Till mitt tidigare jag: Sluta stressa över bebisens bajsfärg

Kära dåtida jag,

Jag vet precis var du befinner dig just nu. Du står lutad över skötbordet i barnrummet klockan 03:14 på morgonen. Du har på dig de där grå mammabyxorna med en blekfläck på vänster knä, och du har inte tvättat håret på fyra dagar. Det står en halvdrucken kopp kallt kaffe på byrån som du desperat vill dricka, men du är just nu förlamad av skräck eftersom du precis öppnade din bebis blöja och det ser ut som att den innehåller bokstavligt, giftigt avfall.

Jag hittade ett utkast till ett sms i min telefon från exakt sex månader sedan när min syster skickade panikslagna bilder på min nya systerdotters blöjor och bönade om råd, och det kastade mig brutalt tillbaka till skyttegravarna under nyföddhetsperioden. Tillbaka till när Maya bara var en pytteliten, skör varelse, och sedan senare med Leo. När Leo föddes kallade Tom honom skämtsamt för 'baby-kiss' på grund av en olycklig, mycket träffsäker kaskadkiss-incident som träffade Tom rakt i ögat, men ärligt talat hade 'baby-bajs' varit en mycket mer träffande beskrivning med tanke på den rent hisnande mängden avföring vi analyserade på daglig basis.

Du panik-googlar förmodligen nyanser av spädbarnsbajs just nu. Herregud, jag minns att jag gjorde det. Man hamnar på något skräckinjagande forum där alla är övertygade om att deras barn har en sällsynt parasitinfektion, och man börjar gråta. Så lägg ifrån dig telefonen, ta ett djupt andetag och läs det här i stället. För jag överlevde det, och det kommer du också att göra, även om det just nu känns som att du behöver en examen i biokemi för att förstå vad som försiggår i ditt barns tarmar.

Tjärpölen på BB

Låt oss börja från början, för ingen, och då menar jag INGEN, förbereder dig tillräckligt för det där allra första bajset på BB. De säger till dig att det kallas barnbeck. Vilket låter som en sällsynt metall som används för att bygga rymdskepp, inte något som kommer ut ur en människa. Det är svart. Grönsvart om man håller det mot ljuset, vilket man kan undra varför man skulle göra, men det gjorde Tom. Och det är i princip superlim.

Jag minns att sjuksköterskan Brenda, fina hon, sa åt mig att smörja in Mayas lilla rumpa med en skyddande salva innan hon bajsade, och jag tänkte, hur i hela friden ska jag veta när hon kommer att bajsa? Hur som helst, poängen är att det är helt normalt de första dagarna. Det är bara allt fostervatten och hudceller och vad de nu annars svalde i magen som kommer ut. Min läkare, Dr. Aris – som förtjänar en medalj för att hon stod ut med mig – sa att det faktiskt är ett fantastiskt tecken på att maskineriet fungerar. Men att torka bort det? Ett helvete. Ett rent och skärt helvete. Man använder typ tjugo våtservetter för en enda liten fläck.

Det var faktiskt här jag för första gången blev förälskad i ett specifikt klädesplagg, och jag måste berätta om det för det kommer att rädda ditt förstånd. Denna Babybody i Ekologisk Bomull från Kianao. Jag köpte den för att den såg söt ut och var ekologisk, men jag dyrkade den för omlotthalsen. När Maya hade sin första riktiga ryggbajs-explosion – och barnbecket gick hela vägen upp på ryggen till skulderbladen – behövde jag inte dra det där giftiga slemmet över hennes huvud. Jag bara tänjde ut axlarna och drog ner hela plagget över hennes ben. Jag svär på att detta är den enda anledningen till att jag inte bara kastade ut barnet med badvattnet. Den är otroligt mjuk, den har stretch men blir inte pösig, och den överlever att tvättas på det varmaste programmet man kan tänka sig. Det är min absoluta favorit. Köp tre till med en gång.

När Tom trodde att det var pesto

Okej, så småningom slutar det svarta tjärbajset, och sedan kommer ni till bröstmjölksfasen. Om du ammar blir bajset lysande senapsgult. Och det har små frön i sig. Som riktig grovkornig senap. Det är helt galet.

Men så, en tisdag, öppnar du blöjan och det är ljusgrönt och skummigt. Och du skriker på din man. Tom kom springande, tog en titt och frågade mig bokstavligen om det var pesto. Pesto! Som om vår tre veckor gamla bebis i smyg hade tryckt i sig paninis medan vi sov. Jag ringde Dr. Aris och grät, övertygad om att min mjölk var giftig.

