Ett brev till mig själv om den totala galenskapen med bebisparfym

Kära Tom för sex månader sedan,

Du står just nu i hallen i radhuset, med en pytteliten, frostad glasflaska i handen som du fått av din anmärkningsvärt chica europeiska svärmor. Du stirrar på orden "Eau de Senteur" tryckta i guldfolie, medan Maya ungefär en halvmeter nedanför dig försöker äta en tappad riskaka från mattan, och Chloe är fullt upptagen med att gnugga in mosad banan i sitt eget hår.

Du funderar på om du borde spraya dem med babyparfym.

Jag skriver till dig från framtiden för att be dig ställa ner flaskan, ta ett djupt andetag (som för närvarande luktar sur mjölk och desperation), och lyssna riktigt noga på mig. Den resa du är på väg att påbörja gällande spädbarnsdofter är kantad av medicinsk ångest, förstörda koftor och en djup, existentiell undran över varför vi känner ett behov av att få varelser som regelbundet spyr ner sig själva att dofta som en medelhavslund full av citrus.

Dödläget i hallen med en frostad glasflaska

Låt mig gissa hur dina tankar går just nu. Du tänker att om du bara duttar pyttelite av denna ofantligt dyra vätska bakom deras öron, kanske det kan maskera den där genomträngande doften av Alvedon och våtservetter som har blivit grundtonen i din tillvaro. Du vill att de ska dofta som de där fläckfria bebisarna på Instagram som verkar existera enbart i sepiatonade barnrum, i stället för de kaotiska små troll de är som precis listat ut hur man tar av sig blöjan.

Men innan du skruvar av korken och stänker på den som om du gjorde dig redo för en utekväll på Stureplan anno 2012, måste du förstå vad det egentligen är du håller i.

För jag tog exakt den flaskan till vår barnläkare nere på BVC, och den efterföljande utskällningen jag fick är något jag känner mig skyldig att föra vidare.

Vad Dr. Evans faktiskt sa om deras små lungor

När jag lite i förbigående frågade Dr. Evans om det var okej att använda lite babydoft på tjejerna inför ett familjebröllop, tittade hon på mig över glasögonen med den där specifika blandningen av medlidande och utmattning som brukar reserveras för folk som frågar om tandsprickning kan orsaka 40 graders feber. Hon förklarade att en bebis hudbarriär i den här åldern i princip består av blött toalettpapper.

Enligt min högst bristfälliga, sömnbristiga förståelse av hennes föreläsning innehåller vuxenparfymer och till och med många kommersiella babydofter alkohol. Om du sätter alkohol på en bebis hud tvättar det tydligen bort vilken liten ömtålig lipidbarriär de än har lyckats bygga upp, vilket leder direkt till den typen av torra, röda, arga eksemutbrott som kommer kosta dig en förmögenhet i specialsalvor och resultera i exakt noll timmars sömn.

Sedan började hon prata om andningsvägarna. Hon muttrade något om lättflyktiga organiska föreningar (vilket låter som ett instabilt rockband men egentligen bara är det som får parfym att dofta parfym) och hur deras pyttesmå, outvecklade luftvägar blir otroligt irriterade av starka dofter. Det är anledningen till att de ibland hostar aggressivt när du går förbi parfymdisken på Åhléns, fast å andra sidan gör jag också det.

Men den riktiga utläggningen – den som fick mig att tyst stoppa tillbaka flaskan i skötväskan – handlade om ftalater.

Ftalater är, såvitt jag kan förstå genom min kroniska hjärndimma, kemiska bindemedel som används för att få dofter att sitta kvar längre. Men de är också helt bindgalna hormonstörande ämnen. Dr. Evans målade upp en ganska dyster bild och antydde att om dessa kemikalier absorberas genom deras extremt porösa hud kan det störa deras hormonutveckling. Tydligen finns det studier som kopplar dem till allsköns utvecklingskaos längre fram, vilket är precis vad man inte vill höra när man bara försöker få sitt barn att dofta marginellt mindre som en offentlig soptunna.

Just det, kolla också på baksidan av förpackningen efter fenoxietanol, vilket är ett annat konserveringsmedel som tydligen är en enorm varningsflagg, men ärligt talat hade jag inte den emotionella kapaciteten att be henne förklara mekanismen bakom den också.

