Sanningen om att köpa babyvakt med kamera (Före & efter)

Klockan var 03:14 på en tisdag, och jag hade på mig en amnings-bh som luktade sur mjölk och, jag vet inte, ren och skär desperation. Jag satt på sängkanten och stirrade ut i tomma intet när larmet gick. Inte en mjuk, behaglig väckningssignal, utan en skärande siren på högsta volym från min telefon eftersom den där biometriska mätstrumpan jag satt fast på min fyra månader gamla dotter Mayas fot hade bestämt sig för att hennes syrenivå var "kritisk".

Min man Dave hoppade bokstavligen över tvättkorgen, sparkade hundens vattenskål över trägolvet och smällde in i dörrkarmen till barnrummet. Jag var hack i häl, och mitt hjärta slog så där panikartat att det kändes som om jag faktiskt skulle spy. Vi rusade in i rummet, redo att göra HLR, och... Maya sov. Hon sög på tummen, mådde hur bra som helst, var alldeles rosig och drömde sött. Den jävla strumpan hade bara glidit en millimeter från hennes häl.

Det var den natten jag insåg att jag hade tappat greppet totalt. När jag var gravid trodde jag att jag behövde teknisk utrustning i hemmet värdig en intensivvårdsavdelning, men ärligt talat höll alla de där "smarta" prylarna bara på att sakta driva mig till vansinne.

Hjärtinfarkten klockan tre på natten

Jag gick verkligen på idén att jag, för att vara en bra mamma, behövde en apparat som spårade varenda andetag, hjärtslag och REM-cykel. Jag la en orimlig summa pengar på ett WiFi-anslutet, molnbaserat, AI-drivet system som lovade "sinnesfrid" men som i verkligheten bara levererade en oändlig ström av push-notiser som fick mig att vilja gråta.

På Mayas nästa läkarkontroll dök jag upp som en bokstavlig zombie och i princip krävde att vår läkare, Dr. Evans, skulle förklara varför min bebis fick "syredippar". Han gav mig bara en vänlig, medlidande blick och förklarade att jag borde ta av strumpan och slänga den. Han menade väl ungefär att de här biometriska mätarna faktiskt inte är godkända medicintekniska produkter, utan att de mest utnyttjar vår förlossningsångest för att sälja icke-godkänd teknik. Jag tror till och med att han nämnde att amerikanska barnläkarakademien (AAP) officiellt avråder föräldrar från att använda andningslarm i hemmet för att försöka förhindra plötslig spädbarnsdöd, eftersom de bara skapar enorm ångest och onödiga akutbesök.

Hur som helst, poängen är att jag var ett vrak för att jag hade för mycket data och ingenting av det stämde.

WiFi kontra gamla hederliga radiolarm

Efter incidenten med strumpan hamnade Dave och jag i ett enormt bråk om själva videoövervakningen. För vi hade ju ett via WiFi, eller hur? Ett sånt där man kan kolla appen från mataffären. Vilket låter toppen, tills ens internet hemma ligger nere för att det regnar lite för mycket, och man plötsligt inte har något sätt att höra sin bebis gråta.

Dave är en av de där killarna som läser teknikbloggar för skojs skull, och han började klaga på cybersäkerhet. Tydligen är det så att om man använder en WiFi-monitor måste man absolut sätta upp tvåfaktorsautentisering (2FA) och använda komplicerade lösenord, annars kan bokstavligen vem som helst hacka sig in i kameran och prata med ens barn. Han började slänga sig med termer som "AES-128-kryptering" och "sårbarheter i molnservrar", och jag la bara huvudet i händerna. Jag vill inte sköta en serverhall, jag vill bara veta om mitt barn är vaket.

Vi slutade med att vi skrotade WiFi-mardrömmen och bytte till en enkel, lokal radiomonitor utan WiFi. En sån som sänder via en stängd FHSS-radiosignal direkt till en egen liten föräldraenhet i plast. Är videokvaliteten i 4K ultra-HD? Nej. Den ser ut som en gisslanvideo från 1998. Men den tappar aldrig anslutningen, den har noll fördröjning, och hackare kan inte ta sig in om de inte bokstavligen står på min uppfart med en radioantenn. Ja, och skärmen är typ tre tum stor, vilket är helt okej, vem bryr sig.

