Brev till dåtidens Tom: Så fick vi ordning på Baby Brezza-sterilisatorn

Kära Tom för sex månader sedan,

Klockan är exakt 03:14 på en tisdag, och jag vet precis vad du gör. Du står i köket i dina alldeles för stora grå mjukisbyxor och stirrar rödögd på kranvattnet som stormkokar på induktionshällen. Du håller i en pastatång i metall och försöker desperat fiska upp en dinapp i silikon ur den bubblande kitteln utan att smälta fast den i botten av kastrullen.

Lägg ifrån dig tången, kompis. Om ungefär tolv sekunder kommer du att tappa den där hala plastringen rakt ner på linoleumgolvet, svära tillräckligt högt för att väcka din fru, och sedan behöva koka om allting från början. Jag skriver till dig från framtiden för att berätta att det finns en väg ut ur detta fuktiga, skållade elände, och den innebär att överlämna vår sista lilla fria köksbänk till en maskin.

Den fuktiga verkligheten av att koka plast

Minns du när BVC-sköterskan kom hem till lägenheten? Hon satt i vår sammetssoffa (den vi dumt nog trodde skulle överleva barn) och gick artigt igenom rutinerna för matning. Hon kikade över glasögonen på Florence och Matilda, tittade sedan på mig och föreslog försiktigt att absolut allting som stoppas i en bebis mun måste vara helt fritt från bakterier.

Vår barnläkare backade senare upp detta, och nämnde något om en särskilt envis jästsvamp som orsakar torsk hos spädbarn, vilket lät livsfarligt. Jag tolkade alla dessa medicinska råd som att jag personligen behövde koka allt vi ägde tills köket kändes som en viktoriansk ångbastu. Du spenderar just nu ungefär två timmar om dagen med att stå lutad över en varm diskho, ständigt spola vatten och låta nappflaskor lufttorka på ett plastställ som inte verkar göra mycket annat än att samla luftburet damm och hundhår.

Sluta utsätta dig för detta, gå till din laptop och köp en Baby Brezza sterilisator med torkfunktion. Bara gör det. Titta inte på prislappen, fundera inte på var du ska ställa den, bara lägg den i varukorgen.

Förlusten av våra värdefulla köksbänkar

Låt oss vara ärliga med vad du ger dig in på här. Baby Brezzan står där som en futuristisk mixer som har svalt en brödrost. Den är inte direkt diskret. Du kommer att behöva offra det där inre hörnet av köket där vi just nu förvarar vår exklusiva pour-over-kaffeutrustning som du inte har haft energi nog att röra sedan tvillingarna kom. Slut fred med denna förlust.

Kompensationen för detta enorma arkitektoniska avtryck är att du får plats med åtta hela flaskor i den på en och samma gång. Och inte bara flaskorna, utan alla de där oändliga, pilliga bröstpumpsdelarna som ser ut som komponenter från ett isärplockat rymdskepp. Du slänger bara in allt i de anpassningsbara facken, trycker på en knapp och går därifrån. Lättnaden i att bara kunna gå därifrån är svår att beskriva med ord.

Det stora kalksveket i London

Nu måste jag varna dig för en sak som tillverkaren slätar över, och som kommer att bli din nya besatthet. När du oundvikligen googlar på hur man använder Baby Brezza-sterilisatorn klockan två på morgonen, kommer manualen artigt att föreslå att du använder destillerat vatten.

Du kommer att strunta i det. Du kommer att tänka: Jag är en förnuftig brittisk kille, jag tänker inte köpa vatten på plastdunkar när det kommer gratis ur kranen. Det är ett misstag av episka proportioner.

