Sanningen om boomer-generationens mor- och farföräldrar och modern bebisvård

Lyssna här, stryk lite whisky på hans tandkött, lilla vännen. Det var min gammelfaster på ett familjebröllop förra månaden. Han måste sova på magen, annars kvävs han av sina egna kräkningar. Det var min svärmor, som kretsade över moseskorgen som en hök. Använd bara spjälsängen med fällbar sida som står på vinden, den duger alldeles utmärkt. Det var min egen mamma, kånkandes på en skrämmande ranglig dödsfälla av trä nerför trappan.

Tre kvinnor. Tre distinkta råd som förmodligen skulle ge mig ett hembesök från socialtjänsten idag. Jag bara log, nickade och kastade alltihop rakt ner i det mentala sopnedkastet. När man har en bebis tror alla plötsligt att de har en medicinsk examen, särskilt den äldre generationen. Vi ägnar halva vår tid åt att försöka avkoda vad som faktiskt stämmer och vad som bara är föråldrat skrock förklätt till fakta.

Vilka dessa människor faktiskt är

Folk slänger ur sig begreppet som en förolämpning numera, men om vi faktiskt tittar i kalendern så definieras "baby boomers" av åren 1946 till 1964. Det är efterkrigsbarnen. Just nu placerar det dem någonstans mellan tidiga sextio- och sena sjuttioårsåldern. I min värld är det den ultimata mor- och farföräldrademografin.

De växte upp mitt i en massiv babyboom, och sedan uppfostrade de oss millennials på åttio- och nittiotalet. De älskar sina barnbarn gränslöst. Min svärmor kallar min son för sitt lilla gryn och skulle gladeligen köpa en liten ö till honom om hon bara kunde lösa logistiken. Men klyftan mellan hur de uppfostrade oss och hur vi förväntas uppfostra våra barn nu är bara en massiv, utmattande avgrund av motstridig information.

De senaste fyrtio årens medicinska tvära kast

När jag gjorde min praktik som sjuksköterska på barnavdelningen hade vi mycket tydliga regler. Jag gjorde inskrivningsbedömningar av spädbarn och gick igenom checklistan. Sova på rygg. Bakåtvända bilbarnstolar. Tomma spjälsängar. Inga tunga filtar. Reglerna är skrivna i blod, oftast för att barnläkare har ägnat decennier åt att lista ut varför barn skadade sig och sedan justerat riktlinjerna därefter.

Men försök förklara det för någon från den äldre generationen. Överlevnadsbiasen är så tjock att man skulle kunna skära i den med en skalpell. De tittar på oss som om vi vore galna. De överlevde blyfärg och att åka på flaket av pickup-bilar, så uppenbarligen är vår ångest över spjälsängsskydd bara vi som överdriver. Jag lägger säkert tjugo procent av min dagliga energi bara på att agera buffert mellan deras åttiotalslogik och moderna säkerhetsprotokoll.

Sömnreglerna är den värsta friktionspunkten. Jag tror att den stora kampanjen för att barn skulle sova på rygg lanserades i början av nittiotalet. Innan dess fick min mammas generation rutinmässigt höra att de skulle lägga bebisar på magen så att de inte skulle få kräkningar i vrångstrupen. Nu säger min barnläkare att magläge är en enorm riskfaktor för plötslig spädbarnsdöd (PSD). När jag försöker förklara denna fysiologiska helomvändning för min mamma blir hennes blick bara helt tom. Hon tror att jag torterar mitt barn genom att lägga honom på rygg i en kal spjälsäng. Jag brukar bara säga till henne att läkaren på något magiskt sätt får reda på om jag bryter mot reglerna, vilket sätter stopp för diskussionen snabbare än att försöka förklara medicinsk statistik.

Och låt oss inte ens gå in på diskussionerna om bilbarnstolar.

