Den stora byggklossmyten (Varför ditt barn bara kastar saker)

Klockan är 06:15 på en tisdag, jag har på mig gårdagens yogabyxor och håller i en kaffekopp som redan värmts i mikron två gånger. Leo är tio månader gammal och sitter på vardagsrumsmattan. Jag har precis byggt ett magnifikt, arkitektoniskt perfekt torn av vackra, estetiska träklossar. Jag väntar på milstolpen. Det där magiska, Instagram-vänliga ögonblicket då mitt geniala barn placerar den sista klossen på toppen och tittar på mig med plötslig intellektuell klarhet.

I stället greppar han den tyngsta fyrkantiga klossen, tittar mig rakt i ögonen och kastar den rakt över rummet så att den smäller högt in i golvlisten.

Pang. Katten flyr i panik in under soffan. Min man Dave, som håller på att hälla upp sitt eget kaffe i köket, ropar: "Var det där tv:n?"

Nej, Dave. Det var bara den krassa verkligheten med en bebis och hens klossar.

Man köper de här underbara seten och tror att man har fött en liten arkitekt, men ärligt talat? Innan de fyller ett är bebisar bara små rivningsexperter. De vill inte bygga. De vill ha kaos. Jag tillbringade så mycket tid med att stressa över det här med mitt första barn, Maya, och googlade klockan två på natten för att ta reda på om hon låg efter i sin motoriska utveckling bara för att hon behandlade byggleksaker som brännbollar. Min poäng är i alla fall att ditt barn inte är trasigt bara för att det vägrar stapla saker.

Varför de bara vill kasta saker

Min läkare sa något som helt fick mig att tappa hakan under Leos ettårskontroll när jag klagade på det ständiga kastandet. Hon förklarade att välta ner saker och kasta dem faktiskt är hur de lär sig fysik. Gravitation. Orsak och verkan. Det känns personligt när de kastar en träkub rakt på ditt knä, men det är inte illvilja – det är vetenskap.

Och herregud, plocka-i-och-ur-fasen. Har ni kommit till plocka-i-och-ur-fasen än? Det här är den absolut längsta och mest psykologiskt dränerande fasen i barnets tidiga utveckling. Leo är just nu besatt av att lägga sina klossar i en rostfri bunke och sedan hälla ut dem på trägolvet. Om. Och om. Och om igen. Ljudet är öronbedövande. Det är som att bo inuti ett klocktorn. Han kan försiktigt placera en kloss i bunken, titta ner i den som om han kollar om den har försvunnit till en annan dimension, och sedan vända upp och ner på alltihop. Det här kan han hålla på med i tjugo minuter i sträck medan jag försöker skriva ett mejl på telefonen. Min läkare säger att detta ur- och ihällande är deras sätt att bemästra rumsuppfattning och volym, vilket jag antar är toppen, men det kräver ett helgons tålamod att stå ut med oväsendet.

Runt 14 månader kommer de så småningom på hur man sätter en kloss ovanpå en annan, men strunt samma.

När de tar två bitar och bara slår dem mot varandra om och om igen precis bredvid ditt öra? Då är det deras sätt att klura ut bilateral koordination och ljudbearbetning. Det ger mig en massiv huvudvärk, men tydligen betyder det att deras lilla hjärna fungerar helt perfekt.

Paniken över vad de faktiskt har i munnen

Jag brukade tro att "trä" automatiskt innebar "säkert". Jag var så smärtsamt naiv när jag fick Maya. Jag köpte ett billigt set med klossar från någon slumpmässig lågprissajt eftersom de såg gulliga ut på bilderna, och insåg en vecka senare att de luktade som en veritabel kemikaliefabrik. Som en konstig blandning av bensin och billig parfym. Jag nämnde det i förbigående för min läkare (som hanterar alla mina neuroser med en fantastisk elegans) och hon berättade för mig att många billiga pressade träslag använder formaldehydlim. Formaldehyd! Som det de använder på biologilektionerna i gymnasiet för att bevara döda grodor.

