Bitleksak i naturgummi: En pappas guide till tandsprickningens hårdvara

Klockan var exakt 03:14 när jag insåg att min elvamånaders på något sätt hade tagit sig förbi barngrinden i vardagsrummet och i tysthet försökte lindra sina svullna tandkött på den flätade strömsladden till min MacBook Pro. Det fanns en chockerande, vetenskapligt osannolik mängd dregel som samlades farligt nära 65-wattsadaptern. Jag har inofficiellt spårat hans dagliga salivproduktion ända sedan hela denna tandsprickningsfas började, och vi ligger för närvarande på runt fyra deciliter om dagen. Det känns matematiskt omöjligt för en biologisk varelse som väger knappa tio kilo.

Jag drog försiktigt ut den dyra elektronikprylen ur hans mun och erbjöd honom min tumme i stället, som han omedelbart klämde fast med kraften av en hydraulpress. Det kändes som att få fingret klämt i en pytteliten bildörr klädd med rakblad. Uppdateringen av tandsprickningens mjukvara hade officiellt börjat, de nedre framtänderna försökte tränga igenom tandköttet och hela vårt hushålls operativsystem höll på att krascha helt.

Att smälta den första uppsättningen hårdvara

Jag hanterar i allmänhet föräldraproblem på exakt samma sätt som ett serveravbrott på jobbet: en kort period av inre panik, följt av att slänga varje tänkbar lösning på problemet för att se vad som fungerar. Min första instinkt var sterilisering, eftersom jag antog att allt som skulle in i en bebis blödande mun behövde vara kliniskt fläckfritt.

Jag ignorerade helt de mikroskopiska, lagstadgade varningstexterna på baksidan av förpackningen, slängde i en handfull billiga, färgglada bitringar i plast från olika babyshowers i en kastrull med kokande vatten och förvandlade omedelbart vårt kök till en giftigt doftande kemikaliesoppa. Min fru Sarah fick aggressivt vädra ut rummet medan hon stirrade på mig och frågade om jag hade blivit helt galen. Plasten smälte omkull till konstiga, surrealistiska konstformer och fastnade i botten på vår fina pastakastrull.

Det visar sig att inte all plast är gjord för att nå 100 grader Celsius, och det är faktiskt viktigt att läsa manualen när man har att göra med bebisars utrustning. Jag slutade med att jag fick skrapa bort smält plast från rostfritt stål i en timme, medan Sarah scrollade på telefonen och letade efter något som varken skulle smälta eller avge märkliga industrikemikalier i vår sons matsmältningssystem.

Varför trädsav faktiskt är helt genialiskt

Sarah räckte mig till slut ett brunaktigt, lite klämvänligt föremål med en vag dinosaurieform som hon kallade för en bitring av naturgummi. För mig såg den mindre ut som en modern babypryl och mer som en hundleksak tillverkad på 1970-talet. Hon nämnde ordet "naturkautschuk", och jag var uppenbarligen tvungen att ta fram telefonen och hamna i ett Wikipedia-kaninhål, eftersom jag fram tills det exakta ögonblicket ärligt trodde att allt gummi bara var petroleum spunnet i en centrifug någonstans i ett industriområde i New Jersey.

Tydligen finns det ett specifikt träd i Sydostasien som heter Heveaträd (gummiträd), och om man snittar barken på ett väldigt speciellt sätt så blöder det en mjölkvit latexsav som kan skördas i ungefär tjugo år utan att plantan faktiskt dör. Jag är helt okvalificerad att prata om botanik, men ett träd som bara utsöndrar ett studsigt och flexibelt material i tjugo år låter som ren magi för mig. Denna råa latexsav samlas in, bakas och bearbetas utan några otäcka kemiska mjukgörare till dessa otroligt flexibla, svampaktiga leksaker.

När jag tog med ett utskrivet kalkylblad över mina farhågor kring BPA, BPS och ftalater till vår nästa BVC-koll, skrattade vår barnläkare, dr Miller, lite åt mig. Men hon bekräftade att eftersom detta material bokstavligen bara är bakad trädsav, behövde jag inte oroa mig för att märkliga hormonstörande ämnen skulle läcka in i hans system. Det kändes som en enorm vinst för min inre oro, även om jag fortfarande inte helt förstår den molekylära strukturen hos organiska polymerer.

