Den brutala sanningen om tackgåvor som gästerna faktiskt behåller

Jag står i köket och stirrar på en pytteliten barnvagn i plast som jag precis hittade längst in i min skräplåda. Jag har ärligt talat ingen aning om vems fest den kommer från. Innan jag fick egna barn trodde jag att man var tvungen att skicka hem gästerna med en noggrant utvald goodiebag. Jag stressade i veckor över specialbeställd handsprit och perfekt knutna rosetter inför min egen babyshower. Nu när jag har överlevt den första, kaotiska bebistiden vet jag att det var ett totalt slöseri med energi.

Att planera sådana här tillställningar är lite som triage på barnakuten. Man måste ta reda på vad som blöder mest och strunta i resten. Maten är ett skalltrauma. De komplicerade familjedynamikerna på gästlistan är andningsnöd. De små tackgåvorna till gästerna är bara ett litet papperssår. Man behöver inte sätta ett diamantkrusat plåster på ett papperssår, så vi måste sluta överanalysera de här små symboliska gåvorna.

De medicinska skälen till att skippa feststressen

Min läkare tittade på mina svullna anklar under tredje trimestern och sa åt mig att bara sätta mig ner. Hon sa att den enorma mängd kortisol som gravida kvinnor pumpar in i sina kroppar över hur ett evenemang ska se ut förmodligen påverkade mitt blodtryck. Utifrån min högst begränsade kunskap om foster- och mödravård, gör stressen över om rosetterna på glasburkarna är perfekt symmetriska varken till eller från för moderkakan – snarare tvärtom.

Det finns en bisarr modern press att få varje liten detalj av en babyshower att se ut som ett uppslag i ett inredningsmagasin. Vi köper idén att vi måste belöna våra vänner för att de dyker upp genom att ge dem dyra, personliga grejer som de aldrig kommer att använda igen. Vett och etikett säger faktiskt att det inte alls är obligatoriskt att dela ut gåvor på slutet. Det är bara en trend som har spårat ur på grund av sociala medier.

Om du slutar med att storhandla prylar och slänga på en hemmagjord etikett bara för att pricka av det från listan, gör du fel. Gästerna föredrar en riktigt god kaka framför en påse full av plastskräp som åker rakt ner i soporna så fort de kommer hem.

Festgåvornas väntrum på akuten

Jag jobbade i flera år på en barnavdelning, och jag har sett tusentals av dessa små festprylar hamna precis där de inte borde. Folk älskar att dela ut små säkerhetsnålar i metall, lösa prydnadspärlor och miniatyrnappar i plast. De tycker att det är gulligt.

Det är inte gulligt när ett småbarn hittar en under soffan tre veckor senare. Småbarn har ett sjätte sinne för att hitta exakt den där saken som kan fastna i halsen. De stoppar den i munnen direkt. Barnläkarföreningar har riktlinjer gällande kvävningsrisker för barn under tre år, men ärligt talat utgår jag bara från att allt som är mindre än en golfboll är ett direkt hot mot min sinnesfrid.

Om du har gäster som redan är föräldrar, innebär en påse med små kvävningsrisker i princip att du ger dem ångest. Ge något stort, något ätbart eller ge dem inget alls.

Socker och koffein löser allt

Lyssna här, vi måste prata om de små växterna. Suckulenterna i de pyttesmå galvaniserade hinkarna med träetiketter där det står "se mig växa". Jag hatar dem.

Jag dödade min på tre veckor. Alla dödar dem. Du ger en gravid kvinna eller hennes trötta vänner en levande varelse som kräver omvårdnad precis när ingen av oss har kapacitet att ta hand om något annat. Det är en emotionell fälla förklädd till en miljövänlig gest.

Varje gång jag ser ett av de där döda, bruna bladen torka ihop på en fönsterbräda, känner jag mig som ett djupt misslyckande, helt ärligt. Ge bara folk något de kan äta eller dricka upp direkt.

Specialdesignade tändsticksaskar är väl okej om du lever på 1800-talet.

Mat och fika är det enda som faktiskt är vettigt. Gourmetpopcorn, en riktigt bra påse med lokalrostade kaffebönor, eller bara ett presentkort på femtio spänn på ett kaffeställe. Ingen kommer att kasta bort koffein. När mina vänner började dela ut små lådor med munkar när folk gick ut genom dörren, var det den mest universellt uppskattade gest jag någonsin sett på en babyshower – en tillställning där vuxna annars tvingas leka lekar med smält choklad i blöjor.

Estetiken kring "gender reveals"

När min svägerska planerade sin fest var hon besatt av att alla små presenter och detaljer skulle vara tydligt pojk-temade. Hon ville ha små blå ankare fastklistrade på precis allt. Sedan hade en kompis en liknande tillställning en månad senare och gjorde exakt samma sak, fast hon ville ha små tjejspecifika gåvor med rosa flamingos.

Allt kändes så krystat. Om du känner dig tvungen att färgkoordinera tackgåvorna efter barnets kön, se åtminstone till att det är ätbar glasyr. En blå cupcake eller en rosa macaron fyller åtminstone en funktion. En blå nyckelring i plast formad som en nappflaska blir bara skräp i en låda.

Det pågår hur som helst ett enormt skifte mot hållbarhet. Folk inser att det är ett uselt ekonomiskt beslut att lägga tusentals kronor på engångsartiklar i plast med festtema när man snart ska börja betala för förskolan.

