Ett nattligt brev till mig själv inför tredje barnet

Jag ser dig sitta där i mörkret. Klockan är 02:14, din gigantiska gravidmage i åttonde månaden har hopplöst kilat fast sig i armstöden på amningsfåtöljen, och det blå ljuset från din mobilskärm lyser upp de trötta påsarna under dina ögon. Jag vet exakt vad du gör just nu, för jag är du, sex månader in i framtiden. Jag vet att istället för att packa din BB-väska eller läsa på om säkerhet för bilbarnstolar, så har du fallit ner i något bisarrt kaninhål på nätet och kollar upp TikTok-influencer-drama och tanklöst knappar in skumma söktermer som https://nudostar.tv pami baby i din webbläsare bara för att se vad Gen Z-ungdomarna bråkar om idag. Lägg ner telefonen, Jess. Ditt digitala fotavtryck kommer att vara en enda röra, och inget av det där skräpet på nätet kommer att hjälpa dig när den här tredje bebisen anländer och spränger våra rutiner i småbitar.

Jag skriver det här till dig medan jag viker min fjärde tvättmaskin för dagen, eldad av iskaffe och rent trots, för det är några saker du måste få ordning på innan det här barnet gör sin storslagna entré. Man kan ju tycka att vi borde ha koll på läget vid barn nummer tre, men sanningen är att varje gång man tar in en ny människa i det här huset ändras reglerna. Minns du när vår äldsta, Tyler, föddes? Vi var så livrädda för baciller att vi bokstavligen kokade hans nappar varje gång de så mycket som nuddade min tröja, och bara igår tittade jag på när samma barn åt ett gammalt kex han hittade under golvmattan i min Ford Expedition. Vi överlevde det, och vi kommer att överleva detta, men jag ska vara helt ärlig med dig om vad du faktiskt behöver oroa dig för just nu.

Vår tids stora lapptäckeskrig i Södern

Du måste förbereda dig känslomässigt på den enorma mängd sängkläder som våra mammor är på väg att dumpa i det här huset. Min mamma, välsigne henne, har redan ägnat de senaste sex månaderna åt att sticka, virka och köpa varje tungt, arvegods-liknande lapptäcke hon kan hitta på lokala hantverksmässor, och även om de är vackra och doftar nostalgiskt av malkulor och kärlek, så åker de raka vägen in längst bak i garderoben. Det grepp som lösa filtar har om mormödrar i Södern är något jag aldrig kommer att förstå, för varje gång jag försöker förklara att vi inte kan ha dem i spjälsängen beter de sig som om jag medvetet försöker frysa ihjäl mitt eget barn.

Jag vet att det är utmattande att försöka bråka med dem om det här, men du får bara nicka, säga tack och sedan omedelbart stoppa ner bebisen i en sovpåse innan du förlorar förståndet helt. Vår barnläkare, Dr. Miller, satte sig ner med mig på ett av de tidiga besöken och förklarade i princip att hela grejen med säker sömn kokar ner till att spjälsängen ska se ut som en sorglig, tom låda. Det låter otroligt taskigt men det håller tydligen luftflödet igång och drastiskt sänker risken för plötslig spädbarnsdöd. Jag förstår inte fysiken i det hela fullt ut, men han sa något om att de inte riktigt kan hålla sin egen kroppstemperatur stabil och att tunga täcken bara stänger in värmen och koldioxiden runt deras små ansikten, vilket räckte för att skrämma mig till att strikt upprätthålla regeln om tom spjälsäng.

Det blir så stelt när familjen kommer över och försöker stoppa om den sovande bebisen med en virkad filt medan jag är på toaletten, så du måste verkligen bara vara "den elaka" och rycka bort den medan du hittar på någon ursäkt om att bebisen är varm av sig. Jag var bokstavligen tvungen att gömma tre lapptäcken på vinden bakom julpyntet för att inte frestas att använda dem under de där köldknäpparna vi får i januari. När klockan är 03:00 på natten och du lider av sömnbrist kan det ibland kännas väldigt lockande att ta den felaktiga, enkla utvägen, tills ångesten slår till och du tillbringar de nästföljande fyra timmarna med att stirra på bebisens bröstkorg för att försäkra dig om att den höjs och sänks.