Den helt och hållet indirekta metoden för doftapplicering

Så här är kompromissen. För jag känner dig. Jag vet att du fortfarande kommer att vilja använda den fina europeiska presenten när svärmor kommer på besök, om inte annat så för att bevisa att vi inte uppfostrar vargar.

Om du absolut måste använda babyparfym, måste du anamma det som internet vagt refererar till som en "Clean Standard" – vilket i princip innebär att vätskan måste vara vattenbaserad (alkoholfri), helt ekologisk och helt fri från outtalbara kemiska bindemedel. Men viktigare än så är hur du använder den.

Istället för att gnugga in den direkt på deras pulspunkter, spraya den i luften ovanför deras spjälsängar och hoppas att de träder fram doftandes av kamomill, sprayar du bara lätt över deras kläder på säkert avstånd innan du ens klär på dem.

Detta för mig till en viktig poäng angående deras garderob. Om du ska spraya doftvatten på ett plagg, måste det vara ett plagg som verkligen kan andas. Jag kan inte nog rekommendera ärmlös babybody i ekologisk bomull för just detta ändamål. Jag älskar genuint de här bodysarna, mest för att den ekologiska bomullen verkar hålla kvar en subtil doft utan att bli stel, och halsöppningen är tillräckligt stretchig för att du ska kunna dra den över Mayas oproportionerligt stora huvud utan att hon får ett totalt sammanbrott. Tyget är fantastiskt eftersom det överlever de apokalyptiska tvättmaskinscyklerna på hög temperatur som vi kör det i efter en ryggbajs, samtidigt som det förblir mjukt nog att Dr. Evans inte kan skälla ut mig för hudirritation.

Jag köpte också en babybody i ekologisk bomull med volangärm till Chloe. Den har de här löjliga små volangerna på axlarna som får henne att se ut som en liten, aggressiv fe. Den fyller exakt samma praktiska funktion som den ärmlösa, men den lugnar mor- och farföräldrarna som insisterar på att tjejerna ska vara "fint" klädda till söndagsmiddagen. Ett enda sprut babyparfym på kragen av den volangbodyn, som får torka i tio minuter innan du brottar in henne i den, är det enda acceptabla sättet att göra detta på.

Det finns också ett knep med hårborsten. Du sprayar en mikroskopisk mängd av den vattenbaserade doften på deras mjuka hårborste, viftar runt med den som en idiot tills den är nästan torr, och borstar sedan lätt deras hår. Det ger dem en svag doft av apelsinblomma utan att egentligen dränka deras hårbotten i vätska.

Distraktioner, tandsprickning och ekologisk bomull

Att försöka utföra någon av dessa mycket specifika klädförberedelserutiner kräver förstås tid. Tid som du inte har, eftersom de för närvarande är två år gamla och rör sig med ljusets hastighet.

Om du vill köpa dig de fyra minuter som krävs för att säkert spraya en kofta och låta den torka, måste du immobilisera dem. Jag föreslår att du använder Kianaos babygym i trä. Placera dem under A-ramen, låt dem slå aggressivt på den lilla träälefanten, och njut av tystnaden. Det är gjort helt i naturligt trä, det kräver inga batterier, det spelar inte en burkig, själsdödande version av 'Baby Shark', och det ser vagt respektabelt ut där det står mitt i vårt vardagsrum, till skillnad från en plastig explosion i primärfärger.

Och eftersom de ständigt stoppar saker i munnen (därav det konstanta dreglet som förstör de väldoftande kläderna), köpte jag mjuka byggklossar för bebisar. Jag ska vara helt ärlig med dig – jag köpte dessa för att de var estetiskt tilltalande. De är okej. De gör precis vad byggklossar ska göra, och de är tillräckligt mjuka för att när Chloe oundvikligen kastar en i huvudet på Maya, hamnar ingen på akuten. De löser inte magiskt tandsprickningsilskan, men de är säkra att tugga på, vilket i princip är den enda måttstock jag bryr mig om numera.

Om du just nu stirrar på dina egna dregeltäckta barn och inser att du behöver uppgradera deras garderober till något som verkligen klarar av den här fasen, borde du förmodligen kika igenom Kianaos ekologiska klädkollektion innan ännu en outfit förstörs.

