Den stora puréillusionen: Hur jag fick tänka om kring bebisskedar

Taket i mitt kök pryds just nu av ett ganska avantgardistiskt stänk av puréad butternutpumpa, perfekt bevarat sedan i tisdags när jag försökte mata tvillingarna samtidigt. Maya, som bestämde sig för att hon var klar med sin lunch, svepte till med armen på ett förvånansvärt atletiskt sätt precis när min hand närmade sig, och sköt iväg en mycket aerodynamisk klick orange sörja förbi mitt öra och rakt upp i takputsen. Jag har inte torkat bort det än. Delvis för att jag behöver en stege, men mest för att det är ett dagligt monument över min egen häpnadsväckande naivitet kring hur människor faktiskt lär sig att äta.

Innan vi började med smakportioner hade jag en väldigt ren, linjär vision av hur det här skulle gå till. Jag antog att en barnsked av högsta kvalitet var exakt samma sak som en vuxensked, bara krympt i någon finurlig fabrik för att passa en mindre mun. Jag föreställde mig hur jag fyllde ett litet silverbestick, gjorde ett halvhjärtat flygplansljud och tittade på medan mitt vackra, rena barn artigt intog näringen. Verkligheten, som vilken förälder som helst som stått chockskadad i ett kök täckt av havregrynscement kan berätta för dig, är att bebisar inte äter. De utför kaotiska fysikexperiment med mat, och du är bara labbassistenten som försöker minimera sprängradien.

Illusionen om dockskåpsbesticken

Om du strosar in på ett traditionellt varuhus hittar du sammetsklädda askar med miniatyrbestick i nysilver. Min gammelfaster gav oss ett sådant set när flickorna föddes. Det är en vacker och sentimental present, men att knacka ren metall mot en tandsprickande tvåårings tandkött känns ungefär som att försöka utföra tandvård på en trängd grävling.

Min BVC-sköterska, en kvinna som tittade på mitt sömnbristande ansikte med en blandning av professionell oro och djupt medlidande, varnade mig uttryckligen för hårdplast och metall. Om jag förstod henne rätt genom dimman av min egen utmattning, kommer tandsprickande bebisar att bita ihop käkarna kring exakt allt som kommer in i munhålan med en liten krokodils bitkraft, vilket innebär att hårda material faktiskt kan ge blåmärken på deras känsliga tandkött eller skada framträdande mjölktänder. Detta krossade min illusion om dockskåpsbestick totalt.

I stället för klenoder i metall föreslog hon att vi skulle omfamna silikon. Men inte vilken sked som helst. Hon började prata om saker som den avtagande tungstötsreflexen, vilket i mina öron lät som en defensiv manöver från Star Trek, men som uppenbarligen bara betyder att bebisar runt sex månaders ålder slutar att automatiskt spotta ut allt som inte är mjölk. Beväpnad med denna dunkla biologiska kunskap gav jag mig ut på marknaden för barnmatstillbehör, helt oförberedd på den enorma biomekaniska komplexiteten i att få in en mosad ärta från en skål till en mun.

Biomekanik och tragedin med den uppochnervända skopan

Här är ett faktum som jag fick lära mig den hårda vägen efter att ha sett Zoe hälla yoghurt rakt i knät tre veckor i sträck: bebisar kan inte rotera handlederna.

Föreställ dig att du försöker äta soppa medan någon har tejpat din handled helt rak med silvertejp. Du kan doppa skeden i skålen och du kan lyfta armen, men när skeden närmar sig munnen tvingar den stela vinkeln på armen själva skedbladet att vändas helt upp och ner. Detta är din bebis. Under arton hela månader. De barnspecialister inom matning som jag följer på Instagram – oftast klockan tre på natten när jag ångestskrollar och undrar om Mayas vägran att äta bananer kommer att förstöra hennes chanser att komma in på ett bra universitet – hävdar att bebisar helt enkelt saknar finmotoriken för att skopa upp mat och hålla en traditionell sked rak tills de nästan är småbarn.

Så, varför i hela friden tillverkar så många företag en standardbarnsked med en djup skål? Det är en designmiss av episka proportioner. Du räcker dem skeden, de greppar den i ett hårt handflatsgrepp, de mosar entusiastiskt in den i potatismosen, och när de för den till ansiktet vänder de den naturligtvis upp och ner. Potatisen landar mitt på bröstet. Därefter fortsätter de att kraftfullt tugga på baksidan av det tomma, uppochnervända plasthandtaget medan du sitter där och ifrågasätter alla livsval som ledde dig till just det här ögonblicket.

