Är Boss Baby 3 på riktigt? Sanningen om storföretagens barnfilmer

Min svärmor, i all välmening, sa att jag förstörde min äldsta sons hjärna genom att låta honom titta på en tecknad film om en företagsbebis i kostym. Bara några dagar senare mumlade min läkare något otydligt över sitt anteckningsblock om att begränsa snabba, färgstarka animationer före tre års ålder. Men sedan vände sig damen framför mig i kön i mataffären bokstavligen om, såg mig svettas med tre barn under fem år och sa: "Men snälla nån, sätt bara på den där filmen om boss-bebisen så att du får dricka ditt kaffe varmt för en gångs skull." Så här står jag nu, mitt i vardagsrummet, viker ett helt berg av pyttesmå strumpor och packar Etsy-beställningar, allt medan jag försöker lista ut om jag är en hemsk mamma för att min treåring just nu ligger på mattan och skriker efter boss baby 3 – en film som, såvitt jag vet, inte ens existerar ännu.

Jag ska vara helt ärlig med er. Att vara förälder i den digitala tidsåldern är utmattande, och ibland behöver man bara tjugo minuters lugn och ro för att svara på ett kundmejl eller skrapa bort intorkad havregrynsgröt från köksbänken. Vi har alla använt tv:n som barnvakt. Men när min äldsta började kräva uppföljare som inte ens har animerats än och försökte karatesparka familjehunden, var jag tvungen att ta mig en ordentlig funderare över vad vi faktiskt strömmade rakt in i vårt vardagsrum här på landet.

Varför alla tror att det finns en ny uppföljare just nu

Om du har en smart och envis treåring vet du hur omöjligt det är att övertyga dem om att något inte finns när de precis har sett en hemmagjord trailer på en iPad. Mitt mellanbarn tittade på ett tre minuter långt Youtube-klipp med ihopklippt animation och bestämde sig för att bebis 3 var på väg till en biograf nära oss omedelbart. DreamWorks har faktiskt inte släppt boss baby 3, men försök förklara det för en treåring som redan har planerat alla snacks till filmkvällen.

Ryktesspridningen är helt utom kontroll, och ärligt talat gör den enorma mängden röriga spinoffer och specialavsnitt det omöjligt även för vuxna att hålla ordning på tidslinjen. Jag tillbringar halva mitt liv med att försöka budgetera våra matinköp och lista ut Etsys fraktalgoritmer, så jag har definitivt inte den mentala kapaciteten att faktakolla DreamWorks premiärscheman. Men besattheten är verklig, och det grepp den här filmserien har om våra små är helt galet. Min mamma säger alltid att jag bara borde sätta ut dem i smutsen med en sked för att bota deras tv-beroende. Även om jag brukar himla med ögonen åt hennes stenåldersråd, tänker jag ibland att hon kanske är något på spåren.

Sanningen om företagsbebisar och snabba animationer

Låt mig berätta om min äldsta, som är ett levande, vandrande varnande exempel. När han var två lät vi honom titta på i stort sett vilken trendig animerad film som helst, eftersom vi bara försökte överleva vardagen. Vad de inte berättar på de gulliga filmaffischerna är att den här filmserien i princip är 90 minuter av oavbrutet slapstick-våld, ninjasparkar, snabba biljakter och oändligt med kiss-och-bajs-humor. De som åldersmärker filmer säger att den är för barn från åtta år och uppåt, men på något sätt marknadsförs den rakt mot våra blöjbarn.

Jag lovar, efter att ha tittat tjugo minuter på de här filmerna beter sig mina barn som om de har svept en hel kanna espresso. De börjar klättra på väggarna, käfta emot med den där kaxiga tonen de snappat upp från filmen och dra prutt-skämt vid matbordet. Det är rent kaos. Och våldet är så märkligt stiliserat – bebisar som slår vuxna och fäktas med svärd. Småbarn förstår inte satir. De ser bara en bebis i blöja som daskar till någon och tänker: "Hey, det där borde jag testa på lillasyster."

