Varför vi är besatta av den hemlösa miljardärspappan

Min svärmor sa till mig att jag bara behövde be hårdare för att hitta min "by" av avlastning. Amningsrådgivaren på sjukhuset tyckte att jag skulle schemalägga egentid i femtonminutersintervaller. Min bästis sa åt mig, efter tre margaritas, att bara ladda ner apparna och stänga av hjärnan. Tre helt olika överlevnadsstrategier för att ta sig igenom skyttegravarna under den första bebistiden.

Hörrni, jag valde att stänga av. Vilket är anledningen till att jag snöade in totalt och kollade på homeless billionaire baby daddy dailymotion-sagan klockan två på morgonen. Om du på något sätt lyckats undvika det här hörnet av internet, så är det ett viralt mikrodrama där en kvinna vid namn Daisy uppfostrar sitt barn ensam i fem år innan barnets pappa plötsligt dyker upp igen, och som en oväntad vändning är han en hemlig miljardär. Det är total skräp-tv, och jag kunde inte sluta titta.

Nattens mediafrossa

Låt oss prata om nattens skrollningsförlamning. Du sitter fast under en sovande bebis, din urinblåsa är sprängfylld, men att röra sig innebär att väcka draken. Så du tar fram telefonen i mörkret. Algoritmen matar dig med de här munsbitsstora såpoperorna. Du kollar på en om en bebis som blev förväxlad vid födseln. Du kollar på en annan om en bebis som övergavs i regnet. Din hjärna förvandlas i princip till en fin smet.

Jag vet vad rekommendationerna säger om det här. Vi har alla läst de inplastade broschyrerna i väntrummet. Skärmtid precis innan läggdags förstör din dygnsrytm och stör det viktiga samspelet med ögonkontakt som påstås bygga upp ditt barns hjärnarkitektur. Jag tror att vår barnläkare sa något om att vara en förebild för hälsosamma vanor, fast jag kan ha hallucinerat av sömnbrist just vid det BVC-besöket.

Men här är den brutala sanningen om det där evighets-skrollandet klockan tre på natten. Ibland är det faktum att du kollar på en fiktiv kvinna som försöker reda ut en spektakulärt kaotisk pappa-situation det absolut enda som håller dig kvar vid dina sinnens fulla bruk. Du ser Daisy hantera sitt absurda liv, och plötsligt ser din egen tvätthög inte fullt så hotfull ut.

Att vara ensamstående förälder på riktigt är bara krishantering

Jag måste säga det här om hela den där hemlösa-miljardärs-pappan-storyn – dramatiken ger en helt skev bild av verkligheten som ensamstående förälder. De får det att se ut som en tragisk romans som bara väntar på en frälsare, när att vara ensam förälder på riktigt i grunden bara är som triage på akuten fast med mer snacks och mindre personal.

• Sjukdomslogistiken: När du är ensam och magsjukan slår till mot er båda finns det ingen avbytare att kalla in. Du får bara acceptera ditt öde på badrumsgolvet.
• Den mentala lasten: Du är den enda arkivarien för varje allergi, läkartid och skostorlek, vilket tar upp alldeles för mycket plats i hjärnan, rent ut sagt.
• Det ekonomiska blödandet: Miljardärsräddningar sker inte i verkliga livet.

Låt oss prata om kläder en sekund, för när du flyger solo behöver du saker som inte aktivt gör ditt liv svårare. Jag köpte Ärmlös babybody i ekologisk bomull under ett nattligt amningsmaraton. Den är faktiskt helt genialisk. Vi hade en massiv bajsexplosion på mataffärens parkering förra veckan. Ni vet, sorten som letar sig hela vägen upp på ryggen. Den här bodyn har sådana där omlottaxlar som låter mig dra ner hela den giftiga röran över hennes fötter istället för över huvudet. Det var helt underbart. Den stretchar perfekt, är lätt att tvätta och känns inte som billig plast.

Hörrni, alla pratar om att bygga upp sin "by" av nätverk. Det låter härligt tills du inser att byggandet av en by kräver energin hos en eventfixare, vilket du inte har eftersom du överlever på kallt kaffe och överblivna mackkanter. Om du letar efter saker som faktiskt gör 24-timmarspassen enklare, kan du utforska kollektionen med ekologiska babymåsten och bara skaffa de genvägar som gör dagen möjlig att överleva.