Du kan också kasta det där dagliga badschemat som mamma gav dig helt åt skogen, för ingen har tid att brottas med en hal, skrikande nyfödd i en plastbalja varje eviga kväll när en våtservett fungerar precis lika bra för kräket.

Saker du faktiskt behöver lägga pengar på

Som någon som driver en liten Etsy-butik och sköter vår kaotiska familjebudget, vet jag att du tittar på prislapparna på bebisgrejer och skriker inombords. Men lyssna noga på mig nu: sluta köpa de billiga flerpacken med syntetiska bodys från lågprisvaruhusen. Du minns mardrömmen vi gick igenom med Tylers hud när han var liten, eller hur? De ständiga eksemutbrotten, de dyra krämerna, gråten för att det kliade så mycket. Det visar sig att de billiga färgämnena och polyesterblandningarna de proppar i de där budgetkläderna helt enkelt förstörde hans hudbarriär.

Jag gav till slut med mig och köpte en Ekologisk Baby-body med Volangärm från Kianao, och jag får officiellt äta upp mina ord om att ekologiska kläder bara är en bluff för rika människor. Jag vet att det låter som något bara beige-estetiska Instagram-mammor gör att beställa från ett hållbart schweiziskt märke, men jag är helt besatt av den här. Den ekologiska bomullen är löjligt mjuk, den har inga av de där konstiga, starka kemikalierna som ger våra bebisar röda utslag, och den kan faktiskt tänjas utan att tappa formen efter att jag tvättat den sextio gånger. Dessutom är de där små volangärmarna så söta att jag knappt står ut, och de får mig att känna att jag genuint ansträngde mig för att klä henne när jag egentligen bara knäppte den över blöjan samtidigt som jag försökte stoppa treåringen från att rita på hunden.

Om du oroar dig för värmen, köp ett par av deras Ärmlösa Ekologiska Baby-bodys också, för de är en räddare i nöden när sommarfuktigheten i Texas får det att kännas som att vi bor inuti en soppskål. De är lite dyrare i inköp, men ärligt talat sparar du pengar i slutändan eftersom du inte behöver kasta dem efter att en katastrofal bajsexplosion har förstört det billiga tyget för all framtid.

Om du vill skippa skräpet och bara kolla på kläder som inte ger ditt barn utslag, kolla in Kianaos kollektion av ekologiska bebiskläder innan du lägger ett öre till på stora lågpriskedjor.

Ditt förstånd hänger på deras sömn

Låt oss prata om gråten, för jag vet att du fasar för kvällsoron. Den där fruktansvärda sträckan mellan klockan 17 och 20 när bebisen bara skriker helt utan anledning medan du försöker lista ut hur man lagar middag med en hand. Dr. Miller försökte förklara hela grejen med den "fjärde trimestern" för mig på tvåveckorskontrollen, och utifrån det jag uppfattade genom min sömnbrist-dimma föds bebisar i princip tre månader för tidigt eftersom våra bäcken annars skulle krossas. Därför är deras små nervsystem bara råa och helt oförberedda för den ljusa, högljudda verkliga världen.

När bebisen är matad, bytt på och fortfarande skriker som en stucken gris, måste du ge dig själv tillåtelse att bara lägga ner den i den tomma, säkra spjälsängen, stänga dörren och gå ut på altanen i fem minuter för att andas. Jag menar det, Jess. Sluta försöka spela martyr genom att guppa på den där yogabollen i tre timmar i sträck tills ryggen ger upp och du hulkar ikapp med dem. Bebisen är säker i spjälsängen, och din mentala hälsa är faktiskt mycket viktigare än att trösta dem varje sekund, för om du bryter ihop så faller hela huset isär.