Dr Sarah, vår läkare på vårdcentralen, sa en gång till mig att snabba medier ställer till det för deras växande hjärnor. Utifrån vad jag förstår av vetenskapen – vilket mest är ihopskrapat från utmattad läsning mitt i natten där jag försöker tyda medicinsk jargong – så överbelastar alla dessa blinkande ljus, höga ljud och snabba klipp deras små dopaminreceptorer. Det påfrestar deras nervsystem så mycket att när filmen stängs av, kraschar de fullständigt och får ett utbrott eftersom verkliga livet rör sig för långsamt. Man får aldrig veta hela sanningen om det här eftersom alla barn är olika, men jag kan bokstavligen se hur min sons uppmärksamhetsförmåga steks som ett ägg på en het asfalterad väg i augusti när han tittar för mycket på sådant här.

Jag tänker inte ens prata om tv-seriens spinoff, eftersom min hjärna bokstavligen stöter bort den nivån av kaotiskt bakgrundsljud.

Syskonjalusi i den verkliga världen

Det som verkligen kryper under skinnet på mig med hela den här filmserien är premissen. Hela handlingen i den första filmen kretsar kring en djup, fientlig svartsjuka mellan bröder. Den bygger upp idén att en ny bebis är en fiende som stjäl all föräldrarnas kärlek, och barnen tillbringar hela filmen i krig med varandra. Visst, det finns ett gulligt budskap inklistrat i de sista fem minuterna, men merparten av filmen modellerar oerhört toxisk syskondynamik.

När jag var gravid med mitt tredje barn var min äldsta besatt av den första filmen. Jag tänkte att den kanske skulle hjälpa honom att förbereda sig på bebisen. Fel. Han betraktade i princip den nya bebisen som ett fientligt företagsövertagande. Vi tillbringade de första sex månaderna av min yngstas liv med att göra skadekontroll och försöka förklara att kärlek multipliceras, inte divideras. Om du väntar en ny bebis, snälla använd inte den här tecknade filmen som en introduktion till syskonskap.

Man måste aktivt avprogrammera budskapet. Istället för att låta dem absorbera tanken att syskon är rivaler, ta fram ett samarbetsspel, ge dem en gemensam uppgift som att sortera tvätt med dig och prata om hur familjen är ett team. Det är stökigt och det kräver mycket mer energi än att trycka på "play" på en fjärrkontroll, men det sparar dig åratal av att behöva vara domare i brottningsmatcher i hallen.

Utforska Kianaos kollektion av lugna leksaker för att hitta hållbara leksaker som för tillbaka friden till ditt vardagsrum.

Leksaker som inte blinkar eller skriker åt en

När jag äntligen nådde min bristningsgräns med utbrotten kring skärmtid bestämde jag mig för att vi behövde en rejäl detox. Inget mer batteridrivet plastskräp, inga fler snabba tecknade filmer, inga fler skärmar innan lunch. Jag ville ha saker som var tysta, naturliga och som faktiskt krävde att mina barn använde sin egen fantasi.

Det var då Babygym i trä med djurleksaker blev min absoluta räddare i nöden. Med min äldsta hade vi ett gigantiskt aktivitetscenter i plast som blinkade i neon och sjöng en fruktansvärd, metallisk sång som fortfarande hemsöker mina mardrömmar. Det var hemskt och bidrog bara till hans överstimulering. Men med min yngsta investerade jag i detta vackra babygym i trä från Kianao. Det har dessa fina, tysta små djurleksaker – en liten elefant, några träringar, mjuka geometriska former. Det är så fridfullt. Min bebis bara ligger där på rygg, helt nöjd, sträcker sig efter de lena träbitarna och listar ut hur hennes händer fungerar. Det finns inga batterier, inga blinkande ljus, ingen stress. Det kostar lite mer än varuhusens grejer, men jisses, lugnet det ger mitt vardagsrum är guld värt.

För att vara helt transparent köpte jag också Bubble Tea-bitringen när mitt mellanbarn gick genom den fruktansvärda kindtandsfasen. Den är helt okej, om jag ska vara ärlig. Den gör definitivt jobbet – det livsmedelsklassade silikonet är superenkelt att slänga in i diskmaskinen, och hon gillade att tugga på de strukturerade "boba"-delarna när hennes tandkött pulserade. Men jag känner att boba-designen är lite väl trendig och jippoartad för min smak. Den fungerar alldeles utmärkt och är säker och giftfri, men den saknar den där tidlösa känslan som träleksakerna har. Men när klockan är två på natten och ditt barn skriker av tandsprickning, ger du dem bokstavligen vad som helst som fungerar.

