Bebisbajs efter ålder: Knäck koden (utan att tappa förståndet)

Jag står i barnrummet, håller mobilens ficklampa i munnen, har på mig ett amningslinne som stinker fränt av surmjölk och desperation, och stirrar ner i de mörka, skrämmande djupen av min nyfödda dotter Mayas blöja. Klockan är 03:14. Den största myten de lurar i dig på BB är att det finns en standard, en "normalnivå" för bebisars matsmältning, och att om du bara tittar på ett kliniskt bajsschema efter ålder så får du omedelbart alla snygga, kategoriserade svar du behöver för att bli en trygg förälder.

Skitprat. Bokstavligt talat.

Sanningen är att ett medicinskt diagram över avföringsprover gör absolut ingenting för att förbereda dig på den känslomässiga berg-och-dalbanan det innebär att torka en människa vars diet uteslutande består av vätska. Inget förbereder dig på färgerna. Herregud, färgerna. Du förväntar dig brunt. Du får neongult, träskgrönt och svart tjära. Jag tillbringade hela det första året av min son Leos liv helt övertygad om att hans mag-tarmkanal var trasig. I själva verket klamrade jag mig bara fast vid den orimliga förväntningen att hans kroppsfunktioner skulle se ut som de prydliga små illustrationerna i BVC:s välkomstbroschyr.

Så, eftersom jag har tillbringat en oroväckande stor del av mina vakna timmar de senaste sju åren med att analysera blöjor, ska jag bryta ner bajsschemat efter ålder utifrån hur det faktiskt ser ut i verkligheten. Inget sterilt medicinskt jargong, bara vad du faktiskt kommer att se på skötbordet när du är för trött för att se klart.

Motoroljefasen som bokstavligen ingen varnar dig för

Låt oss prata om dag ett till tre, vilket är barnbecksfasen (mekonium). När Leo föddes bytte min man Mark den första blöjan i sjukhusrummet medan jag försökte lista ut hur man sitter på en kylklamp utan att gråta. Plötsligt hör jag Mark säga: "Öh, Sarah? Ska han läcka taktjara?"

Barnbeck är klibbigt, grönsvart och ser exakt ut som begagnad motorolja. Dr. Aris, vår otroligt tålmodiga barnläkare, berättade senare att det består av fostervatten, hudceller och vad babyn nu mer har svalt i magen, vilket låter smått skräckinjagande om man tänker på det för länge. Hur som helst, poängen är att torka bort det är ungefär som att försöka tvätta bort kallt jordnötssmör från en ryamatta med en torr pappersnäsduk.

Jag minns hur jag försökte sms:a Mark från sängen att han skulle hämta fler våtservetter, skrev febrilt "bebisba" och sedan tappade telefonen under sjukhussängen för att mina händer skakade när epiduralen släppte. Om du precis fått barn, smörj in ett tjockt lager vaselin eller vilken naturlig skyddssalva du än har över hela lilla rumpan innan det första bajset kommer. Det skapar nämligen en glidande yta som kommer att bespara dig ungefär fyrahundra våtservetter.

Senapsfrön och anatomin i en blöjexplosion på ett kafé

Runt vecka ett, precis när du tror att du har överlevt tjärgropen, sätter mjölkdieten igång och allt förändras. Om du ammar förvandlas bebisbajset till en lös, vattnig, senapsgul historia med små vita prickar i som ser ut precis som små frön. Folk kommer att intala dig att amningsbajs luktar sött, som smörade popcorn. Det är en lögn påhittad av någon som aldrig har suttit fast i en varm bil med en nerkissad och nerbajsad bebis.

Ersättningsbajs är lite annorlunda. Det är tjockare, mer pastigt, typ som hummus, och oftast beige eller brunt. Det luktar också mycket mer som, ja du vet, riktigt bajs.

Det är under den här perioden – från ungefär en månad till sex månader – som blöjexplosionerna sker. De där explosiva, upp-på-ryggen, förstör-hela-outfiten-explosionerna. Jag var på ett lokalt kafé med Leo när han var fyra månader, hade på mig mina fina grå mjukisbyxor, smuttade på en islatte jag desperat behövde, när jag hörde ett ljud som påminde om en blöt ballong som töms på luft. Jag tittade ner och senapsfrösituationen hade brutit igenom blöjans skyddsvall, trängt igenom bodyn och höll på att bilda en pöl i mitt knä. Jag fick bära honom till toaletten som en tickande bomb.

