Därför är det logiskt att behandla ditt barn som en liten primat

Lyssna här, innan min son föddes ägnade jag fyra månader åt att inreda ett könsneutralt barnrum som såg ut som ett skandinaviskt meditationsretreat. Det var knäpptyst, mestadels beige och doftade svagt av dyr lavendel. Jag vek de ekologiska muslinfiltarna i perfekta små fyrkanter. Jag trodde att jag var redo. Sedan kom vi hem från BB och han skrek tre dagar i sträck tills min man råkade välta vår Dyson-dammsugare så att den slogs på, vilket fick ungen att somna på stört.

Innan jag fick egna barn hade mina år som barnsjuksköterska gett mig en helt skev bild av vad bebisar faktiskt är. På sjukhuset är allting schemalagt, sterilt och mäts i milliliter. Jag var övertygad om att spädbarn var som sköra små porslinsdockor som krävde absolut tystnad och varsamma, perfekt tajmade insatser.

Nu vet jag sanningen.

Du har ingen liten skör blomma, vännen. Du har en urkraftig, sprattlande och extremt krävande liten primat. Jag tror att det var min gamla överläkare som skämtsamt kallade sexmånadersstrecket för hundvalp-apa-bebis-fasen (med en blinkning till den där jättekonstiga Super Bowl-reklamen för några år sedan), men hon hade faktiskt inte helt fel om biologin i det hela. De tuggar på möbler som valpar, de klänger sig fast vid en som små apor och de gråter som, ja, bebisar.

Livmoderns öronbedövande verklighet

Vi måste prata om tystnad och varför den förstör ditt liv.

Jag ser så många nyblivna föräldrar som tassar runt i sina egna hem, viskar till varandra och är livrädda för att väcka bebisen. Jag brukade också göra det. Jag ålade bokstavligen fram på mage ut ur min sons rum för att golvbrädorna inte skulle knarra. Det är ett totalt slöseri med tid.

Bebisar hatar tystnad. Livmodern är ingen tyst yogastudio. Det är otroligt högljutt där inne. Det är bruset från mammans blod, de rytmiska dunkandet från hjärtslagen, det märkliga kurrandet från matsmältningen. Det är i princip som att bo inuti en tvättmaskin som är igång i nio månader.

Jag minns att jag läste en studie under ett nattpass som sjuksköterska som visade att typ åttio procent av alla spädbarn somnade spontant när de utsattes för högt vitt brus ("white noise"), jämfört med kanske en fjärdedel som somnade i tystnad. Min egen läkare sa till mig att skruva upp volymen på vår brusmaskin tills det kändes lite obehagligt för mig, och hon hade rätt. Att återskapa det tunga bakgrundsljudet är förmodligen den enda anledningen till att jag överlevde den fjärde trimestern utan att tappa förståndet helt.

Spänn fast dem för överlevnad

Om man tittar på apor, så föds deras ungar med den fysiska styrkan att bara greppa tag i sin mammas päls och hålla fast för glatta livet medan mamman lever på som vanligt, letar mat eller ignorerar andra apor. Människobebisar är helt värdelösa på den punkten.

De föds biologiskt "ofärdiga" eftersom om våra huvuden växte sig större i livmodern skulle ingen någonsin överleva förlossningen. Så de kommer ut utan tillräcklig muskeltonus för att hålla sig fast, men de har fortfarande den starka primatinstinkten att vilja klänga. Det är därför man inte kan lägga ner dem utan att de beter sig som om de blivit övergivna på en glaciär.

Att bära sin bebis i sjal eller sele är den enda logiska lösningen. Att spänna fast min son mot bröstet handlade mindre om mysig anknytning och mer om ren överlevnad, bara så att jag kunde få äta en macka med båda händerna. Att vara pressade mot ditt bröst stabiliserar deras oberäkneliga små hjärtslag och temperatur, och rörelsen när du går runt och viker tvätt lurar deras urtidshjärna att de färdas tryggt tillsammans med flocken.

Min amningsrådgivare gav mig en skräckinjagande, snabbpratande föreläsning om att de alltid ska sitta tight, ha fria andningsvägar, vara tillräckligt nära för att pussas, inte ha hakan mot bröstet och ha bra stöd för ryggen. Så se bara till att du inte råkar kväva dem i bärselen medan du försöker skicka ett mejl.

Du behöver också basplagg som inte är i vägen för bärselens remmar eller knölar ihop sig konstigt. Det slutade med att jag i princip köpte upp hela lagret av Babybody i ekologisk bomull utan ärm. Det är bara ett bra, stretchigt lager som inte irriterar hans hud när han är tryckt mot mig och svettas i tre timmar. Att den är ekologisk är jättebra för hans plötsliga eksemutbrott, men ärligt talat gillar jag allra mest att kuverthalsen gör att jag kan dra ner bodyn över hans ben när det blir ett riktigt blöjkaos, istället för att dra nerkladdat tyg över huvudet på honom.

Tandsprickningsfasens feberdröm

Runt fyra eller fem månaders ålder övergår hela den lilla ap-viben till att likna en hundvalp.

Jag har sett tusentals bebisar som får tänder på kliniken, men ingenting förbereder en på när ens eget barn bokstavligen försöker gnaga bort lacken på soffbordet. Mängden dregel är biblisk. De trycker in hela knytnävarna i munnen och tittar på en med rasande, svikna ögon eftersom det känns som om tandköttet håller på att sprängas.