Vattnet från Thames Water är i princip flytande krita. Det är hårdare än diamant. Om du använder kranvatten i den här maskinen kommer den rostfria värmeplattan i botten att koka bort vattnet och lämna kvar ett tjockt, knaprigt lager av mineralavlagringar. Inom tre dagar kommer plattan att få en högst misstänkt brun nyans, se smått rostig ut, och maskinen kommer att börja ge ifrån sig ett väsande ljud som låter exakt som en arg svan. Jag tillbringade en hel söndagsmorgon med att rasande skrubba plattan med en skursvamp, medan jag förbannade själva konceptet med ånga och Florence skrek i bakgrunden för att hon ville sova.

Så här gör du i stället, vilket besparar dig dyra avkalkningsmedel: häll bara en skvätt billig ättika på värmeplattan en gång i veckan. Låt det ligga där och dra i en halvtimme medan du försöker hindra tvillingarna från att äta upp tv-fjärrkontrollen, och torka sedan bort det med en fuktig trasa. Skorpan smälter bokstavligen bort. Det är både äckligt och djupt tillfredsställande.

När det gäller HEPA-filtret som är gömt under maskinen, byt bara ut det med några månaders mellanrum när det blir smutsigt, och övertänk det inte.

Tandsprickning, dregel och en lama i silikon

Medan vi ändå är inne på ämnet saker som ständigt åker in i deras munnar, låt mig bespara dig ännu en stundande huvudvärk. Om ungefär två månader kommer Florence att börja få tänder med samma våldsamhet som en liten arg haj. Du kommer att testa frysta tvättlappar (som hon kommer att kasta i huvudet på dig). Du kommer att försöka gnugga smärtstillande gel på hennes tandkött (som hon kommer att spotta ut). Du kommer att sluta täckt av dregel och ren desperation klockan fyra på morgonen.

Vi snubblade till slut över denna Bitleksak i silikon – Lama, och den är ärligt talat genialisk. Designen är märkligt nog perfekt eftersom den har ett litet utskuret hjärta i mitten. Florences okoordinerade små knytnävar kan faktiskt greppa den utan att tappa den på golvet var femte sekund (vilket är toppen, för varje gång den nuddar golvet åker den tillbaka in i sterilisatorn). Den är gjord av livsmedelsklassat silikon, så jag är ganska säker på att hon inte kan bita igenom den, och hon gnager på lamans öron med en skrämmande intensitet som verkligen verkar lindra hennes smärta.

Å andra sidan kommer någon i familjen att ge er en Bitleksak i Bubble Tea-design. Den är väl okej. Den är designad för att se ut som en trendig boba-dryck, vilket är milt roande för millennial-föräldrar i ungefär tio sekunder tills man inser att en sexmånaders bebis inte har något som helst begrepp om taiwanesisk tekultur. Matilda gillar verkligen att tugga på "sugrörsdelen" eftersom den når hennes bakre tandkött, men de färgglada "boba"-bitarna i botten finns mest där för att samla estetiska Instagram-poäng. Den fyller sin funktion, men laman är överlägsen.

(Om du letar efter andra saker att oförklarligt slänga in i diskmaskinen vid midnatt, spana in Kianaos ekologiska och hållbara kollektioner. Deras grejer ser åtminstone inte ut som färgglatt plastavfall.)

Att rätta till bakteriernas tidslinje

Låt oss reda ut de medicinska fakta, för jag känner dig, och jag vet att du kommer att få panik över de osynliga bakteriernas tidslinje.

Maskinen bombar inte bara allt med hundragradig ånga för att mörda bakterierna. Den har en torkcykel. Det är den delen som faktiskt betyder något. Innan vi hade den här maskinen lämnade vi blöta flaskor på ett torkställ. Min lösa förståelse för mikrobiologi är att varm, fuktig plast som står framme i ett öppet kök i princip är som att bygga ett lyxhotell för bakterier.

Här är delen jag helt missförstod och fick panik över: när cykeln är klar behöver du inte plocka ut flaskorna med operationshandskar samma millisekund som maskinen piper för att stoppa dem i tätslutande matlådor. Så länge du håller locket stängt förblir innehållet helt sterilt inuti den oöppnade maskinen i 24 till 48 timmar. Du kan bara låta dem ligga kvar där. Du kan gå och lägga dig. Maskinen är i princip en steril förvaringsbox.