Och det är därför jag blivit smått religiös kring Ekologisk Babybody i Bomull från Kianao. Jag köpte en på vinst och förlust eftersom Leo hade hemska bebiseksem och jag behövde något som inte irriterade hans hud. Men den riktiga magin med den här bodyn är stretchen av 5 % elastan och kuverthalsringningen. När en blöjexplosion inträffar – och det kommer det att göra – drar du inte bodyn över huvudet, om du inte vill måla barnets ansikte med avföring. Du drar den ner över axlarna och av via benen. Kianaos body stretchar så bra att jag kunde dra den förbi hans midja utan att smeta ut röran, och den ekologiska bomullen lyckades på något sätt stöta bort de gula fläckarna efter att jag aggressivt skrubbat den i handfatet med diskmedel. Den blev min absoluta favorit. Till slut köpte jag sex stycken, för jag vägrade sätta på honom stel bomull som fångade in bajset mot halsen.

När riktig mat förvandlar blöjor till en Jackson Pollock-målning

Runt sex månader introducerar du fast föda, och du antar att bajsschemat äntligen kommer att normaliseras till små bruna korvar. Ha. Det är då det riktiga kaoset börjar.

Deras matsmältningssystem har absolut ingen aning om vad de ska göra med fibrer. Dr. Aris försökte förklara övergången i tarmfloran för mig, men ärligt talat var det enda jag hörde "du kommer att se hela ärtor i blöjan." Och det gör du. Det är en direkt spegling av vad de precis har ätit. Morötter gör det orange. Sötpotatis gör det neonorange.

En tisdagsmorgon sökte jag febrilt på "bebisb" på min laptop med ena handen samtidigt som jag höll en skrikande Maya eftersom hennes bajs var mörkblåsvart med små prickar i. Jag var övertygad om att det var någon sällsynt tarmsjukdom. Mark kommer in, tittar på blöjan, tittar på mig och säger: "Sarah. Hon åt en hel ask blåbär igår." Jaha. Just det.

Om du kämpar med den kladdiga övergången till fast föda eller bara försöker överleva den enorma mängd tvätt din bebis producerar, kolla in de genuint användbara plaggen i Kianaos kollektion med ekologiska bebiskläder. Jag rekommenderar dem starkt om du vill ha tyger som tål att tvättas i ett rejält varmt program varje eviga dag.

De enda tre färgerna som faktiskt kräver en panikattack

Grejen med att analysera ett bebisschema för bajs efter ålder är denna: nästan varje färg är normal. Orange, gul, brun, beige. Till och med grön.

Grönt betyder bara att mjölken eller maten rört sig genom matsmältningskanalen riktigt snabbt, så bara ignorera det och gå vidare med ditt liv.

Men det finns tre färger som faktiskt motiverar att du lyfter luren och ringer 1177 eller BVC. Vitt eller kritigt grått är dåliga nyheter, det betyder att levern inte producerar galla, vilket tydligen är mycket allvarligt och kräver läkare omedelbart. Svart är dåligt om de är äldre än en vecka och inte har ätit blåbär, eftersom det kan betyda smält blod från någonstans högre upp i magen.

Och sen har vi rött. Rött är färgen som fick mig att tappa det totalt. Med Maya hittade jag klarröda strimmor i blöjan när hon var två månader gammal. Jag grät, vankade av och an i vardagsrummet och var redo att köra till akuten i mina innetofflor. Dr. Aris förklarade lugnt att röda strimmor oftast beror på antingen komjölksproteinallergi (vilket innebär att du måste sluta med mejeriprodukter – en tragedi för mitt ostberoende) eller små, små sprickor vid ändtarmsöppningen för att de har krystat för hårt. Det är läskigt som sjutton att se blod, men det är oftast hanterbart. Såvida du inte matat dem med rödbetor, förstås. Ge aldrig din bebis rödbetor om du inte vill ha en hjärtinfarkt dagen därpå.

Stånkande betyder inte att de är förstoppade

Det här var mitt andra stora misslyckande som förstagångsmamma. Jag såg Leo bli illröd, dra upp knäna mot bröstet, stånka som en liten tyngdlyftare och gråta. Jag antog genast att han var hopplöst förstoppad.

Enligt min läkare är detta ett mycket normalt tillstånd som kallas spädbarnsdyschezi. Grundproblemet är att bebisar inte vet hur man bajsar. De ligger platt på rygg, så de har ingen hjälp av gravitationen, och de har ännu inte kommit på hur man krystar med magmusklerna samtidigt som man slappnar av i bäckenbotten. Alltså, jag relaterar, helt ärligt. Det kräver enorm koordination. Riktig förstoppning handlar om bebisbajsets konsistens, inte om stånkandet. Om bajset ser ut som hårda, torra små kaninlortar, då är det förstoppning. Är det mjukt så är de bara dramatiska.