Och när tandsprickningen börjar vid runt fyra månader, sänk bara dina förväntningar på exakt allt. Jag köpte Kianaos Panda Bitleksak i Silikon och Bambu eftersom Dr. Miller sa att jag behövde något av 100 % livsmedelsgodkänt silikon som inte läcker konstiga gifter in i hennes mun. Den är bra, ärligt talat. Den gör sitt jobb, den platta formen är lätt för henne att hålla, och jag gillar att jag bara kan slänga in den i diskmaskinen. Men jag ska vara helt ärlig med dig: hälften av tiden vill hon hellre bara aggressivt gnaga på mitt nyckelben eller en blöt tvättlapp jag tagit fram ur frysen. Det är en bra grej att ha i skötväskan för nödsituationer, men förvänta dig inte att den på ett magiskt sätt ska bota eländet av en tand som spricker genom tandköttet.

Du kommer att klara det galant, även när det känns som att allt faller i bitar. Bara lita på magkänslan, ignorera de oönskade råden från främlingar i mataffären, och för allt i världen, stäng ner de där konstiga influencer-skvaller-flikarna och gå och lägg dig medan du fortfarande kan.

Innan du blir helt överväldigad av allt du har kvar att göra, klicka hem de absolut nödvändigaste grejerna du verkligen behöver från Kianaos bebis-kollektioner och stryk det från din lista idag.

Frågor jag vet att du har panik över just nu

Hur hanterar man släktingar som insisterar på att ge bebisen filtar?
Ärligt talat så ljuger jag bara för husfridens skull. Jag ler, berättar hur vackert lapptäcket är, viker det över ryggstödet på gungstolen medan de är på besök, och samma sekund som deras bil rullar ut från uppfarten viker jag ihop det och lägger in det i garderoben. Om de frågar var det är nästa gång, säger jag bara att det ligger i tvätten för att bebisen kräkts ner det ordentligt. De brukar inte ställa några följdfrågor när man nämner kroppsvätskor.

Är ekologisk bomull ärligt talat värt de extra pengarna när de växer ur det så snabbt?
För mina barn, ja, hundra procent. Tylers hud var så känslig att de billiga kläderna gav honom fruktansvärda, upphöjda utslag som kostade mig en förmögenhet i patientavgifter och speciella hydrokortisonkrämer. Att lägga lite mer pengar på tre eller fyra riktigt bra ekologiska bodys som jag bara varvar i tvätten blev i slutändan mycket billigare och betydligt mindre stressigt än att hantera en kliande, olycklig nyfödd.

Vad gör jag när bebisen inte slutar skrika och jag håller på att förlora förståndet?
Du lägger bebisen i spjälsängen, går ut ur rummet och stänger dörren. Jag vet att det går emot varenda biologisk instinkt i din kropp, men ibland är deras små hjärnor bara helt överstimulerade och ditt frenetiska guppande gör det bara värre. Att ta fem minuter för att dricka ett glas vatten och ta några djupa andetag kommer inte att traumatisera dem, men att tappa humöret för att du är utmattad och helt urlakad på närhet kommer definitivt att traumatisera dig.

Hur många gånger om dagen ska en nyfödd egentligen äta?
Dr. Miller sa till mig att de i princip äter konstant i början, typ 8 till 12 gånger om dagen, vilket får det att kännas som att du inte gör något annat än att sitta i soffan och mata. Jag gav upp att försöka logga de exakta minuterna i de där tjusiga apparna eftersom jag hela tiden glömde att trycka på stopp, och då kunde det plötsligt stå att bebisen hade ätit i 47 timmar i sträck. Jag började bara hålla koll på blöjorna i stället – om hon kissade massor och bajsade ner sig flera gånger om dagen utgick jag från att allt var i sin ordning.

Fungerar verkligen de där bitleksakerna i silikon?
Det beror egentligen bara på vilken dag det är och vilket humör bebisen är på. Ibland älskar min lilla att gnaga på panda-bitringen i silikon för att jag lagt den i kylen först och kylan känns skön mot hennes tandkött. Andra dagar avvisar hon den våldsamt och skriker ända tills jag låter henne tugga på mina knogar. Du behöver definitivt ha några säkra, giftfria alternativ liggandes framme, men förvänta dig inte att de ska vara en mirakelkur.