Övergången till fast föda och trubbiga vapen

Så småningom är det slut på den rena flytande kosten. Du kommer att börja vänja dem vid fast föda, vilket mestadels går ut på att se dem kleta mosad banan i ögonbrynen. När du kommer till stadiet där de insisterar på att hålla besticken själva – en djupt mörk och kladdig tid i vårt hushåll – måste du genast överge metallskedar.

Vi skaffade ett Set med sked och gaffel i silikon, och det var en massiv lättnad. Eftersom Florence gillar att använda sin sked som en trumpinne på sin systers huvud, innebär det mjuka silikonet att ingen får en hjärnskakning under frukosten. Handtagen är tillräckligt tjocka för deras knubbiga små händer att greppa, och ännu viktigare, de är otroligt smidiga att bara kasta in i den övre korgen på Baby Brezzan tillsammans med flaskringarna när ni är klara.

Så, dåtids-Tom, lyssna på mig. Sluta koka vatten på spisen. Acceptera att den enorma apparaten har kommit in i ditt liv. Köp ättikan. Förbered dig på dreglet.

Om du är redo att göra måltiderna lite mindre kaotiska och hitta saker som inte ser helt absurda ut när de ligger framme på matbordet, kolla in resten av mattillbehören.

Frågor du kommer att ställa till Google klockan 02:00 på morgonen

Måste jag verkligen använda destillerat vatten?

Tekniskt sett ja, men realistiskt sett nej, så länge du är beredd på konsekvenserna. Om du bor i ett område med hårt vatten som vi gör, kommer kranvattnet att förvandla värmeplattan till en knaprig, brun, förkalkad röra på bara några dagar. Antingen köper du gigantiska plastdunkar med destillerat vatten, eller så har du en billig flaska ättika stående under diskhon och kalkar av plattan en gång i veckan. Jag valde ättikavägen eftersom det är rent ut sagt miserabelt att bära vattendunkar uppför tre trappor.

Hur länge håller grejerna sig ärligt talat sterila där inne?

Det här är det bästa av allt. Jag trodde att jag var tvungen att montera ihop flaskorna omedelbart medan de fortfarande brände mig om fingrarna. Men om du bara låter bli att öppna locket efter att maskinen pipit, förblir miljön där inne perfekt steril i 24 till 48 timmar. Det är i princip ett extremt välstädat skåp på din köksbänk.

Får de konstigt formade anti-kolikflaskorna plats?

Japp – insidan är bara en stor öppen tunna med några plastpinnar. Vi använder de där omöjligt breda flaskorna med det märkliga gröna inre ventilsystemet, och de passar utmärkt. Du kan klämma in en hel del där inne om du ser det som ett parti Tetris med höga insatser. Se bara till att ångan faktiskt kan komma in i öppningarna.

Är torkcykeln verkligen nödvändig?

Jag kan inte understryka nog hur gärna du vill ha torkcykeln. Om du bara steriliserar sakerna och låter dem ligga fuktiga, är du tillbaka på ruta ett med bakterier som förökar sig i vätan. Baby Brezzan blåser in varm, HEPA-filtrerad luft genom hela kammaren i 30 minuter. Att dra fram en snustorr, varm flaska klockan fyra på morgonen är en liten lyx du kommer att vara i desperat behov av.

Hur mycket låter den när den är igång?

Ångdelen är i stort sett knäpptyst, det bubblar bara svagt. Torkcykeln låter ungefär som en liten bordsfläkt på låg hastighet. Det är i princip vitt brus. Det enda irriterande är de fem aggressiva pipen den ger ifrån sig när den är klar, vilket låter exakt som en mikrovågsugn som kräver din uppmärksamhet, men man vänjer sig.