Bitringar i silikon: Den osminkade sanningen om tandsprickning

Låt oss spola tillbaka till när Maya var fyra månader gammal. Jag hade på mig ett grått amningslinne som luktade starkt av sur mjölk och desperation, och som hade en konstig gul yoghurtfläck på vänster axelband som jag helt gett upp hoppet om att få bort. Det var en tisdag. Det regnade. Och under en period av ungefär tre timmar fick jag tre helt olika och oombedda råd om hur jag skulle hantera min dotters plötsliga, våldsamma dreglingsfas.

Min svärmor ringde först. Hon ringde min mobil, som jag uttryckligen hade satt på "Stör ej", men hon lyckades på något sätt kringgå det eftersom hon i grund och botten är ett tekniskt geni när det gäller att ignorera gränser. Hon sa att jag borde doppa en ren tvättlapp i lite whisky och gnugga den direkt på Mayas tandkött.

Jag bara stirrade in i väggen i en hel minut efter att hon lagt på. Whisky. Till en fyramånaders bebis. Jag försökte föreställa mig hur jag häller Jack Daniels på en bebistvättlapp klockan tio på morgonen och nonchalant baddar mitt barns mun som någon sorts saloon-bartender från 1920-talet. Min man, Dave, satt på andra sidan rummet, och jag tittade bara på honom och sa: "Din mamma vill att vi ska supa ner bebisen." Han tittade inte ens upp från sin laptop. Han bara suckade och sa: "Ja, det gjorde hon med mig, vilket faktiskt förklarar en hel del."

Sedan tog jag med Maya till mitt lokala fik för att komma hemifrån, och baristan lutade sig över espressomaskinen och viskade att jag behövde ett bärnstenshalsband för tandsprickning eftersom jordens naturliga energi absorberar smärtan. Nej.

Och slutligen, Dave, som hade tillbringat hela föregående natt med att läsa galna Reddit-trådar medan jag faktiskt, du vet, höll den skrikande bebisen, meddelade att vi behövde vätskefyllda plastringar nedkylda i frysen till exakt minus arton grader. Jag levde på fyra espresso och tre timmars hackig sömn och ville bara att någon skulle berätta exakt vad jag skulle köpa så att hon slutade skrika mot mitt nyckelben. Utmattande.

Mitt hemska frys-misstag

Vi testade Daves frysmetod först eftersom han hade ett helt kalkylblad med recensioner och jag var för trött för att bråka. Vi köpte de där tjocka plastringarna fyllda med någon mystisk neonblå gel. Jag slängde in dem längst in i frysen bredvid en påse frysta ärtor från 2019 för det är ju vad alla säger att man ska göra, eller hur? Man fryser bitleksakerna.

Tja, absolut inte.

Snabbspola fram till senare samma eftermiddag. Jag räckte detta arktiska isblock till min förtvivlade dotter. Hon stoppade in den i munnen och började omedelbart skrika ännu högre, eftersom den frysta plasten bokstavligen fastnade på hennes blöta innerläpp som ungen på den iskalla flaggstången i En julsaga. Jag fick panik och drog bort den, och hon fick ett hemskt knallrött märke på huden. Jag kände mig som världens absolut sämsta mamma. Jag grät i badrummet i tjugo minuter.

Dessutom blev en av plastringarna på något sätt punkterad två dagar senare och läckte neonblå kemisk vätska över hela mitt vita duntäcke från West Elm. Min mamma köpte det täcket till oss i bröllopspresent. Det var förstört. Skit också.

Vad Dr. Miller faktiskt sa till mig

Så till slut släpade jag mig själv och min dreglande, förtvivlade bebis till läkaren. Dr. Millers väntrum har exakt den där typen av träkulkulabyrint som varenda läkarmottagning på jorden har, som Leo, mitt äldre barn, våldsamt skakade på medan Maya skrek i sin barnvagn. Maya hade på sig en gul body där det stod "Little Sunshine" men hon uppförde sig som en kategori fem-orkan.

När Dr. Miller äntligen kom in, frågade jag honom specifikt om bitringar i silikon—eftersom jag hade sett de här gedigna silikonbitringarna överallt i mitt Instagramflöde och de såg åtminstone lite mindre giftiga ut än de läckande blå plastsakerna som förstörde mina sängkläder. Han gav mig i princip en fullständig genomgång av varför nästan allt jag gjorde var helt fel. Men på ett milt sätt. Han är en trevlig kille.