Bläddra i vår kollektion av saker som din bebis faktiskt kommer att använda, istället för onödigt krimskrams

Vad jag faktiskt ville att folk skulle köpa till mig

Ärligt talat, om värdarna och gästerna la ihop pengarna de lade på specialgjorda läppbalsam och små prydnadssaker, skulle de kunna köpa något som föräldrarna faktiskt behöver. När jag var gravid fick jag så mycket slumpmässiga grejer som jag inte visste vad jag skulle göra med.

Ta till exempel babygymmet Wild Western. Jag hade en av de där musikmattorna i plast från början. Jag fick lätt migrän varje gång den syntetiska kossan råmade mot mig. Vi bytte till slut till det här i trä från Kianao, och det är min absoluta favoritgrej. Den virkade hästen och träbuffeln är inget övergrepp på mina sinnen. Det bara står där och ser snyggt ut i vår lägenhet i Chicago, medan mitt barn stirrar på det. Det ser ärligt talat ut som att det hör hemma i ett riktigt hem istället för i en mardrömsfabrik med grälla grundfärger.

Om ni inte kan gå ihop och köpa en gemensam present, köp bara en filt. Filten i ekologisk bomull med gåsmönster är perfekt. Det är en dubbellagersfilt som gör exakt det den ska. Mitt barn kräktes på den, jag tvättade den, och den överlevde. Det rosa gåsmönstret kanske sticker ut lite om du försöker färgkoordinera barnrummet i minsta detalj, men den funkar överallt och är otroligt mjuk.

Att hålla de äldre barnen sysselsatta

Om du anordnar en fest där gästerna får ta med sig äldre barn måste du ha en plan. Du kan inte förvänta dig att småbarn ska sitta tysta medan vuxna öppnar minismå strumpor i två timmar.

Jag föreslår alltid att man har en bunt praktiska grejer hemma som också kan fungera som distraktion. Jag hade alltid några av de här silikontallrikarna med valrossmotiv nära till hands. De suger sig fast ordentligt i bordet. Du slänger i lite torra flingor eller frukt i de små facken, och det ger dig tjugo minuters ostörd vuxenkonversation. Dessutom kan du bara köra dem i diskmaskinen när kaoset är över. De är praktiska, oförstörbara och du skickar inte hem någon med en blodsockerdipp.

Zero waste-alternativet som imponerar

Det finns ett alternativ till allt det här som jag har djup respekt för. Värdarna som helt enkelt skippar de fysiska prylarna och istället skänker pengar till välgörenhet.

Jag var på en babyshower förra året där värden hade ställt en liten inramad skylt vid dörren. Där stod det att de i stället för att dela ut småsaker, hade gjort en donation till en lokal blöjbank i gästernas namn. Det var briljant. Ingen behövde bära med sig något till bilen, ingen plast gick till spillo och riktiga familjer fick förnödenheter som de desperat behövde.

Det är det ultimata "power movet". Det visar att du bryr dig mer om världen den här nya bebisen föds in i, än om estetiska dukningar. Min läkare skulle förmodligen också godkänna det sänkta blodtrycket som det här alternativet för med sig.

Helt ärligt, hjärtat, dina vänner är där för att fira dig och bebisen. De är inte där för att få gratis läppbalsam. Sluta låta Pinterest styra dina stressnivåer. Bjud dem på god mat, ge dem en bekväm plats att sitta på, och låt det vara bra så.

Handla Kianaos hållbara bebisprodukter här

De besvärliga frågorna som alla ställer

Måste man verkligen dela ut gåvor i slutet av festen?

Nej. Jag säger det nu – släpp det där skuldkänslorna. Ingen går på de här festerna och förväntar sig att få en liten burk honung som kompensation för sin tid. Om budgeten är stram eller du bara är helt slut, skippa det helt. Dina riktiga vänner bryr sig inte, och vännerna som faktiskt bryr sig borde inte vara på din fest till att börja med.

Hur mycket bör jag spendera om jag faktiskt köper något?

Håll det under femtio spänn per person. Seriöst. Om du spenderar hundra spänn per person på små presenter blöder du pengar som istället borde gå till barnets sparkonto eller en postpartum-doula. Köp en stor låda med goda bakverk från ett lokalt bageri, lägg dem i vanliga bruna papperspåsar, och så var det klart med det.

Är det otrevligt att bara ge ut presentkort?

Det är motsatsen till otrevligt. Det är den mest högtstående formen av present. Jag tar mycket hellre ett presentkort på 50 kronor på ett kaffeställe än bokstavligen någon som helst personifierad pryl med någon annans förlossningsdatum tryckt på sig. Det är smidigt, användbart och får plats i plånboken.

Vad ska jag göra om min svärmor insisterar på att köpa värdelösa plastprylar?

Detta händer hela tiden. Du ler, du låter henne köpa dem för sina egna pengar, och du låter henne vara den som delar ut dem. Välj dina strider. Om hon absolut vill ansvara för utdelningen av små plastskallror, låt henne styra över det kaoset medan du sätter dig ner och bevarar din egen sinnesfrid.

Är fröpåsar en bra idé?

De är bättre än plast, men ärligt talat lägger de flesta dem bara i handskfacket tills de pulvriseras. Om du går den botaniska vägen, se till att det är inhemska vildblommor som passar i er region. Att kasta ut invasiva fröarter i det lokala ekosystemet är inte riktigt den viben vi är ute efter.