Det visar sig att de bästa barnskedarna faktiskt inte är skedar alls. Under det första året är det du egentligen vill ha en glorifierad doppslev. En platt, texturerad silikonspade som fångar upp tjocka puréer oavsett i vilken vinkel barnet attackerar sitt ansikte. Dessa "för-skedar" håller fast i hummus och mosad avokado enbart genom ytspänning och friktion, och undviker helt behovet av avancerad handledsgymnastik.

Denna uppenbarelse förvandlade våra måltider från en tragisk komedi av misstag till en något mindre kladdig tragedi av misstag. Självklart hamnar maten överallt även med rätt verktyg. Maya föredrar att måla smalbenen med linsgryta, medan Zoe specifikt siktar in sig på klädernas halsringning. Jag har i princip slutat klä dem i något komplicerat till lunch. Mitt absoluta favoritplagg under den här fasen har varit Babybody i Ekologisk Bomull. Jag ska vara helt ärlig mot dig: de ljusare färgerna kommer absolut att visa morotsfläckar om du inte blötlägger dem direkt, så gör dig själv en tjänst och köp de mörkare nyanserna till matdags. Men jag älskar dem för att de stretchiga kuvertöppningarna vid axlarna gör att jag kan dra hela det smutsiga plagget ner över deras kroppar och av benen, i stället för att dra puréad spenat tillbaka upp över deras hår och ansikten under saneringsduschen efter lunchen.

Den gången BVC-sköterskan förklarade klökreflexen

Det är en specifik typ av kallsvett som bryter ut i nacken på en förälder när deras bebis gör ett hostande, klökande ljud medan de äter. Under vår första vecka med fast föda tog Zoe en lite för ambitiös skopa sötpotatismos från en sked, blev röd i ansiktet och började dramatiskt hulka. Jag hoppade nästan över köksön för att utföra Heimlichmanövern.

När jag panikslaget tog upp detta vid vår nästa vägning på BVC, förklarade läkaren lugnt att klökas och att sätta i halsen är två helt olika saker, fast inlindat i hennes kliniska jargong kändes det som att jag blev ombedd att nonchalant observera en bombdesarmering. Tydligen är en bebis klökreflex placerad otroligt långt fram på tungan jämfört med hos en vuxen. Det är en mycket känslig, naturlig skyddsmekanism som tydligen avtar och flyttar sig längre bak i munnen i takt med att de övar med fast föda.

De säger åt en att förbli lugn och neutral när bebisen klökas, för att undvika att skapa ångest kring måltiden (ett råd som är fysiskt omöjligt att följa när ens barn låter som en trasig dammsugare). Men just denna anatomiska egenhet är precis anledningen till att en bra nybörjarsked måste ha ett kvävningsskydd. Om du räcker en lång, smal sked till en bebis kommer de ofrånkomligen att försöka undersöka hur långt ner i sin egen hals den kan gå, vilket triggar den där hyperkänsliga klökreflexen och avslutar måltiden i tårar. En bra doppslev i silikon har ett brett, knubbigt handtag eller en fysisk barriär som hindrar dem från att oavsiktligt ta prov på sina egna halsmandlar.

Mina högst tvivelaktiga överlevnadstaktiker

Efter månader av att ha provat mig fram har jag utvecklat några strategier för att mata tvillingar som du inte kommer att hitta i någon glättig föräldrahandbok. Den som fungerar bäst av dessa är "avledningsmetoden".

När Maya är på sitt viftande humör och vägrar låta mig föra en föräldraledd sked mot hennes mun, ger jag henne bara en distraktion. Oftast är det Kianao Bitleksak Ekorre i Silikon. Som bitring är den ganska bra – den lilla ekollondetaljen verkar träffa helt rätt på hennes bakre tandkött. Men om jag ska vara helt uppriktig använder jag den mest som en taktisk avledningsmanöver. Jag ger henne ekorren, hon greppar den med båda händerna, öppnar munnen för att aggressivt gnaga på silikonsvansen, och i det korta, obevakade fönstret av distraktion med öppen mun, deponerar jag snabbt en sked gröt på hennes tunga med hjälp av en längre föräldrasked i silikon.

Är detta lyhörd matning? Förmodligen inte. Arbetsterapeuterna på Instagram skulle troligen berätta för mig att jag misslyckas med att bygga upp hennes självständiga tillit till mat, men ärligt talat, när du har två skrikande småbarn och en kall kopp kaffe som väntar på dig, så gör du vad du måste för att få upp järndepåerna.