Han berättade för mig att bitringar ALLTID ska ligga i kylskåpet, aldrig i frysen. Tydligen är frysta grejer alldeles för hårda för deras ömtåliga lilla tandkött och kan faktiskt orsaka smärre frostskador, vilket helt förklarade det röda märket på Mayas läpp. Han nämnde också att massivt, livsmedelsklassat silikon är lite av en helig gral för den här fasen eftersom det inte behöver alla de obehagliga kemiska mjukgörarna som traditionell plast gör för att hålla sig mjuk.

Det äckligaste jag brukade göra i parken

Jag måste erkänna en riktigt pinsam sak här. Med Leo, mitt första barn, stoppade jag in bitringen i min egen mun, sög aggressivt bort smutsen och jorden och gav tillbaka den direkt till honom varje gång han tappade den på marken i parken.

Jag trodde att jag byggde upp hans immunförsvar. Jag trodde att jag var en av de där coola, avslappnade mammorna som inte var nojig över baciller. Jag trodde att hela grejen med att "mammans saliv är magisk" var sann vetenskap.

Dr. Miller såg förskräckt ut när jag i förbigående nämnde detta. Uppenbarligen är det ett fantastiskt sätt att överföra dina egna äckliga vuxenmunbakterier direkt in i deras orörda, utvecklande orala mikrobiom genom att slicka på din bebis bitring eller napp. Han sa specifikt något om Streptococcus mutans, vilket jag gissar är den specifika bakterien som orsakar hål i tänderna? Jag förstår inte riktigt biologin, men i grund och botten berättade han att jag bokstavligen gav min bebis kariesbakterier innan han ens fått tänder. Så ja. Sluta med det. Nu packar jag ner typ tre extra silikonringar i skötväskan istället för att använda min mun som en mänsklig tvättmaskin.

Det handlar inte bara om smärtan

Det här är delen som ärligt talat fick mig att tappa hakan. Jag trodde alltid att bitleksaker enbart var till för smärtlindring. Som Ipren för bebisar, fast tuggbar.

Men min vän Jessica är logoped för barn. Vi drack kaffe vid hennes köksbord förra månaden—hon har de där vackra vita bänkarna i kvarts som aldrig ser smutsiga ut, vilket gör mig galen—medan Maya ihärdigt gnagde på sin bitleksak i rent silikon. Det är den med de små knottrorna överallt. Min absoluta favorit, eftersom hon verkligen kan få ett perfekt grepp om den med sina små knubbiga händer utan att tappa den var fjärde sekund.

Jessica nämnde i förbigående att tuggandet på de här sakerna faktiskt är ett intensivt muskelpass för bebisar. Något om att vid runt fyra eller fem månaders ålder så använder de motståndet i det gummiliknande materialet för att räkna ut var deras tunga befinner sig i rummet? Och hur de ska koordinera käklederna? Jag förstår inte riktigt biomekaniken i det, men hon sa att det bokstavligen är det fysiska förarbetet inför att äta riktig, fast föda längre fram.

Varje gång Maya tuggade på den där ringen övade hon på exakt den muskelkoordination hon så småningom skulle behöva för att tugga riktig mat, och till och med den läppkontroll som krävs för att börja prata. Hon tränar i princip sina ansiktsmuskler så att hon småningom kan skrika "NEJ" till mig i mataffären. Helt galet.

Mina väldigt ärliga tankar om trä jämfört med silikon

Okej, låt oss prata produkter för jag har köpt alldeles för många i stunder av svaghet klockan tre på natten.

Jag älskar verkligen estetiken hos ringar i kombinationen trä och silikon. De ser så vackra och neutrala ut på bilder från barnrummet, och Kianao gör de här bitleksakerna i silikon och bokträ som ärligt talat är underbara. Men jag ska vara HELT ärlig mot er—de är milt irriterande att göra rent. Du kan inte koka trä. Du kan inte slänga trä i diskmaskinen om du inte vill att det ska spricka och flisa sig. Du måste försiktigt torka av det med en fuktig trasa och låta det lufttorka.

När man går på noll sömn är det ett gigantiskt projekt att försiktigt torka av någonting överhuvudtaget. Jag använder fortfarande de i trä när vi bara hänger på vardagsrumsmattan och jag aktivt kan ha koll på om hon tappar dem på golvet, för Maya älskar verkligen den sensoriska kontrasten mellan träets hårda, naturliga ådring och silikonets mjuka tuggmotstånd. Hon kan växla fram och tillbaka mellan de två strukturerna i tjugo minuter i sträck.

