Varför jag slutade stressa över byggklossar och lät dem rasa

Klockan är kvart över sex på en tisdagsmorgon, och jag sitter på det kalla köksgolvet i Davids urtvättade collegetröja. Den har en oidentifierbar yoghurtfläck på ärmmudden, och jag klamrar mig fast vid en mugg ljummet kaffe som om det vore en livboj. Leo, som precis fyllt fyra och tydligen vaknade och valde kaos, står på kanten av vardagsrumsmattan med en massiv träkloss i lönn höjd över huvudet. Han vibrerar av den där kaotiska energin som bara småbarn kan utstråla innan solen ens har gått upp. Han stirrar på ett noggrant staplat torn av träklossar som jag i min enfald hjälpte honom att bygga för tio sekunder sedan, och jag vet exakt vad som är på väg att hända. Jag förbereder mig för kraschen.

Innan jag visste bättre brukade jag snöa in helt på perfekta, pedagogiska leksaker. Jag minns bokstavligen hur jag låg och stressgooglade bausteine kinder på telefonen i mörkret klockan tre på natten eftersom min schweiziska svärmor insisterade på att vi behövde "riktiga europeiska träklossar" för att barnen skulle utvecklas rätt. Jag trodde att det fanns ett rätt sätt att göra det här på, som om jag förväntades uppfostra en liten arkitekt som tyst skulle konstruera symmetriska broar medan jag drack mitt kaffe medan det faktiskt fortfarande var varmt. Men sanningen är att barn bara vill förstöra saker. De vill verkligen det.

Den stora arkitektoniska kollapsen i mitt vardagsrum

Jag brukade försöka så in i norden att göra klossbyggandet till en strukturerad aktivitet, mest för att jag lagt en mindre förmögenhet på de här vackra träklossarna och kände att de behövde användas "på rätt sätt". När Maya var tre brukade jag sitta där med henne, och praktiskt taget svettas medan jag försökte visa hur man balanserar de rektangulära bitarna över de cylindriska för att göra en liten slottsport. Hon tittade på mig i exakt två minuter med ett helt tomt ansiktsuttryck, som om jag vore ett halvskojigt tv-program hon inte kunde stänga av. Sen körde hon en Godzilla-stampning och jämnade allt med marken. Det kändes som om jag misslyckades med att leka.

Jag brukade bokstavligen sucka och försöka bygga upp det igen, i tron att hon helt enkelt inte förstod konceptet med att bygga än. I själva verket missade jag totalt poängen med vad hennes hjärna faktiskt höll på med i det ögonblicket.

Det är ganska komiskt, för klossar i plast som man klickar ihop är egentligen bara fingerfällor för trötta föräldrar i alla fall, och jag vet inte ens varför vi bryr oss om dem när klassiska träklossar finns.

Vad min läkare mumlade om gravitation

Jag tog upp detta med doktor Aris på en av Leos tidiga kontroller, förmodligen 18-månaderskollen, för jag var lite smått orolig att han inte staplade saker tillräckligt högt utan i stället bara slungade träklossar våldsamt mot golvlisterna. Min läkare skrattade lite och sa något om att välta saker faktiskt är hur de lär sig fysik? Eller rumsuppfattning? Ärligt talat var jag lite distraherad eftersom Leo försökte äta upp en tungspatel, men kontentan var att förstörelse är en gigantisk milstolpe i utvecklingen. De är inte små psykopater när de sparkar omkull tornet du precis ägnat tio minuter åt att bygga, de testar orsak och verkan, vilket i princip är tidig vetenskap.

När jag väl vagt började förstå att krascherna var hela poängen, slutade jag försöka kontrollera leken och lät dem bara gå bananas. Fast jag blev tvungen att införa viss skadekontroll för min egen mentala hälsas skull.

Eftersom vi har trägolv som ekar som en katedral varje gång en massiv träkloss slår i marken, började jag lägga ut en filt för att dämpa ljudet innan det dagliga demoleringsderbyt drog igång. Vi använder alltid vår Ekologiska bomullsfilt med lila hjortmönster för precis det här ändamålet. Maya fick faktiskt den här filten när hon var bebis, och ärligt talat har den överlevt så mycket skit genom åren. Jag minns hur vi släpade med den till parken, torkade bort gud-vet-vad från kanterna, och nu utgör den grunden för Leos rangliga torn. Den är löjligt mjuk tack vare den dubbla ekologiska bomullen, och det lila hjortmönstret är märkligt charmigt – David tycker att hjortarna ser lite dömande ut, men struntsamma. Det bästa av allt är hur otroligt bra den tål att tvättas. Jag måste ha kört den i grovtvätt femtio gånger och den har varken repat upp sig eller tappat formen ett dugg.

Vi har också en Enfärgad bambufilt som väl är okej. Alltså, tyget är extremt mjukt och andas bra, men vi köpte den i terrakotta och i den dunkla belysningen i vårt vardagsrum ser den mest ut som en fyrkant torkad lera. Dessutom vägrar Leo att bygga på den för att han tycker den är "för halkig" för hans slott. Så numera ligger den bara nedknölad i bakluckan på bilen utifall vi skulle glömma en jacka.

Det absoluta helvetet med förvaringslådor till klossar

Låt mig berätta om det allra värsta med att ha träklossar, nämligen förvaringen. Jag vet inte vem som designar de där trälådorna som klossarna säljs i, men det finns en särskild plats i helvetet för dem. Klossarna levereras perfekt inplastade i en grund trälåda, där varenda triangel och brodel passar perfekt ihop som ett omöjligt 3D-Tetris.

Samma sekund som du tar bort plasten ändras fysikens lagar permanent, och det blir matematiskt omöjligt att någonsin få tillbaka dem i lådan på samma sätt igen.