Min andra stora taktiska anpassning går ut på att binda fast allt i barnstolen. Om en bebis tappar en sked, förväntar de sig att du ska plocka upp den. Om du plockar upp den, kommer de omedelbart att släppa den igen och initiera en apportlek som långsamt kommer att förstöra din nedre ländrygg. Jag började använda Napphållare i Trä & Silikonpärlor för att fysiskt fästa deras bitleksaker och ibland även deras egna skedar direkt i haklapparna. Kianao-clipsen är ganska rejäla, och träpärlorna ser fina ut, även om allt i slutändan ändå bara täcks av ett tunt lager intorkad yoghurt.

Att omfamna kladdet är tydligen det ultimata målet. Experterna hävdar att om man låter bebisar smeta mat över hela ansiktet får de en sensorisk exponering som motverkar att de blir kräsna med maten senare i livet. Det är en vacker tanke som fullständigt ignorerar den ofantliga logistiska mardrömmen i att skrapa bort intorkat havregrynscement ur en skrikande ettårings ögonfransar klockan sex på kvällen. Jag gör mitt bästa för att låta dem kladda och hålla det frenetiska hakskrapandet till ett minimum, men det finns en gräns för min inre zen.

Om du håller på att utrusta barnrummet för den här specifika typen av kulinariskt kaos, ta kanske ett djupt andetag och bläddra igenom vår kollektion för fast föda & plockmat mitt i paniken, om inte annat för att försäkra dig om att du köper saker som överlever en runda i diskmaskinens hetaste program.

I slutändan är inlärningen om bebisars ätande på egen hand en övning i att släppa taget om sina vuxna förväntningar. De har inte handlederna för riktiga bestick, de har inte tänderna för metall, och de har definitivt inte vett nog att hålla golvet rent. Du måste helt enkelt förse dem med en mjuk silikonspade, spänna fast dem och acceptera att ditt kökstak tids nog kommer att behöva ett nytt lager färg.

Innan vi dyker in i den helt okvalificerade men mycket erfarenhetsbaserade FAQ-sektionen nedan, kanske du vill utforska vårt bredare sortiment av ekologisk barnvård för att hjälpa dig att överleva de oundvikliga skadorna vid nästa måltid.

FAQ: Att överleva skedmatningsfasen

Ska jag köpa skedar i plast, metall eller silikon?
Om du värdesätter din psykiska hälsa och din bebis tandkött, skippa de spröda plastskedarna som knäcks i diskmaskinen och strunta helt i miniatyrklenoderna i metall. Köp silikon av medicinsk kvalitet. Det är tillräckligt mjukt för att ingen ska hamna på akuten när de ofrånkomligen missar munnen och trycker in skeden i sin egen näsborre, och det överlever att kokas, frysas in och kastas på katten.

Varför tuggar min bebis bara på fel ände av skeden?
För att de är kaotiska små varelser som inte förstår konceptet med ett handtag. Dessutom känns de texturerade greppen på handtagen hos många silikonskedar genuint fantastiska mot deras ömma, tandsprickande tandkött. Låt dem tugga på det. Tids nog kommer de att komma på vilken ände som rymmer purén, oftast av en slump.

Är det normalt att min bebis klökas varje gång skeden nuddar tungan?
Enligt min hårt ansatta husläkare, ja. Deras klökreflex sitter extremt långt fram för att hindra dem från att sätta vilsekomna klumpar i halsen. Det ser skrämmande ut, och du kommer otvivelaktigt att få panik de första tolv gångerna det händer, men så länge de inte blir blåa eller helt tysta, håller de bara dramatiskt på att lära sig gränserna i sin egen mun.

Hur får jag min bebis att sluta slänga skeden på golvet?
Det får du inte. Tyngdkraften är det mest spännande de någonsin upptäckt, och du spelar en förlorad apportlek. Du kan antingen fästa skeden i deras haklapp med ett säkert spänne, eller bara ha tre extra skedar redo på bänken så att du inte behöver diska golv-skeden mitt i måltiden medan de skriker åt dig.

När kommer de på allvar att lära sig att skopa upp mat prydligt?
Tidslinjen jag fick var någonstans mellan 18 och 24 månader, vilket känns som en evighet när man städar yoghurt ur barnstolens skrymslen tre gånger om dagen. Tills deras små handleder kommer på hur man roterar, ge dem bara tjocka livsmedel på en platt doppslev i silikon och acceptera att prydlighet är ett koncept för familjer utan små barn.