Hålla dem bekväma under deras detox

En sak jag har märkt under våra skärmfria dagar är att mina barn är mycket mer villiga att leka tyst på golvet om de inte kliar sig och drar i sina kläder. Min yngsta har superkänslig hud – om jag sätter på henne billig polyester får hon direkt konstiga, röda utslag bakom knäna och börjar gnälla.

Jag har börjat klä henne i Babybody i ekologisk bomull med volangärm de dagar vi ägnar oss åt lugn golvlek. Den kostar runt trehundrakronorsstrecket, så jag får definitivt budgetera för den och brukar vänta på en rea. Men ärligt talat är ekologisk bomull det enda som håller hennes hud fin. Den har 5 % elastan så den stretchar när hon rullar runt och försöker greppa sina träleksaker, och de små volangärmarna är bedårande utan att vara i vägen när hon kryper. Jag vet att ekologiska kläder låter väldigt "Instagram-mamma", men för oss är det bara en praktisk nödvändighet för att hålla eksemen borta så att vi verkligen kan njuta av dagen utan konstant gnäll.

Mormor hade faktiskt lite rätt

Min mormor brukade säga att de inte hade skärmar när hon uppfostrade barn, de hade bara sysslor och tristess. Jag brukade himla med ögonen så mycket att jag fick ont i huvudet. Jag menar, hon behövde ju inte driva en Etsy-butik från mobilen samtidigt som hon höll tre små människor vid liv. Men jag måste erkänna att det har gjort mitt hus betydligt tystare sedan vi skalat bort det kommersiella tecknade kaoset och återgått till grunderna.

Vi tittar fortfarande på film. Jag är inget helgon. Men nu gallrar jag stenhårt utifrån tempo och ton, och om min treåring börjar fråga efter uppföljare som inte existerar, säger jag bara att internet är trasigt i dag och hänvisar honom till träklossarna.

Shoppa vår kollektion av basplagg i luftig ekologisk bomull för att hålla dina små bekväma under deras skärmfria lek.

Frågor du säkert ställer dig själv just nu

Kommer det på riktigt en tredje film?

Som det ser ut just nu, nej. Ditt barn såg förmodligen en fejkad trailer på Youtube eller blev förvirrad av tv-seriens spinoff på Netflix. DreamWorks har inte bekräftat någon tredje biopremiär, så du kan sluta slita ditt hår i jakt på att hitta den på streamingtjänsterna.

Är de här filmerna verkligen så dåliga för en tvååring?

Alltså, de kommer inte att självantända, men det är verkligen inte menat för småbarn. De snabba klippen, höga ljuden och kiss-och-bajs-humorn riktar sig mycket mer mot lågstadiebarn. Min äldsta tittade på dem när han var liten och förvandlades till en hyperaktiv mardröm tre dagar i sträck. Det är helt enkelt för mycket sinnesintryck för en tvåårings hjärna.

Hur lugnar jag ner mitt barn efter för mycket skärmtid?

Du måste bryta förtrollningen. Skicka ut dem för att gräva i jorden, sätt dem i ett ljummet bad med några plastmuggar, eller involvera dem i tyngre arbete som att putta en tvättkorg full med böcker. Försök inte resonera med dem när de är höga på skärmtid – omdirigera bara till något fysiskt och tyst.

Vad händer om mitt äldre barn börjar vara elakt mot bebisen efter att ha tittat?

Stäng av filmen och ändra narrativet omedelbart. De här filmerna visar upp fruktansvärd syskonrivalitet. Du måste aktivt berömma ditt äldre barn för att vara hjälpsamt, läsa mysiga böcker om att bli ett stort syskon och ständigt påminna dem om att de är i samma team.

Underhåller verkligen de där babygymmen i trä dem?

Ärligt talat, ja. Det tar en minut för dem att anpassa sig om de är vana vid leksaker som blinkar och sjunger, men så fort de inser att de måste få leksakerna att röra sig själva blir de helt uppslukade av det. Min yngsta slår glatt på sin lilla träelefant i tjugo minuter medan jag viker tvätt, och det är helt tyst.