Hon var så lugn. Hon sa bara att ibland betyder grönt helt enkelt grönt. Hon mumlade något om en obalans mellan förmjölk och eftermjölk – typ att Maya fick för mycket av den blaskiga mjölken i början av en amning och inte tillräckligt av den feta mjölken på slutet? Eller så kanske det berodde på järndropparna jag tog. Jag slår knut på mig själv när jag försöker minnas den exakta vetenskapen, men ärligt talat spelade det ingen roll. Så länge bebisen går upp i vikt och verkar nöjd är det gröna helt okej. Det bara händer ibland. Låt det inte förstöra din dag.

På tal om att förstöra dagar, diarré är i princip bara vattnigt bajs som luktar död och händer alldeles för ofta, så se bara till att de får i sig tillräckligt med vätska och ring läkaren om det inte slutar. Vi går vidare.

Spana in Kianaos kollektion med ekologiska babyprodukter här om du behöver tänka på något annat än kroppsvätskor en stund.

Hummusfasen och introduktionen av fast föda

Spola framåt lite grann. Du kommer tro att du har koll på det här med blöjor, och sedan introducerar ni fast föda. Allt förändras. Verkligen allt.

Vi lät Leo börja med avokado och sötpotatis, precis i vevan när han började sträcka sig efter min sked. Redan nästa dag såg hans blöja ut som om någon hade tömt en burk med tjock, brun hummus i den. Lukten uppgraderades från "märkligt söt" till "faktisk människoavföring". Det är en skakande övergång. Du kommer att klökas.

Det är också nu förstoppning visar sitt fula tryne. Deras små matsmältningssystem försöker plötsligt bearbeta fast materia, och ibland slutar det bara att fungera. Leo brukade krysta och bli helt röd, och sedan producera små, hårda kaninlortar. Dr. Aris sa åt mig att cykla med hans ben. Bara lägga ner honom och försiktigt röra hans ben i en cyklande rörelse, och kanske massera hans mage lite. Det funkade väl okej? För det mesta fick vi bara vänta ut det och ge honom lite päronpuré.

Förresten, eftersom vi pratar om fast föda måste jag bara tipsa om detta Babybestickset i Bambu. När Leo envisades med att äta själv och totalt vägrade ta emot min hjälp, var dessa fantastiska. Bambuskaften är väldigt lätta så att hans knubbiga små händer faktiskt kunde hålla i dem, och silikontopparna är tillräckligt mjuka för att det inte skulle göra ont när han oundvikligen körde in skeden i sitt eget öga istället för i munnen. Dessutom ser de inte ut som billigt plastskräp på min köksbänk. Win-win.

De tre gångerna du faktiskt bör få panik

Hörrni, jag är en djupt orolig person. Jag får panik när det blåser för mycket. Men efter att ha förhört min läkare i flera år har jag äntligen lärt mig att den allra, allra största delen av blöjregnbågen är helt normal. Orange? Helt okej. Brunt? Helt okej. Gult? Helt okej. Grönt? Helt okej.

Men det finns tre färger som Dr. Aris berättade för mig är riktiga, ofrånkomliga röda flaggor. Om du ser dessa lägger du ifrån dig kaffet, sätter bebisen i bilbarnstolen och ringer läkaren på vägen.

Först är vitt. Alltså kalkigt, ljusgrått spökbajs. Jag antar att det har något att göra med levern? Eller gallan? Dr. Aris förklarade att det är gallan som gör bajset brunt, så om det saknas galla blir det vitt, och det betyder att något är blockerat eller inte fungerar som det ska i levern. Jag känner inte till de exakta medicinska mekanismerna, men hon var väldigt tydlig: vitt betyder att man åker till läkaren.

För det andra är rött. Men ett viktigt förbehåll här: om de precis har ätit en burk rödbetspuré kommer bajset att vara rött. Maya åt rödbetor en gång när hon var nio månader gammal, och morgonen därpå såg hennes blöja ut som en brottsplats. Jag svimmade nästan. Tom hade redan 112 i luren innan jag kom på det där med rödbetorna. Men om de inte har ätit något rött och du ser klarröda strimmor, är det vanligtvis blod. Ibland är det bara en liten reva i rumpan för att de har krystat för hårt, men det kan också innebära mjölkallergi eller något annat. Låt läkaren ta reda på vad det är.

Tredje är svart – MEN BARA EFTER nyföddhetsperioden. Minns du becktjäran? Helt okej för en två dagar gammal bebis. Men om din sexmånaders plötsligt har svart, tjärliknande avföring, då är det illa. Min läkare sa att det kan innebära gammalt blod som kommer från någonstans högre upp i magen. Återigen, skrämmande, så ring bara läkaren.