När vi väl slutade förlita oss på elektroniska fotbojor och buggiga appar började jag fokusera på saker som faktiskt gjorde det bekvämt för Maya. Jag övergav de avancerade sensorkläderna och tog bara på henne en Babybody i Ekologisk Bomull. Det är ärligt talat min favoritgrej i hela hennes garderob. Jag minns när jag klädde henne i den salviagröna en särskilt hemsk tisdag när hon hade fruktansvärda blöjutslag, och det kändes bara så rätt att ha henne i rena, andningsbara tyger i stället för att binda fast henne i teknik. Den är gjord av 95 % ekologisk bomull, så den irriterade inte hennes känsliga hud, och den överlevde typ femtio bajsexplosioner i tvättmaskinen. Man behöver inga smartkläder med invävda sladdar, man behöver bara mjuka kläder som låter dem andas.

Den där enda säkerhetsregeln jag totalt struntade i

Så, när jag ställde in den nya, hederliga kameran till min äldre son Leo förr i tiden, trodde jag att jag var ett Pinterest-geni. Jag använde buntband för att fästa kameran precis i hörnet av hans spjälsäng, och trädde sladden genom spjälorna så att det såg snyggt ut. Jag ryser bara av att skriva det här.

Jag låg och scrollade på telefonen sent en natt medan jag ammade, och råkade snubbla över en fasansfull rapport. Någon på amerikanska konsumentskyddsmyndigheten (CPSC) hade tydligen noterat att typ sju spädbarn dött sedan 2002 för att de trasslat in sig i babymonitor-sladdar. Jag kände bokstavligen hur blodet försvann från ansiktet, la försiktigt ner Leo och gick in i barnrummet med en sax för att klippa bort buntbanden bums.

Jag tror att den officiella regeln är att kameran och varenda millimeter av sladden måste vara minst 90 centimeter från alla delar av spjälsängen. 90 centimeter. Punkt. Så i stället för att försöka rigga upp någon snygg närbild samtidigt som du i hemlighet utsätter din bebis för fara, behöver du egentligen bara montera kameran på en vägg på andra sidan rummet och använda zoom-knappen på monitorn.

Att låta dem låta som ladugårdsdjur

Det konstiga är att, trots all stress, att ha en babymon... ja, att ha någon form av babymonitor med video faktiskt hjälpte mig att sova till slut. Men inte för att den varnade mig för problem.

Den hjälpte för att bebisar är så otroligt högljudda när de sover. De grymtar, de suckar, de smäller ner benen som små brottare, de gör konstiga pipande ljud. Jag lyssnade på en klinisk forskare i en podd en gång – Dr. Maristella Lucchini, tror jag hon hette – som förklarade att spädbarn tillbringar mycket tid i "aktiv sömn". Om jag bara hade haft en ljudmonitor hade jag hört Leo grymta, antagit att han var vaken, rusat in i rummet och faktiskt råkat väcka honom av misstag.

Att ha en videoskärm innebar att jag kunde öppna ett öga klockan två på natten, titta på den lilla gryniga skärmen med potatiskvalitet, se att hans ögon fortfarande var stängda trots att han lät som en döende valross, och somna om.

Ibland är de förstås faktiskt vakna på riktigt. Oftast på grund av att de får tänder. När Leo gick igenom sin kindtandsfas slängde jag bara ner en Pandabitleksak i Silikon och Bambu i spjälsängen till honom. Ärligt talat, den är helt okej. Det är en bit silikon formad som en panda. Den är inte magisk, men den gav honom något säkert att gnaga på i mörkret, den överlevde diskmaskinen och den såg inte helt avskyvärd ut när jag oundvikligen trampade på den i vardagsrummet morgonen därpå. Den gjorde jobbet.

Men när du letar efter den där videoenheten finns det en specifik funktion du verkligen måste kolla upp. Lamporna för mörkerseende.

Det lysande röda undergångsögat

Snälla, för guds skull, kolla vilken typ av infraröda lampor kameran använder. Jag köpte en på Amazon en gång som hade starka, synliga röda LED-lampor runt linsen. I det beckmörka barnrummet såg det ut som Saurons öga som bara blängde ner i spjälsängen.

Leo låg bokstavligen bara och stirrade på den. Det förstörde hans dygnsrytm helt eftersom han trodde att det var en leksak. Man ska tydligen leta efter något med "940nm infraröda LED-lampor", vilket är ett fint sätt att säga att mörkerseendet är helt osynligt för det mänskliga ögat. Kameran kan se bebisen, men bebisen ser bara ett mörkt rum.