Men innan vi ens börjar prata om specifika bitleksaker, måste vi ta itu med problemet med det flytande kylsystemet. Om du ger ditt barn en av dessa gummiprylar måste du också fånga upp det efterföljande salivnedfallet. Just nu bränner vi igenom muslinfiltar i ekologisk bomull i en takt av ungefär fem i timmen, bara för att förhindra att hans haka och hals förvandlas till en rödprickig, sprucken katastrofzon, så du borde förmodligen massbeställa sådana omedelbart.

Fryspunkten för en fruktansvärd idé

När vi väl hade materialet listat, klumpade jag till det totalt med protokollen för temperaturkontroll. Mitt sunda förnuft sa mig att om hans tandkött var inflammerat och utstrålade värme, borde jag applicera maximal kryogen kylning på området.

Jag slängde in naturgummidinosaurien i frysen, precis mellan en flaska vodka och en påse frysta ärtor, och lät den ligga där tills den var ett stenhårt isblock. När jag stolt räckte över detta termiska vapen till min son skrek han till, tappade den på golvet och började gråta ännu mer. Dr Miller förklarade senare försiktigt för mig att om man utsätter ett spädbarns extremt känsliga slemhinnor för minusgrader kan det orsaka faktiska mikroskopiska köldskador på tandköttet och läpparna.

Tydligen ska man bara lägga dessa bitleksaker i det vanliga kylskåpet. Jag kalibrerade därefter om vår grönsakslåda till exakt 4 grader Celsius, vilket verkar vara den matematiskt bästa kyltemperaturen för ekologisk trädsav utan att oavsiktligt orsaka förfrysningsskador.

Ett snabbt utbrott om morötter och medeltida trollkarlar

Innan vi hittade rätt med gummidinosaurien höll jag nästan på att ta livet av mitt barn med en grönsak. Någon gång förra veckan svor en kille i min pappagrupps Slack-kanal på att en fryst, skalad ekologisk morot var det ultimata naturliga tandsprickningsknepet, så jag räckte självsäkert min unge en massiv, kyld rotfrukt. Bara för att i skräck se på när han omedelbart bet av en tre centimeter lång bit med sina nyvunna framtänder och började kvävas av den, tills jag i panik fick fiska ut den ur svalget på honom med lillfingret.

En kvinna på ett kafé lutade sig också slumpmässigt över min barnvagn och sa åt mig att sätta ett bärnstenshalsband på honom för att magiskt absorbera smärtfrekvenserna, vilket ärligt talat låter som något en medeltida alkemist skulle skriva ut för att bota pesten. Från och med nu håller vi oss strikt till säkerhetstestad trädsav.

Utvärdering av den taktila återkopplingen

Om du letar efter specifik utrustning är det absolut bästa verktyget i vår nuvarande arsenal den här specifika bitringen i naturgummi från vår kollektion av bitringar som är formad som en stegosaurus. Den är strålande industridesign, eftersom dinosauriens långa svans är perfekt vinklad för att nå de djupa bakre kindtänderna, som för närvarande aggressivt försöker tränga igenom hans tandkött som små vita stalagmiter. Jag såg honom sitta på mattan och gnaga på den där gummisvansen i fyrtiofem oavbrutna minuter igår, vilket gav mig exakt tillräckligt med tid för att äntligen felsöka ett komplext nätverksproblem för mitt jobb.

Som jämförelse har vi också den här väldigt estetiskt tilltalande bitringen i trä från ett set med träleksaker som min svärmor köpte till oss, och även om den ser fantastisk ut där den ligger på en vägghylla i barnrummet, är den alldeles för hård för hans känsliga tandkött just nu. Den fungerar i stort sett bara som en liten trumpinne som han använder för att aggressivt slå sönder våra trägolv med när han blir frustrerad.

Underhållslogg för ekologiska, studsiga saker

Du måste ta hand om naturgummi på ett helt annat sätt än syntetisk plast. Eftersom det faktiskt är ett organiskt material bryts det ner och förstörs om du behandlar det slarvigt. Stoppa det inte i diskmaskinen, lägg det absolut inte i mikrovågsugnen och koka det definitivt inte – såvida du inte vill ha en klibbig, deformerad klump av latex permanent fastsmält i din kastrull.