Det här blir extra komplicerat när tänderna spricker fram. Folk svär på att tandsprickning ger diarré. Läkarkåren hävdar att det inte gör det, utan att bebisarna sväljer så mycket överskottssaliv att deras bajs blir surt och löst. Oavsett vad du vill kalla det, så var Mayas tandsprickningsblöjor miljöfarligt avfall som gav henne fruktansvärda utslag.

Jag försökte kasta leksaker på problemet. Jag köpte Bitleksak i Trä med Virkad Björn för att den såg så gullig och estetisk ut i mitt Instagram-flöde. Träet är superslätt och den lilla virkade björnen är bedårande, men Maya tuggade på den i ungefär fem minuter innan hon kastade den aggressivt på vår hund. Den gör sig dock fin på hyllan i barnrummet.

Det som faktiskt funkade för de här aggressiva tuggbehoven var Panda Bitleksak i Silikon och Bambu. Jag vet inte om det var silikonets struktur eller den platta formen som gjorde den enklare för hennes knubbiga små händer att greppa, men hon gnagde på pandans öron som om den var skyldig henne pengar. Den gav mig minst tjugo minuters lugn och ro så att jag hann dricka mitt kaffe medan det fortfarande var ganska varmt. Dessutom kan du slänga in hela grejen i diskmaskinen när den oundvikligen blir täckt av saliv och damm.

Hur som helst, poängen är att läsa ett bajsschema för bebisar på nätet aldrig kommer att förbereda dig helt på verkligheten med din specifika bebis kaotiska matsmältningssystem. Du kommer att googla konstiga färger mitt i natten, du kommer att känna dofter du aldrig velat känna, och du kommer att få bajs under naglarna minst en gång. Bara tvätta händerna, lita på magkänslan och kom ihåg att den här fasen är övergående.

Innan du går och tvångsmässigt kollar soptunnan i barnrummet för att granska en blöja i bättre ljus, gör dig själv en tjänst och uppgradera bebisens överlevnadskit med vår kollektion av bitleksaker så du åtminstone har något säkert att stoppa i munnen på dem nästa gång de skriker av magont.

Blöjpanik klockan 03:00 – Vanliga Frågor

• Är det normalt att min ammade bebis bajsar efter varje matning?

  Herregud, ja. Det känns som att du driver en blöjfabrik dygnet runt, men det är helt normalt under de första veckorna. De har en reflex där en full mage omedelbart triggar igång tarmen att tömma sig. Det lugnar ner sig med tiden, jag lovar. När Maya var fyra månader bajsade hon bara en gång var femte dag, vilket var en helt ny typ av ångestladdat helvete, men det är också helt normalt för ammade bebisar eftersom bröstmjölk nästan inte skapar några restprodukter alls.

• Varför luktar min bebis bajs som sur yoghurt?

  Om du ammar är det bara de naturliga bakterierna i din mjölk som gör sitt jobb. Det ska lukta lite sött, jästigt eller surt. Det är först när det börjar lukta metalliskt eller riktigt illa som du kanske bör kontakta BVC. Men för det mesta luktar bebisars matsmältning helt enkelt skumt och man vänjer sig. Tyvärr.

• Jag hittade precis matbitar i min 7-månaders blöja, är magen trasig?

  Nej, de vet bokstavligt talat inte hur man tuggar än, och deras magsyra har inte lärt sig att bryta ner det sega skalet på en ärta eller majskorn. Hälften av maten du ger en bebis under plockmatsstadiet (BLW) kommer bara att passera rakt igenom och hamna på skötbädden. Det är äckligt, men helt okej.

• Hur ser jag skillnad på en blöjexplosion och diarré?

  En blöjexplosion handlar bara om volym – för mycket bajs, för liten blöja, dålig vinkel i bilbarnstolen. Diarré handlar om konsistens. Om blöjan suger upp all vätska som vatten och knappt lämnar något fast kvar, och det händer mycket oftare än deras vanliga mönster, då är det diarré. Spädbarn kan bli uttorkade otäckt snabbt, så om du ser detta, särskilt om det inte kommer några tårar när de gråter, ring läkare omedelbart.

• Gäller bajsschemat lika mycket för ersättningsmatade som för ammade bebisar?

  Inte alls, vilket är varför de där schemana är så irriterande! Ersättningsmatade bebisar har oftast mörkare, tjockare bajs som luktar mer redan från dag ett, och det påverkas kraftigt av järnet i ersättningen (som kan göra det mörkgrönt). Ammades bajs är ljusare, rinnigare och grynigare. Om du kombinationsmatar som jag gjorde ett tag, får du en märklig, oförutsägbar hybrid av båda.