Den ultimata guiden till babystorlekar: Så förstår du de små kläderna

Klockan var två på natten och jag kämpade för att få på min äldsta son, Carter, en pyjamas med dragkedja, medan jag nästan svettades igenom min egen tröja. Han var tekniskt sett fyra månader gammal, och den lilla prasslande lappen i nacken förkunnade stolt "3-6 månader". Men Carter var byggd som en liten, mjölkberusad brottare. När jag drog upp dragkedjan över hans mage sprack hela spåret, hans knubbiga lår blottades helt och jag satt kvar med en trasig löpare i metall medan han skrek som om jag hade förolämpat honom djupt och personligt. Jag satt bara där i skenet från nattlampan, halvt i sömnen, och knappade frenetiskt in baby g i sökfältet på telefonen, i hopp om att Google skulle fylla i något, vad som helst, som förklarade varför det kändes som att stoppa en väldigt arg korv i ett tre nummer för litet skinn när jag skulle klä mitt barn.

Det var exakt den natten jag insåg att åldersbaserade klädstorlekar är en enda stor bluff, skapad enbart för att ödmjuka nyblivna föräldrar. Det slutade med att jag lindade in honom i en filt och svor på att aldrig mer använda pyjamasar med dragkedja. Det var inte förrän en vän från en annan världsdel skickade en bebispresent som jag upptäckte magin i det europeiska storlekssystemet – och ärligt talat, hörrni, jag har aldrig tittat tillbaka.

Varför mått i centimeter förändrade mitt liv

Om du någonsin har köpt barnkläder på nätet har du kanske stött på termen baby größe och undrat om det var någon konstig tygblandning. Det betyder helt enkelt bebisstorlek på tyska, och det europeiska systemet som det representerar är så elegant och enkelt att jag blir galen över att vi inte använder det överallt i hela världen. Istället för att gissa hur gammalt ditt barn är, motsvarar storleken helt enkelt barnets totala längd i centimeter. Det är allt. Ingen matte, inga gissningar om huruvida ditt barn är en "stor tremånaders" eller en "liten sexmånaders".

Jag brukade ha en gigantisk, förvirrande baby größentabelle upptejpad på insidan av garderobsdörren i barnrummet som försökte korsreferera vikt, ålder och amerikanska storlekar, men jag kastade den så fort jag förstod hur centimetersystemet fungerar. Om du lägger ner ditt barn och hen mäter 60 centimeter från hjässan till de små hälarna, har hen storlek 62. Det är nästan oförskämt enkelt. Så här fungerar dessa baby größen i verkligheten:

• Storlek 50: I princip din nygräddade bebis, upp till 50 centimeter lång. Köp inte för mycket i den här storleken, för om du får en liten knubbis som jag fick, hoppar de över den helt medan ni fortfarande är kvar på BB.
• Storlek 56: Detta är en räddare i nöden under den första månaden eller två, precis när du är för trött för att komma ihåg ditt eget namn men ändå vill att de ska vara söta.
• Storlek 62: För bebisar upp till 62 cm, vilket brukar infalla runt 2 till 4 månader när de börjar le och får de där ljuvliga vecken på låren.
• Storlek 68: Runt 4 till 6 månader, när de försöker rulla ner från skötbordet samtidigt som du står där med en smutsig tvättlapp i handen.
• Storlek 74: Oftast 6 till 9 månader, och ärligt talat stannar de i den här storleken i vad som känns som en hel geologisk era jämfört med nyföddstiden.

Den stora ålderskonspirationen

Jag måste bara få skriva av mig lite om märkningen "3-6 månader". Vem kom på den idén? En tremånaders är i princip en sömnig potatis som jollrar ibland, medan en sexmånaders är en rullande, babblande, halvmobil liten marodör som försöker äta hundhår från mattan. De är ju helt olika arter. Att försöka trycka in dem i samma storlekskategori är som att säga till mig att jag kan ha samma jeans som jag hade på gymnasiet, eftersom vi båda tekniskt sett är "vuxna".

Med Carter lade jag så mycket pengar på söta små kläder med en viss ålder på lappen, bara för att upptäcka att hans överkropp var för lång, hans ben var för korta eller hans axlar för breda. Jag packade ständigt undan kläder som bara använts en gång, för att jag litade blint på åldersmärkningen istället för att faktiskt titta på mitt barn. Det är ett rävspel, helt enkelt, och klädföretagen vet precis att vi är alldeles för sömnbristiga för att säga ifrån. De vill ju bara att vi ska köpa mer kläder.