Men för att slänga ner i min röriga väska? För absolut hundraprocentig bekvämlighet? Ge mig 100% rent silikon varje gång. Rent silikon är oförstörbart. Man kan koka det i en enorm spaghettigryta i fem minuter för att sterilisera det fullständigt. Jag brukade bara slänga in Leos helt knottriga silikonbitring på översta hyllan i diskmaskinen varje kväll ihop med våra middagstallrikar. Den överlevde två hela år av konstant misshandel, kokande vatten och att bli kvarglömd under bilbarnstolar, och den ser fortfarande ut att vara helt ny.

I alla fall, om du just nu drunknar i oändlig efterforskning av bebisprylar och ögonen går i kors, kanske du bara ska kolla in några enkla basprodukter för babyvård och nöja dig där. Krångla inte till det för mycket.

Tolvmånaders-mardrömmen med kindtänder

Precis när man tror att man är helt klar med tandsprickningsfasen och äntligen kan sova igen, så kommer kindtänderna. Kindtänder är från helvetet.

För Leo började hans stora kindtänder komma fram vid cirka 13 månaders ålder. Vi hälsade på mina föräldrar över helgen, och hans vanliga, perfekt runda bitringar räckte plötsligt inte tillräckligt långt bak i munnen. Han försökte ständigt trycka ner hela näven i halsen för att massera tandköttet, vilket slutade med att han fick klöksreflexer och spydde puréade morötter över min pappas favoritfåtölj. Det var en fullständig katastrof.

Det slutade med att Dave desperat letade på nätet och hittade en avlång djurformad bitleksak i silikon som hade långa, knottriga ben. Leo kunde säkert sticka in benen hela vägen bak till tandköttet utan att sätta i halsen. Jag rekommenderar starkt att se till att du har en lite längre form bland leksakerna när de fyller ett år, för de där breda runda ringarna duger bara inte till kindtänder.

Slutliga tankar innan jag värmer min kaffe igen

Hursomhelst, poängen är att du inte behöver några mystiska bärnstenshalsband, och du behöver definitivt inte gnugga in whisky på ditt barns tandkött. Du behöver inte heller farliga frysta plastringar som läcker blå färg på dina fina sängkläder.

Köp bara ett par bra, gedigna silikonalternativ med mycket struktur. Förvara dem i kylskåpet, inte i frysen. Diska dem i diskmaskinen. Och snälla, för guds skull, sluta suga bort smutsen från dem med din egen mun. Allvarligt talat.

Om du fortfarande är vaken och vill bunkra upp innan dregelfloden verkligen sätter igång, kanske du vill skaffa några säkra alternativ för tandsprickningen här så att du inte panikbeställer slumpmässigt plastskräp klockan två på morgonen som Dave gjorde.

De röriga frågorna jag ställde till min läkare (FAQ)

Kan jag lägga silikonbitringen i frysen?

Åh gud, snälla gör inte det. Jag förstörde ett vackert duntäcke från West Elm och traumatiserade min dotter genom att göra det. Lägg den bara i det vanliga kylskåpet bredvid mjölken. Den blir tillräckligt kall för att bedöva deras ömma tandkött utan att förvandlas till ett farligt, stenhårt vapen som fastnar på läpparna.

Hur många bitleksaker behöver jag egentligen?

Du behöver mer än en, men du behöver inte tjugo. Jag gillar att ha tre att rotera mellan. En brukar ligga i kylen för att bli kall, en håller för närvarande på att kastas på golvet av bebisen, och en är borta i botten av skötväskan, täckt av kexsmulor. Genom att rotera olika former undviker du också att de blir uttråkade.

När ska jag börja erbjuda en bitleksak?

Maya började aggressivt att dregla och tugga på sina egna händer vid ungefär tre och en halv månad. Det var då jag introducerade en enkel silikonring. I början slår de mest till sig själva i ansiktet med den eftersom deras koordination är urusel, men vid fyra månader brukar de komma på hur man får in den i munnen för att tugga på den.

Hur gör man rent dem med träringar?

Lägg dem INTE i diskmaskinen och koka dem inte. Jag lärde mig detta den hårda vägen när en vacker träring sprack i två delar efter en runda i steriliseringsprogrammet. Du måste bara torka av trädelen med en fuktig trasa. Det är irriterande, men de ser så söta ut att jag står ut med besväret.

Vad gör jag om de bara vill tugga på mina fingrar?

Jo, Leo gick igenom en fas där mitt pekfinger var hans favorittuggleksak. Det gör fruktansvärt ont så fort de där vassa små framtänderna verkligen tränger igenom. Så fort han var på väg mot min hand, bytte jag bara försiktigt ut mitt finger mot en kall silikonbitring. Det tog ett par dagar av att han blev arg på mig, men till slut accepterade han bytet.