Så ja, man måste verkligen leta efter giftfria bebisklossar gjorda av faktiskt massivt trä – som lönn, bok eller gummiträ. Och ytbehandlingen spelar så oerhört stor roll, för varenda kloss kommer att åka rakt in i munnen inom fem sekunder efter att de har rört vid den. De behöver ha vattenbaserade färger eller naturliga grejer som bivax eller livsmedelsklassade oljor. Om du inte kan uttala vad klossarna är behandlade med, eller om hemsidan inte uttryckligen anger vad det är, låt inte ditt barn tugga på det.

Men okej, jag har en bekännelse. Även om jag älskar den vackra estetiken hos naturliga träklossar, så är mitt absoluta favoritset just nu inte alls gjort av trä.

Det är Setet med mjuka byggklossar för bebisar från Kianao. De är gjorda av mjukt gummi. Jag köpte dem ursprungligen för att Leo kastade de tunga träklossarna på katten, och jag var så trött på att be stackars djuret om ursäkt. De här är mjuka, så när han oundvikligen kastar en i huvudet på mig studsar den bara bort. De ger inga märken i golvet när han kör sin plocka-i-och-ur-lek med rostfria bunkar. Och herrejösses, de flyter i badkaret. Jag insåg inte ens att de fungerade som badleksaker förrän Dave råkade tappa en i vattnet när han städade badrummet. De är helt fria från BPA och formaldehyd, vilket fullständigt lugnar min kemikalieångest, och de har små upphöjda siffror och djur på sig, så de fungerar utmärkt som bitleksaker när Leos tandkött besvärar honom.

Dessutom kommer de i dämpade pastellfärger i stället för skrikiga neonplastfärger, så jag avskyr inte att se dem utspridda över hela vardagsrumsmattan.

Låt tornen rasa ner

Jag läste en grej en gång – det kanske var en artikel av en barnpsykiater på NYU, eller kanske en TikTok från en terapeut, jag kommer inte riktigt ihåg källan. Men poängen handlade om känsloreglering. När ett litet barn äntligen lyckas bygga ett litet torn av tre klossar, och det vacklar och oundvikligen rasar i golvet, blir de frustrerade. Såklart. Och som mamma är min omedelbara instinkt att sträcka ut handen och fånga det. "Åh nej älskling, låt mamma fixa det!"

Gör inte det. Låt det falla.

Tydligen är det den där milda besvikelsen – när tornet rasar samman i hemmets trygga vrå – som bygger upp deras emotionella motståndskraft. Om vi ständigt hoppar in för att fixa deras små ingenjörsmissar, lär de sig aldrig att hantera motgångar. De lär sig inte hur man försöker igen. Så nuförtiden sitter jag bara där, smuttar på mitt ljumma kaffe och ropar entusiastiskt "Pang!" när det välter. Vi gör förstörelsen till en del av leken. Det förändrar verkligen stämningen, från ett hotande utbrott till en komedishow.

Medan vi ändå är inne på ämnet saker som bebisar förstör när de rullar runt på golvet – kan vi prata om vad de har på sig? När Leo är inne i sin värsta förstörelsefas och släpar sig över mattan för att rasera mina noggrant byggda torn, har han nästan alltid på sig sin Ekologiska babybody i bomull. Det är ärligt talat bara en riktigt pålitlig och otroligt stretchig body. Han får konstiga eksemutbrott bakom knäna och på magen, och jag har märkt att syntetiska tyger bara gör honom extra kliig och olycklig. Den ekologiska bomullen låter verkligen huden andas. Dessutom har den överlevt att tvättas på hög värme säkert fyrtio gånger på grund av olika matfläckar, och den har ändå inte tappat formen. Den är verkligen en riktig arbetshäst i bebisgarderoben.

Saker jag önskar att jag visste innan jag köpte en miljard leksaker

När Maya var nyfödd, innan hon ens brydde sig om klossar, skaffade vi Babygymmet med enhörningar. Det är obestridligt vackert. A-ramen i trä är fantastiskt fin och de små virkade leksakerna är så söta. Ärligt talat hade hon vuxit ur det när hon började krypa på riktigt vid sex eller sju månader, så det har en kortare livslängd än vad klossar har. Men under det där första halvåret var det det enda sättet jag kunde lägga ner henne på rygg tillräckligt länge för att ta en treminutersdusch utan att hon skrek. Det lärde henne att sträcka sig och greppa, vilket jag antar är förutsättningen för att kasta saker på mig senare.