Dessutom pratar alla om tvåvägsljud som om det vore en livräddare, men ärligt talat – varje gång jag försökte använda mikrofonen för att trösta Maya från hallen blev hon bara livrädd av min kroppslösa, robotliknande röst som ekade genom plasthögtalaren. Det fick henne att gråta tio gånger högre, så jag använde det aldrig i alla fall.

Vet du vad som inte har ett lysande rött öga, inte behöver någon uppdatering av mjukvaran och inte kan bli hackat? Trä. Naturliga leksaker. När jag kände mig helt utbränd av alla sladdar, skärmar och laddkablar kändes det som terapi att montera upp vårt Babygym i Trä | Regnbågsfärgat Lekgym. Det är bara en vacker, analog A-ram med små trädjur. Leo brukade ligga under det och slå till elefanten medan jag satt på golvet och drack min tredje kopp kaffe i fred. Det var helt enkelt en okomplicerad, taktil upplevelse som inte krävde att jag loggade in i en app.

Om du också är så otroligt trött på bebisgrejer som kräver en bruksanvisning och ett WiFi-lösenord, borde du nog bara skippa elektronikhyllan helt och bläddra bland Kianaos kollektion av babygym i trä för att hitta något som ärligt talat ger lite lugn och ro i ditt vardagsrum.

Att hitta en gnutta förstånd

Jag ägnade så mycket tid åt att våndas över vilken kamera som hade bäst app, vilken mätare som spårade mest data, och hur jag skulle optimera min bebis sömn med hjälp av teknik. Det tog mig två barn och en hel del tårar att inse att mer data inte är lika med ett bättre föräldraskap. Det brukar bara vara lika med mer ångest.

Så i grund och botten, i stället för att fylla barnrummet med sjukhusutrustning och hackbara WiFi-kameror, är det så mycket vettigare att bara skaffa en enkel videomonitor med lokal radio och osynligt mörkerseende, och skruva upp den på väggen minst 90 centimeter från spjälsängen. För ärligt talat hänger din mentala hälsa redan på en skör tråd, och du behöver inte en push-notis för att veta att du gör ett bra jobb.

Om du håller på att inreda barnrummet och vill fokusera på saker som verkligen spelar roll – som säkra, andningsbara, kemikaliefria material som genuint gör att din bebis sover bekvämt – kolla in Kianaos ekologiska sovkläder direkt.

De röriga frågorna alla ställer

Ska jag köpa en WiFi-monitor eller en vanlig radiomonitor?

Herregud, köp den vanliga radiomonitorn. Monitorn utan WiFi är i princip omöjlig att hacka, den kraschar inte när ditt internet går ner under ett åskväder, och du behöver inte krångla med märkliga appuppdateringar när du går på två timmars sömn. Dessutom slipper du frestelsen att sitta och stirra på din bebis från skrivbordet på jobbet när du egentligen borde, du vet, jobba.

Är det säkert att använda de där biometriska mätstrumporna?

Min läkare sa åt mig att rent ut sagt slänga min i papperskorgen. Amerikanska barnläkarakademien (AAP) rekommenderar dem inte, och jag tror till och med att amerikanska läkemedelsverket (FDA) har gått ut med en varning om att de orsakar falsklarm. Tro mig, att vakna av en vrålande larmsiren för att strumpan halkat av din bebis svettiga lilla fot är ett trauma du klarar dig alldeles utmärkt utan.

Hur långt bort måste kamerasladden vara?

Minst 90 centimeter! Minst 90 centimeter från alla delar av spjälsängen – madrassen, spjälorna, allt. Försök inte fästa den med buntband i spjälsängen som jag gjorde. Bebisar har ofattbart långa ap-armar när de väl har lärt sig att stå upp, och sladdar innebär en massiv stryprisk. Sätt bara upp den på andra sidan rummet.

Varför stirrar min bebis bara in i kameran på natten?

Förmodligen för att du har köpt en med synliga infraröda lampor, så att den ser ut som ett glödande, rött utomjordingsöga i mörkret. Jag gjorde också det misstaget. Leta i specifikationerna efter "osynligt IR" eller "940nm LED-lampor" så att rummet verkligen förblir beckmörkt.

Behöver jag seriöst en video, eller räcker det med ljud?

Du vill förmodligen ha videon. Bebisar väsnas otroligt mycket i sömnen – de grymtar och kastar sig av och an även när de sover stenhårt. Om du bara har ljud kommer du att höra ett märkligt gremlin-ljud, drabbas av panik, springa in och råka väcka dem av misstag. Med video kan du se att de har ögonen stängda så att du bara kan gå och lägga dig igen.