Plastproblemet och kläderna vi faktiskt använder

De uppfostrade oss också under syntetmaterialens, engångsplastens och de outtalbara kemikaliernas guldålder. De ser på plast som ett modernt mirakel. Jag ser det som ett hormonstörande ämne.

Min mamma kom en gång förbi med en neonfärgad polyesterdräkt som hon köpt i en lågprisbutik. Den hade en plastapplikation på bröstet som kändes som grovt sandpapper. Jag satte den på mitt barn i tio minuter för att vara artig medan hon tog ett kort. När vi tog av den såg hans bröst ut att ha fått en kemisk brännskada. Vår barnläkare sa att det troligtvis bara var kontakteksem från de billiga syntetiska färgämnena och tygets oförmåga att andas, men jag mådde ändå illa av skuldkänslor.

Den händelsen är anledningen till att jag började stenhårt övervaka hans garderob. Jag packade ner alla syntetiska presenter i lådor och bytte ut hans vardagskläder mot en ärmlös babybody i ekologisk bomull. Ärligt talat är det min favoritsak vi äger. Den bara fungerar, utan något krångel. Tyget består till 95 procent av ekologisk bomull, helt ofärgat och giftfritt. När mitt barn svettas igenom sin eftermiddagslur andas det här plagget på riktigt. Det stänger inte in värmen mot huden som de billiga plastkläderna mina släktingar ständigt försöker pracka på oss. Omlottkragen gör också att jag kan dra ner den över hans ben när blöjan läcker och bajset hamnar överallt, vilket händer oftare än jag vill erkänna. Jag säger till far- och morföräldrarna att helt enkelt köpa sådana här i stället, även om de fortfarande klagar på att färgerna är för dämpade.

Sen har vi leksakssituationen. Boomers älskar en högljudd, blinkande, batteridriven plastmonstrositet. Ju högre det låter, desto mer tror de att barnet lär sig. Jag försöker styra in dem på något tystare, som detta babygym i trä. Det är ärligt talat bara helt okej. Det tar upp lite irriterande mycket golvyta i vår trånga lägenhet, och man snubblar över benen om man inte är uppmärksam. Men jag föredrar det framför de kaotiska plastgymmen, eftersom det inte sjunger falskklingande barnvisor för mig medan jag försöker dricka mitt kalla kaffe. Det är bara en tyst, A-formad träställning. Man hänger vilka leksaker man vill i den. Bristen på sinnesöverbelastning är hela grejen.

Om du vill se vad mer som kan rädda ditt förstånd från den färgglada plastlavinen kan du spana in deras andra ekologiska produkter här.

Sandwichgenerationens brutala verklighet

Vi sitter fast i det här märkliga, utmattande mellanläget just nu. De kallar oss sandwichgenerationen, men det låter alldeles för trevligt. Det känns mer som att sitta fast i en sopkomprimator i slow-motion.

Du är vaken klockan två på natten och tröstar en bebis som får tänder, och klockan två på eftermiddagen försöker du lista ut din pappas krångliga blanketter från Försäkringskassan eftersom portalen förvirrar honom. Utbrändheten är bara ett konstant surrande i bakgrunden av mitt liv. Jag har sett tusentals av de här fallen på sjukhuset. Den utmattade dottern som håller en nyfödd i ena armen medan hon försöker ordna med fysioterapi inför hemgången för sin äldre mamma med den andra.

Sjukvården är inte byggd för att stödja någon av åldersspektrats ändar, så logistiken faller helt på oss. Vi förväntas uppfostra barn med intensiva, moderna, lyhörda föräldraskapsmetoder samtidigt som vi hanterar baby boomer-generationens sviktande hälsa. Det tar enormt på kroppen. Att lyfta ett sprattlande 15-kilosbarn in i en bilbarnstol gör ont i ryggen, men att lyfta en sjuttioårig förälder ur en stol förstör den. Vi låtsas bara att allt är bra och dricker mer kaffe.