Tandsprickning gör allt konstigt

Jag önskar också att någon hade varnat mig för tandsprickningsbajs. Ingen pratar om det!

När Leo fick sin första tand dreglade han oavbrutet. Han dränkte bokstavligen tre haklappar i timmen. Och allt det där överflödiga salivet åker rakt ner i magen, och sedan rakt ut i blöjan. Det gör bajset superfrätande. Han fick det i särklass värsta och mest blossande blöjeksem jag någonsin sett. Vi var tvungna att köra bar rumpa på vardagsrumsgolvet en hel helg bara för att hans hud skulle få läka. (Skänk inte en tanke åt dina mattor, förresten).

Vi köpte Bitring Panda från Kianao för att försöka hjälpa honom. Den är... helt okej. Jag menar, det är en bitring. Den är formad som en panda, har vissa bambudetaljer och är gjord av säkert silikon. Leo tuggade besatt på vänsterörat i ungefär en månad. Den botade inte på något magiskt sätt hans värk eller stoppade det frätande bajset, för det gör ingenting, men den gav honom något att gnaga på som inte var mina fingrar. Den är lätt att slänga in i diskmaskinen, vilket jag uppskattar, men ärligt talat, det är bara en bitring i mängden. Ha realistiska förväntningar.

Du gör ett jättebra jobb

Så, dåtida jag, där du står i det mörka barnrummet. Ta ett djupt andetag. Torka rumpan. Släng servetten i papperskorgen. Tvätta händerna. Bara det faktum att du bryr dig tillräckligt mycket för att oroa dig över den exakta nyansen av det som kom ut ur ditt barns kropp betyder att du gör ett bra jobb. Det är kladdigt, det är äckligt, och du kommer att prata mer om avföring under de kommande tre åren än du någonsin trodde var mänskligt möjligt.

Men du kommer att vänja dig. Du kommer verkligen det. En dag kommer du att äta en chokladmuffins samtidigt som du torkar rumpan på en tvååring, och du kommer inte ens att blinka. Du kommer att bli oövervinnerlig.

Håll ut.

Kramar,
Ditt framtida jag

Shoppa Kianaos hela sortiment av hållbara livräddare här innan nästa blöjbyte.

Frågor jag panik-googlade klockan två på natten

Är det normalt att det luktar söta popcorn?
Gud, ja. Om du helammar har bajset en väldigt konstig, nästan söt och smörig popcornlukt. Tom trodde att jag var knäpp som sa det, men det är sant. Så fort man introducerar ersättning eller fast föda försvinner den söta lukten för gott och ersätts av den där vanliga soplukten. Njut av popcornfasen medan den varar.

Hur lång tid tar det innan det svarta barnbecket slutar?
Vanligtvis bara de första 24 till 48 timmarna. Vid dag tre eller fyra bör det börja övergå till en märklig grönbrun färg, och sedan slutligen till gult. Om din bebis är en vecka gammal och fortfarande bajsar svart tjära bör du absolut ringa läkaren eftersom den fasen borde vara över då.

Varför är det slem i blöjan?
Jag fick panik över detta med Maya. Det såg ut som snor blandat med senapsfrön. Dr. Aris berättade att det kan hända om de sväljer mycket dregel (som vid tandsprickning), eller om de är lite förkylda och sväljer snor. Men hon sa också att om det händer ofta kan det vara ett tecken på mjölkallergi, särskilt om de verkar gnälliga eller har hudutslag. Så håll ett öga på det och fråga din läkare om det fortsätter att hända.

Han har inte bajsat på fem dagar, borde jag få panik?
Om du ammar, förmodligen inte! Jag minns att Leo gick en hel vecka utan en enda bajsblöja när han var två månader. Jag var livrädd att han skulle explodera. Men min läkare sa att bröstmjölk är så perfekt anpassad efter deras behov att det ibland helt enkelt inte blir något avfall kvar. Så länge hans mage var mjuk, han inte skrek av smärta och han hade blöta kissblöjor, var det helt okej. (Men när han väl bajsade sen... herregud. Förbered dig på en bajstsynami).

Måste jag verkligen kolla färgen varje gång?
Ärligt talat, ja, men bara en snabb titt. Du behöver ingen färgkarta. Du letar bara efter de stora röda flaggorna: vitt, rött eller svart. Om det är någon form av jordnära nyans – gult, brunt, grönt, beige – torka bara upp det, tvätta händerna och gå tillbaka och sov. Du har tillräckligt med annat att oroa dig för.