Och börja inte ens prata med mig om skostorlekar för spädbarn! Att sätta små, stela sneakers på en bebis som inte ens kan stå upp är ett rent slöseri med pengar. Köp bara strumpor åt dem och släpp det.

Dr. Miller och den stora kurvpaniken

När Carter föddes var han ungefär 51 centimeter lång, vilket min mamma stolt påpekade var helt genomsnittligt. Men vid hans tremånaderskontroll på BVC hade han på något sätt slungats upp till 95:e percentilen för längd. Jag minns hur jag satt i det lilla undersökningsrummet, halvt hyperventilerande, övertygad om att jag matade honom fel eller att han skulle bli över två meter lång och att jag genast måste börja spara till hans framtida basketkarriär.

Min barnläkare, Dr. Miller, bara skrattade, tittade på min helt oläsliga tillväxtkurva och sa att födelselängden i princip inte har någonting att göra med vuxenlängden ändå. Av vad jag förstod av hans utsvävande förklaring, speglar deras storlek vid födseln oftast bara hur mycket utrymme de hade att sträcka ut sig i magen. Vissa bebisar är hopträngda där inne, andra har en rymlig etta med kokvrå. Han sa att så länge Carter stannade på sin egen branta kurva och inte plötsligt dalade, var allt frid och fröjd. Barn dubblar sin vikt och växer som ogräs under det första året, och det är mest bara genetik och mjölk som utövar någon slags mörk magi i bakgrunden.

Om du är utmattad av att försöka klura ut vad som faktiskt passar ditt barn, föreslår jag starkt att du tar en paus från de vanliga klädkedjorna och spanar in vår kollektion av ekologiska bebiskäder, där plaggen faktiskt stretchar och känns logiska för växande barn.

Vad som faktiskt fungerar när ingenting passar

Eftersom jag är ökänt snål och avskyr att byta ut en hel garderob var sjätte vecka, började jag leta efter kläder som på allvar kunde hantera en bebis som växer flera centimeter över en natt. Jag ska vara helt ärlig med er: stela tyger är er fiende. Du vill ha något som stretchar, som är förlåtande och som inte fångar ditt barn som i en tvångströja när de går igenom en tillväxtspurt.

Min absoluta räddning med min yngsta, Leo, har varit vår Ärmlösa babybody i ekologisk bomull. Lyssna nu, jag vet att det bara är en body, men de 5 % elastan som vävts in i den ekologiska bomullen är hela anledningen till att mitt barn inte har spräckt en enda dragkedja till. Den går att dra över hans jättelika huvud utan bråk, kuverthalsen gör att jag kan dra den nedåt över kroppen vid de där oundvikliga blöjkatastroferna, och den håller verkligen formen i tvätten utan att krympa ihop till dockkläder. Jag köpte tre av dem i storlek 68, och han hade dem tills han i princip var redo för storlek 80. Tyget liksom växer med dem, vilket var precis vad min plånbok behövde.

Min mamma sa alltid till mig att köpa kläder en storlek för stora så att de hade något "att växa i". Vilket är ett bra råd om du inte har något emot att ditt barn ser ut som en bakgrundsdansare i en hiphop-video från 90-talet, drunknar i tyg och snubblar på sina egna byxor. Men jag testade det med en vinterjacka en gång och köpte storlek 74 när han uppenbarligen drog 68, och tänkte att "lager-på-lager-principen" skulle göra att det fungerade. Han kunde inte ens böja armarna. Han såg ut som en uppstoppad sjöstjärna. Ibland måste man helt enkelt köpa den storlek de har precis just nu, särskilt när det gäller sommarkläder där du inte vill att de ska trassla in sig i extra tyg och bli för varma.

Det enda plagg du absolut inte kan köpa en storlek för stort

Även om jag absolut kan låta Leo krypa runt i vardagsrummet i ett par pösiga mjukisbyxor, finns det en sak där jag absolut inte kompromissar med storleken, och det är sovpåsar. Dr. Miller inpräntade detta i mig under en av mina många spiraler av oro för säker sömn efter förlossningen.