Att slussa deras presentpengar till säkra grejer

Trots de medicinska diskussionerna och utmattningen älskar de verkligen sina barnbarn. De sitter på en massiv del av förmögenheterna i det här landet. De köpte femrumsvillor för priset av en begagnad Volvo på sin tid. De har den disponibla inkomsten och de vill spendera den på bebisen.

Tricket är att kanalisera den enorma köpkraften till saker som inte ger mig nässelutslag eller slutar på en soptipp. De har pengarna, de behöver bara styras i rätt riktning. Istället för att hamna i en skrikmatch om mikroplaster som läcker in i bebisens blodomlopp skickar jag bara länkar. Jag säger till dem att de nya medicinska riktlinjerna säger att vi bara får använda ekologiska material nu. Är det en liten överdrift av vad min barnläkare faktiskt sa? Ja. Bryr jag mig? Inte ett dugg.

Jag brukar styra dem rakt till denna babyfilt i ekologisk bomull med ekorrtryck. Det är en helt säker present för dem att köpa. Den är mjuk och saknar de där konstiga, giftiga färgämnena från synteteran. Det är en generös storlek som ärligt talat räcker länge till ett växande barn, och skogsmotivet är sött utan att vara skrikigt. Det ger mor- och farföräldrarna den där tillfredsställande känslan av att köpa en fin premiumpresent, och det ger mig en giftig sak mindre att smuggla ut till klädinsamlingen när de inte tittar.

Ge dem bara en direktlänk till vad du vill ha och gå därifrån medan de försöker klura ut hur kassasidan fungerar.

Shoppa hela kollektionen av ekologiska babyprodukter här innan din svärmor köper ännu en mardröm i polyester.

Frågor du förmodligen har just nu

Hur får jag min mamma att sluta lägga tunga filtar i spjälsängen?

Lyssna, du kan inte resonera med dem med hjälp av logik eller vetenskap. Jag försökte visa min mamma de faktiska riktlinjerna från barnläkarna på min telefon, och hon viftade bara bort mig och sa att jag överlevde utan problem. Skyll på din läkare. Säg att din barnläkare är otroligt strikt, gränsar till elak, och på något sätt kommer att få veta om du bryter mot reglerna. Rädslan för vårdpersonalens dömande brukar fungera på den generationen.

Är de seriöst den rikaste generationen?

Ja, de är faktiskt det. De gynnades av en ekonomi som inte existerar längre. Det är därför du måste avvärja deras shoppingvanor tidigt. Om du inte ger dem en specifik lista med ekologiska, hållbara saker att köpa kommer ditt vardagsrum att förvandlas till en högljudd plastsoptipp inom en månad.

Varför tror de alltid att bebisen fryser?

Jag har ingen aning. Det är som en universell boomer-egenskap inbakad i deras DNA. Jag har sett tusen farmödrar linda in en svettig bebis i tre lager fleece i mitten av juli. De är besatta av strumpor och mössor. Jag bara ler, låter dem sätta på bebisen strumporna och tar sedan av dem i samma sekund som de backar ut från uppfarten. Det är inte värt bråket.

Hur hanterar du de oombedda medicinska råden?

Hantera det exakt som triage på sjukhuset. Bekräfta symtomet, strunta helt i deras ordinerade behandling. När min moster sa till mig att gnugga konjak på min sons tandkött för att lindra tandsprickningen sa jag bara "oj, vilken intressant tanke", och sedan gav jag honom en fryst, blöt tvättlapp. Du låter helt enkelt de dåliga råden studsa av dig.

Vilket är det faktiska gränsåret?

1964. Om dina föräldrar är födda 1965 är de tekniskt sett generation X. Det betyder att de kanske är lite mer avslappnade när det gäller att låta dig vara förälder på ditt eget sätt, men de kommer förmodligen ändå att köpa en högljudd plastleksak till dig som kräver fyra tjocka D-batterier.