Förut brukade jag – utan att överdriva – tillbringa tjugo minuter varje kväll, efter att barnen somnat, sittandes på golvet i mörkret medan jag roterade ett trävalv för att lista ut hur det passade bredvid de små kuberna så att locket skulle gå att stänga. Jag fick i 95 procent av klossarna, och sen låg det alltid en ensam, överbliven cylinder på mattan och hånade mig. Till slut tappade jag förståndet, slängde trälådan i pappersinsamlingen och bara hällde ner allihop i en gigantisk tygkorg. Det bästa föräldrabeslut jag någonsin tagit.

Åh, förresten, om du är ute efter att mildra slaget när klossarna oundvikligen rasar i golvet – och rädda ditt eget trägolv från märken – kan du ta en titt i kollektionen med babyfiltar så du slipper bli av med depositionsavgiften.

Vad en kloss egentligen är för ett litet barn

En annan sak som ingen berättar för dig är att barn inte bara använder klossar för att bygga torn. Du köper dem i tron att du fostrar ett arkitektoniskt geni, men ett småbarns hjärna ser bara ett fast föremål och bestämmer sig för att det kan vara precis vad som helst i hela världen.

Här är en långt ifrån komplett, men väldigt träffande lista över vad en helt vanlig träkloss har använts till hemma hos oss bara den här veckan:

• En låtsaspizza som jag tvingades "äta" samtidigt som jag var tvungen att göra entusiastiska och oerhört pinsamma tuggljud.
• En pytteliten säng åt en plastdinosarie som tydligen var väldigt trött efter att ha vrålat så mycket.
• Ett kastvapen riktat rakt mot katten (vi ingrep omedelbart, katten mår jättebra, hon sitter bara uppe på kylskåpet nu och smider planer på vår undergång).
• En extremt ineffektiv hammare när Leo försökte laga diskmaskinen medan David lagade mat.
• En telefon som Maya använde för att ringa sin låtsaskompis som bor i taket.

Det är ren och skär kaotisk fantasi, och det är så oändligt mycket bättre än att tvinga dem att bygga en perfekt mur.

Varför vi bara låter dem förstöra saker nu

Poängen är i alla fall att jag helt har gett upp tanken på ett Pinterest-perfekt lekrum där barn i tystnad staplar naturmaterial i solskenet. Våra klossar är kantstötta, det ligger alltid en och gömmer sig under soffan i väntan på att totalförstöra min fot när jag smyger till köket mitt i natten, och barnen tillbringar mycket mer tid med att välta dem än att bygga upp dem.

Men Leo skrattar, Maya hoppar in ibland och bygger ett omöjligt högt torn av en enda kolumn bara för att se honom karatesparka ner den, och jag får faktiskt dricka mitt kaffe. Ibland hinner jag till och med dricka det medan det fortfarande är ljummet, vilket känns som en massiv seger i min nuvarande livsfas. Om man bara släpper förväntningen på att de ska skapa något permanent blir hela aktiviteten märkligt avslappnande.

Om du är redo att omfamna röran och kanske klicka hem lite prylar som faktiskt överlever barnens destruktiva arkitekturfaser utan att falla i bitar, kolla in hela kollektionen av ekologiska babyprylar innan de räknar ut hur man staplar hundens vattenskål ovanpå tv:n.

Frågor du kanske sitter med just nu

Är dyra träklossar ärligt talat bättre än billiga?

Herregud, ja och nej. De allra billigaste har ofta konstiga och flisiga kanter som jag ständigt oroade mig för att Leo skulle äta upp, men man behöver definitivt inte de där hantverkseten för tretusenkronor som handsnidaats av munkar heller. Hitta bara klossar i massivt trä med giftfri färg, för ditt barn kommer garanterat att stoppa dem i munnen. Det är oundvikligt.

Vid vilken ålder slutar de bara kasta runt dem?

Ärligt talat? Aldrig? Maya är sju och känner fortfarande en enorm glädje i att kasta en kloss på ett torn som Leo har byggt. Men det mer fientliga kastandet – typ att sikta mot ditt huvud – brukar lugna ner sig runt två och ett halvt års ålder, åtminstone hemma hos oss. Innan dess behöver du bara snabba reflexer och en bra och mjuk filt på golvet som kan dämpa smällen.

Är det normalt om mitt barn vägrar bygga och i stället bara radar upp dem?

Ja! Leo gick igenom en fas där han bara la ut klossar kant i kant över hela vardagsrumsgolvet, och om man råkade peta till en av dem det allra minsta så tappade han det helt. Doktor Aris sa att det var en helt normal kognitiv fas som handlar om precision och ordning. Jag lärde mig helt enkelt att kliva över kloss-ormarna.

Hur rengör man träklossar när de oundvikligen har täckts av kladdiga småbarnshänder?

Dränk dem inte i vatten! Jag gjorde det misstaget med Mayas första klossar, och de svällde upp som tvättsvampar och färgen sprack. Numera torkar jag bara av dem med en fuktig trasa och kanske en gnutta mild tvål om de är riktigt äckliga (som den gången Leo försökte dippa dem i hummus), och så får de lufttorka på en handduk.

Borde jag ingripa när de blir frustrerade över att ett torn välter?

Jag försöker verkligen låta bli att lösa det åt dem, till och med när Leo gnäller. Jag sitter bara där och säger "Wow, tyngdlagen är visst riktigt knepig idag!" eller något lika irriterande, och låter honom räkna ut att de tunga klossarna måste ligga längst ner. Om jag bygger det åt honom, förväntar han sig bara att jag ska vara hans personliga byggentreprenör i all framtid, och det har jag definitivt inte energi till.