En sista vädjan från ditt framtida jag

Lyssna här, Tom. Viljan att använda babyparfym är helt och hållet grundad i en fantasi. Det är fantasin om att föräldraskapet kan vara en städad, väldoftande, elegant upplevelse. Verkligheten är att dina barn är klibbiga, högljudda och har en tendens att läcka kroppsvätskor helt utan förvarning.

Använd de alkoholfria doftvattnen på deras ekologiska bomullsbodys när svärföräldrarna kommer på besök, spraya gardinerna i barnrummet, du kan till och med spraya det på din egen tröja så att de förknippar doften av dyr fransk kamomill med tryggheten i en kram – vad som än håller dem sysselsatta.

Men de flesta dagar? Låt dem bara lukta som bebisar. Låt dem dofta av mjölk, och frisk luft, och vilka smulor de än hittade i springorna i soffan. Det är rörigt, det är utmattande, men ärligt talat så går det så otroligt fort att du en dag med största sannolikhet kommer att sakna doften av det där fuktiga, fåniga kaoset.

Ställ in den frostade flaskan i skåpet.

Gå och fiska ut den där riskakan ur Mayas mun.

Lycka till.

Innan du snöar in dig i ännu ett djupt nattligt researchhål om hormonstörande ämnen, gör dig själv en tjänst och bunkra upp med ärligt talat användbara, giftfria babyprylar borta hos Kianao.

Vanliga frågor om galenskapen med babyparfym

Kan jag inte bara använda min egen parfym på min bebis?

Absolut inte. Min barnläkare fick nästan en stroke när jag ställde en liknande fråga. Vuxenparfymer är helt fullproppade med alkohol, starka syntetiska dofter och kemiska stabiliseringsmedel. Om du lägger det på en bebis otroligt tunna hud ber du i princip om ett gigantiskt eksemutbrott, för att inte tala om hur det irriterar deras pyttesmå andningsorgan. Håll dina designerparfymer långt borta från barnrummet.

Vad betyder "vattenbaserad" babyparfym egentligen?

Det betyder att bärarvätskan är vatten istället för alkohol (som oftast står som ethanol eller denat på baksidan av flaskan). Bland franska märken kallas det ofta "Eau de Senteur". Det är i princip bara kraftigt renat vatten blandat med mycket milda, oftast ekologiska, botaniska extrakt som kamomill eller ringblomma. Det kommer inte att tvätta bort deras hudbarriär, även om jag fortfarande starkt rekommenderar att du håller det på deras kläder snarare än direkt på huden.

Hur exakt är det meningen att jag ska parfymera deras kläder?

Det säkraste sättet jag har hittat – och det enda sättet som inte får mig att få panik över kemikalieabsorption – är den indirekta metoden. Lägg deras outfit (helst något som andas, som ekologisk bomull) platt på sängen. Håll den vattenbaserade babyparfymen ungefär trettio centimeter bort, ge kläderna en lätt spraydusch och låt dem torka helt i några minuter innan du brottar på dem kläderna. Spraya aldrig medan de faktiskt har kläderna på sig.

Är det säkert att spraya doftvatten på deras sängkläder för att hjälpa dem att sova?

Det är lite av en chansning. Även om en mycket lätt dusch av ekologiskt lavendelvatten på ett spjälsängslakan (som fått torka helt innan de lägger sig) teoretiskt sett kan vara lugnande, måste du komma ihåg att bebisar har pyttesmå luftvägar. Om doften är för stark kan den på fullt allvar hålla dem vakna genom att irritera deras lilla näsa. Personligen tyckte jag att risken för en hostattack klockan två på natten vida översteg fördelarna med ett väldoftande rum.

Kommer babyparfym att dölja lukten av en explosiv blöja?

Jag kan säga dig från brutal, förstahandserfarenhet: nej. Det kommer det inte. Det kommer helt enkelt att skapa en skrämmande hybridoft som luktar som ett franskt apotek blandat med en fruktansvärd biologisk olycka. Spara doften till efter badet, och bara acceptera att vissa lukter inte kan besegras av citrusvatten.