Vi köpte så många värdelösa plastringar som han bara kastade i väggen. Det enda som faktiskt fungerade var Bitleksak Apa i Trä och Naturlig Silikon. Jag klickade hem den kl. 03 på natten för att den var söt och passade in i hela mitt nuvarande ap-tema till liv, men det visade sig vara det enda han inte ville släppa taget om.

Kombinationen av den hårda ringen i bokträ och de mjuka silikonöronen ger dem olika texturer att våldsamt tugga på beroende på vilken typ av smärta de har för dagen. Den är helt giftfri, vilket ju är minimikravet för något som ska stoppas in i mitt barns mun, men den ser faktiskt också trevlig ut där den ligger på mattan istället för att se ut som ett skräpigt plastobjekt i neon. Han kånkade runt på den där lilla ap-bitleksaken i ett halvår.

Vi har också Mjuka Byggklossar för Bebisar liggandes någonstans. Min svärmor insisterade på att han behövde pedagogiska leksaker på en gång. De är i mjukt gummi, vilket är bra eftersom de inte gör ont när jag oundvikligen trampar på dem i mörkret, men just nu försöker han mest bara äta upp dem.

Om ditt barn för tillfället förstör dina möbler med sina nya tänder, bör du förmodligen kolla in Kianaos kollektion av bitleksaker innan de går vidare till att tugga på dina skor.

Objektpermanens och emotionella kryckor

Till slut förstår de att du är en separat individ som kan lämna rummet. Detta händer runt sex till åtta månaders ålder, och det är en utvecklingsmässig milstolpe som känns som ett straff.

Jag minns svagt att vi lärde oss om en gammal psykologisk studie på makakapor under sjuksköterskeutbildningen. När apungarna separerades från sina mammor klamrade de sig fast vid mjuka surrogatobjekt för att kunna hantera sina känslor. Om man tog bort gosedjuret fick de i princip ett nervsammanbrott.

Människobebisar gör exakt samma sak. De behöver ett övergångsobjekt. En snuttefilt, en mjuk filt, ett litet gosedjur. Det blir en fysisk ersättare för dig när du har mage att gå ut i köket i trettio sekunder.

Såklart måste min medicinska hjärna alltid förstöra det roliga här. Rekommendationerna om plötslig spädbarnsdöd är ganska tydliga med att spjälsängen ska hållas helt tom innan de fyller tolv månader. Så snuttefilten får bara vara en dagtidsgrej. Vi använder vår i barnvagnen, under övervakad tid på golvet, eller när vi är fast i bilen och han håller på att bryta ihop i baksätet.

Du får i princip bara acceptera att de första ett eller två åren uppfostrar du inte en miniatyrvuxen. Du uppfostrar en liten urtidsvarelse som enbart styrs av instinkt, temperatur, hunger och ett desperat behov av fysisk kontakt. Så snart du slutar försöka tvinga in dem i en strikt, tyst och steril liten låda blir hela föräldragrejen faktiskt lite mindre omöjlig.

Om du är redo att sluta kämpa emot biologin och istället omfamna kaoset, kolla in resten av de hållbara basprodukterna som genuint hjälper dig att överleva denna fas hos Kianao.

Den stökiga sanningen om bebisars beteende (FAQ)

• Varför hatar min bebis plötsligt att bli nerlagd? Det är bara deras biologi som gör sig påmind. De inser att de är små och försvarslösa, och att du är deras primära källa till värme och mat. När du lägger ner dem slår deras primathjärna larm om att de har blivit lämnade av flocken. Spänn bara fast dem mot bröstet och acceptera att du inte kommer att få sitta ifred på några månader.
• Kan man spela upp vitt brus för högt? Min läkare sa till mig att det bör ligga på samma volym som när en kraftig dusch är igång i rummet, vilket är runt 50 till 60 decibel. Du vill inte att det ska vara bokstavligt öronbedövande, men om du kan höra dig själv viska från andra sidan rummet är det förmodligen för tyst för att på allvar överrösta hunden som skäller eller golvbrädorna som knarrar.
• När behöver jag helt ärligt köpa bitleksaker? Ärligt talat, köp dem innan du tror att du behöver dem. Min son började visa tecken på tandsprickning runt tre månaders ålder med bokstavliga floder av dregel, långt innan några tänder faktiskt bröt igenom tandköttet. Att vänta tills de aktivt skriker av smärta mitt i natten är ett nybörjarmisstag som jag definitivt begick.
• Är bitleksaker i trä verkligen säkra? Det är de om du köper rätt sort. Du kan ju inte bara räcka dem en pinne från trädgården. De bra leksakerna, som Kianaos ap-bitleksak, är tillverkade av obehandlat bokträ som inte flisar sig och är ytbehandlade med säkra oljor. Du torkar bara av dem med tvål och vatten i stället för att koka dem som man gör med leksaker i plast.
• När kan jag låta dem sova med ett gosedjur? Det strikta medicinska svaret är vid tolv månader. Innan dess måste spjälsängen se ut som en steril fängelsecell. Inga filtar, inga spjälsängsskydd, inga mjuka leksaker. Risken för plötslig spädbarnsdöd är på riktigt, så vi sparade snuttefilten till ren överlevnad på dagtid och i bilen tills efter hans ettårsdag.