Men när du väl går över till klossar måste du vara så försiktig med storleken. Jag läste en grej från Konsumentverket om en smådelscylinder. I grund och botten är det så att om ett föremål passar helt inuti detta rör med specifik storlek, är det en kvävningsrisk. Min läkare sa att en vanlig toarulle är en hyfsad motsvarighet hemma, men ärligt talat är jag ganska säker på att den officiella testcylindern är något mindre, typ tre centimeter bred eller så? Citera mig inte på de exakta måtten, men poängen är att säkra bebisklossar ska vara rejäla. Typ minst fyra centimeter tjocka på alla sidor så att de rent fysiskt inte kan svälja dem hur mycket de än försöker.

Jag önskar också verkligen att jag hade vetat att hälla ut femtio klossar på golvet samtidigt helt kortsluter en bebis hjärna och gör dem totalt överväldigade. Man behöver egentligen bara ge dem typ tre eller fyra klossar att leka med åt gången och gömma resten i en garderob någonstans.

Om du försöker uppdatera ditt barns lekyta utan att fylla på soptippen med mer tveksamt plastskräp, borde du kolla in Kianaos kollektion med pedagogiska leksaker – där finns grejer som ärligt talat ser fina ut hemma och inte förgiftar ditt barn.

Så nästa gång din bebis kastar en kloss genom rummet, ducka bara, ta ett djupt andetag och kom ihåg att de bara ägnar sig åt vetenskap. Högljudd, destruktiv och aningen farlig vetenskap.

Redo att hitta leksaker som inte ger dig en mindre panikattack när din bebis oundvikligen tuggar på dem? Shoppa hela vårt utbud av säkra, giftfria babyprylar idag och rädda din egen sinnesfrid!

Stökiga frågor om att leka med klossar, besvarade

När kommer mitt barn faktiskt att bygga något istället för att förstöra det?

Ärligt talat? Förmodligen inte förrän de närmar sig ett och ett halvt år. Leo är 10 månader och hans enda livsmål är rivning. Runt 12 till 14 månader kanske de trevande lägger en kloss på en annan och tittar på dig som om de precis uppfunnit elden. Vid 18 månader kanske de bygger ett torn av tre klossar. Men förstörelsefasen försvinner egentligen aldrig riktigt, de blir bara mer strategiska i hur de river ner sakerna.

Är målade träklossar säkra för barn som får tänder?

Åh herregud, snälla låt dem inte tugga på målade vintage-klossar som du hittat på second hand. Du har ingen aning om den där färgen innehåller bly. Om du köper nya träklossar måste du försäkra dig om att de är målade med vattenbaserade, giftfria färger. Bebisar utforskar bokstavligen allt med munnen. Om färgen flagnar, kasta dem. Håll dig bara till obehandlat trä som förseglats med livsmedelsgodkänd olja, eller säkra silikonklossar om ditt barn älskar att tugga på saker.

Hur många klossar behöver en bebis egentligen?

Om du ger dem en hög med femtio klossar kommer de att gråta. Jag gjorde det här en gång i tron att jag skapade ett magiskt lekland, och Maya satt bara mitt i högen och skrek för att det var alldeles för många synintryck. Tre till fem klossar räcker gott och väl till ett litet barn. Ha resten i en korg utom synhåll och byt ut dem när de tröttnar.

Vad händer om de kastar dem i huvudet på mig?

Ducka. Nej, men allvarligt talat, det händer. När Leo är på kastspekhumör tar jag bokstavligen bara bort de tunga träklossarna och byter ut dem mot mjuka i gummi. Du kan inte resonera med en tiomånaders. "Vi kastar inte hårda saker" betyder absolut ingenting för dem. Bara ta bort ammunitionen och ge dem något mjukt att kasta istället.

Hur rengör jag träleksaker utan att förstöra dem?

En gång förstörde jag fullständigt en vacker bitring i trä genom att blötlägga den i en skål med tvålvatten. Träet svällde upp, blev alldeles konstigt och grovt och sprack till slut. Dränk aldrig träleksaker! Ta bara en fuktig trasa med pyttelite mild tvål, torka av dem och låt dem lufttorka helt. Om de börjar se torra och trista ut kan du smörja in dem med lite kokosolja eller bivax så blir de fina igen.