats med på den lilla resebrickan vi använder när vi åker på semester. Den överlever dock att bli kastad i klinkergolvet på altanen, så jag ska väl inte klaga alltför mycket.

Den verkliga livräddaren är dock vår babyskål i silikon med sugpropp. Gröt är den mest riskfyllda måltiden hemma hos oss. Den har samma konsistens som blöt cement och blir minst lika hård när den torkar. Att ha en skål som rent fysiskt inte går att välta är det enda som står mellan mitt förstånd och ett gröttäckt innertak. Man bara smäller ner den på brickan, sugkoppen nyper fast, och de blir tvungna att faktiskt skopa ur maten istället för att ha den på sig.

Om er nuvarande stolslösning är mindre än optimal men du inte vill köpa en ny, kan du alltid 'hacka' den. När tjejerna var aningen för små för trästolarna rullade jag ihop ett par gamla babyfiltar och tryckte ner dem längs sidorna vid deras höfter för att hindra dem från att luta sig. När deras fötter fortfarande inte nådde riktigt hela vägen ner till fotbrädan tejpade jag fast en stadig kartong på den så att de fick något fast att trycka ifrån mot. Det såg helt absurt ut, som om vi utförde ett naturvetenskapligt experiment för mellanstadiet vid matbordet, men det fungerade.

Föräldraskap handlar mest om att improvisera fram lösningar på problem man inte visste fanns förrän någon skrek om dem. Man köper grejerna, man inser att de har brister, man tejpar fast en kartong på dem, och så går man vidare. Bara köp inte de vadderade stolarna. Allvarligt talat. Ditt framtida jag, stående över diskhon med en tandborste vid midnatt, kommer att tacka dig.

Innan du ger dig iväg för att tejpa fast en kartong på er matstol, spana in hela Kianaos sortiment med grejer som faktiskt gör det här med föräldraskap aningen mer uthärdligt.

Den kladdiga verkligheten vid matbordet (Vanliga frågor)

Borde jag köpa en sån där fin barnmatsstol med ställbar rygg?

Absolut inte. Om din bebis inte planerar att ta en tupplur direkt efter purén, utan att ens lämna matbordet, är lutningsfunktionen helt värdelös. Den uppmuntrar aktivt till urusel hållning, får dem att glida neråt och ökar risken för att de sätter maten i halsen. Du vill att de ska sitta spikrakt, som om de var på en anställningsintervju.

Vad gör jag om mitt barn tvärvägrar att ha selen på sig?

Man tar sig igenom tårarna. Jag avskyr brottningsmatchen lika mycket som vem som helst, men vår läkare var obehagligt tydlig kring fysiken när ett litet barn faller från en höjd. Jag har märkt att det underlättar lite om man leker och låtsas att man spänner fast sig i en racerbil. Ibland får jag helt enkelt låta dem skrika i tjugo sekunder medan jag klickar i spännena. Det känns bedrövligt, men det är betydligt bättre än en tur till akuten.

Hur får jag bort tomatsåsfläckar från brickan?

Om du gjorde misstaget att köpa vit plast, är du troligen dömd att leva med en vagt orangefärgad bricka för resten av ditt liv. Jag har haft viss framgång med att lämna ut brickan i direkt solljus en eftermiddag – det är något med UV-strålningen som bleker tomatoljan. Men mest av allt har jag bara lärt mig att acceptera att vår inredningsstil vid matbordet numera går under benämningen 'distressed bolognese'.

Är sådana där stolar som man fäster direkt på bordsskivan verkligen säkra?

De gör mig oerhört nervös. Jag vet att folk använder dem när de reser, men att fästa mitt sprattlande, oberäkneliga lilla barn vid kanten av ett bord känns bara som att utmana ödet. Om bordet har en kant undertill, eller är ett piedestalbord som inte står perfekt i våg, känns det hela väldigt osäkert. Vi håller oss till stolar med riktiga ben på golvet så ofta det bara är mänskligt möjligt.

Min bebis fötter når inte ner till fotstödet, spelar det ärligt talat någon roll?

Ja, det gör det faktiskt. Jag trodde det bara var ergonomiskt struntprat tills jag såg hur mycket tjejerna kämpade när deras ben dinglade fritt. Det slutar med att de ständigt sparkar i ett försök att få fäste, vilket får hela deras kropp att skaka. Om fotstödet inte går att justera tillräckligt högt, ta ett yogablock, en tjock bok du inte bryr dig om, eller en liten kartong, och sätt fast den på fotstödet med lite silvertejp. Värdigheten lämnade det här huset för länge sen ändå.