Jag sköljer den bokstavligen bara under ljummet kranvatten, torkar bort de industriella mängderna av bebissaliv och låter den lufttorka på köksbänken. När man först tar ut den ur förpackningen luktar den lite som ett cykeldäck eller en bilverkstad, vilket kändes konstigt i början, men den naturliga, jordiga doften försvinner efter några dagars intensivt tuggande.

Eftersom det är organiskt och naturligt mjukt måste du dessutom aktivt inspektera den strukturella integriteten. Jag gör ett dagligt stresstest där jag bestämt drar och vrider gummit i olika riktningar för att se om hans rakbladsvassa små tänder har skapat några mikrosprickor eller djupa hål, för när materialet väl börjar brytas ner eller spricka måste man kasta det i papperskorgen direkt, innan en bit lossnar i munnen på honom.

Systemfelet du måste se upp för

Det finns exakt en stor biologisk variabel du måste ta hänsyn till. Naturgummi är, kemiskt sett, latex. Dr Miller varnade oss för att en mycket liten andel människor är genuint allergiska mot de specifika proteinerna som finns i heveaträdets sav.

De första tre dagarna vi använde bitringen stirrade jag intensivt på huden runt min sons mun med en ficklampa, i väntan på att röda utslag, nässelutslag eller svullnad skulle dyka upp, helt redo att göra en panikartad akututryckning till akuten. Det visade sig gå alldeles utmärkt, men om du har en dokumenterad familjehistoria av allvarlig latexallergi kanske du måste skippa den studsiga trädsaven helt och hitta en annan lösning.

Tandsprickning är i grunden bara en långdragen, plågsam bakgrundsprocess som förbrukar enorma mängder av familjens systemresurser och gör alla i huset irriterade och sömnbristiga. Men att ha rätt fysisk utrustning lindrar definitivt skadan. Om du vill stoppa ditt barn från att förstöra dina tekniska tillbehör, plocka fram ett säkert, naturligt alternativ från kollektionen för babyvård, rensa ut en dedikerad plats bredvid isbergssalladen i kylskåpet, och försök att rida ut stormen.

Några röriga frågor jag var tvungen att googla

Kan jag koka en bitring i naturgummi för att sterilisera den?

Absolut inte. Jag förstörde en kastrull när jag gjorde något väldigt liknande. Naturgummi är i grunden bara bakad trädsav, och extrem värme kommer att få det att smälta, tappa formen och förvandlas till en klibbig, porös röra. Tvätta den bara med varmt vatten och kanske en gnutta mild tvål, och låt den lufttorka. Om du kokar den kommer du få kasta den i soporna fem minuter senare.

Varför luktar den här grejen som en däckverkstad?

För att det är äkta gummi! Jag trodde vår var defekt när jag öppnade lådan eftersom den luktade som ett mountainbikedäck. Men det är precis så naturlig latex luktar innan företag pumpar den full med artificiella vaniljdofter. Lukten avtar rejält efter att ditt barn har tuggat aggressivt på den och täckt den i dregel i ett par dagar.

Kan jag lägga den i frysen över natten?

Min barnläkare sa specifikt åt mig att sluta med detta. Om man fryser naturgummi blir det för hårt, vilket liksom förstör poängen med att det ska vara ett mjukt och klämvänligt material. Att ge en bebis ett stenhårt isblock kan dessutom orsaka bokstavliga köldskador på tandköttet. Lägg den i det vanliga kylskåpet i tjugo minuter. Det blir fullt tillräckligt kallt för att bedöva smärtan utan att orsaka vävnadsskador.

Hur länge håller naturgummi?

Det är ett organiskt material, så det kommer inte att överleva tills ditt barn börjar på universitetet. Det mörknar långsamt i färgen med tiden, vilket är helt normalt. Men du måste ständigt kontrollera den för sprickor, revor eller små bitmärken. Samma sekund som du ser en reva där en bit kan lossna måste du kasta den. Vi brukar få ut några solida månader ur en bitring innan den behöver bytas ut.

Vad gör jag om min bebis biter loss en bit?

Får panik, mestadels. Men seriöst, det är precis därför man måste göra dragtestet varenda dag. Gummit är slitstarkt, men när väl de vassa små framtänderna kikar fram kan de fungera som små hålslagare. Om du kollar den dagligen och slänger den när den börjar bli sliten, bör de inte kunna bita loss en bit. Skulle de mot förmodan lyckas med det, svep ur munnen med ditt finger omedelbart.