Fantasin om pappan som återvänder

Tillbaka till dramats handling. Femåringen accepterar bara blint in den här främmande mannen i sitt liv för att han köper glittriga saker till henne. Min bakgrund som barnsjuksköterska fick mig att rysa av obehag när jag såg den scenen. Jag har sett tusentals av de här komplexa familjeåterföreningarna på kliniken, och det är aldrig så enkelt.

Vår barnläkare sa till mig en gång att ett småbarn fungerar uteslutande baserat på fasta rutiner och omedelbar tillit, vilket innebär att du inte bara kan släppa ner en biologisk pappa i vardagsrummet och förvänta dig ett omedelbart band. Vetenskapen menar väl att förändringar i familjestrukturen måste utgå från barnets emotionella trygghet, fast vem vet egentligen vad som försiggår i ett litet barns huvud halva tiden. Om en medförälder ska komma tillbaka in i bilden måste man i princip fasa in dem med långsamma, kraftigt övervakade parkbesök istället för att kasta in dem i den djupa änden, och samtidigt vara noggrann med att inte projicera sitt eget högst befogade vuxenraseri på ett barn som bara vill leka med klossar.

Vilket påminner mig, vi skaffade Mjuka byggklossar för bebisar för ett tag sedan. De är helt okej. De är mjuka och har söta små makron-färger som inte skär i ögonen. Min dotter tuggar mest på dem istället för att stapla dem. De gör jobbet om du behöver distrahera en bebis i sju minuter medan du försöker svara på ett mejl, men de kommer inte att i grunden förändra ditt liv.

Saker som faktiskt hjälper

På tal om att tugga på saker, tandsprickning är en alldeles egen liten nivå av helvetet. Du försöker vara förälder, och plötsligt förvandlas din gulliga bebis till en vild honungsgrävling. Vi testade Pandabitring i silikon och bambu. Den är ganska söt. Silikonet är livsmedelsklassat, vilket betyder att jag inte behöver stressa över att hon får i sig vilka kemikalier som än finns i billig plast, och du kan slänga den i diskmaskinen när den oundvikligen tappas på en allmän parkering. Den fungerar bra för att lugna tandköttet. Jag skulle inte kalla det för ett mirakel, men den köper mig några minuters lugn och ro, vilket i denna tidsbristens ekonomi i princip är ovärderligt.

Hela besattheten av den där "homeless billionaire baby daddy dailymotion" är bara ett symptom på hur utmattade vi alla är. Vi vill tro att någon ska svepa in och få de tuffa delarna att försvinna. Men tills det händer fortsätter vi bara att sätta den ena foten framför den andra, diska silikonbitringarna och försöka hålla våra barn vid liv.

Innan vi kommer till de frågor jag vet att ni kommer att ställa – om du vill uppgradera din bebis tandsprickningssituation, kolla in kollektionen med bitleksaker och klicka hem något du kan slänga i diskmaskinen.

Frågor du säkert har

Varför är jag så beroende av de här fruktansvärda mikrodramerna?

För att din hjärna är trött. Du spenderar hela dagen med att göra riskbedömningar på liv och död för en liten människa som aktivt vill stoppa in fingrarna i eluttag. Att titta på en nittio sekunder lång video om en låtsasmiljardär är riskfritt. Det är digital skräpmat, och ibland behöver man bara skräpmat för att överleva nattpasset.

Hur förklarar jag egentligen en frånvarande förälder för ett småbarn?

Håll det smärtsamt enkelt. Du behöver inte hålla ett TED-talk om kraschade relationer för en treåring. Vår barnläkare sa att vi bara skulle hålla oss till de konkreta fakta som de kan förstå. Något i stil med "pappa bor i ett annat hus just nu, men vi kommer båda att se till att du är trygg". Krångla inte till det, lilla vännen. De vill bara veta vem som lagar middag.

Är det normalt att känna sig helt överväldigad som ensamstående förälder?

Jag skulle vara orolig om du inte kände dig överväldigad. Du gör två personers jobb med samma sömnschema som en AT-läkare. Systemet är helt trasigt, och du bär hela alltihop på dina axlar. Var snäll mot dig själv och köp den färdigskurna frukten.

Behöver jag verkligen begränsa mitt nattliga skrollande?

Experterna kommer att svara ja, på grund av det blåa ljuset och kortisoltopparna. Jag säger till dig att bara göra vad du måste göra för att hålla dig vaken medan du matar bebisen klockan tre på natten. Om det faktum att titta på absurda såpoperor hindrar dig från att tappa ditt spädbarn i golvet av utmattning, så för all del, fortsätt att titta.