Du kan inte köpa en sovpåse för en bebis att växa i, punkt slut. Om ringningen i halsen är för stor kan din söta lilla bebis lätt slingra sig ner i påsen under natten, och det är en enorm kvävningsrisk som jag inte är mentalt utrustad för att hantera. Dr. Miller gav mig en märklig, komplicerad formel som var ungefär deras kroppslängd, minus huvudet, plus 10 centimeter för att de ska kunna sprattla med benen. Ärligt talat ser jag bara till att hals- och ärmhålen sitter tillräckligt tajt för att hans huvud inte ska kunna glida igenom, men att han fortfarande har plats längst ner att sparka med de små fötterna. Om du använder en sovpåse, köp exakt den baby größe de mäter för tillfället, och acceptera bara att du kommer att få köpa en ny när de växer. Det är den enda gången det faktiskt är livsfarligt att vara snål.

Att hålla dem sysselsatta medan de växer

När de inte äter, sover eller förstör sina kläder brukar de oftast tugga på något de inte borde. Tandsprickning är i princip bara en sex månader lång tillväxtspurt för munnen, och det är fruktansvärt för alla inblandade i hemmet.

Jag skaffade en Bitleksak Panda i Silikon till Leo när hans första tand började visa sig. Jag ska vara ärlig, det är en bit livsmedelsklassat silikon formad som en panda. Den är söt, och han gick definitivt loss på att gnaga på de små mönstrade öronen, men den fick honom inte på magiskt vis att sova hela natten eller sluta gråta helt och hållet. Den fick honom däremot att sluta bita mig aggressivt i nyckelbenet när jag försökte hålla honom, så jag ser det som en stor vinst. Den är lätt att slänga in i diskmaskinen, vilket ärligt talat är det enda jag bryr mig om när jag ändå står och diskar nappflaskor.

Vad jag däremot verkligen älskade att lyxa till med var vårt Babygym i trä | Regnbåge Lekgym. Carter brukade ta tag i de hängande plastleksakerna på sitt billiga babygym och dra våldsamt i dem tills hela grejen välte över honom. Det här i trä är otroligt stabilt. De jordnära färgerna får inte mitt vardagsrum att se ut som en plastexplosion, och att titta på när Leo koncentrerade sig så hårt för att slå till de små träringarna medan han försökte klura ut hur hans egna armar fungerade var obetalbart. Dessutom, när de har vuxit ur det, hamnar det inte på en soptipp och ser ut som en urtvättad neonmardröm.

Innan du går och köper upp hela reahyllan i godtyckliga åldersbaserade storlekar, ta bara fram ett mjukt måttband, ta reda på deras faktiska längd i centimeter och börja klä ditt barn för den kropp de har precis just nu. Ditt förstånd, och dina dragkedjor, kommer att tacka dig.

Röriga frågor om bebisstorlekar

Måste jag verkligen mäta min bebis med ett måttband?

Du behöver inte vara helt exakt, men ja, det underlättar enormt. Jag brukar bara vänta tills Leo sover djupt eller är helt distraherad av något gott att äta, lägga ett mjukt symåttband bredvid honom och uppskatta avståndet från hjässan till hälen. Om han sprattlar för mycket ber jag bara BVC-sköterskan om hans exakta längd i centimeter vid nästa besök och använder den siffran under den kommande månaden.

Vad gör jag om mitt barn hamnar mellan två storlekar?

Om de mäter precis på gränsen, som exakt 62 cm, går jag upp till 68 om det är ett tajt plagg som en body eller leggings. Om det är en vinterjacka eller en sovpåse håller jag mig till den mindre storleken för säkerhet och rörlighet. Om de drunknar i kläderna kommer de att bli olyckliga och gnälliga, och ingen vill ha en gnällig bebis i mataffären.

Varför finns ens amerikanska storlekar om de är så dåliga?

Jag ställer mig den frågan varje gång jag hittar en tröja med märkningen "12 månader" som är mindre än en tröja för "9 månader" från ett annat märke. Jag tror det bara handlar om marknadsföring, hörrni. De vill att mor- och farföräldrar ska kunna gå in i en butik, tänka "Åh, lilla Jimmy fyller ett år!" och köpa en prislapp som säger 12 månader, utan att behöva veta att Jimmy är byggd som ett kassaskåp. Det är enklare när man köper presenter, men värdelöst när man faktiskt ska klä barnet.

Krymper ekologisk bomull och förstör storleken?

Det kan den göra, beroende på hur tufft du tvättar den. Jag har definitivt förstört några bra tröjor genom att slänga in dem i torktumlaren på hög värme för att jag hade bråttom. Om du köper kläder som har lite elastan invävt i tyget håller de formen mycket bättre. Tvätta dem bara i låga temperaturer och häng dem över en stol för att torka om du vill att de ska hålla hela vägen fram till att nästa barn dyker upp.